COMO ERA FÁCIL FAZER SEXO !!!

EU ADORO ESTAS LOIRAS MARAVILHOSAS!

2012-01-17T17:12:00.011-02:00

Na realidade Deus criou as loiras porque os cachorros são incapazes de apanhar uma cervejinha na geladeira.Mas para complicar, mais ainda a questão, foi forçado a criar também as morenas, porque as loiras nunca conseguiram fazer os que os cachorros não faziam.

No entanto, existem certas mitos sobre as loiras que devem ser definitivamente, explicados, como, por exemplo, aquilo uma loira faz logo ao acordar.Em primeiro lugar e educadamente ela se apresenta para o cara ao lado e explica que precisa, voltar para casa.

Afinal elas também, sentem saudade das suas caminhas, o aconchego dos seus edredons, enfim, as loiras, são pessoas normais. E todas elas muito hábeis nas atividades que executam, principalmente nas atividades domésticas, pois creiam, apenas duas conseguem trocar uma lâmpada.Enquanto uma sobe e segura a lâmpada queimada à outra fica em baixo rodando-a para a lâmpada soltar. Não são apenas nas atividades domésticas que as loiras dão conta do recado.

Elas são exímias conhecedoras de carros e mecânica em geral.Quer fazer um teste?

Por exemplo, pergunte a uma loira se o pisca-pisca está funcionando.Ela dirá direitinho que:

-Esta, não esta, esta, não esta,esta,não esta...

Além de tudo são mais cuidadosas com os seus carros, do que os homens.

Soube de estória de que uma delas trancou o carro com a chave dentro e estava desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo e gritava desesperadamente na rua:

- Droga!Tenho que abrir logo este carro, pois esta começando a chover, e deixei o teto solar aberto,aqui fora vou me encharcar!

E, também no trânsito se safam de todas, pois, são excelentes motoristas e têm resposta pra tudo. Enrolam até os guardas que as perguntam, porque elas estão trafegando na contramão:

- Posso saber onde a senhorita estava indo? E a loira, imediatamente, como um lampejo incrível de inteligência responde:

- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais, está todo mundo voltando!

Outra bobagem é dizer que toda amiga loira de outra loira é burra.Isto é uma indelicadeza. É verdade que, eu mesmo, assisti a esta cena patética.

Duas loiras estavam andando na rua, quando uma disse para a outra:

- Oh, olha ali, um passarinho morto no céu! A outra olha para o céu e diz: - Onde?

Estes seres maravilhosos são excelentes mães, só não gostam muito de dar de amamentar os seus filhos, pois dizem que dói muito colocar os seios para ferver.E são extremamente zelosas na economia doméstica, pois a coisa mais comum é você ver uma loira pesquisando preços, sem parar,sem parar, numa loja no qual os artigos custam, todos eles. R$1,99. Se existe uma mulher que está sempre muito preocupada com a aparência é a loira.E não têm vergonha nenhuma de perguntar os segredos de beleza das outras mulheres.Presenciei isto, quando três irmãs de caridade saíram para arrecadar fundos para a paróquia e foram na casa desta minha amiga. Tocaram a campainha ela abriu a porta. As irmãs se apresentaram:

- Nós somos irmãs de São Francisco de Assis....- e imediatamente foram logo interrompidas com aquela sagacidade e curiosidade incontida da minha amiga:

- Meninas, mas vocês estão conservadíssimas, dá o nome desse creme!

Outra grande e inestimável virtude das loiras é a sua honestidade.Jamais gostam de passar ninguém para trás, mesmo que a outra mulher seja uma concorrente morena, como neste caso, quando ambas estavam assistindo ao noticiário das 20:00 h na televisão quando passava a matéria de uma mulher que estava querendo se jogar pela janela de um prédio. Nisso entraram os comerciais, e a morena disse pra loira:

- Eu aposto R$ 500,00 que ela pula - a loira logo respondeu:

- Apostado, eu tenho certeza que ela não vai pular!

Ao retornar a matéria, a mulher havia pulado e morrido. Nisso a loira diz para a morena:

- Você ganhou! - E a morena, cabeça baixa e com ar de arrependimento responde:

- Não, não é justo, pode ficar com seu dinheiro, eu já tinha assistido esta matéria no noticiário das 18:00 h - confessou, sentindo-se culpada pela fraude, quando foi surpreendida com a reação da loira;

- Não, pode ficar com o dinheiro, é justo! Eu também já tinha assistido este noticiário antes, só achava que ela não fosse tão idiota de pular de novo!

É bem verdade, que na tentativa de serem muito espertas às vezes enfiam os pés pela mão, como no caso daquela loira que, após seu longo curso de advocacia, abre seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta. Para marcar aquela presença e mostrar-se importante e solicitadíssima, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo que esta atendendo vários e importantes telefonemas, em conversas tipo:

- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta sua está muito fácil, mas com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos - falava alto gesticulando muito e enrolando-se ao telefone, fazendo caras e bocas e com aquela postura de uma imbatível profissional. Quando desligou, após "longa conversa", toda educada pergunta:

- Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?O homem respondeu:

- Sou da Telefônica, vim instalar esta sua linha, a qual a senhora estava usando – ri muito, o cara da telefônica.

Por estas e outras que algumas loiras desistem e pintam os cabelos de preto.Aí, ficam mais seguras e algumas até muito atrevidas igual àquela que indo passar férias na fazenda resolver testar seu novo visual e toda sua sagacidade, ao encontrar com um pastor de ovelhas:

- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!- Obrigado!- Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?

- Claro! Duvido que a senhora seja capaz!

- São 764- respondeu a loira com uma precisão increditável!

- Impressionante! Esse e o número exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!

A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas lindas , macias e, depois de muito acariciá-las e analisá-las minuciosamente, selecionou uma e quando já estava levando-a para o seu carro o pastor chamou:

- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

SUA COMPANHEIRA FICARÁ DESLUMBRADA SE VOCÊ:

2012-01-05T13:08:00.025-02:00

1-Entregar-lhe antes dos “finalmentes” e, no começo das intermináveis “preliminares”, os novos talões das suas mais recentes contas conjuntas e os três cartões bancários que há tempos ela vinha pedindo, sem limite de crédito;

2-Antecipar que, depois da transa você vai pedir um churrasco misto, no restaurante que ela vive elogiando, com arroz maluco, batatas portuguesas e de sobremesa, mousse de maracujá.

Nossa, essa noite ela vai comer por tudo quanto é lado!

Alvíssaras.

3-Comunicar que a festa de aniversário dela será no clube.O único trabalho dela será comer.

Demonstre assim, que é verdadeiradeiramente um santo de atitudes tenras e cativantes para ela.

4-Confessar com um ar constrangido, sôfrego e fingindo lágrimas nos olhos - esconda bem o colírio - que na temporada que ela ficou na casa da mãe dela nas Minas Geais, você se masturbava diariamente, pensando nela.

Diga isso com convicção e uma cara sofrida de bebê quando está com cólica .

Não ria e nem deixe ela ler seus pensamentos e constatar o que realmente, aconteceu.
5-Perguntar, depois de olhar atentamente para o rosto dela, se ela fez botox sem o seu conhecimento, pois você não está vendo mais nenhuma ruga de expressão no seu rosto. É importante que você não a deixe sair correndo para olhar-se no espelho, pois neste caso a carruagem viraria uma abóbora.

Mantenha sua amada presa às fantasias!

6-Diga que vários amigos seus acham ele parecida com a Juliana Paes.Fatalmente, ela ansiosa e pretensiosa perguntará quais,porém não seja idiota, nem um pré-corno, não diga o nome de nenhum!

Silêncio absoluto.

Seja um sapo inteligente cara, pois você não vive sem aquela perereca!

7-Diga-lhe, depois de novamente, pingar generosas gotas de colírios nos olhos que, ontem sonhou que ela tinha desaparecido de casa e para não acordá-la você foi chorar no banheiro.Fatalmente, ela irá babá-lo completamente.Suporte aquela enxurrada de demonstrações compulsivas e molhadas de carinho sua cara ficará encharcada de saliva , mas este é preço das juras de amor eterno.

Só lhe resta então retribuir, mostrando todo seu amor.Transe!

Parta para o sacrifício.

8-Dê a entender que você está pensando em contratar um personal training para ela.

Diga rapidamente que ele é a cara do Brad Pitt, e volte imediatamente a beijá-la na boca. Ela vai espernear e sacudir as ancas querendo detalhes, detalhes, detalhes...

Com a promessa de um personal training desses, você sera tratado tão bem, como o melhor amigo dela.

9-Diga-lhe que você está pensando seriamente em levá-la para Dubai, no final do ano.

Os olhos dela sairão de órbita. Não manifeste nenhuma surpresa, afinal você não deve ser vitima das suas próprias mentiras. 10-Garanta que você vai lhe, um carro zero quilometro em substituição àquela coisa imprestável, modelo 89, que vive vazando óleo.

Em seguida, arrume, novamente uma função bem nobre para a boca da sua amada e muito prazerosa para você, e sem aquele sadismo de tampar-lhes as narinas provocando sufocamento indesejável, só para que ela não fique perguntando, perguntando, perguntando....

Lembre-se que você não estará fazendo nada demais ,em comparação com aquilo que outros já fizeram, e sem exigirem este tipo de moeda de troca.

Exemplo?

ESTOU REVOLTADÍSSIMO !

2011-12-22T14:22:00.015-02:00

Olha, pessoal, antes eu não tivesse lido esta matéria jornalística.

Estou revoltadíssimo e já mandei dezenas de protestos para a redação deste órgão da mídia e dos articulistas de uma reportagem na qual, eles afirmam que a marca do biquíni,faz mal a saúde da mulher..

O argumento é o de que a pele deve ser bronzeada por igual e a marca do biquíni demonstra que ali houve exposição de raios solares maléficos a saúde sem estar protegidos por protetores dermatológicos, adequados.

Quanta sandice numa só publicação !

E porque esses caras ao invés de ficarem bostejando estas tranqueiras,inutilidades cientificas e quinquilharias pseudo catastróficas não vão lá para a região Amazônica tratarem de índio com malária,tuberculose e tantas outras doenças ou embarcam para o continente africano para salvar crianças com distrofias pluricarenciais nutritivas crônicas?

Ei, bobão, não mexe na marca de biquíni das nossas gostosas!
Vai arrumar um trabalho sério para fazer,seu incompetente!

Você esta preocupado em vender protetor solar, tudo bem, mas faz o seu sem estragar o nosso, e não venha com esta conversinha fiada para apagar estes vestígios do corpo da mulher que nos leva a ficar horas e horas admirando.

Estas tatuagens de crocodilo,e escorpião na virilha delas você aprova não é?

Tatuagens enormes e horrorosas que certas mulheres incautas usam que sujam os lindos corpinhos naturais delas, você acha até artístico, não é cara pálida?

Como meu amigo você não gosta de mulher?

Já estava desconfiado.

Aliás, os caras que menos gostam de mulheres são os cabeleireiros, costureiros e outros como você seu panaca!

Estes caras que ficam fazendo desfile de modas empurram pela goela abaixo das platéias vestidos que são verdadeiras fantasias de filme de terror mal elaborado ou daqueles bailes de carnaval nos quais havia concurso de fantasias e em geral terminavam em bate-bocas impublicáveis.

Cabeleireiros, também empanturram tanto a cabeça das mulheres com as mais diversas e “modernas” drogas de tintas,cremes e o escambal, que na maioria das vezes elas saem do salão com os cabelos parecendo gatas assustadas depois de serem escaldadas.

Deixem as nossas lindíssimas marquinhas de biquíni em paz.

Afastem-se destas áreas maravilhosas dos corpos femininos e pelos quais nós somos até capazes de fazermos uma revolução neste país, pegar em armas, e colocar este monte de picaretas em cosmesticologia no paredão.

Que crueldade!

E agora desejava falar com vocês mulheres abençoadas pela natureza e completamente marcadinhas pelo sol exuberante deste país tropical.

Eles não são cientistas coisa nenhuma, estão é arrancando os cabelos de inveja de vocês, pois, uns já saíram do armário e outros ainda não encontraram a chave e ficam assim irritadiços tendo estes tremeliques e ataques de frescurites aguda contra as benditas marquinhas de biquínis que, as tornam nossas eternas deusas destes verões brasileiros.

E eles são tão pouco consistentes nas suas teorias que, se suas marcas de biquíni mostram que houve irradiação de raios solares irregulares no seu corpo, na realidade o que eles querem?

Vou responder: Eles querem que vocês passem a ir à praia nuas pois, só assim deixariam de ser marcadas divinamente pelo sol e como sabem que ninguém vai a praia nua, esses “irratidiços cosmetótologos”.querem tirar vocês da praia para que eles fiquem passeando lá pela areia, sem nenhuma concorrência e exibindo suas ridículas sunguinhas de crochê.

Ora, companheiros, tomem vergonha na cara, deixem nossas musas em paz!

Experimentem admirar detalhadamente a marca de biquíni das mulheres, pois por mais “insensível” que você seja para este tipo de deliciosa dedicação a qual todos os homens morreriam sorrindo por causa tão meritória, quem sabe você não se regenere e esqueça, abandonando de uma vez, por todas estas suas obsessivas espera por uma próxima passeata gay na Av. Paulista ou Atlântica?

Fala serio!

BELEZA,O QUÊ, MINHA SENHORA? BELEZA INTERIOR?

2011-12-05T17:59:00.021-02:00

Vocês estão casados há quarenta e nove anos e a senhora acha que seu marido já não arma mais a lona do circo, nem estica o bambu como fazem as donas de casa do interior para levantar o varal de secar roupa?

É isso minha senhora?

Por outro lado seu marido reclama que a senhora nunca usou tanto a cama para dormir quanto nos últimos dez anos?

Queixa-se que ele nem se lembra mais do tamanho do falo (também conhecido como pênis) pois, a barriga dele impede que veja, qualquer coisa além daquela barreira de fartura abdominal.

Por outro lado madame, quando seu querido quer dar um beijinho no bico do seu seio tem que se arriar, até o seu joelho?

Olha esta é uma situação difícil de solucionar e qualquer livro de auto-ajuda será um dinheiro gasto inutilmente, pois vocês devem pensar realisticamente que, já estão vivendo o período da pós- abertura do Mar Vermelho, ou seja quem passou , passou ,quem não passou, morreu afogado.

Minha senhora o que dura pra sempre é a alma e mesmo assim, quando vai para céu, e se for daquelas almas pecadoras e ímpias e for para o fogo eterno, vai virar é churrasco.

Churrasco de alma! Então, como tudo na vida acaba, para de ficar chorando de saudade por aquele inesquecível leite derramado que já não cai mais na sua leiteira.

Seu marido deve agora estar sendo atraído por meninas de programas com aqueles seios em pé ,um bico olhando para cada lado e para o alto, aquelas ancas perfeitas, coxas roliças simetricamente impecáveis e quando ela vira de costas ela redescobre que bunda,realmente não é aquela que ele tem em casa.

Estas da rua que pescam homens carentes são mulheres programadas para o prazer, tem os lábios grossos e apetitosos,uma dentição perfeita, a pele de pêssego que, só em encostar dá frutos, além de um olhar que atrai até raio em dia de tempestade.

A senhora deixou-se levar pelas responsabilidades domésticas e hoje, parece uma ursa com o pelo todo desalinhado , depois de tantos anos hibernados naquela cozinha fazendo “coisinhas gostosas” para que o seu marido enchesse a cara de cerveja.

Seu marido que, antigamente parecia um gladiador romano, saúde de ferro,hoje está mais para modelo propagandista de xarope para tosse crônica.

Fala serio!

Senhora, reconheça, que o tempo derrubou, fez despencar ,devastou e está tão enrugada que, suas antigas chamadas rugas de expressão da senhora e do seu maridão agora ,viraram rugas de revolta, as quais nenhum botox consegue mais esticar sem fazer que a sua boca fique torta e a senhora ao falar, o faça assoviando.

Por outro lado, eis que seu marido agora tem mamas volumosas de gordura,e as nádegas dele estão moles , achatadas para baixo e as papadas debaixo do queixo dele são verdadeiras geléias, balançando para lá e para cá sem falar naquela barriga de gestante.
Um horror!

E pense bem: já notaram que de uns anos para cá vocês, em razão de todos esses infortúnios estéticos, você passaram a falar só de beleza interior?

Brincadeira!!!

NOVOS E ADMIRÁVEIS APARELHOS DE PRAZER E ESTRATÉGIAS LIBIDINOSAS CRIADAS PELAS MULHERES.

2011-11-24T16:55:00.017-02:00

Definitivamente, a explosão da sexualidade feminina não só é o resultado de um
direito conquistado, como também uma justa e indiscutível nova fase deste ser que durante, muitos anos, servia apenas para servir e sempre por baixo, sendo até proibida de demonstrar que sentia orgasmo para não ser confundida com uma prostituta,e só lhe era dado como uma obrigação prazerosa , a de preparar as famosas macarronadas de domingo.

Hoje não, elas partiram para o ataque e finalmente, em matéria de sexualidade ,da mesma forma como fazem os cachorros, urinando para marcar seu território,elas também tomaram conta do seu quadrado.

E isto é merecido, justo e indiscutível!

E elas agora criam muito e em matéria de novas posições sexuais, esqueceram estas revistas femininas repetitivas e pouco criativas e partiram para usarem elas próprias as suas capacidades inatas de descobrirem novas dimensões desta arte orgástica humana.

As nomenclaturas das novas posições para a prática do amor carnal aqui relatada,foram coletadas entre diversas das nossas amigas e são absolutamente singulares, assim como,algumas singulares estratégias.

NOVOS APARELHOS

Panela de pressão -A mulher leva para a cama uma panela de pressão,devidamente tampada,chama o companheiro que está vendo televisão e tomando cerveja e solicita que ele compareça ao local de trabalho.

Na terceira chamada se ele resistir em não atendê-la ela o avisa que , por ela tudo bem, mas quando ele estiver dormindo e roncando ela irá enfiar-lhe aquele grosso e pesado cabo da panela no traseiro.

Funcionou em 85% dos casos! Os companheiros passaram a imediatamente,a cumprirem às exigências protocolares da suas musas.

Elas tiveram surpresas,no entanto,com os 15% restantes, pois o cara, não estava nem aí para a ameaça. Ao deitar-se, fingia que continuava dormindo,quando a sua mulher adentrava-lhe o referido cabo, ainda dava discretas mexidinhas o que caracterizava uma intensa satisfação pelo “castigo”. Ralador de queijo manual – Este instrumental de apoio ao incremento das relações entre os casais foi inventado por uma mulher , numa noite que seu companheiro convidou nove outros amigos, para jogarem cartas, na casa dele.
Ela já foi obrigada a preparar mais de quatro litros de café, servir cerca de quarenta latinhas de cerveja em copo de vidro fino, uns cinquenta pasteizinhos quentinhos e feitos na hora, além de salaminho fatiado, cubinhos de queijo provolone e, ficaram assim jogando, bebendo, comendo e fumando desbragadamente.

Depois de cinco horas daquele circo dos horrores, já de madrugada,ela chama o marido no quarto e manda ele acabar com aquela jogatina, segurando um ralador de queijo ,enorme e de aço inoxidável, ameaçando ralar até ficarem imprestável ,os pequenos e grandes lábios vulvares dela , procedimento este conhecido como peeling vaginal profundo,e cuja cicatrização completíssima leva até oito meses. Em seguida,o preveniu que após aquele peeling que sob nenhuma hipótese,haveria sexo oral , anal, nem masturbações tipo troca-troca e caso descobrisse que ele iria traí-la o deceparia bem rente a base.

Nossa!

Funcionou em 100% dos casos. Roupa “Chega pra lá” -esta mulher solicitou ao marido uma “rapidinha” pela manhã, e ele de forma arrogante e deseducada, disse que não era objeto sexual

Ela ficou magoadíssima ,até estranhou que ele não tivesse dito também, que estava com cólicas estomacais e enxaqueca fortíssima!

Ao voltar para casa, ele todo assanhadinho foi logo agarrando a dita cuja, mas logo sentiu que por baixo do vestido tinha uma roupa diferente e ao tirar-lhe a camisola viu que era uma roupa de borracha ,de pesca submarina.

A mulher usou esta estratégia e assim dormiu com aquilo durante três meses.

Hoje, quando ela acorda, ele já está em cima dela bufando feito um búfalo no cio, e com tudo em cima. Funcionou 100%.

AS DUAS NOVAS ESTRATÉGIAS LIBIDINOSAS FEMININAS.

Sacanagem completa - A mulher , fazendo caras e bocas, pede para que o companheiro, deite-se embaixo da cama e só venha para cima quando ela chamar.
Sugere que ele durma ali,pois a “graça” desta estratégia é a surpresa .

Assim é feito, então quando o cara acorda, cheio de entusiasmo,poeira nas narinas, pelos de cachorro nos olhos e até com teia de aranha nos cabelos,levanta dali às pressas e vê que já é de manhã e ela já saiu há muito tempo para trabalhar.

Este tipo de “Sacanagem completa”,provoca separações em 99% dos casos .

Puxa ombro – A mulher fica por baixo na posição papai e mamãe. Ela com uma das mãos em cada ombro do cara, vai abaixando-os vigorosamente,e ao mesmo tempo.

Quanto mais abaixa os ombros do cara, mais levanta a cabeça do travesseiro, com gritinho de ai, ai, ui, ui, cada mais rápidos.

Na realidade, ela esta fazendo isso para poder olhar por cima dos ombros dele a novela.
Em 90% dos casos os homens descobrem, e a discussão é impublicável!

SE TAMANHO FOSSE DOCUMENTO, NENHUMA MULHER SAIRÍA DE CIMA DO PICO DA BANDEIRA.

2011-11-14T18:57:00.020-02:00

O QUE TEM QUE SER COMPRENDIDO É QUE AS MULHERES NÃO POSSUEM TÚNEIS INTERMINÁVEIS A SEREM PENETRADOS, E METRÔ TEM TRLHOS,NÃO CONFUNDA AS COISAS.VOCÊ, HOMEM FRUSTRADO, NÃO PRECISA TER UMA BROCA QUE ATINJA QUATRO MIL METROS DE PROFUNDIDADE, POIS NÃO ESTARÁ PROCURANDO PETRÓLEO, NA CAMADA DO PRÉ-SAL, SEU ABESTALHADO! O SEU TEM O TAMANHO QUE LHE COUBE. HOMENS COM PÊNIS ASSOMBROSOS VIVEM SEMPRE A MEIO-PAU, E É UM DESPERDICIO, POIS UMA BOA CENTIMENTRAGEM DELE FICA DE FORA,APANHANDO FRIO E INAPROVEITADA. VOCÊ JÁ TEM UM, ISTO É ÓTIMO. NO ENTANTO, SAIBA USÁ-LO E LEMBRE-SE QUE O PÊNIS É SOMENTE MAIS UM, DO GRANDE ARSENAL DE POSSIBILIDADES SEXUAIS, QUAIS SEJAM:

-QUEM TEM BOCA VAI A ROMA, AO DENTISTA ETC... PRINCIPALMENTE LÁ NO ETC!!!-SE VOCÊ NÃO FOR MANETA E SE SUAS MÃOS, COMO A DE TODO MUNDO, TIVEREM DEZ DEDOS EM CADA UMA, ISTO IRÁ TRANSFORMÁ-LO NUMA MÁQUINA DE FAZER SEXO INVEJÁVEL! E LEMBRE-SE QUE MULHER PRECISA É DO CALOR DOS SEUS AFETOS , E NÃO DE SER ARROMBADA COMO O COFRE DE UM BANCO.

MAIS PELO SIM, PELO NÃO, METE A CARA!

QUERIA A OPINIÃO SINCERA DE VOCÊS!

2011-10-31T12:18:00.011-02:00

Não sou nenhum garotão que joga game vinte e nove horas por dia, pois, já passei um pouquinho dos quarenta.

Há quatro meses atrás conheci uma menina, descendente de indianos, que tem dezessete anos .

Seu nome: Krishna Mechupavay.

Eu a chamo sempre pelo sobrenome, pois desta forma economizo tempo , objetivo e ela adora esta idéia!

No entanto, confesso que ela é muito determinada e de personalidade muito forte.

Ela venera Brahma, Yoga e meus cartões bancários!

Aliás os hindus, são assim, porém Mechupavay pensa que eu sou o rio Ganges e vive se banhando nas minhas águas financeiras.

Não sei, às vezes penso que é maldade da minha parte e ando muito confuso, pois afinal, ela vive ajoelhada aos meus pés e reza feito gente grande !

Mechupavay é uma autêntica deusa nesta especialidade afetiva e deixa aquela amadora estagiária do ex-presidente Clinton, Monica Lewisnk, no chinelo.

Mas, minhas dúvidas existenciais em relação a ela aumentam todos os dias que, ela me pede quinhentos reais para comprar flores e jogar no Rio Maracanã, para continuar seguindo as tradições milenares do seu povo.

Eu sempre dou, porque também ela me dá muito.

Acho que amor é esta troca.

No entanto, ultimamente ela arranjou um personal training, saradão , barriga tanquinho e o escambal, que vem aqui em casa quatro vezes por semana, para exercitá-la.

Eu não tenho como duvidar dela, pois foi ela mesmo quem me disse e com o maior desprendimento e um incomum brilho de felicidade nos olhinhos e, afinal quando ele vem, eu nunca estou em casa.

Acho que é insegurança da minha parte. Talvez a acentuada diferença de idade esteja me levando a pensar besteiras.

Mechupavay é linda, muito carinhosa e reconheço que não posso me queixar dela.

Mês passado comprei-lhe um carro importado zero quilometro , e ela me disse uma frase linda:

-“Amor , só vou aceitar, pois sei que você está dando de coração” – finalizou com lágrimas nos olhos.

Não é bem assim, pois todas as manhãs e durante estes quatro meses de vida sob o mesmo teto e antes de ir para o trabalho, ela inevitavelmente me pedia este carro.

Agora está grávida, e como eu fiz vasectomia, estou achando estranha esta gravidez.

Pesquisei muito no Google e soube que em certos e raríssimos casos, isto é possível, na proporção de um caso para cada oitocentos mil operados, como eu.

Bem, estou jogando todos os dias, em todos os jogos de loterias, pois agora sei que, consigo acertar e ser o escolhido , entre milhares.

Por outro lado, sinto que posso estar me enganando, sei lá...enfim!

Estou muito confuso.

Daria para vocês opinarem, sinceramente?

SOBRE MASTURBAÇÃO E OUTRAS DESCOBERTAS

2011-10-20T16:27:00.030-02:00

Diálogo entre duas mulheres:

- Betina Lara, posso lhe fazer uma pergunta?
- Lógico Vera Lucia .Mas vou logo te avisando que dinheiro, tá ruim...

Nada disso, é uma coisa super séria Betina Lara.
-Ih, mistérios impenetráveis? Madame mistérios, tá bom, fala aí.
-Não, que mistério, mistério é coisa de cinema,nossa você é mulher ácida...

-Então fala logo, Vera Lucia, que coisa tão séria é esta?
-Betina Lara,você se masturba?

-Vera Lucia, mas que coisa séria! Oh, my God... Pensei até que você fosse amante de algum destes caras da “alta”, algum politico famoso e não pudesse falar.Que bobagem! É lógico que me masturbo, mulher!

-Mas você gosta?
-Não Vera Lucia, eu me masturbo pra sofrer...(risos, muitos risos).

-Não Brinca...
-Não brinca você. Sabe por que, além de sentir prazer, eu me masturbo?
-Não, Betina Lara
-É porque aí eu não tenho que dar satisfação nem depender de puto nenhum! Nenhum macho, mandando eu virar, empinar,rebolar mais depressa, não rebolar, agora ir devagar, devagar quase parando, dizer que ele está quase chegando, chegando, indo, não, ainda vou ,quem sabe, talvez, entretanto, todavia... ohhhhhhhhhh. É assim Vera Lucia os caras parecem que estão jogando videogame. Olha, quem me garante Vera Lucia, quem me garante, é este aqui,está vendo este aqui?

-Este seu dedinho ,não é Betina Lara?
-Dedinho amigo e gostoso.
-E ducha Betina?
-Também
-E muitos aparelhos?

-Muitos aparelhos... você é exagerada Vera Lucia eu não sou nenhuma academia de ginástica.Só um belo vibrador, médio-grande. Nós estamos falando de masturbação ou de pesquisas de genética, astrofísica, física quântica.Para que tantos aparelhos?
-Ah, pai me chicoteia, afff ! Eu tenho vários, cada tem uma função diferente...
-E dedo, também?
-Também (risos, muitos risos).
-E sabe Betina Lara eu comecei a me masturbar geral pra não ficar, realmente, dependendo de homens com cheiro de cerveja na boca, estressados, que botam e vão logo espirrando tudo. Ah, homem, é um negócio muito irritante.Detesto depender de homem.É como você disse, não tenho que dar satisfação a nenhum deles.
-Vera Lucia experimenta passar, óleo de Castanha da índia, lá na sua coisinha.
- Coisinha? Ah, tá. Vou logo lambuzar ela toda.Castanha da Índia? Só pode ser Castanha da Índia?
-Pô, Vera Lucia o meu barato é com óleo de castanha da Índia, passa então óleo de Peroba, óleo de fígado de bacalhau! Ai que chato é você, mulher! Dá uma sensação legal. Não me pergunte a razão.

- Não, tudo bem, vou passar... e porque você mora aqui sozinha, neste apartamento tão grande Betinha Lara?
- Pra me masturbar sozinha e olhando este mundão em volta (risos, novamente, muitos risos).
-Nossa, eu tava com tanto medo de perguntar aquilo sobre "masturbation", Betina Lara.
-Vera Lucia, amor, sua bobinha ,dá um beijinho na minha boca, fruta gostosa...
-Nossa Betina lara safada, você também gosta? Meu pai continua me chicoteando. Ah, Betina Lara é chato, a gente é tão amiga...
-Eu não faço isso com nenhuma inimiga (muitos risos) e é muito melhor que ficar se entregando a estes machos, inconvenientes, metidos a espada, predadores, os reis da cocada preta...
-É isso mesmo Betina Lara, te beijo toda, minha perdição ao vivo, à cores e HD.

-Detesto homem Vera Lucia...
-Eu também!

NOTA DA REDAÇÃO: Pois é.

MAIS EMAILS PARA O CONSULTÓRIO SENTIMENTAL

2011-10-07T17:02:00.007-03:00

-Sandra Maria do Tatuapé ,São Paulo.

Oi menino, to numa enrascada,pois sou casada, sempre gostei de homens mas agora me apaixonei pela minha podóloga, você sabe o que é isso né, que trata dos meus pés.
Paulo , quando aquela mulher cutuca meus calos e lixa minha sola do pé vou a loucura.

Ela agora que viver comigo, tenho 5 filhos e estou sem saber o que fazer, pois meu casamento já dura 22 anos.

Meu marido tem pisado na bola (desculpe o trocadilho - rs) e só faz sexo comigo uma vez por mês.

O que faço?

-Cara amiga Sandra,

você mora em Tatuapé e é tarada por sua podóloga, veja que tem tudo a ver!

O seu marido é o comumente chamado macho menstruação, só comparece uma vez por mês.

Uma lástima!

Casada há 22 anos e com 5 filhos é sinal que seu maridão já mandou muito bem, apesar de que a maternidade é uma certeza e a paternidade,apenas uma remota possibilidade.

Mas lógico que você e seu companheiro fizeram tudo direitinho!

Ele deve estar sentido que você nestes tempos todos,nem vontade de fingir orgasmos tem mais, pois é no pé,que agora a coisa rola.

Eu sugiro que você diga a seu marido que com idade a sua zona erótica saiu do clitóris (espero que você saiba onde fica isso - viu como é bom duvidar da cultura alheia?- dos seios entre outras partes e localizou-se na sola do pé.

Peça sem falsos pudores para que ele lamba, morda,lixe, dê tapinhas , socos não,
e o escambau, na sola do seu pé.

Você não ama a sua podóloga isso é somente tesão recolhido e só tome o cuidado de não usar tênis barato antes dele cair a seus pés.

Erotismo com chulé só levantara no seu maridão a suspeita que você ficou porca com o passar do tempo.

Se é que me fiz entender!

Mande-me um retorno

Bonifácio Vilella, Ipanema Rio de janeiro

Paulo, sou macho, hetero, espada, pegador e famoso aqui na praia pois,sempre fui bom de pegada e já abati muitas frangas na região, mas ultimamente tenho sentido atração por homens, principalmente morenos dourados do sol e malhados.

Quando era mais jovem dei duas vezes para o meu primo e depois parei, portanto se quiser me considere um ex-gay.

Será que eu sou bi? Sei lá...

Bonifacio,

eu tenho certeza que sou tetra, foram quatro copas do mundo sensacionais conquistadas pelo Brasil, agora se você é bi, ou tri é muito difícil à distância lhe confirmar.

Pessoalmente,eu teria mais chance de um diagnóstico correto, pois se você ficasse muito atentamente olhando para abaixo da minha cintura e começasse a morder os lábios e virar os olhinhos,eu teria mais certeza das coisas.

Uma verdade eu posso lhe garantir , não existe ex-gay, não existe, esquece isso, nem mulher mais ou menos grávida.

Se você deu duas vezes para o seu primo e depois “parou”, na verdade você não parou apenas camuflou , com esta galinhagem explícita de querer sair com todas as mulheres do mundo.

Creia Bonifácio,você não precisa ter preconceitos bobos em relação a sua homossexualidade, nem inventar historinhas, se o pudim é seu: sirva-o!

Ano passado aqui na passeata gay em Copacabana desfilaram oitocentos mil gays, e na próxima eu espero que desfilem oitocentos mil e um.

Este um será você, com muita purpurina e batom carmim nesta boca sedenta e uma fantasia de Princesinha do Caribe, já que diz que é espada, mas com ela enfiada, não na cintura e sim,no lugar que,você teima em querer esquecer!

Solta a franga,mermão!

ABRINDO AS PORTAS DO NOSSO CONSULTÓRIO SENTIMENTAL.

2011-09-23T20:10:00.020-03:00

Recebemos vários emails solicitando opinião ou narrando simplesmente situações e ocorrência das intimidades de amigos e amigas deste blog, os quais transcrevo e respondo:

-Oi Paulinho,

Estou passando por momentos de dificuldades no meu casamento e gostaria da sua opinião sobre o triste fato do meu marido estar há mais de seis meses sem comparecer no meu “parquinho de diversões” e, também sem nenhuma causa aparente.
Será que ele não gosta mais de mim?

Beijos

-Resposta:

Amiga, procure saber se perto da sua casa não inauguraram um parquinho de diversões com brinquedinhos mais atuais, atraentes e modernizados ou se simplesmente, ele não trocou a assinatura da revista Playboy pela G magazine.

Saudades! - Grande Paulo,

Tenho broxado com relativa freqüência. Gostaria de saber se, com você, já aconteceu isto.

-Resposta:

Amigão eu não entendo a razão da pergunta e sua curiosidade com relação a mim, apesar de saber que os homens sempre gostam de ter a certeza que não estão morrendo afogados sozinhos, sugiro que você cuide do seu que eu cuido do meu que coninua sempre, muito festejado!

-Sr Paulo Tamburro,

Sou uma mulher nova,tenho 24 anos,1.32 de altura, pesando 95 quilinhos, morena, virgem, seios muito pequenos mais naturais e pouquíssimas nádegas, quase nenhuma e não consigo arrumar pretendente, apesar de ser muito rica, mas nunca digo isso, para não atrair homens interesseiros.

O que faço?

-Resposta.

-Sugiro que ao conhecer um pretendente jamais omita o fato de você ser muito rica, pois, ao tomarem conhecimento deste pequeno e desprezível detalhe, irá encontrar o seu príncipe encantado.

E como num passe de mágica, ele saberá perceber de imediato, toda a sua beleza interior.

Sucesso!

-Fala Paulão,

Cara , não sei o que está acontecendo, mas depois que me divorciei da Marta Maria e passei a morar sozinho, meus amigos me abandonaram, e minha nova casa vive vazia. -Resposta.

O seu divórcio não me causa surpresa pois, sempre lhe disse que a Marta Maria era uma tremenda melancia e que nenhum homem consegue comer, uma melancia sozinho.

Quanto ao fato de poder voltar encontrar os seus amigos , procure fazer o que eles estão fazendo, e de vez em quando dê uma passadinha na casa da sua ex-esposa.

Quem sabe encontra o pessoal?

ESTAVA NA CARA? NÃO, NAS NÁDEGAS!

2011-09-13T14:47:00.017-03:00

Eram amigos de infância e naquela época ele até andou lhe dando uns arrochos atrás de uma jaqueira do quintal da casa dela, pedindo aos céus que a mãe dela não visse, nem uma jaca caíssse na cabeça deles.

Muito novinhos, criançada de dez anos, e como ele a achava muito bonitinha chegou até a namorá-la .

Até hoje, ainda não conseguia saber se foi porque a achava bonitinha mesmo, ou a razão daquele amor infantil,eram os sonhos de doce de leite que a mãe dela preparava os quais comia extasiado, sempre acompanhado por um copo de groselha.

Os tempos passaram, não se viram mais, até que um dia, uma mulher numa destas calçadas da vida, ficou olhando para ele fixamente e quase em estado de choque emocional, perguntou:com voz embargada e trêmula:

-É você?
-Sim,eu sou eu – respondeu-lhe de forma absolutamente idiota.
-Você...você se lembra dos sonhos de doce de leite e da jaqueira no meu quintal?

Pronto ali estava um homem perplexo e custando a acreditar que aquilo pudesse ser verdade.

Então deram um abraço demorado e muito forte no meio daquela calçada movimentada levando esbarrões e ouvindo insinuações e piadinhas do tipo:

”Cara leva pro motel”...”Vai comer aqui mesmo ou quer que embrulhe”,enfim uma tremenda baixaria daqueles invejosos apressadinhos.

Ela perguntou:

-Podemos conversar um pouco , ando muito confusa e preciso da sua ajuda, vamos ?

Na sua mente masculina aquilo foi decodificado como:

-Vamos agora dar aquela trepadinha que não demos naqueles tempos idos da nossa infância? -Sim, vamos tomar um chope – respondeu o menino ,agora adulto de terno , gravata e o escambau!

Sentaram à mesa de um restaurante próximo e ela logo foi desabafando:

-Será que meu marido é gay?

Espantado perguntou quais as razões e fatos objetivos que a levava pensar daquela forma. E ela respondeu:

-Você não vai acreditar mais ele tem certas manias muito estranhas...

-Exemplo- quis saber o bebedor de groselha.

-Coisas do tipo de dizer para mim que não queria empregada na nossa casa, só empregados.

Imediatamente retrucou:

-Então você tem empregado?
-Sim, um empregado que ele arrumou, loiro alto,olhos azuis,malhado,gentil...uma delicia!
-Como assim, uma delicia? Perguntou já meio grilado.
-Eu falei delicia? Desculpe ... É que ele faz doce e salgados muito gostosos, igualzinho aos da minha mãe e que você tanto gostava.
-Sei e daí?
-Bem meu marido sempre olhou pra esse empregado de maneira muito estranha e até uma vez peguei ele mordendo o lábio inferior e quase revirando os olhinhos pro cara.
Querendo botar panos quentes naquela evidente cena de viadagem explicita e tentando confortá-la disse o amigo:

-Não pensa bobagem, deve ser apenas um cacoete ou coisa assim...
-Mas ele também só gosta de dormir com as minhas camisolas , diz que são muito confortáveis e ventiladas...
-Suas camisolas?
-Sim, e toda noite a fantasia predileta dele e empanturrar os lábios com meu batom carmim e ficar me melecando o rosto todo, e depois vira pro lado, dorme e minha cara fica toda pintada com se eu fosse um índio preparado para a guerra.
-Mas ele não...
-Não, nada mais do que lambuzar minha cara de batom.
-Há quanto tempo?
-Nem sei, perdi as contas.
-E como você sobrevive sem sexo?
-Bem vou dando meus pulinhos – então, o amigo nem quis entrar em detalhes, enquanto ela voltava a insistir:
-Você acha que ele é gay?
-Eu não acho nada, você é quem deve saber - Disse, querendo não emitir opinião sobre uma coisa óbvia.
-Ele tem uma tatuagem com duas letras nas nádegas...
-Nádegas?
-Sim, as letras R C.
-É o nome dele naturalmente ou da mãe... - Disse em tom óbvio.
-Não, nada disso, ele se chama Pedro Paulo e a mãe Maria Célia- respondeu fazendo boquinha de choro.
-E o seu empregado,loiro e saradão?
- Roberto Carlos...
Pronto, e ela ainda tinha dúvidas?

Então imaginem a cena: aquele maridão boiola se enroscando com o empregado pedindo para ser aquecido neste inverno ao som de :

“Como é grande o meu amor por você”.

É verdade, um amor destes merece um belo monumento

TRAIÇÃO MASCULINA: A DESCULPA QUE ELES INVENTAM E A SITUAÇÃO MAIS PERIGOSA.

2011-08-24T16:16:00.012-03:00

Existe sim, uma diferença muito grande entre aquilo que uma mulher e um homem pensam sobre a infidelidade.

Para as mulheres, quando o homem a trai é porque não gosta mais dela e os homens fazem isso como se estivessem gritando gol , nos estádios.

Diferente dos homens, as mulheres traem menos, mas se vingam muito mais e de forma impiedosa!

Já os homens inventaram até uma verdade sexológica muito difundida e discutida em suas rodas de amigos ou em papos de botequim, para justificarem “cientificamente”- e muito convenientemente para eles- uma tese cínica e que certamente,muitas mulheres jamais tomaram conhecimento de como eles são criativos quando fingem acreditar que:

“O primeiro passo para a impotência sexual é a fidelidade conjugal”.

Acredite, a maioria dos homens precisam pensar assim.

Esta é uma fatalidade na qual acreditam para continuarem suas constantes fornicações.

Dentro dos conceitos morais, éticos e religiosos das uniões entre os casais, isto seria inaceitável,porém eles sustentam a necessidade de tal conduta em razões meramente
instintivas e da natureza das suas sexualidades. E só!

Portanto, esta correlação moral para eles é pífia e a maioria não sente nenhuma culpa por praticá-la.

Existe explicação?

Até que existe pois, é da ancestralidade histórica do macho sobre a face da terra, que eles cassem todas as fêmeas disponíveis.

No entanto, a evolução das sociedades e dos seus valores, lógico que condenam esta tese dos homens da caverna.
A nova mulher, sua emancipação social e todas as conquistas merecidamente, incorporadas ao seu universo existencial, não deixam dúvidas.

No entanto, assim como Roma não foi feita em dia, como diriam os antigos, passarão muitas décadas até que a sexualidade e os instintos masculinos se adaptem a elas.

Resta observar um enfoque particular desta questão da traição masculina e que as mulheres devam manter o pisca- pisca de alarme, aceso

Se alguma das suas amigas disser que seu marido já saiu com várias amigas dela e que seria capaz de provar que ele já as tenha comido, acreditem não é por aí que mora o perigo.

Absolutamente!

Um homem que sai com todas as mulheres, não saiu com nenhuma mulher que possa ameaçar seu casamento.

Ele está apenas - erradamente é lógico - querendo afirmar-se, é inseguro e segue os passos das suas origens antropológicas, sempre a procura de novos seios, novas coxas, novas curvas,novas bocas,novas nádegas,conhecer mais um umbigo, fazer sexo com mais uma, enfim...

No entanto, a situação perigosa, verdadeiramente mais perigosa e capaz de romper relações anteriores estáveis é quando seu parceiro, além de você só tem mais uma, somente uma outra mulher fora de casa e todo o tempo, já durante muito tempo.

Porém,homens que transam com todas as mulheres do mundo, são realmente uns galinhas indesejáveis, e se isto servir de consolo, creia que estes jamais deixarão de ser também, o seu galo.

Quer que eu minta?

ORGASMO FEMININO, OU EU ACREDITO EM MILAGRES! (HUMOR).

2011-07-30T11:06:00.004-03:00

No limiar do terceiro milênio, volta à discussão o orgasmo feminino.

É natural. Certas tragédias humanas jamais terão fim, seja a fúria destruidora dos vulcões, os estragos terríveis gerados por tornados, os avassaladores maremotos ou os inesperados furacões, vendavais e geadas. Enfim, toda uma série de eventos desastrosos que sempre marcaram a saga existencial da espécie humana.

Talvez, pelo fato do homem ainda não ter controlado de forma definitiva, nenhum destes terríveis fenômenos da natureza, ele sempre procura tentar soluções que lhes pareçam, mais próximas, menos penosas e fáceis de resolver. Retoma-se então, a sofrida questão do orgasmo feminino!

Se, tudo o que já foi escrito sobre tão excitante, e controversa matéria, fosse condensada e publicada numa só destas revistas femininas, daria para fazer um número especial com centenas de páginas, só de informações introdutórias.

Neste tipo de publicação, os temas, são sempre acompanhados de muitos gráficos, diagramas e desenhos multicoloridos muito bem explicados, dando a impressão que nossas parceiras são, absolutamente, débeis mentais, como provam esta seqüência de figuras, recentemente publicadas numa revista especializada, e elaborada sob a forma de quadrinhos pedagógicos, nos quais eram apresentados os órgãos genitais masculinos e femininos e, algumas das suas possíveis utilidades:

Figura1 - "esta é a sua";

Figura 2 - "este é o dele";

Figura 3- "o dele deve penetrar na sua e, neste caso, temos o tradicional, comportado e pouco criativo, papai e mamãe";

Figura 4 - "ele pode, também, pedir (?) para botar o dele, por traz, posição conhecida como retaguarda em pânico, o que já é uma atitude mais de vanguarda";

Figura 5 - "ou também, calar a sua boca, que é o que todo homem gosta";

Figura 6 - "finalmente, você pode solicitar reciprocidade, calando-o também".

Como vocês notaram, estes seriam os módulos mais singelos, primários e básicos, de fazer Kama Sutra morrer de tédio!
No entanto, a partir destas simplórias introduções, múltiplas variações, sobre o mesmo tema, poderiam ser acrescentadas.

Particularmente, nosso enfoque, na abordagem desta secular tragédia feminina, será bem distinto destas inconsistentes diagramações pedagógicas desenvolvidas nestas revistinhas semanais que, além de não resolverem este crucial problema da mulher, somente às compelem a comprar o próximo número, prometendo-lhes mais... Quadrinhos!

Nossa abordagem metodológica, aqui desenvolvida, será uma investigação, absolutamente, científica, sobre este dramático tema e, funcionará com total objetividade, transparência e definições muito precisas.
Senão vejamos: sempre que uma mulher nos pede aconselhamento sobre sua vida sexual, vamos diretamente ao âmago da questão e, logo de cara perguntamos se, realmente, o negócio daquela mulher é:

a) homem;

b) também é homem ou

c) tanto faz.

Se ela for sapatão não perderemos tempo com inúteis questiúnculas filosóficas e apenas a apresentaremos à nossa secretária, que realmente é muito gostosa e generosa!
Porém, definido que ela, realmente, é destas mulheres que ainda gostam de homens, devemos pesquisar, se o parceiro:

a) gosta de mulher;

b) também gosta, ou

c) tanto faz.

Se o cara for daqueles que aprecia mais o sexo virtual ou discorda que, este negócio tenha que ser feito, entre sexos opostos, não será preciso analisar mais coisa nenhuma. Trata-se, objetivamente, de mais uma destas coisas de viado!

Supondo, no entanto, que todos os quesitos tenham sido, coerentemente, respondidos, aí sim, vamos tratar da inapetência do orgasmo feminino, que é tão antigo, quanto à mortandade de peixe na Lagoa Rodrigo de Freitas ou a poluição da Praia de Ramos - a verdadeira Baía dos Porcos, agora transformada em piscinão.
Porém, como nada é impossível, nossa obrigação será sempre acreditar, e com o maior otimismo, em relação às soluções, para o orgasmo feminino.
Para tanto, nossa metodologia de aconselhamento, sempre agrupará quatro grandes temas principais, quais sejam:

Os desencontros, os descompassos, as fantasias, e finalmente, a maldição do vídeo.
Desnecessário seria prevenir que o assunto não se esgota desta forma, e este ensaio será no máximo, uma ejaculação precoce sobre a análise de tema tão amplo, profundo, antigo e complexo.

Os desencontros - Fica muito difícil para uma mulher chegar ao orgasmo, se ela não consegue encontrar-se com o seu parceiro, no dia, hora e local combinados. Estes desencontros são muito mais freqüentes do que se imagina, por absoluta falta de planejamento da mulher, quanto ao tempo que irá precisar para fazer sua maquiagem, escolher a roupa, dar uma ajeitadinha básica nos cabelos e, telefonar para a maioria das amigas, dando-lhes antecipadamente, as boas novas.
Nenhum homem irá esperar, indefinidamente!

Os descompassos - Toda relação sexual tem ritmos e opções.
Pode ser um suave bolero de Ravel ou um rock pauleira. Começar assim, tipo chorinho e alternar momentos de funk. O casal pode preferir manter-se em ritmo de samba ou entrelaçar os corpos na magia do tango. O importante é que haja sincronismo.

A mulher, não deve se entusiasmar muito, pois em geral, cai da cama ou quebra alguma coisa nas proximidades. Menos, menos!
Quanto às opções, devem ser criativas. Aconselhamos que se imagine como se fosse um elevador, capaz de funcionar de baixo para cima e vice-versa.
Jamais deve sentir-se, nesta hora, como se fosse um DVD, que só funciona de um lado, e sim, como aquele disco de vinil antigo, cujos dois lados tocavam.
Para que tudo isto possa acontecer é imprescindível que a mulher, no entanto, se mantenha... Acordada!

Algumas atitudes de concentração e motivação - caso não durma - deverão ser observadas como: jamais deverá ler durante o ato sexual, seja, o boletim escolar do filho, o bilhete malcriado da empregada, prospecto de pizzaria, bula de remédio e outros.

Seja qual for à posição em que esteja jamais deverá perder-se em comentários que nada tem a ver com aquilo que, realmente, está fazendo. Por exemplo, se estiver de barriga para cima, jamais ficar procurando coisas no teto como insetos, manchas de umidade, problemas na pintura. Se estiver de barriga para baixo, ignorar os chinelos no chão com os pés trocados, farelos de algum alimento que os homens costumam levar para cama e correlatos. Evitar frases aos berros e desastrosos, em meio ao rala e rola, do tipo: "Achei amor, estava embaixo da cama!".

Tais atitudes - caso as mulheres, ainda não saibam - esvaziam, totalmente, os corpos cavernosos penianos, levando o homem ao pânico da brochura indesejável, e nestes casos, em geral, o parceiro fica tão irritado que, comumente e, de forma deselegante e condenável, costuma proferir palavras obscenas compostas e complexas, que sem duvida nenhuma ofenderão, moralmente, e de forma definitiva a honra das suas mães.

Outro detalhe muito importante é o da televisão. Esta deverá estar desligada, caso contrário, as mulheres correm a inevitável e viciosa tentação de ver a novela, olhando por cima dos ombros do parceiro, e ainda mais, abaixando-os com força, fingindo que estão sentindo um orgasmo prolongado, só para poderem ver melhor as malditas cenas globais.

É muito importante que a mulher, jamais interrompa o suado desempenho masculino para perguntar se ele pagou, achou, viu ou comprou isto ou aquilo. Não cometa este tipo de terrorismo sexual! Você poderá causar traumas irreversíveis em ambas às cabeças do macho.
Outra coisa: pare de perguntar aquelas bobageiras e preciosas inutilidades do tipo: "está bom?", e no final: "gostou?". Se você é insegura, procure tratamento psicanalítico!

As fantasias - Em geral, a grande fantasia libidinosa que uma mulher consegue ter - seja loira ou não - é sair de Princesa da Áustria no bloco de carnaval da rua onde mora!

Pára com isso mulher! Incremente sua libido. Seja ousada! Estimule sua imaginação. Seu parceiro está cansado de olhar para você e pensar, literalmente, com a cabeça para baixo, todo murcho, desajeitado e sem ver nenhuma luz no fim do seu túnel.

Transforme-se e motive seu parceiro a querer dar "mais umas". Uma dica importante: pesquisa, recentemente, realizada demonstra que os famosos machões gostam de serem subjugados pelas parceiras na hora do sexo. Então, dê-lhe umas porradas! É isto mesmo: umas boas porradas! Se você não souber por que está batendo, ele certamente, saberá por que esta apanhando. Mulher aprenda a soltar suas bruxas, comemore seu Halloween, bote sua escola de samba na avenida!

Esqueça, definitivamente, que você tem maminha. Você tem é peitos e torne-os os mais atraentes possíveis para o seu parceiro. O cara que está ali do seu lado não é seu filho. Se ele pretender que você o veja desta forma, caia fora. É isso! Quem tem maminha, é a mãe dele. Você tem é peitaços fogosos, atraentes e irresistíveis!

Faça o tipo da sarada bandida. Sinta-se poderosa e avassaladora. Se ele vive dizendo que é carente e quiser um útero, mande-o assistir a uma necropsia no Instituto Medico mimá-lo. Incendeie o matagal, quebre a cama, mulher poderosa!Legal. Se quiser colinho, peça para que pague uma babá.

A maldição do vídeo - É quando o feitiço volta-se contra o feiticeiro.
Lembre-se que foi você que, admitiu a hipótese do seu parceiro só fazer sexo vendo aqueles vídeos pornográficos?

Em geral as mulheres não são, absolutamente, interessadas nisso. Mulher não tem, e jamais terá, sexualidade e desejos libidinosos visuais.Pode até forçar uma barra para enganar o respeitável público!Elas vêem estas clássicas peças cinematográficas de sacanagem, mais para atender aos insistentes anseios explícitos da "moda"!

Pois bem, você casta mulher, de tanto ver, acaba gostando e descobre coisas que irão atormentar a sua vida. Um desses exemplos mais comuns é quando o protagonista do filme - um profissional selecionado entre milhares - é dotado de uma incomum centimetragem peniana.

Ora, você vê aquilo tudo e olha para o lado e não vê quase nada, somente aquela coisa, triste, normal e meio acanhada e pensará, imediatamente, que seu parceiro é doente, quase capado, um desprezível mal dotado e que tem "aquilo" atrofiado. Mais lembre - se : a culpa foi sua!

Agora, encontre todas as explicações plausíveis, que tanto as mulheres gostam de exercitar, com medo de serem infelizes, tipo: "tamanho não é documento" ou "em um milhão só existe um daqueles..." Mas, continue lembrando-se: quem permitiu estas altas libidinagens na sua alcova conjugal foi você. Agora vire-se, literalmente!

Convença-se também, que aquele touro moreno, corpo sarado, com um metro e noventa de altura, olhos verdes, que aparece na cena seguinte - um misto de Apolo e Ulisses - que consegue dar aquelas cinco em noventa minutos de filme, é uma pura ficção, comparado com seu parceiro que, ao final da primeira já está parecendo um degringolado rato molhado! O apocalipse sexual!

Finalmente, a mulher gosta mais dos títulos dos filmes do que, propriamente dito, dos filmes em si. E no dia seguinte, certamente, ao conversar pelo telefone - fazendo um vinte e um, com medo do sessenta e nove - com uma daquelas suas amigas bisbilhoteiras e que, tecnicamente, você chama de confidente, ouvirá a clássica pergunta:

- Então santa, como foi ontem?

- Ah, vimos um filminho chamado: Pau de resposta.

- Mas, isto é nome de uma erva medicinal! - argumentará sua amiga.

-Bem eu não conhecia. Só fui apresentada a ele, ontem... (risos, muitos risos!).

-E você hoje, vai ver o quê?

-Sabe, ele ia trazer outro daqueles filminhos de sacanagem, porém, como não teria tempo, pediu-me para que eu escolhesse, na locadora (risos demorados e antecipados).
Mas, como não quero que ele pense que eu seja uma dessas depravadas de rua, encomendei um DVD que poderemos fazer juntinhos e vai ser muito interessante...

-Conta logo mulher, deixa de fazer suspense - Interrompe a amiga em grau máximo de curiosidade;

-Tricô a quatro mãos.

E depois disto, até sua amiga irá concordar, que outro milênio será necessário, até que se avalie de forma mais meticulosa, as intrincadas e difíceis causas da inapetência feminina para o orgasmo.

A nanotecnologia seria a última esperança?

DIÁLOGO DE ALGUNS MUITOS ANOS ATRÁS ENTRE UM CASAL DE NAMORADOS.

2011-06-29T13:29:00.020-03:00

Cenário onde se desenvolve o diálogo: Mil novecentos e muito antigamente.

Expressões e palavras utilizadas neste texto e hoje, em absoluto desuso:

-Só a cabecinha - Expressão, em geral enganadora usada pelos homens na época, garantindo que não iam tirar a virgindade da mulher.Elas acreditavam!

-Virgindade- Qualidade da mulher que era muito valorizada pela sociedade que as queriam assim antes do casamento e consiste na existência de uma membrana na vulva, o hímem que se rompe na primeira relação sexual , ou não, e neste caso tratasse de um hímem complacente, fenomenologia esta que, só é encontrada atualmente, em compêndios de biologia.

Penteadeira- Um móvel de quarto, pequena com mesa, espelho e gavetas, Polvilho antisséptico Granado- Famoso e usadíssimo talco na década de 60.

Rendez-vous -Também chamadas de Casa de tolerância, onde as prostitutas recebiam os homens para sexo remunerado e com tempo limitadíssimo para cada cliente, em ambientes muito pequenos sem ventilação, com um móvel chamado de penteadeira ,que era uma pequena mesa com espelho e gavetas, na quais em cima eram colocados para a assepsia masculina, rolos de papel higiênico, álcool,eventualmente vaselina e polvilho antisséptico Granado.

Anágua - Saia usada sob o vestido, em geral mais curta que este e que dava uma formatação de abajur ao corpo da mulher.

FINALMENTE O DIÁLOGO.

-Querida, confie em mim,eu vou botar só a cabecinha ta bem?

-Está bom meu amor eu acredito em você .Não tire minha virgindade.

- Não se preocupe, pode deixar.Depois eu vou levar você para tomar um Milk shake de chocolate. Você vai casar comigo virgem, eu garanto!

-Não querido, nem precisa gastar seu dinheiro com milk-shake,eu quero é que você se satisfaça, descarregue, homem precisa disso.

-Pois é amor, se eu não fizer isso com você eu saio daqui com meu saco doendo muito,latejando e vou ter que procurar uma destas mulheres da vida, em rendez-vous e eu detesto até aquele cheiro de pó de arroz Coty e rouge Royal Briar destas mulheres.

-Ta louco amor, nem pensar. Faz comigo. É só a cabecinha, não é ? Se doer eu falo, mas não vai não, porque eu amo muito você. Pode se satisfazer à vontade eu gosto de te dar prazer;.O meu prazer é te dar prazer.Esquece de mim.

-Amanhã eu apanho você pra gente ir ao cinema. Tá?

-Se nós formos ou não, vai depender de você, pois é o homem quem decide ou sou apenas uma mulher.

-Então eu vou me satisfazer, está bem?

-Isso é o que eu quero, esquece de mim, faz o que você precisa, mulher não precisa destas coisas. Isto é necessidade de homem, mamãe já me explicou tudo.

-Tá querida, sua mãe está certa e quando eu estiver satisfeito, você vai dormir e vou a uma festa com uns amigos.

-Posso ir com você?

-Já disse que você vai entrar e dormir.Nem pensar, é festa de arromba, coisa de macho!

-Pode ir meu amor .É só coisa de homem né?Eu confio em você.

-Agora, não saia de casa , estou te avisando!

-De jeito nenhum, se quiser chegar de surpresa eu vou estar quietinha te esperando e
ainda, vou fazer doce de abóbora com coco que você tanto gosta

-Então, deixa eu me satisfazer, fica quietinha, que eu não agüento mais.

-Ta, mesmo que doa um pouquinho eu fico bem quietinha, se você puder não sujar minha anágua eu agradeço. Vem meu amor se alivia...

COISAS BOAS E NEM TANTO QUE HOMENS E MULHERES FALAM.

2011-06-08T14:04:00.009-03:00

MULHERES PARA OS HOMENS.

-Aff...
-Pode.
-Deixo.
-Aí não!
-Quero.
-Mais, mais,mais...
-Eu lavo.
-Eu limpo.
-Pode ficar com o controle remoto.
-Quer cervejinha, amor?
-Fiz tira-gosto pra você, mô!
-Mamãe viajou.
- Vai sair novamente com seus “amiguinhos”?
-Cortei o cabelo, e você nem notou, poxa!
-Está na hora de discutirmos nossa relação.
-Brochou novamente? Esquece vamos jogar dominó!
-Por que você está chegando tão tarde ?
-Agora não, tô morrendo de dor de cabeça.
-Você acha que estou engordando?
-Odeio aquela sua priminha metida à gostosa.
-Não vai tomar banho?
-Já sabe o que é Ponto G?
-Espera...Vamos juntos...
-Corta as unhas do pé, nossa!
-Você não gosta mais de mim.
-Ontem... Foi a data do meu aniversário, seu cretino!

HOMENS PARA AS MULHERES.

-Deixa?
-Posso?
-Vira...
-Se você ficar parecida com sua mãe, nossa que merda!
-Fez pudim de leite?
-Empresta ”algum” até final do mês?
-Esta saia está muito curta.
-Não demora no celular.
-Quem é esse tal de Ricardo?
-Olha a conta de luz,pára de fazer chapinha.
- Com essa maquiagem você está parecendo um travesti.
-Pára de reclamar.
-Esse secador de cabelo vai explodir.
-Frita uns pasteizinhos?
-Pára de reclamar.
-Não grita, já é de madrugada.Amanhã nós conversamos!
-Cassete, macarrão novamente?
-Sua mãe não vem?Legal...quer dizer, que chato, né?
-Desculpe, nunca mais faça surpresa para apimentar nossa relação.Que susto você me deu!
-Nossa , por que essa cara de bunda?

MULHER PARA O “RICARDÃO”.

- Caracas, se meu marido descobre !!!
HOMEM PARA A AMANTE.

-Jamais esqueceria meu amor: Feliz aniversário!

TATUAGEM:EXCITA OU IRRITA?

2011-05-25T16:27:00.017-03:00

Quando predomina a falta de limites, duvido que algum homem , goste da estética de uma mulher que tenha um dragão que começa no pescoço e termine abaixo do umbigo ou uma mulher que admire um homem que tenha na barriga uma tatuagem de um siri bêbado.

O que é isso!

Homens e mulheres devem ter consciência de que o excesso de tatuagem é muito feio, principalmente, aquelas imensas que dão um aspecto de que as pessoas estão sujas e querendo assustar as criancinhas.

Ora , parem com isso!

Até prova em contrário, a mais linda visão que um homem pode ter, é o do corpo de uma mulher.

Tem sido assim através dos séculos.

Os homens gostam de ver as penugens femininas, quando os poros ficam eriçados, ela toda arrepiadinha, enfim...

E as mulheres que acham sensuais , barrigas de homens cheias de lombadas e, com musculatura abdominal, definida, só deveriam tomar mais cuidado, pois estas barrigas chamadas de tanquinho , podem as decepcionar quando tiverem que abrir a torneira.

Agora, imagine a situação da mulher que tira a roupa e tem uma mega tatuagem de um urubu rei-australiano nas costas , uma baleia orca na barriga e nos braços uma cobra surucucu e no outro, um cavalo.

Seria alguma insinuação direta ao parceiro?

Fica muito estranho e desagradável, ir para a cama com este quadro de terror.

Eu tenho medo!

Se por um acaso, uma mulher com todas estas tatuagens esdrúxulas,batesse a minha porta com ares de vendedora sedutora de produtos masculinos, com certeza eu chamaria a polícia.

Bonito é a pele da mulher ao vivo e a cores.

Nossa!

Agora querem ver que surpresa desagradável?

A mulher às vezes tem somente duas tatuagens, somente duas.

Mas acompanhem o drama.

Na frente: Um horripilante escorpião na virilha dela e com o ferrão virado para dentro e na direção do Parque de diversão!

Bem, se na frente o cenário não é dos melhores, então temos uma excelente desculpa para irmos lá para atrás, que continua sendo a preferência nacional.

Então, constatamos que vigiando a entrada do Castelo dos Prazeres, encontra-se um inoportuno, ameaçador e fumegante dragão da guarda imperial.

Não quero me acostumar com estas opções de bafo de dragão ou picada de escorpião.

Tô fora!

O ESPERMATOZÓIDE TARADÃO.

2011-04-27T17:33:00.021-03:00

O momento da fecundação do óvulo pelo espermatozóide é como se processasse no ventre feminino a repetição da famosa teoria de Big Bang, que explica a criação mundo.
Se aquele momento foi a criação do universo,a fecundação feminina é o particular momento no qual os pássaros cantam, e as flores encantam ainda mais ,no seu desabrochar, as estrelas brilham com mais intensidade e por milésimos de segundos, Deus abençoa aquele encontro de vida e perpetuação da espécie.
Para tanto , por ejaculação do esperma e durante o orgasmo masculino que dura em média dezessete segundos, a natureza permite que o homem ejacule, seja por um simples ato de recreação masturbatória , satisfazer suas protocolares exigências instintivas ou para ter como objetivo o acolhedor útero feminino, por somente dezessete segundos. Seja qual for à intenção, destas ejaculações elas colocam para fora, entre duzentos a seiscentos milhões de espermatozóides , e somente um conseguirá a façanha de penetrar no óvulo feminino, após vencer muitos obstáculos.
Estes obstáculos encontram-se exaustivamente, descritos e explicados em qualquer manual de fecundação humana.

No entanto, você também pode apanhar uma carona neste ônibus.

O que pretendemos abordar aqui é uma sui generis e ficcional situação de um destes heróis espermáticos da fecundação que desde o momento que foi expelido durante aqueles dezessete pouquissimos segundos já mencionado do orgasmo masculino, praticou verdadeiros atos de sabotagem e espertezas dignas do mais experiente dos malandros, para enganar aos milhões de adversários.
Primeiro avisou a todos os outros espermatozóides, que estavam em desabalada corrida ao óvulo que, por razões técnicas inexplicáveis aquela mulher não tinha ovulado como era de se esperar, fenômeno este que se dá o nome de anovulação esporádica. Tal descaramento levou a alguns milhões de espermatozóides de personalidade muito influenciável, que abandonassem a corrida.

Em seguida, o espermatozóide taradão , lançou um novo boato, o de que aquela cavidade vaginal não era original de fábrica e sim, de um transexual recentemente, operado na Suécia, portanto, nada de útero e muito menos óvulo a fecundar.
Esta foi a ducha de água fria que levou todos os outros a pararem e maldizerem aquela inesperada situação.

E livre de qualquer concorrência este taradão continuou sua caminhada até o inevitável momento da fecundação. E por ser um espermatozóide muito esperto , suas características de vigor físico e inteligência genética eram muito acentuadas, pois quem o visse pela primeira vez com certeza o iria classificar como um destes inveterados maníacos com fixação doentia em óvulo e capaz de exigir “preliminares” e “finalmentes” na dança erótica da fecundação que, nenhum outro da sua espécie ousaria pensar em tal fantástica, ousada e diversificada performance, no útero.

Conclusão, a mulher fecundada por este espermatozóide taradão , para a alegria de todas as mídias, espantosa surpresa materna e da equipe médica em ação, além do desespero do pai que estava desempregado, teve naquele parto nada mais , nada menos, do que sêxtuplos.

HOMENS: NÃO DESPERDICEM ORGASMOS.

2011-03-21T15:10:00.015-03:00

Precisaremos, antes de qualquer coisa definir o que caracterizaria o fato de você desperdiçar esta singular e prazerosa oportunidade humana de esquecer, mesmo que por segundos, as dívidas, as sogras, os vizinhos cachaceiros, o som daquele funk cretino da Tati Quebra Barraco e os seus palavrões em série, o pagamento do IPTU, IPVA, Imposto de Renda e aquele o mau hálito insuportável de uma múmia egípcia.

Saibam os homens, que todas às vezes que você ejacula se masturbando , os cerca de duzentos a quinhentos milhões de espermatozóides, que deveriam ir para o interior da mulher amada ficam escorrendo e desperdiçados por entre os seus dedos ou jorrando nos ambientes inapropriados, como um chafariz de praça pública.

O motivo da força com que os espermatozóides são ejaculados é, em princípio - dentro de uma visão mais conservadora e menos criativa, daqueles que não vêm o sexo, como o sexo em si – e para que eles possam escapar, rapidamente da vagina, que possui um ph ácido, não morram e atinjam o quanto antes o colo do útero, e sigam seu caminho até as tubas uterinas, implodindo no mais expressivo ato humano do acasalamento que é a fertilização do óvulo, dando por iniciada assim a magia da fecundação. Daí, serem expelidos com força total!

Para que você saiba da necessidade de não desperdiçar orgasmo, e portanto não ficar galinhando vinte e quatro horas por dia, e só pensando naquilo, informamos que a quantidade de esperma que um homem ejacula, durante sua vida é em média: Vinte litros. Isto equivale a um bilhão e meio de espermatozóides . Os machões dirão que ejaculam mais de oitocentos litros ostentando toda aquela bazófia, fanfarronice e jogando conversa fora!

Mas é pura conversa de botequim ou quem sabe de uma leiteria, até já falida.

Enfim,pense bem você que é usuário de revistas de nu feminino ou taradão em pornografia na Internet, pois em atos masturbatórios solitários você poderá à partir de agora, ser atormentado por um tremendo sentimento de culpa, e a consciência mais pesada do que aquele teto de supermercado que despencou , pois estará correndo o risco de jogar fora uns dez litros deste tão precioso néctar da masculinidade e ,cuja admirável composição é de dez por cento de espermatozóides propriamente, ditos, e noventa por cento de secreções seminais e da próstata.

Desperdício!

É por esta razão que você após os quarenta anos deverá procurar seu urologista para que ele o estupre com aquele imenso dedo indicador lambuzado de vaselina, pois caso haja algum problema na sua glândula prostática ela possa ser tratada evitando-se assim que, a sua ejaculação não fique tão aguada e imprestável quanto, aquele maldito refresco vendido por camelôs, naquelas carrocinhas de rua.

E não se iluda, pois se nestas circunstâncias a sua companheira vier a engravidar, tenha a absoluta certeza que foi inseminação artificial praticada por algum médico medalhão e taradão e que, enquanto ela ainda estava meio anestesiada, ajudava generosamente, os espermatozóides do doador no processo de fertilização, acasalando também sua cliente de forma convencional, como fazia aquele inescrupuloso médico, agora na cadeia.

Além disto, creia que, também o Ricardão, poderá estar dando a colaboração dele.

O resultado mais provável, então, é que seu filho seja uma verdadeira empresa multinacional com participação de investimentos globais, fruto de um fecundo trabalho de equipe interdisciplinar e no qual você durante todo este processo esteve sentado no banco de reserva.

Então, será tarde lamentar literalmente, e com todas as letras, o leite desperdiçado na rua, nos motéis, mas casas de massagens, no escritório amassando sua secretária depois do expediente e tantas outras formas de traições masculinas incorrigíveis e que costumam dar a falsa impressão ao homem de que ele é realmente, um machão, verdadeiro búfalo no cio, a desperdiçar o maravilhoso néctar da vida em prazeres alheios e terceirizados ,desprezando esta prática saudável com aquela que, realmente, merece e faz sempre, o seu pudim de leite aos domingos.

Safado!

SUA AMADA MERECE UMAS BOAS PEGADAS !!!

2011-02-21T23:07:00.024-03:00

Nesta época em que até o Diário oficial da União que, antes só publicava aquelas xaropadas burocráticas, lei disso , lei daquilo entre outras, agora também, já tem sua coluna sob a resonsabilidade de um tal de sexólogo que ensina você a fazer aquilo que, os homens da caverna já sabiam de cor e salteado, este blog também, no rastro da modernidade, entra na onda e relaciona dez maneiras que farão suas amadas enlouquecerem na cama.

1-Entregar-lhe antes dos “finalmentes” e, no começo das intermináveis “preliminares”, os novos talões das suas mais recentes contas conjuntas e os três cartões bancários que há tempos ela vinha pedindo, sem limite de crédito;

2-Antecipar que, depois da transa você vai pedir um churrasco misto, no restaurante que ela vive elogiando, com arroz maluco, batatas portuguesas e de sobremesa, mousse de maracujá.
Nossa, essa noite ela vai comer por tudo quanto é lado!

Alvíssaras.

3-Comunicar que a festa de aniversário dela será no melhor clube da cidade.

O único trabalho dela será comer.Mas não seja idiota de deixar escapar que, comer é a única coisa que ela sabe fazer bem e toda hora, inclusive de madrugada, assaltando a geladeira.

4-Confessar com um ar constrangido, sôfrego e fingindo lágrimas nos olhos - esconda bem o colírio - que na temporada que ela ficou na casa da mãe dela nas Minas Gerais, você se masturbava diariamente, pensando nela.

Diga isso com convicção e uma cara sofrida de bebê quando está com cólica .

Não ria!

Caso isto aconteça será desastroso. Para evitar surpresas enfie a cara no travesseiro e comece, também a forçar soluços.

Lembre-se você está em prantos. Quer dizer...

5-Perguntar, depois de olhar atentamente para o rosto dela, se ela fez botox sem o seu conhecimento, pois você não está vendo mais nenhuma ruga de expressão no seu rosto e que ela está mais linda que um pôr-do-sol no oceano.

É importante que você não a deixe sair correndo para olhar-se no espelho, pois neste caso a carruagem viraria uma abóbora.

6-Diga que vários amigos seus ,acham ela parecidíssima com a Juliana Paes.

Fatalmente, ela ansiosa e pretensiosa perguntará quais dos seus amigos acham isso, porém não seja idiota, nem um pré-corno, não diga o nome de nenhum!

Silêncio absoluto.

7-Diga-lhe, depois de novamente, pingar generosas gotas de colírios nos olhos que, ontem sonhou que ela atinha desaparecido de casa e para não acordá-la você foi chorar no banheiro.Fatalmente, ela irá babá-lo completamente.

Suporte aquela enxurrada de demonstrações compulsivas e molhadas de carinho sua cara ficará encharcada de saliva , mas este é preço das juras de amor eterno.

Parta para o complemento : Transe!

8-Dê a entender que você está pensando em contratar um personal training para ela que lhe foi apresentado por um amigo.
Diga rapidamente, que ele é a cara do Brad Pitt, e volte imediatamente a beijá-la na boca. Ela vai espernear e sacudir as ancas querendo detalhes, detalhes, detalhes,e vai querer explodir como se fosse uma garrafa de champanhe!

Não desgrude!

Se for preciso sufoque-a com malabarismos de língua.

9-Diga-lhe que você está pensando seriamente em levá-la para Dubai, no final do ano.

Os olhos dela sairão de órbita. Não manifeste nenhuma surpresa, afinal você não deve ser vitima das suas próprias mentiras.

10-Garanta que você vai lhe dar um carro zero quilometro em substituição àquela coisa imprestável, modelo 89, que vive vazando óleo.
Em seguida, arrume, novamente uma função bem nobre para a boca da sua amada e muito prazerosa para você, e ao invés daquele ato de sadismo de tampar-lhes as narinas provocando sufocamento indesejável, só para que ela não fique perguntando, perguntando, perguntando, pelo contrario faça com que ela sinta-se no paraiso.

Após esta demonstração de amor eterno e de luxurias intensas diga para ela que vocês vão brincar de DVD.

Ela ira pular na cama de alegria e perguntar:

-Como é essa brincadeira de DVD, benhê? - pergunta sua amada.

Então responda, seco, sério e definitivo:

- Deitar, Virar e Dormir!

DIÁLOGOS DE ALGUNS ANOS ATRÁS* ENTRE UM CASAL DE NAMORADOS.

2011-01-20T03:33:00.013-02:00

-Querida, confie em mim,eu vou botar só a cabecinha** tá bem?
-Está bom meu amor eu acredito em você.
- Não se preocupe, pode deixar.Depois eu vou levar você para tomar um milk shake de chocolate. Você vai casar comigo virgem !
-Não querido, nem precisa gastar seu dinheiro, eu quero é que você se satisfaça, descarregue, homem precisa disso.
-Pois é amor, se eu não fizer isso com você eu saio daqui com meu saco doendo muito,latejando e vou ter que procurar uma destas mulheres da vida, em rendez-vous***eu detesto o cheiro destas mulheres.
-Tá louco amor, nem pensar. Faz comigo. É só a cabecinha, não é amor? Se doer eu falo, mas não vai não, porque eu amo muito você meu amor. Pode se satisfazer à vontade eu gosto de te dar prazer.O meu prazer é te dar prazer.Esquece de mim.
-Amanhã eu apanho você pra gente ir ao cinema. Tá?
-Vamos, ou não, depende de você, você é o homem ou sou apenas uma mulher, quem decide é você.
-Então eu vou me satisfazer, está bem?
-Isso é o que eu quero, esquece de mim, faz o que você precisa, mulher não precisa destas coisas. Isto é necessidade de homem, mamãe já me explicou tudo!
-Tá querida, quando eu estiver satisfeito, você vai dormir e eu a uma festa com uns amigos.
-Posso ir com você?
-Já disse que você vai entrar e dormir.Nem pensar, é festa de arromba, coisa de macho!
-Pode ir meu amor , é só coisa de homem né?Eu confio em você.
-Agora, não saia de casa , estou te avisando! -De jeito nenhum, se quiser chegar de surpresa eu vou estar quietinha te esperando e ainda, vou fazer doce de abóbora com coco que você tanto gosta .
-Então, deixa eu me satisfazer, fica quietinha, que eu não agüento mais.
-Tá mesmo que doa um pouquinho eu fico bem quietinha, se você puder não sujar minha anágua**** agradeço. Vai meu amor se alivia...

* Mil novecentos e ontem

** Expressão, em geral enganadora usada pelos homens na época, garantindo que não iam tirar-lhes a virgindade.Elas acreditavam!

*** Também chamadas de Casa de tolerância, onde as prostitutas recebiam os homens para sexo remunerado e com tempo limitadíssimo para cada cliente.

**** Saia usada sob o vestido, em geral mais curta que este.

MUDANÇA DE SEXO? PENSA BEM !

2010-12-22T11:26:00.025-02:00

Toca o telefone da clinica e aquela secretária loira lindíssima que iniciava suas novas atividades, exatamente naquele dia, atende, naquela Clinica especializada em cirurgias de transgenitalização. No popular: Mudança de sexo!
-Alô, é da clinica do doutor Decepa.Em que posso servi-lo senhor?
-Olha, eu gostaria de saber se vocês fazem transgenitalização?
-Não entendi. Dá para repetir, por favor?
-Transgenitalização.
-O Sr.quer marcar uma consulta?
-Não, sem antes saber se vocês fazem transgenitalização.
-O que é isto, senhor?
-Minha filha, aí não é a Clinica do Doutor Decepa que, faz cirurgia genital?
-Aborto?
-Não, cortar o membro...
-Braço ou perna? É gangrena?
- Que gangrena. É meu pênis. Pô, tá difícil, conversarmos. Você é nova na clinica?
-Sou, mas aprendo muito rápido, senhor. -Minha filha eu quero ser mulher inteira, livre deste pendurucalio, esta coisa inútil, deitado eternamente em berço esplêndido.
-Nossa, ele é inútil e sonolento? Então é um relógio sem ponteiros?
-Maneira de falar. Eu sou travesti, queridinha. Entendeu?
-Ah, sim. Desculpe o senhor é travesti, porque seu pênis é inútil e sonoilento.
-Ao contrário, meu pênis é inútil e sonolento porque eu sou travesti, não gosto da fruta, meu negócio é homem, então esta “coisa” é inútil para mim.
-Bem que eu gostaria de poder ficar com seu pênis...
-Um pênis não adianta nada. É a cabeça do dono do pênis que faz ele ficar interessante ou não. -Mas o senhor já tentou...
-Não, minha filha, nem quero!
-Quem sabe eu possa fazer o senhor mudar de idéia. Coitadinho, cortar o seu pênis para virar o que eu sou? O senhor sabe quantas vezes eu já gozei na minha vida?
-Não faço a menor idéia...
-Nenhuma.

Trabalho aqui nesta porcaria deste consultório e em casa. Passo, lavo, faço comida, limpo cocô de cachorro e vivo tirando teias de aranha do teto, fico menstruada e tenho TPM !

Final de semana meu marido dorme até as 6 da tarde, acorda e senta a bunda no sofá, pede cerveja gelada, quibe frito, enche a cara vê futebol me estupra vai dormir novamente .E ainda diz que é muito macho, um verdeiro espada!

É esta merda que você quer ser? Cortar seu pênis para virar mulher escrava destes machões? Ter que cuidar de quatro filhos, levar para escola às sete horas da manhã, apanhá-los depois que sair do trabalho, dar banho naquele monte de cabeças, braços, pernas, fazer o jantar e deixar o almoço do dia seguinte preparado. Acordar com os olhos ardendo, o corpo todo doido e, quase sempre com enxaqueca? É para ser isto que o senhor quer cortar esta sua "coisa"?
Meu marido deve me cornear direto e eu só sirvo para servir. Entendeu? Porque hoje, estou uma baranga!!!

Todos os meus quatro filhos nasceram de cesariana. Enfiavam agulha na minha coluna, cortavam minha barriga, davam depois uns pontos que geralmente infeccionavam e eu voltava no médico para o cara abrir e espremer aquela merdalhada toda, uma dor incrível.E os quatro mamaram até oito meses.Eu me sintia uma verdadeira vaca! Leite que não acabava mais. Molhava meu vestido todo e ainda tinha que aturar o pênis do meu marido a noite, às vezes de madrugada.

Um vedadeiro animal.Enfiava aquele troço lá dentro e ai, ai, ui, ui e pronto. E eu ainda tinha que me lavar, sair do quentinho da cama e o porco dormia depois, assim mesmo e ainda roncava.

É para isto que o sr. quer cortar o seu pênis.Pra virar mulher? Alô, alô, está ouvindo? Alô...
Do outro lado da linha operou-se sim, uma transgenitalização mental. Uma cabeça de travesti, às vésperas de virar mulher e que, de repente, pensou:
-Pensando bem... virar mulher? Tô fora!

QUERIA A OPINIÃO SINCERA DE VOCÊS !

2010-11-29T17:22:00.010-02:00

Não sou nenhum garotão que joga game vinte e nove horas por dia, pois, já passei um pouquinho dos quarenta.

Há quatro meses atrás conheci uma menina, descendente de indianos, que tem dezessete anos .

Seu nome: Krishna Mechupavay.

Eu a chamo sempre pelo sobrenome, pois desta forma economizo tempo , objetivo e ela adora esta idéia!

No entanto, confesso que ela é muito determinada e de personalidade muito forte.

Ela venera Brahma, Yoga e meus cartões bancários!

Aliás os hindus, são assim, porém Mechupavay pensa que eu sou o rio Ganges e vive se banhando nas minhas águas financeiras.

Não sei, às vezes penso que é maldade da minha parte e ando muito confuso, pois afinal, ela vive ajoelhada aos meus pés e reza feito gente grande !

Mechupavay é uma autêntica deusa nesta especialidade afetiva e deixa aquela amadora estagiária do ex-presidente Clinton, Monica Lewisnk, no chinelo.

Mas, minhas dúvidas existenciais em relação a ela aumentam todos os dias que, ela me pede quinhentos reais para comprar flores e jogar aqui no Rio Maracanã, para continuar seguindo as tradições milenares do seu povo.

Eu sempre dou, porque também ela me dá muito.

Acho que amor é esta troca.

No entanto, ultimamente ela arranjou um personal training, saradão , barriga tanquinho e o escambal, que vem aqui em casa quatro vezes por semana, para exercitá-la.

Eu não tenho como duvidar dela, pois foi ela mesmo quem me disse, afinal quando ele vem, eu nunca estou em casa.

Acho que é insegurança da minha parte. Talvez a acentuada diferença de idade esteja me levando a pensar besteiras.

Mechupavay é linda, muito carinhosa e reconheço que não posso me queixar dela.

Mês passado comprei-lhe um carro importado zero quilometro , e ela me disse uma frase linda:

-“Amor , só vou aceitar, pois sei que você está dando de coração” – finalizou com lágrimas nos olhos.

Não é bem assim, pois todas as manhãs e durante estes quatro meses de vida sob o mesmo teto e antes de ir para o trabalho, ela inevitavelmente me pedia este carro.

Agora está grávida, e como eu fiz vasectomia, estou achando estranha esta gravidez.

Pesquisei muito no Google e soube que em certos e raríssimos casos, isto é possível, na proporção de um caso para cada oitocentos mil operados, como eu.

Bem, estou jogando todos os dias, em todos os jogos de loterias, pois agora sei que, consigo acertar entre milhares.

Por outro lado, sinto que posso estar me enganando, sei lá...enfim!

Estou muito confuso.
Daria para vocês opinarem, sinceramente?

A CASA DAS TREPADEIRAS!

2010-10-22T02:48:00.000-02:00

Naquela mansão, duas irmãs conversavam sobre a reforma da casa onde moravam.
Marilaine e Rosália eram dessas meninas com carro do ano na garagem,poupuda herança garantida, muitos pretendentes , e nasceram para viver a vida, sem limitações.Ambas, gozavam , literalmente os momentos sem nenhuma preocupação no amanhã.

-Rosália, eu estava lendo numa revista de decoração que a última moda é ,na frente das casas, como as nossas, colocar-se trepadeiras elas dão o ano todo, flores lindas.Fica muito bonito!

-Mais uma Marilaine?

-Como assim, Rosália.Não entendi esta sua “mais uma”- retruca Marilaine

-Estamos falando de trepadeiras, não é? Então mais uma?- respondeu atrevidamente Rosália

-E qual é a outra Rosália?

-Pô mulher, você não pode ver um homem.Até com meu último namorado você transou. Ele mesmo me falou que foi dentro do seu carro, na nossa garagem sua nojenta – desabafou Rosália

-Não era mais seu namorado. Era só mais um homem disponível. Um homem, não, um pênis ambulante, tá?E quer saber? Eu cansei de ser cantada por ele, muito xaveco no meu ouvido e isso, enquanto ainda era seu “namoradinho”.Você não dava conta do recado? Eu dei e foi quando vocês terminaram: eu dei, mesmo!

-Eu sei que deu.Aliás se existe alguma trepadeira entre nós duas é você Marilaine.Nossa, pisa no freio. Aliás só pensei em botar uma trepadeira na frente da nossa casa para você ter companhia.

-Tá bom. Não pode ser um “trepadeiro”?- esculhambou logo a conversa, a atrevida Marilaine (risos, muitos risos).

-Tem uma que é linda,vermelha, intensa, o nome dela é lágrimas de Cristo

-Não Rosália, deixa Cristo fora disso.

- Ah, tem outra muito bonita, também é a sete-léguas, de rápido crescimento, dá muitas flores rosa...

-Se cresce rápido ficamos melhor servidas. (risos , mais risos)

-Nossa, Marilaine, são sete- léguas...

- E daí, quem venham as sete, oito,nove....

- Chega depravada, pára com isso.

-Já sei vamos botar a jasmin- estrela é branquinha e cheirosa.

- É lesbica, agora santinha? (novamente , muitos risos).

COMO ERA FÁCIL FAZER SEXO QUANDO OS HOMENS NÃO FAZIAM TANTOS “TIPOS”.

2010-09-12T02:13:00.000-03:00

Antes era muito fácil para os homens fazerem sexo, pois atualmente além de compartilhar prazer eles se sentem obrigados a fazer performances que os diferenciem dos outros pois,as exigências femininas crescem a cada dia.

Eu não teria o domínio do conhecimento e muito menos a criatividade para descrever-lhes os inúmeros tipos de homens encontrados, neste verdadeiro mercado à disposição das mulheres que são muito variados, tanto quanto, as cores e suas infintas variações de tonalidades que encontramos na natureza.

E já que é assim, caso queiram , estou aceitando definições de novos “tipos” de homens, encontrados, neste imenso universo da diversidade masculina.

Colaborem, o blog agradece e quer conhecer mais estes novos tipos , estas novas cores e novas nuances destes homens contemporâneos.

TIPOS MAIS LEMBRADOS.

HOMEM BOMBA - É aquele que sussurra no seu ouvido:-“Vou arrebentar você toda”.

HOMEM INVENTÁRIO - Começa a conversar com a mulher e vai logo perguntando:
-“Tem carro? Apartamento? Quanto ganha?”

HOMEM PATRIOTA - Ele diz sem nenhuma modéstia: -“Hoje,você vai conhecer o verdadeiro Pau-Brasil”.

HOMEM REALISTA -CONSCIENTE - Ele olha e pensa: -“Não vai dar. Realmente, é muita areia para o meu caminhão”.

HOMEM TENHO - UM – AMIGO - Nada acontece com ele,é sempre com um amigo. Assim : -“Eu tenho um amigo que...”

HOMEM DE PRIMEIRA.-Jamais consegue dar a segunda.

HOMEM ÁGUA SANITÁRIA - De tanto ter relação sexual com empregadas domésticas,só se excita se passar um pouquinho de água sanitária no pescoço da mulher amada.

HOMEM LOIRO - É o que acha que toda mulher morena é burra.

HOMEM CHURRASQUEIRA – É aquele que fica mandando a mulher se virar toda hora.

HOMEM CENTIMETRAGEM- Nos banheiros públicos, olha de soslaio para o do lado, comparando, comparando, comparando...

HOMEM EJACULATION, NÃO REBOLATION - Ejaculador precoce, evita a mínima reboladinha, durante o rala - e - rola, senão se estrebucha todo.

HOMEM VIDENTE – Olha, a primeira vez para uma mulher e tem certeza do que pensa: Essa gostosa é uma maravilha na cama.

HOMEM COISA - MAIS - BONITA -.Não sai de frente do espelho fazendo alongamentos, caras e bocas.

HOMEM FALSIDADE IDEOLÓGICA – Disse, mas não é nada daquilo.

HOMEM KAMA SUTRA - Quer fazer todas as posições e geralmente, termina na CTI de um clinica ortopédica.

HOMEM SEXO ORAL - Antes do vamos-ver conta a sua vida profissional toda, a história da psicanálise, da aviação, dos gregos, persas e romanos. Quando olha para o lado a mulher está roncando.

HOMEM UMA ATRÁS DA OUTRA - Bebe uma atrás da outra...e dorme!

HOMEM SEXO BRAILE - Nunca acerta o que está procurando nas chamadas “preliminares”, sem que a companheira o leve pela mão, por todos os pontos importantes.

HOMEM REPUGNÂNCIA - Não olha, não beija, não aproxima o rosto, pois diz que gosta, mas aquela “coisa” é muito feia. HOMEM GASTRONÔMICO - Vive dizendo: Aquela eu já comi, a irmã dela também, comi a tia , a sobrinha...

HOMEM PEGAGÓGO -Considera-se um exímio conhecedor da arte sexual e fica explicando detalhadamente, como ele quer que a mulher faça. É uma longa palestra!

HOMEM RELAÇÃO CUSTOX BENEFÍCIO - Sempre faz as contas. Por exemplo: Se o preço do motel for trezentos reais, ele acha que quanto mais performances fizer, mais barato o motel vai ficar.

HOMEM BOLA FORA - É o cara que não acerta uma, pois tudo aquele fala é errado, por exemplo:

- Sua mãe deve lhe dado muito carinho

Ela reponha meio sem jeito: -

Bem , ela morreu durante o meu parto.

Aí ele engata uma segunda para recuperar o prejuízo:

-Mas, seu pai deve se orgulhar muito de você.

Ela novamente responde, constrangida:

-Nunca conheci meu pai!.
HOMEM PRODUÇÃO-INDEPENTENTE - Só se masturba.

HOMEM BAIANO – Ele vive reclamando que mulher dá muito trabalho.

O CIRCO DOS PRAZERES.

2010-08-24T12:06:00.000-03:00

O famoso Napoleão, após árduos confrontos militares, ao voltar para casa, mandava um mensageiro na frente com a expressa recomendação para sua mulher:

-Não lave, estou chegando!

Napoleão, com certeza foi o precursor de que a teoria dos feromonios - substâncias segregadas por animais que servem com estimulantes sexuais - pois, só muito mais tarde descobriu-se que incitavam a libido e são considerados os odores naturais e insubstituíveis da sexualidade.

O mercado dos cosméticos atualmente fabrica até perfumes com este odor.

É provável que Napoleão tenha errado na dose, mas certamente acertado na teoria.

Na realidade o mais chato destes caras que, pretenderam um dia nos ensinar os segredos do sexo, foi o burocrático Kama Sutra com aquelas infindáveis e escalafobéticas posições, voltadas mais para a espetaculosidade cênica dos atos sexuais, propriamente dito, do que, para a sua funcionalidade.

E até hoje é o grande responsável pelo excesso de atendimentos em clinicas de emergência de traumatologia e ortopedia, pois geralmente os casais erram as posições e se enroscam de maneira irreversível.

Todos vocês tomaram conhecimento que recentemente um homem destroncou o precioso e único instrumento de trabalho, numa destas arrojadas aventuras contorcionistas do Kama Sutra.

É neste universo de fantasias e delírios sexuais que conceituadas universidades e seus avançados centros de estudos de libidinagens, entrevistam milhares de pessoas em países diferentes países, naturalmente coletando verdadeiras pérolas como estas e outras fantasias sexuais:

-Homens que só atingem o orgasmo se forem chamados de Lucia Helena;

-Mulheres que dizem sempre alcançar múltiplos orgasmos desde que o companheiro também seja mentiroso;

-Homens e mulheres cuja principal fantasia sexual é ver quem agüenta ouvir durante mais tempo os funks da Tati Quebra Barraco;

-Existem os que só têm ereção peniana se o seu time fizer gol.Se o jogo terminar zero a zero a mulher em geral dá uma saidinha para fazer umas comprinhas no Shopping , afinal, ninguém é de ferro!

-Homens tarados que, de tanto comerem as empregadas, só conseguem ereção com suas mulheres se passarem água sanitária no pescoço e nos seios dela. A partir daí eles “pegam no tranco” lembrando seus melhores momentos.

-Mulheres que ficam excitadas quando o relógio cuco toca e o passarinho bota a cabeça para fora.

-Homens que só se excitam se tratarem as mulheres na hora do sexo como se estivessem comendo feijoada, com palavreados inadequados e chulos, tipo: Oh, este rabinho, me dá este lombo, passa essa língua ....

-E tem os homens estressados que pedem tantas coisas ao mesmo tempo para as mulheres fazerem com eles na cama, que a maioria delas pede para anotar no caderninho para poderem estabelecer, um mínino de planejamento e prioridades.Verdadeiras secretarias de alcova.Outras, mais irritadiças simplesmente, mandam eles, simplesmente cumprirem o trivial simples, para não se tornarem sonegadores e elas serem obrigadas a darem queixa, no Procom.

Mulheres neuróticas e homens psicóticos só conseguem estabelecer uma relação sexual satisfatória se antes levantarem da cama inúmeras vezes para ver se fechou o bico do gás do fogão, apagaram a luz da cozinha, fecharam a porta do quarto, prenderam o cachorro no canil, apertaram bem o registro do chuveiro para não ficar pingando, e outras tantas tarefas de forma quase que compulsória. Demoram tanto nestas inspeções pré-coito que, quando voltam para a cama, já está na hora de saírem para trabalhar.

-Homens criados em fazenda que pedem que suas mulheres fiquem na posição de jumentas no barranco. É mole um negócio deles?

Enfim, neste imenso circo do prazer sexual da humanidade, existem muito mais coisas entre o teto do quarto e a cama, do que poderiam supor nossas vãs consciências , a mulher permitir, e a maioria suportar, estas cada vez mais sofisticadas tentativas de performances espetaculares, dignas de uma seção de gala do Cirque Soleil que realmente, nos levam a pensar, que antes era muito mais fácil fazer sexo.

PARA OS HOMENS, COMO ERA FÁCIL FAZER SEXO!

2010-07-26T10:47:00.000-03:00

Creiam, houve uma época na qual os homens exerciam este antigo e prazeroso momento de luxuria carnal com suas amadas, geralmente ingênuas e imaturas, com a simplicidade de quem atravessa uma rua de bairro deserto e de madrugada.

A mulher, condicionada aos hábitos e costumes dos tempos anteriores aos movimentos da emancipação feminina totalmente, submissas as vontades dos homens, davam-lhes a sensação de que eles eram os verdadeiros donos da costela de Adão.

Machistas!

O homem mentia muito fora de casa para conquistar suas amantes e as esposas fingiam muito, dentro de casa e na cama com seus companheiros.

Para eles as brincadeiras sexuais eram revestidas de um egoísmo muito acentuado e pobre da mulher que esboçasse um ai, ai, ui, ui de prazer.

Era a época dos grandes paradoxos.

Por um lado a mulheres casavam-se, teoricamente, virgens, exigência que se fazia, apesar dos intensos e costumeiros exercícios orgásticos periféricos e difusos, por vezes durante muitos anos de namoros.

Os homens levavam suas esposas recém casadas para a Lua e mel e reclamavam muito das suas inapetências sexuais, e exatamente, quando ela resolvia botar o seu time em campo, o cara se apavorava e queria saber logo onde ela tinha aprendido aquelas sem vergonhices.

Era realmente uma mulher, objeto, que estava alí para satisfazer o fogoso garanhão e manda-chuva predador.

Então...

Passaram-se os tempos, e vieram os movimentos da emancipação feminina, a pílula, e centenas de revistas femininas só falavam nas novas exigências da sensualidade e como conseguí-las e mulheres que jamais tinham sentido um só orgasmo nas suas vidas, passavam agora a ter uma nova postura em relação ao sexo e seus desejos.

Primeiro foi à obrigação de sentir qualquer coisa diferente de sono, ou submissão passiva e degradante perante àqueles búfalos nos cios, que seus companheiros se assemelhavam.

Depois descobriram que o orgasmo poderia ser vaginal ou clitoriano, não necessariamente nesta ordem, e que também, podiam e deviam ser juntos e misturados.

Uma verdadeira sala mista de sensualidade.

E também, múltiplos e inacabáveis.

Enfim, se orgasmo virasse sirene, a mulher seria um caminhão do Copo de Bombeiros.

E saí da frente!

Este tsunami de descobertas da sexualidade feminina, não parou por aí e elas passaram a exigir dos homens que eles lhes achassem alguns pontos,muitos pontos, variados pontos, nada parecido com os de crochê ou tricô: Em princípio foi o Ponto G!

Se elas não sabiam onde ficavam, imagine os homens! Mas sexólogos afirmavam que existia e as revistas femininas traziam desenhos que mais pareciam infográficos de uma complicada missão e conquista espacial da Nasa, tentando indicar, exatamente onde era esse tal de Ponto G, que para a maioria dos homens continua a ser posto de gasolina.

Sem saber onde era este troço, inventaram o ponto K que segundo, ainda os sexólogos ficava acima do ponto G.

Ora, acima do nada, fica coisa nenhuma! Concordam?

Então, não satisfeitas passaram exigir estas escravizantes e prolongadas preliminares, e quanto mais demoradas e apimentadas melhor.

Só que nestas tais preparações, os homens devem permanecer aptos com seu instrumental de trabalho em plena ação de combate, enquanto a receptiva mulher apenas deleita-se para o momento, da bola na rede.

A verdade é que aquilo que era fácil para os homens, uma simples relação sexual, agora exige a leitura de vários manuais, pesquisas intensas no Google e eles estão apavorados.

Só ficou bom para os sexólogos, que até agora, eu não sei exatamente onde eles se formam, e as revistas femininas mais parecem apostilas de ginecologia.

Para quem sempre caçou, passar a ser caçado é um trauma que está levando milhões de homens para a Avenida Paulista, ou Avenida Atlântica, nestas coloridas e simpáticas manifestações de alegres rapazes que agora também, querem que outros rapazes iguais a eles lhes dêem múltiplos orgasmos no seu ponto C.

Ponto C? Ah, entendi!

Que confusão!

PORQUE EU PRECISO DIZER QUE TE AMO, OU COMO ERA FÁCIL FAZER SEXO !

2010-07-07T19:20:00.000-03:00

No consultório de um consagrado geriatra dois homens enquadrados na categoria da terceira idade conversavam abertamente, sobre as agruras da paumolescência, termo chulo e vulgar aplicado à dificuldade de ereção da preciosa ferrementa de trabalho do homem.

-Você está com quantos anos? - pergunta o coroa com cara de matuto de festa junina, com os cabelos pintados acaju, quase bronze, as sobrancelhas muito mais escuras que os cabelos e a tintura da barba que, infelizmente não combinava com nenhuma das outras duas cores.

- Eu tenho 76 – responde o outro de cabeça completamente branca, sem barba nem bigode e com sobrancelhas tipo daquelas que estão dando adeus ao rosto. Apenas uma meia dúzia de pelos retorcidos e esbranquiçados.

-Tenho 70 .

- Sete ponto zero.Mas está muito conservado - tenta ser gentil o idoso assumido de cabeça e o resto tudo branco.

-É que além de pintar o cabelo, e todo o resto que vai ficando branco, eu continuo amando e muito, todas as mulheres!

-Então, ainda está com tudo em cima, não é?

-Quer dizer, em cima, em cima quem está é o Pico da Bandeira, mas eu descobri o segredo de como me livrar dos meus fantasmas...

-Fantasmas? - inquiriu, o cabeça branca.

-É. Pois, não venha me dizer que você acha que ficar velho, é uma espetaculosidade, uma benção da natureza, sentir que está endurecendo tudo, mas no lugar errado. Endurecendo a coluna, as juntas, os joelhos enfim, e o que tem que ficar duro, mesmo, pois, eventualmente, pode ser solicitado ao cumprimento das suas obrigações contratuais com o prazer, fica lá de cabeça baixa, todo jururu, acabrunhado e abatido parecendo um palhaço depois que o circo pegou fogo.

- Nós precisamos assumir a velhice - fala o outro com sabedoria .

-Nada disso, eu não assumo: eu transfiro, eu divido com muito amor para todas as mulheres mais novas , com vitalidade e juventude de uma atleta olimpica.

-Como assim, você transfere?

-Exatamente, quando eu digo para uma mulher que eu a amo, eu estou transferindo e dividindo tudo com ela que tenho de bom e o que não presta mais. Sucata!

Eu lhe repasso meus sentimentos eu os afasto, junto com minhas dores. Eu as jogo, também, para ela. Vai tudo em um único e grande pacote deste relacionamento, como se eu tivesse plantando uma nova árvore na minha vida!

Reconheça que eu preciso fazer alguma coisa para acabar com aquele latejamento incomodo no meu cansado guerreiro sexual, e a tristeza que me dá ver escorrer aquele mediocre jato de urina como se fosse um fio d’água de uma torneirinha que está secando.

Então, fico pensando naquela deliciosa boca carnuda, e suas suas coxas saradas. Veja estou jogando e dividindo tudo com ela e isto me alivia muito. Estou me livrando do medo da morte, da ansiedade da idade, do temor pelo amanhã, do dia que vou ficar impotente, e passar a tomar remédio para esta praga da disfunção eretil.Então o pica-pau não me sai da cabeça!

Aí eu até minto, e digo que me masturbo pensando nela.

Digo frases de efeito tipo: -Meu amor te ofereço em holocausto minha próstata! E ela se emociona!

E você também, nesta idade sabe que nossas próstatas são monstros do tamanho de uma ervilha e que faz um estrago maior do que um míssil com ogiva atômica na nossas vidas - finaliza o revoltado homem que não perdoa o passar dos tempos, época na qual era muito fácil fazer sexo.

-Você então só namora mulheres muito mais novas, mesmo que seja uma tremenda pistoleira, uma destas periguetes da vida?- pergunta o atordoado cabeça branca em tom sarcástico e esboçando um sorriso provocativo.

-É lógico. O que é que eu vou fazer com uma mulher velha na cama? Dormir? Falar sobre bronquite, enfisema pulmonar e ela dos seus problemas hormonais, da secura da sua vagina, dos pólipos do seu útero? Qual é meu caro amigo? A cama vira um leito de UTI.
Mulheres novas agem como se fossem meus medicamentos ortomoleculares, propiciam o combate aos meus radicais livres.
É por isso que, eu preciso dizer que as amo, pois, meu coração que já está em frangalhos, cheio de gordura e o fígado esperneando e necrosando com tanta besteira que comi e bebi pela vida a fora, vão sendo desta forma enganados como se estivessem no cidade do Neverland, aquela tal cidade do nunca!

Quando eu digo para ela: eu te amo, eu rejuvenesço. Eu deixo de lembrar que meu pulmão está entrando em greve e sinto falta de ar e meus olhos começando a aparecer catarata, sinal de que a luz está apagando. E principalmente meu companheiro, quando eu digo que a amo , que estou apaixonada por ela, eu só temo que ela não exija que eu faça sexo mais de uma vez, numa noite.

Dou a entender que ela corre o risco de não terminar a noite comigo e ainda ter que tomar a derradeira taça vinho, com um cadáver de corpo presente!

Afinal uma é o que eu considero,um número da sorte e que ajuda a continuar lembrando-me de como era fácil, fazer sexo...

Neste momento a atendente chama:

- O próximo.

E o homem de cabeça branca deseja saúde e vitalidade sexual àquele inconformado 7.0 , rindo muito e satisfeito da vida ,por de não ter mais estas ilusões da carne.

CONVESA FIADA.

2010-06-22T15:31:00.000-03:00

Conversavam descontraidamente, no avião em vôo doméstico, dois jovens bravateiros.

Nenhum deles tinha mais de 30 anos. Um era loiro, e num olhar mais crítico, logo seria tipificado como boiola.

Por quê? Talvez pelo excesso de rimel nos seus olhos, ou aquela base de maquiagem que ele usava, muito densa.

Por esta razão, talvel ele passasse aquela primeira e errônea impressão.

Na verdade, era um autêntico metrossexual e assumidíssimo!

O outro companheiro dele, um moreno padrão latino, sem nenhuma outra característica que pudesse ser ressaltada, a não ser um coque que servia para amarrar seus originais e longos cabelos pretos.

Mas nada parecido com as madeixas da Amy Winehouse, absolutamente.

Coisa mesmo de macho!

Usavam roupas padrão de jovens: Jeans, desbotados com um ou outro rasgão, propositadamente, feitos. Destes que já vem com defeito de fábrica, seguindo a linha desbotada, rasgada e esculhambada, muito em moda, hoje em dia!

A conversa para variar era sobre sexo e mais, especificamente, sobre o tamanho ideal da centimetragem peniana. Os dois pareciam disputar quem era o detentor do maior órgão, vulgarmente chamado de reprodutor, mas que serve para muitas outras distrações e brincadeirinhas, também interessantíssimas, sem nenhuma intenção de reproduzir.

Nesta inusitada tentativa, de mútuo convencimento, dizia o moreno, que ele sempre tivera problemas com o tamanho extravagante do seu instrumento de trabalho, sendo que o mais desagradável era o de que, sempre que ia servir-se do vaso sanitário tinha que manter o órgão para fora, pois, caso contrário, fatalmente, o tal do grandalhão, mergulharia na água. O loiro replicou que aquilo não era nada de mais, pois com relação ao seu, nunca podia andar sem cueca, pois fatalmente, o tal do grandão dele, ficava querendo sair pela boca da calça. Assim é demais, pare!

Após cada um dar as suas justificativas de convencimento sobre tão importante contenda, ficavam ambos acusando um ao outro de mentiroso, numa acalorada discussão.

A verdade era que, apesar do insólito e grotesco da conversa, uma nítida e mútua gozação, ela foi tomando contornos muito engraçados e contaminando alguns outros passageiros.
Ambos os mentirosos criavam cada vez mais situações pífias e chulas para acirrarem a disputa.

Perguntou o loiro para o outro, em tom desafiador:
-Ta legal, como é que você o coloca o seu grandão, para dentro das calças?
-Ah, que besteira! Coloco com as mãos. Mas em duas etapas.
- Só duas etapas? – interrompeu o loiro:
-Ta vendo como o meu é muito maior?
-Maior por quê?
-Maior porque eu tenho que dar várias braçadas (risos)...
- Deixa de conversa, você fica é sonhando que está soltando pipa! E quando acorda, a carruagem virou abóbora.

E riam muito, contagiando nesta altura outros passageiros, despertando a curiosidade até algumas mulheres, que até já esticavam o pescoço e apuravam os ouvidos para localizar os pseudos campeões penianos.
Uma senhora já bem idosa perguntou para um outro passageiro:
-Tudo garganta, o Sr. não acha?
-Olha minha senhora, não é sobre o tamanho das gargantas que eles estão falando, não!
-Eu sei meu filho, é força de expressão! Eu sou velha, mas não sou surda e conheço razoavelmente bem desta matéria. E pela vida a fora, já fiz muitas sacanagens...(risos demorados).

Um deles levantou-se e disse para o outro;

-Vou ao banheiro...

Imediatamente um passageiro, absolutamente gay, enlouquecido e com uma voz fina, melosa e carente balbuciou:

-Precisa de apoio logístico?
E a viagem continuava entre gargalhadas prolongadas, num clima autêntico de jogo de futebol.
Formaram-se as torcidas, pró e contra, no mais ridículo e divertido vôo que já fiz. Até a aeromoça passou a servir, abundantemente, aquele setor do avião.
E não saía dali!
Oh, santa curiosidade feminina e que , aliás começa muito cedo!

Estávamos nos aproximando da aterrisagem.

Faltavam poucos minutos para chegar ao destino, e recomeçou a discussão, desta vez um pouco mais acalorada,pois futebol,sacanagem e samba é com a gente mesmo!

Sem dúvida esta é realmente ,a praia do brasileiro.

Finalmente, em tom arrogante o loiro da maquiagem forte perguntou, ao moreno latino: -Você usa camisinha?
-Lógico que eu uso. Não sou maluco, tenho que me proteger...
-Tá vendo como o meu é realmente muito, mais muito maior que o seu? Eu não consigo me proteger usando só uma simplória e miúda camisinha, pois é muito pequena para agasalhar o meu membro colossal.

-E o que você usa?

- “Manto de júpiter”, finalizou arrogante e dando gargalhadas.

Neste momento, além da balburdia generalizada, uma voz fresca, macia, bem boiola lá do fundo do avião exclama entre suspiros:

-Oh meu garoto lindo, coisa enorme do tio, nona maravilha do mundo, vamos brincar de futebol lá meu gramadinho?

Algumas mulheres mais afoitas e desesperadas começaram, delirantemente, a gritar:

-Arma a barrraca! Arma a barraca. Arma a barraca!...

Não havia mais tempo para nada, pois o avião já estava aterrisando e desta forma encolheram-se todas as fantasias.

Inclusive as bazófias penianas.

E como terá sido a aterrisagem desta incomum e alegórica viagem?

VOLTA MONIQUE, VOLTA !

2010-06-09T21:08:00.000-03:00

Aquele homem vivia aos solavancos, pelas orlas das praias do Rio de Janeiro.

Como um carro velho, ficava rateando, entre o Leme e o Forte de Copacabana.

Às vezes, uma esticada até Ipanema e Leblon. Quando a saudade era sufocante, então caminhava para a Barra da Tijuca, Prainha, e se preciso, ao fim do mundo!

Sempre pensando consigo mesmo que, o ser humano diferentemente da água, não se evapora, ou assim como os rios não somem no mar e, principalmente, como o dinheiro público, não desaparece na conta bancária dos políticos. Portanto, onde estaria Monique, a carioca?

Teria se engajado na assessoria de Hugo Chaves e se tornado a conselheira maior do venezuelano piradão?

Estaria refém de algum terrorista afegão, naquelas empoeiradas chatas e quentíssimas montanhas, onde impera a vontade do barbudo Bin Laden?

Por acaso, Monique teria feito plástica e estaria disfarçadamente, atuando naquelas horrorosas novelas mexicanas?

Poderia ter se tornado uma sacoleira na agitada ponte Brasil-Paraguai?

Estas dúvidas massacravam mais a cabeça daquele infeliz carioca, do que chicletes, em boca de adolescente. Logo ele, que sempre achou que Monique, com seus irresistíveis encantos de serpente do paraíso bíblico seria a única mulher capaz de recuperar-lhe a heterossexualidade, perdida na infância e, naqueles quintais, das casas dos subúrbios carioca.

Sim, pois, Monique, nunca soube do seu amor platônico. Escondeu até o último dia em que a viu, sua condição de gay. E de gay, muitíssimo premiado, pois já tinha sido Miss Suéter vaporoso, de um clube em Caxias, quando ainda era menino.

Mais tarde foi coroado Miss Piscinão de Ramos e desfilava em bailes do Scala gay, em todos os carnavais.Chegou, inclusive, a ir para a Itália como travesti, ganhar uns trocados em Roma, na Via Apia, onde era conhecido com Carla Cudioro.

Porém, ao conhecer Monique se apaixonou. E ao invés de botar, começou a tirar as próteses de silicone. Deixou crescer a barba, fazia musculação, passando a ser o respeitado Mano Otávio, na noite carioca.

Foi lá que inclusive conheceu Monique dançando funk, numa festa rave que durou duas semanas e três dias! Festinha rápida, para o gênero. E sem que ela percebesse, a acompanhou durante muitos meses, até nascerem, novamente todos os pelos do corpo, as cicatrizes da retirada dos implantes se suavizassem e, aquele jeitão de boiola, fosse sendo consumido pelo novo macho espada e pegador.

Porém, depois de totalmente, recauchutado, o inesperado aconteceu: Monique sumiu!

Soube algum tempo mais tarde que, ela tinha ido morar na Bahia, perto do Farol da barra e apagando, desta forma a luz que voltava a acender na sua nova opção sexual e esfriando assim, o seu acarajé, recentemente, reabilitado no novo supermacho, Mano Otavio.

Enfim Monique escafedeu-se!

Uma noite, escutando num inferninho da zona sul, Ney Matogrosso cantando, “Telma, eu não sou gay”, o sangue ferveu-lhe nas veias e encheu a cara, bebeu todas e mais aquelas, entregando-se literalmente, ao passado que lhe condenava. Sequer conseguiu, voltar para casa. Acordou quando um policial militar falava-lhe com aspereza e indignação:
-Ô rapaz, você neste estado deplorável e sendo sodomizado por um anão, em plena via pública?

Ainda, muito zonzo, olha para trás e vê aquele tarado e maníaco anão, puxando a calça para cima. Revoltado com tudo, lembra-se de Monique, das suas frustrações e responde para o policial, com igual rispidez:

-Deixe este miserável se distrair, pois, pior do que ser estuprado por um anão, foi ter tido um sonho que durou tão pouco e foi tão pequeno e muito menor que este infeliz.
Portanto, continue botando, anão!

UM HOMEM, UMA MULHER E ENTRE ELES A TPM !

2010-05-29T15:15:00.000-03:00

-Então meu amor vamos jantar naquele seu restaurante preferido e depois ir a um cineminha?- pergunta o companheiro querendo agradar.

-Você só pensa em comer! Que cara mais insuportável pegajoso me deixa.Come meleca!

-Ontem você me pediu para comer baião de dois, aquela comida nordestina que você adora lá no restaurante, Ceará Delivery.

-Baião de dois! Baião de um, ouviu? Aqui em casa só tem um, e as “segundas” estão na rua, aquelas periguetes, piranhudas que levam sua grana, otário e babaca!
Não quero mais conversa, porra! - finalizou foguenta, esbravejando, tossindo e enrolando o cabelo em forma de coque atrás da cabeça , prendendo com um lápis enfiado à moda: esculhambou geral !

Tereza Maria e Pedro Paulo vivem juntos a seis anos e invariavelmente, entre beijos e abraços, uma relação sexual rapidinha, eventualmente pela manhã, e algumas mais prolongadas finais de semana. Ninguém ousaria dizer que este casal não tenha nascido um para outro.

Uma explicação necessária:

Excetuando uns quatro ou seis dias por mês, nos quais Tereza Maria é invadida por umas ondas de calor,severa distensão abdominal, vontade de chorar, absoluta falta de apetite, insônia, e uma irritabilidade persistente, capaz de enxotar até os gatos do telhado.
Inchaços generalizados, nas pernas e rosto. Agressividade destas de jogar pratos, copos, falar muitos palavrões, lembrar que foi traída logo no começo do relacionamento com a ex-noiva do cara - sendo que ele ainda era noivo, não é incrível? Naqueles péssimos dias do mês Tereza Maria não perdoa o companheiro por ter sido noivo. Pode?
Uma ansiedade que a impede de sentar até no vaso sanitário e ficar parada mesmo que seja, por uns poucos minutos, e usa compulsivamente o controle remoto como se fosse uma metralhadora.

Ela é envolvida por um absoluto sentimento de rejeição, desesperança, dor de cabeça alucinante que a faz ingerir muitos comprimidos que não cessam a dor, e trazem outras conseqüências indesejáveis, como uma sensação de que o estômago dela está “grávido” e vai estourar.
Além disso, o aparecimento de algumas acnes, invariavelmente, que nascem com o intuito de chatear ainda mais, a coitadinha, e bem na ponta do nariz.

Voltemos pois, ao diálogo do casal:

- Portanto, enfia este baião de dois bem no meio do seu...

-Pára, Tereza Maria, não sou obrigado a ter TPM, com você, vai se tratar, desbocada.

-Escuta aqui Pedro Paulo quem te disse que eu estou com TPM, eu nunca tive isso, seu bastardo, mentiroso, nojento. Agora você, sim, me passou herpes genital, se lembra seu devasso? E labial também. Você é um andróide infectante e ambulante!

-Tereza Maria, é inadmissível que em pleno terceiro milênio, você uma mulher de nível uma terapeuta, culta, ainda sofra desta porcaria. Vá a um ginecologista, sei lá...

-Vou Pedro Paulo, vou ao ginecologista e vou dar também pra ele, está bom assim?

-Você me respeita, ou eu perco a cabeça e quebro a sua cara!

-Vem, vem, machão de merda! Taí a lei Maria da Penha, encosta a mão em mim, seu covarde!

Pedro Paulo recua e senta no sofá, rindo às gargalhadas. Todo mês é esta mesma baixaria, e ele sabe que quando o “encosto” vai embora Tereza Maria é uma mulheraço que o deixa absolutamente, louco.
Ele gosta muito dela,das suas coxas, dos seus peitos, da sua cara de mulher sensual, da sua boca e o que ela sabe fazer com aqueles lábios.
Dos seus gemidos que o excitam completamente, na hora do vamos-ver-minha-filha, e da maneira como ela se insinua. Mulher boa de cama e mesa.
Cozinha bem. A comida de Tereza Maria tem cheiro e sabor diferentes.
E Tereza Maria é uma psicóloga. Mulher inteligente, com pós-graduação em psicanálise, tem uma excelente clientela e contribui, na manutenção daquela bela casa própria que os dois compraram há pouco tempo.
E além disto Tereza Maria é realmente uma mulher muito culta, boa filha e gostosa pra cassete.E bota gostosa, nisto!

-Esta rindo de quê Pedro Paulo? Qual é a palhaçada agora seu corno?

-Ah, também sou corno, Maria Tereza?

-Tecnicamente, não. Mas estou pensando seriamente, em devolver a você as traições que você me faz.

-Tereza Maria eu sei que homem é safado mesmo, mas eu não tenho nenhuma razão para lhe trair amor.Você é tudo pra mim...

-Sou! Inclusive, sua escravinha. Já esqueceu daquela lingerie preta que te pedi e aquela bolsa, que vimos e você prometeu? Pensa que já esqueci também, que você disse que iria me dar outro carro, agora um zero quilômetro? Sem falar no vestido que você adorou daquela loja no shopping. E o livro? Seu men-ti-ro-so! Não é pelo dinheiro, é pela lembrança, desgraçado. Cala essa boca...

-Você tem razão, eu prometi e vou dar.Agora dá um beijinho gostoso, vem cá meu animalzinho.

-Animalzinho é a tua mãe. Ela sim tem TPM aquela velhaca. E quanto ao que você me prometeu, pode enfiar tudo e novamente bem no meio do seu...

-Tereza Maria, chega! Não sou obrigado a escutar isto e vou dormir - interrompe aquele homem vitima, também, das explícitas impertinências e incômodos terríveis de uma mulher que fora desde período fatídico e incontrolável é melhor do que uma lua de mel de um ano em Dubai.

E sem TPM.

Lógico, afinal Tereza Maria é só um pouquinho nervosa, em certos dias, dependendo da lua. Sim, e também, dos astros. Enfim de tudo um pouco...

Bobagem!

E por sentir ainda os lábios das nossas mães, nos nossos rostos, testa, cabelos e nos babando todo, aqui vai um pedido, sob a forma de recomendação:
A síndrome da Tensão Pré-Menstrual –TPM é tratável através de um arsenal de medicações existentes. Você não precisa viver dias de mulher derrotada pela dor e desconforto psicológico.
Você mulher guerreira, que nos deu a vida, nos embalou para adormecer ao som do “boi da cara preta” que no início dava até medo, pois você dizia que, ele vinha nos pegar, mas ao mesmo tempo nos agarrava com tanto amor e carinho que o som do "boi,boi,boi" ficava sendo,igual aos do ritmo dos nossos corações que se transformavam em um só. E o seu calor nos adormecia!

Você mulher do terceiro milênio, agente de mudança que vai transformar esse mundo num grande jardim de flores, paz e esperança que, nos agasalhou neste útero sagrado, nos alimentou com seu néctar da vida, agora e para o futuro:Chega!!!

NEM PARECE, MAS TAMBÉM, JÁ FUI CRIANÇA !

2010-05-21T13:09:00.000-03:00

Eu nunca desejei falar de flores, amores, encontros, final feliz, mas tenho pensado que não custaria nada tentar.

Então, coloquei-me sentado no alto da montanha das minhas fantasias e ao olhar ao meu redor, vieram-me às recordações da minha primeira namorada de infância, quando tudo ainda era sonho, entre os mais maravilhosos delírios afetivos e impossíveis de se concretizarem: o amor de duas crianças.

Hoje eu sei que ela existiu, mas não tem rosto, nem formas físicas, apenas uma saudade cruel que, por provocar-me arritmia, sei quando ela está por perto.

Minha primeira namorada tem nome: Sônia

Tem cheiro: de inocência.

Local também: minha vizinha.

Idade: provavelmente, seis anos.

Escrevia-lhe o nome trocando o N pelo M então as cartas que lhe mandava começavam assim: Ninha querida Somimha.

Creio que como ela também, deveria ler muito mal os meus erros nem eram notados, apenas deveria ver os corações, com aquelas enormes flechas – que hoje sei, são de cupido – que eu desenhava em folhas de jornal e os pintava com lápis de cor vermelho, colando-os na carta.

E o papel era o dos meus cadernos da escola que, por esta razão, as outras folhas iam se soltando e minha professora fazia insistentes queixas a minha mãe.

Meus cadernos viviam desabando, mas meu coração era sempre arrumadinho.

Eu, por amor a minha Soninha, nunca disse que era para escrever cartas para ela.

Levei, por causa disto, alguns benditos puxões de orelha, mas a causa era nobre.

Valeu!

Meu silêncio era como se eu não quisesse trair o calor do sol, o perfume daquela flor de jasmim ou ser castigado por Deus e ficar cego, não podendo então, nunca mais, ver a beleza de uma árvore de flamboyant em flor com seus cachos vermelhos dependurado que, ao caírem inundavam a rua de beleza e agora, o meu coração, de saudade!

Nunca a beijei, jamais senti a textura dos seus cabelos, nem a suavidade de sua pele, porém não sabia viver as noites sem ela. Nem os dias.

Amor de criança é muito mais verdadeiro. Não tem libido, feromônios, nem atração física é só vontade de estar ao lado, sentir a proximidade, ou o calor à distância do corpo, e à noite abraçar-se ao travesseiro e beijar-lhe a fronha, suavemente.

Lógico, pensando nela.

E por uma só vez, tive o atrevimento de dar-lhe um ramo de flamboyant em flor.

Ela apanhou e saiu correndo!

Foi assim que amei Soninha, tão simples e verdadeiro que, desapareceu fisicamente, da minha presença, mas nunca dos meus mais intensos, belos e inacabáveis devaneios.

Então, vocês nunca pensaram que eu seria capaz de falar de flores, não é?

PARA OS HOMENS, O QUE SERIA MELHOR DO QUE UMA MULHER ?

2010-05-11T22:54:00.000-03:00

-Várias.

-Mulher rica, com no mínimo, um milhão.

-Mulher muda.

-Mulher que goste de fazer massagem relaxante com todas as suas variáveis implícitas decorrentes, inevitáveis e endurecedora.

-Mulher que não finja que já está dormindo.

-Mulher que atinja ao orgasmo, sem ficar detalhando, que foram múltiplos e infinitos, deliciosos,variados,bem temperados como se estivesse falando do almoço de domingo.

-Mulher que não fique pedindo para você “ir junto”, naquela hora decisiva, que nem ele sabe se vai!

-Mulher que não tenha a síndrome de locutora no rala e rola, tipo: Isso, aí mesmo! Mais pra baixo, pro lado, agora pra cima, eu disse pra cima seu asno, mais um pouco, assim, vai, vai, vai, espera.Vamos... E no final ainda pergunta: foi bom!

Mulher que goste e torça pelo mesmo time de futebol que o seu marido.

-Mulher que acredite em todas as suas mentiras.

-Mulher que não goste de cartão de crédito.

- Mulher que deteste severa, aguda e irreversívelmente, ir ao shopping.

-Mulher que não exija aquelas eternas preliminares às seis horas da madrugada de segunda-feira, dia de trabalho...Lógico!

-Mulher que não interrompa a ritualística sexual com observações, tipo:
- “Ah desculpe, querido antes de você gozar tenho uma coisa importantíssima para lhe contar...”.

-Mulher que não tenha ciúme daquela vizinha gostosa que está dando mole para seu maridão.

-Mulher que fica perguntando de meia em meia hora: Tô cheirosinha?

-Mulher que fica mandando você abrir a torneira quando seu xixi, não quer sair e depois fica perguntando: Já fez, benzinho?

-Mulher que pergunta histérica e insistentemente, se você levantou a tábua do vaso sanitário e, como complemento: se urinou no chão.

-Mulher pão dura que pergunta indignada: Nossa já acabou o papel higiênico?

- Mulher compreensiva que reconhece que o homem precisa variar de vez em quando, para ter uma saúde sexual inabalável, diferenciada, multifacetada, ampla, geral e irrestrita!

-Mulher que tem sempre alguma sobra do seu salário para emprestar ao companheiro.

-Mulher que na época da TPM vai para a casa da mãe dela.

RESPEITÁVEL PÚBLICO : HOJE TEM SACANAGEM ? TEM, SIM SENHOR !

2010-05-01T14:19:00.000-03:00

Ando meio abatido e as minhas fantasias afetivas abaladas pelo que transformaram, impunemente, aquilo que um dia já foi um tão esperado e desejado, beijo na boca.

Nestas baladas e bailes raves, nos quais faz-se uma verdadeira olimpíada de beijos na boca , dependendo das quantidades e como são as pegadas, você pode ganhar além de muita saliva, quem sabe também, uma significativa troca de virus e bactérias indesejáveis? Tem de tudo!

Agora, também nos programas de televisão, juntam-se casais que nunca se viram e num deles, aos domingos, o melhor beijo na boca ganha um mil e duzentos reais, sendo, seiscentos para cada um do casal, e no outro, aos sábados à tarde, os rapazes conhecem a menina ali na hora, sorteiam de dentro de uma sacola ao som de uma música cuja letra é, bole, bole, bole, mexe, mexe, mexe, e tiram a sorte que pode ser selinho, beijo no canto da boca, beijão e beijão com pegada.

Na quase totalidade dos casos o casal dá logo é um beijão com pegada, seja qual for o cartão sorteado e a câmera fica focalizando aquelas línguas, aqueles lábios, enfim, aquelas bocas, se engolindo e virando-se pra lá e pra cá, com as cabeças entortando-se de forma brusca e, nervosamente querendo demonstrar a melhor performance.

Um quadro típico de uma em situação característica de um ataque surpresa de epilepsia.

Caracas!

Em ambos os programas, o auditório vai a loucura, como se estivessem no antigo Coliseu romano onde o público ensandecido pedia aos gladiadores: Morte, morte, morte!

Neste caso, moderno, o auditório em crise histérica coletiva instiga o casal: Trepa, trepa, trepa!

O que é isso?

Antes de tentar explicar, deixe que eu lhes conte que, tempos atrás, conheci um senhor com seus quase oitenta anos de idade e naquela época estava no auge da moda, a minissaia, daquelas, bem no meio das coxas.

Este senhor então me disse:

- “Meu filho se na época que eu tinha vinte anos, as mulheres usassem estas saias, elas todas seriam estupradas em praça pública. Os homens da minha época, jovens e cheios de hormônios, não agüentariam ver uma mulher nua deste jeito!”.

Voltando ao beijo na boca.

Eu não tenho oitenta anos, um dia chegarei lá, mas sou da época que os homens chegavam até ao orgasmo ao dar um beijo na boca de uma mulher.

Hoje, os caras e as meninas ficam vários minutos se engolindo na frente das câmeras e ninguém goza?

Parecem que acabaram de chupar uma laranja, comer um sanduíche de mortadela...

O que está errado nesta história?

É que o erotismo do beijo na boca foi tão banalizado e substituído por um ato de exibicionismo, absolutamente, circense!

Não tem mais nenhum segredo, intimidade, jogo de sedução, mistério, nem absolutamente, nenhuma dificuldade, enfiar a língua na boca de terceiros, quartos, quintos... Que saudade!
Não tem mais conquista, pois afinal de contas a boca, a língua e o escambau, são coisas muito íntimas, sim!

Virou um esporte, como tiro ao alvo, ou no futebol, bater um pênalti, no basquete fazer uma cesta e no boxe botar o outro a nocaute.Acabaram-se as fantasias!

E por aí caminha também, fazer a prática do sexo.

Deixo bem claro que tudo isto que está acontecendo agora, e por mais paradoxal que pareça, sempre foi o grande sonho do “homem de ontem”, chamado de machista, predador, chauvinista ...e o que mais?
Lembram-se !

Este modelo de prática da sexualidade sem restrições, suruba total, mulheres absolutamente, disponíveis e entregando-se sem exigirem os menores esforços para serem conquistadas foi construído, e consentido exatamente, após as mulheres terem - e com todos os méritos - conquistado com lutas e muitos sofrimentos o atual patamar de liberdade social.

Onde foi que erramos?

Olha, ficou muito sem graça e, repito, se há alguns anos os homens torciam para que o sexo chegasse neste estado de liberalidade em nos encontramos, agora ao chegarmos, a gente fica lamentando de ter imaginado que isto se tornasse possível, um dia.
E tem homem que já nem larga, mais o seu, com medo de sequestro.
Então, meu amigo, freia este trem por aqui, pois corremos o risco de congelarmos nossos sentimentos, nestas tempestades de neve libidinosa e demonstrações pífias de sexualidade.

CONHEÇA MELHOR UM HOMEM APAIXONADO.

2010-04-22T11:32:00.000-03:00

O que caracteriza um homem apaixonado é aquele olhar assemelhado a um baiano sonolento, impregnado nos seus olhos, o que lhe determina uma característica especifica, popularmente denominada pela expressão: “olho de Peixe”. Aquele ar de idiota é só uma primeira e precipitada impressão. Ele está amando mesmo!

Eventualmente, homens mesmo não apaixonados podem apresentar tal característica, quando, por exemplo, ele enche a cara de álcool, só que nesse caso, além daquela singela cara, exala um vigoroso bafo etílico - tipo boca de alambique - e a conversa fica, absolutamente, insuportável, pois, o alcoolizado se sente encorajado a falar sobre futebol, política, Grécia antiga, piscinão de Ramos, mulheres andróides, física quântica, psicanálise, corrupção, filosofia clássica, astrofísica contemporânea, genoma humano, nanotecnologia, a recriação do big bang em laboratório, enfim, fala, fala, fala...

Já o apaixonado sóbrio, por estar completamente comprometido com aquela nova realidade das suas emoções, não admite sequer pensar em fugir nenhum minuto das suas fantasias amorosas. Só pensa naquilo e passa a ter um conjunto de comportamentos bem definidos, como falar de uma forma lerda, como se a língua estivesse enrolando no céu da boca e já estivesse cansado só em pensar que não vai conseguir parar de pensar nela.

Anda, como se estivesse pisando em ovos.
Este homem, fica absolutamente ,envolto e escravizado pelos sintomas de um amor eloqüente, é acometido de certa moleza corporal. Precisa ficar encostando-se em tudo, talvez para sentir as pernas nenos bambas e uma pseuda sensação de incômodo na boca do estômago. Fala com os amigos apertando-os, em voz baixa, com voz melosa e arrastada, sem ter pejo ,nem medo, de estar sendo ridículo. Fica um chato e só pensa em dar flores para sua amada.

Só fala em momentos, fatos e significados que só tenham valor para ele, pois são besteiras, inutilidades e notícias que nem as rádios comunitárias se preocupariam em divulgar.

Na maioria das vezes, o apaixonado é hilariante, como por exemplo, quando ele começa a descrever o jeito peculiar e único de como ela tira cera do ouvido, ou o jeito peculiar e único dela passar a mão no seu pescoço dele, o jeito peculiar e único dela estourar com a boca aquelas malditas bolas de chicletes ,o jeito peculiar e único dela ficar enrolando as pontinhas dos cabelos e ficar chupando tudo que lhe alivie a ansiedade.

Eu costumo dizer que este tipo de humano está com seus sistemas operacionais libidinosos, empanturrados de material especifico para uma farta e abundante reprodução da espécie, numa temperatura e pressão acima dos limites máximos permitidos pela fisiologia da normalidade.

Então é preciso expelir ,assim como, também acontece com as águas das grandes represas quando necessitam vazar ,esvaziar, verter e o escambau, devido ao excesso de pressão.

E bota pressão, nisso!

Esse tipo de sujeito enche o saco!

Vive perguntando tudo: o que você acha dele comprar aquele broche com aquela borboleta escarlate de olhinhos amarelos sugando o néctar de uma imitação de flor pendurada naquele galhinho de árvore, para ela?

Ou será que ela iria preferir aquela calcinha com um lindo coração, escrito: ”Gaiola do seu pica-pau”, bem na altura da sua “coisinha”, ou então "joaninhas trepando".

Fala sério!

Um homem não apaixonado, jamais usaria este termo “coisinha” para adjetivar o que normalmente, ele chama de perseguida, perereca ou aqueles outros dez mil nomes dos quais ele não esquece, nenhum !

Só um homem apaixonado chamaria aquilo de “coisinha”.

São absolutamente, hilárias certas colocações do homem apaixonado. O carioca que já fala, normalmente, no diminutivo, o que dirá quando apaixonado.

É o diminutivo do diminutivo, como, por exemplo:

- “Cara a gente estava tomando um chopinho, bem geladinho, e aí dei um beijinho naquela boquinha quentinha e muito gostosinha. Pô, meu irmão, que corpinho, que coxinha. Que mulherzinha. O maior baratinho, aí!”. E quando eles começam a descrever os encantos da parceira?

Então, está na hora de você deixá-lo falando sozinho.

Ele nem vai notar, pois, é um delírio que só os apaixonados se permitem: ficarem falando sozinhos e independente da presença de interlocutores.

O QUE NÃO DEVERIA ACONTECER NO MOTEL

2010-04-12T16:32:00.000-03:00

Existem pessoas que vão ao teatro e são incapazes de se concentrar no palco.Olham para as roupas das outras suas jóias, ficam procurando por possíveis conhecidos, querem saber de onde é que está vindo aquele feixe de luz vermelha, olham para trás sorrindo para todo mundo, enfim, sua capacidade de concentração no objetivo principal da atividade é muito reduzido.

Outras entram no cinema com várias latas de refrigerante e aqueles malditos e enormes sacos de pipoca, abrem as latas comem as pipocas e, ainda chutam o cara da frente !

Depois desta guerra toda, afundam na cadeira e começam a dar estouro com a boca mascando o chiclete.
Eu nunca aprendi, a fazer este barulho desgraçado com a boca. Tem que chupar o chiclete para dentro, não é?

Este tipo de gente aqui, sumariamente descrita, quando entra no motel, é pior do que você assistir noventa minutos de futebol e seu time perder de goleada! A sensação é que não aconteceu nada de bom para você, naquele dia.

Carlos Eduardo e Vera Regina se conheceram dois dias atrás e finalmente, estão no motel.

Como demorou, reparem!

Ele pergunta:

Você faz questão que seja suíte, ou pode ser apartamento?

-Pô Carlos Eduardo, vamos comemorar esta primeira vez numa suíte com tudo que temos direito, hidromassagem, piscina... - responde Vera Regina encantada com a portaria do motel e olhando todos os detalhes, querendo ler até os regulamentos, ali fixados por mera formalidade.

Entram na suíte e Carlos Eduardo dá um solavanco e literalmente, joga Vera Regina no leito dos prazeres.Ela se desvencilha daquele primeiro ataque e assombrada diz:

-Carlos Eduardo que suíte maravilhosa! - E como se estivesse no Museu do Louvre começa a comentar as peças.

O cara meio desajeitado levanta e ainda tenta negociar:

-A gente vê tudo depois...

-Espera Carlos Eduardo, parece um tarado. Nunca viu mulher,não? Olha ali aquela borda da piscina. É mármore. Não acredito.Nossa que azulejo lindo!Ah, se eu tivesse uma piscina destas lá em casa, com esta cascata desabando dentro dela.Que bom gosto! – enquanto, olhava, andava pela suíte e entra no banheiro.

-Vera Regina, vai tomar banho?

-O quê, Carlos Eduardo?

-Tomar banho, Vera Regina?

-Depois. Antes venha aqui ver estas peças que maravilhas. Esta suíte é Over Night Luxo Plus , Premium Gold ou Country Executiva?

-Que é isso Vera Regina, eu sei lá.

-Nossa como você é desligado. Está aqui. Neste folheto de propagando do motel. Veja, são as suítes do motel... Ah descobri, finalmente! Estamos na Premium Gold. Vamos ver se eles estão dizendo a verdade nesta propaganda.

-Vera Regina, por favor - pede suplicando Carlos Eduardo para que ela compareça ao local de trabalho.

Mas, ela não está nem aí e continua deslumbrada visitando e fazendo minuciosa inspeção.

-Bem eles dizem que as torneiras são de bronze e elétricas, decoradas estilo golfinho.Tá certo. O piso em mármore preto e azul. Está certo.A duchinha de lavar a "perereca" com três temperaturas e intraducha penetrante higiênica para o interior da “bichinha”.Que diabo é isso Carlos Eduardo, onde está isto aqui nesta ducha?

-Eu sei lá, porra, não tenho "perereca", como é que vou saber desta porcaria de intraducha penetrante - responde visivelmente irritado, colérico e já descontrolado.

-Ah, lógico. Já descobri.A ducha, Carlos Eduardo é só para lavar superficialmente. Agora para usar a intraducha com o elemento penetrante, tem que apertar este botão. Está vendo este tubinho cromado, saindo de dentro da ducha? Não parece o piruzinho dela?-Risos, muitos risos prolongados, e continua:

Então, ele entra na bichinha. Pô muito legal.Mas acho meio perigoso. Sei lá quem andou enfiando isso lá dentro antes, não é Carlos?

Carlos Eduardo, a esta altura já não respondia mais. Nu e de meia preta, fica se olhando no teto onde um espelho imenso dá uma visão panorâmica da cama e da sua ridícula posição. -Ah, está caladinho, porque gostou do espelho do teto, né? Realmente é lindo. E estes das laterais, também são enormes. A roupa de cama cheirosinha e que belezinha com estes dois corações aqui, um em cada fronha. Ah, Carlos Eduardo, tudo muito lindo! Liga o som querido - pede com jeitinho de quem vai fazer agora, a coisa definitivamente, deslanchar.

Então Carlos Eduardo, no embalo liga tudo: o som, o ar condicionado, a televisão...

-Não, Carlos Eduardo, filme pornográfico, não...
-Vera Regina, aqui não passa missa pela televisão. É motel !

-Está bem, se você gosta, não tem problema. Agora eu não sei porque esses caras botam legendas nestes filmes, se você só escuta: aaiiii , uuuiiiii, aaiiii, ooohhhhhh!

Para que legenda?

Vera Regina, segura, Carlos Eduardo, e o leva até a mesa onde estão os pratos e talheres.

Ela está encantada. Diz que a prataria é de primeira. As facas são importadas, abre o frigobar e vê que tem até pote de caviar.

- Está vendo Carlos Eduardo, esta suíte é realmente a Premium Gold, pois eu li naquele folheto que é a única que tem tudo que você precisa, para antes durante e depois.

-Vera Regina, já estamos a quase uma hora aqui dentro e nada.Você é lésbica?Não gosta de sexo, qual é a tua?

- Carlos Eduardo, você só pensa em sexo.Calma, deixa só eu ver se tem camisinha de Vênus na cômoda. Parece um animal tarado querendo acabar com a fêmea. Nossa!
-Carlos Eduardo, então parte para cima dela enfurecido e tira do bolso uma quantidade enorme de camisinhas, fazendo um leque com elas e diz:

-Agora chega, e jogando Vera Regina naquela imensa cama redonda, antes de calar-lhe e dar inicio aos trabalhos, ainda ouve:

-Oh, que delicia de cama.Como é macia! Com certeza e de pena de ganso. Já era tarde, pois Carlos Eduardo a emudeceu completamente com um beijo de língua, guardada o mais profundamente na boca de Vera Regina que agora tentava, desesperadamente, falar com os olhos e inutilmente, pois Carlos Eduardo iria independente da desconcentração da companheira, afogar com relativo atraso e merecidamente, o seu ganso!

DA TROMPA DE ESTÁQUIO À TROMPA DE FALÓPIO,OU SIMPLESMENTE BOLERO.

2010-04-03T00:34:00.000-03:00

Quando a dança era sensual e romântica, os casais tinham a oportunidade de conversarem durante, por exemplo, um bolero.

Eram ritmos mais calientes e hora de haver uma comunicação efetiva e muito produtiva, pois o casal conseguia trocar frases de amor, tendo o ouvido externo como embocadura e a Trompa de Eustáquio, para dar passagem aos seus roucos, quentes e molhadas súplicas de paixão. Vamos explicar primeiro, para àqueles mais jovens e adeptos de ritmos mais agitados, como os funk da consagrada artista pátria: Tati Quebra barraco ou o funkeiro internacional: Lacraia, como é que se dançava bolero,

O bolero era dançado, com os corpos coladíssimos e cabia ao homem experiente, dar as chamadas “paradinhas”, muito comuns neste ritmo, e concomitantemente, enfiar uma das suas coxas entre as coxas da parceira.

Uma beleza!

Além desta enfiada de coxa, o homem dava-lhe uma suave empurrada para trás, apoiando-lhe carinhosamente, entre as pernas o que tornavava aquela “paradinha” um verdadeiro encontro entre as águas de um rio com as do oceano, fenômeno este conhecido como: Pororoca. Uma delicia!

Obviamente. Apesar de naquela época os homens usarem “suporte”, que como o próprio nome induz, suportava o crescimento do seu membro, além da cueca que eram todas" samba canção", mas mesmo assim, o aumento do volume na calça do homem era evidente.

Um constrangimento!

Pior era quando ele não usava o tal suporte nas partes baixas, então a música acabava, a dama o deixava, e às vezes para não ser pilhado em fragrante delito, o homem tinha que se sentar no meio do salão ou fingir que era aleijado, saindo quase abaixado do campo de batalha.

Desempenho de um experiente ator.

Principalmente – e este era o eterno perigo - se os familiares da moçoila estivessem admirando os dois meigos pombinhos e seus passos angelicais.

Nestas situações, sempre havia uma tia feia e maldita, para chamar a atenção dos pais da moça que o cara estava com o pênis ereto.

Às vezes havia um conflito e pancadaria generalizada, com cadeiras voando e palavras de baixos calões que, nem nas maiores torcidas do futebol brasileiro, costumamos ouvir.

Eram nestes episódios inenarráveis que a trompa de Eustáquio durante todo o tempo assimilava aqueles quentes gemidos masculinos e frases de amor repentinas que, efetivamente, eram quase declarações para uma cópula iminente e, lógico ,por mais contida que fosse a dama, sempre repercutia lá na Trompa de Falópio dela.

Eram tempos muito emocionantes, imemoriais e inesquecíveis!

Na modernidade, com estas danças que parecem corridas de cem metros, nas quais ,os casais na maioria das vezes começam juntos, naquela noite romântica, e só se encontram no dia seguinte,pois são tragados pela multidão ao som de bate-estaca.

As funções sensuais das Trompas de Eustáquio e da Trompa de Falópio eram também, muito valorizadas, pois além de sussurros quentes no ouvido, o casal ,quando o salão estava muito cheio, ia dançar bem lá no meio, longe das mesas que circundavam a pista e, então, ardentes beijos na boca eram dados, às vezes tão demorados, e com tantas "paradinhas" e mexidinhas que os cavalheiros começavam a tremer, como que estrebuchando, as pernas bambeando, sossegando em seguida, como se tivesse “aliviado”, daquele estresse libidinoso.
E, realmente estava!

A dama é que ficava um pouco contrariada.

Porém para sai r dali, os homens tinham, novamente grandes dificuldades e fingiam que derramaram algum liquido tipo cerveja ou cuba libre na altura do seu instrumento de trabalho, em face da evidente implosão ejaculatória masculina, acometida, durante aquele quiproquó dançante.

Como era romântico!

Quase que eu fiz medicina, no entanto, avaliei melhor e achei que ser ator era uma profissão mais apropriada, em função das minhas performances e experiências adquiridas como assíduo freqüentador dos bailes, onde só tocavam boleros.

"Bésame, bésame mucho,

Como si fuera esta noche la última vez..."

LINGERIE DA ENCRENCA !

2010-03-21T02:23:00.000-03:00

Nenhuma mulher se cuida, se embeleza para desagradar o companheiro. É lógico!
Tanto homens, como mulheres, no entanto, podem não acertar no tom da cor, no tamanho da saia, no corte de cabelo, mas o melhor, é ser educado e saber colocar as coisas sem agressões gratuitas, como esta:

-Amor, gostou desta minha nova lingerie que comprei pensando em você?- Perguntou Márcia Helena ao seu maridão, meio barrigudo, comendo um sanduíche de mortadela no sofá , bebendo cerveja pelo gargalo da garrafa , sujando todo o tapete de farelos e sendo lambido, delicadamente, pelo seu pitbull de estimação.

-Isso é lingerie ou fantasia de escola de samba? -Estragando logo a festa , aquele seu companheiro, apelidado na vizinhança de Marcio “Cavalo”.

-O quê? Fantasia seu grosso? Isso é a última moda em matéria de sensualidade, ela tem predrarias vermelhinhas, tá vendo aqui perto dos meus seios, e alguns vidrilhos, miçangas, bordados e lantejoulas, nesta altura aqui, onde você gosta tanto de visitar, quando é do seu interesse...

-Meu interesse, não! Ninguém faz sexo sozinho...

-Você faz sozinho, rapidinho, é bruto, está sempre me machucando. Oh que inferno! -desaba Márcia Helena em choro compulsivo e que não abala nem um pouco Marcio “Cavalo” que, ainda retruca com voz de torcedor de futebol, rouca e aos berros:

-Esta coisa pendurada aí vai machucar meu membro.Estes vidros, pedras, vou sair todo arranhado.Pô você virou mulher - pedreira?- incrementou ainda mais o maridão deselegante.

Entre soluços profundos e severas fungadas de nariz, Márcia Helena disparou:

- E você, com esta tatuagem de São Jorge guerreiro, no peito? Pensa que eu gosto de ir pra cama com um homem que fica me espremendo com esta espada imensa de São Jorge, e este focinho do cavalo me roçando no corpo?Eu sou católica, detesto esta tatuagem, é falta de respeito.

-É por isso que eu sempre peço para “ir por trás, na frente...”então, você não veria nada...

-Seu idiota, mentiroso. Quando você pede para ir por trás, é por trás mesmo...Não deixo, não gosto e acabou.Dói!

-Então, encara o São Jorge de frente. Eu é que não vou pra cama com você com esta tal de lingerie vermelha, cheia de penduricalhos e quinquilharias, parecendo uma pomba gira, uma galinha de encruzilhada - massacrava o “Cavalão” rindo como se fosse realmente, engraçado, enquanto o pitbull, latia sem parar.

-Você não é o culpado, não. Culpada, fui eu que poderia ter ficado com o "Tutinha".
Um homem fino, educado, companheiro...

-E viado, o bairro todo sabe...- interrompe “Cavalão”, acertando mais uma impiedosa patada em Márcia Helena.

-Pois sim, um homem muito fino.

-É muito! Muito tenro, muito boiola, muito moçoira, muito “mulherzinha”...

- Pára, seu nojento, engole primeiro este pedaço de pão caído na beirada da sua boca, seu porco.

-Mas, você adora as porcarias que eu faço, né? Vem cá gostosa.

-Tira a mão de mim.Eu juro que você nunca mais vai fazer sexo comigo. Nunca mais ouviu? E vai dormir no sofá, na minha cama, não.

Porém, já na segunda noite, Marcio “Cavalo” de madrugada, sai do sofá onde estava dormindo com seu pibull, e devagarzinho entra no quarto de Marta Helena. Ela está de bruços. Uma suntuosidade que não podia continuar em desuso. Aproxima do ouvido dela e pede, carente feito criança no circo querendo algodão doce.

-Querida eu quero ser soterrado nesta pedreira, por favor, não agüento mais.

Martha Helena vira-se de frente, encara Marcio “Cavalão” e diz:

- Está bem, mais eu vou sufocar para sempre, este seu São Jorge, com meus peitos!

E o pitbull saiu do quarto, balançando o rabo, cheio de felicidade!

Realmente, cachorro é o melhor amigo do homem, muito mais do que certas lingeries, ou aquelas tatuagens profanas!

CARTA PARA UM AMOR DESASTRADO. SERÁ?

2010-03-09T21:13:00.000-03:00

Minha doce e desinteressada mulher, protagonista principal de todos os meus sonhos, passados, presentes e futuros.

Não é assim que você gosta que eu a chame? Mulherrr arrastando bem no érre?

Durmo e acordo, acordo e durmo com você povoando minha mente, tal qual um pirilampo piscando, piscando, piscando...

Não pense que eu vou reclamar nesta carta, por causa daquele soninho que mais uma vez você tirou, durante nossa excitante brincadeirinha sexual. Isto já faz parte das nossas vidas. Eu já me acostumei. Só não gosto quando você bebe demais e desaba roncando.

É o preço.

Optar por ficar junto de uma mulher liberada, globalizada, informatizada, bilíngüe e fortíssima personalidade, tem lá suas peculiaridades. Em geral dorme-se um pouquinho depois, mas você inevitavelmente dorme sempre durante. Se não tivesse conhecido tantas mulheres, por essa vida afora, e a única e grande experiência só tivesse sido você, juro que ao invés de fazer sexo, preferiria jogar dominó. Não fico chateado. Você vai se recuperar, lentamente. Só não pode ser muito lentamente, porque nossa média de vida é curta.

Mas creia, pelo contrário, passo horas pensando - ainda mais agora que eu estou desempregado - que se, por exemplo, você fosse lésbica,destas que fumam até charuto, seria muito pior.

Afinal esta alegria que eu sinto, abaixo da linha da cintura, mais precisamente, na parte central entre as minhas, duas virilhas, quando lhe vejo, é um fogaço santo e independe se você esta dormindo, alcoolizada ou quase morrendo: Eu lhe amo demais! É só pensar em você e pronto: levanta minha alegria de viver!

Você arma meu circo, legal!

Em suas mãos pareço uma frágil casa de madeira sendo levada por um tornado. Realmente, o amor é lindo! Mas querida vou lhe pedir um grande favor.

Não vá ficar chateada, por favor, com estas observações, que podem parecer até mesquinhas, mais na última vez que, estivemos juntinhos, aqui em casa - e lógico que por absoluta distração - você levou meus cartões bancários. Já constatei gastos superiores a treze mil reais em pequenas compras e saques.

Eu sei que isto deve ter sido uma necessidade imperiosa e muito maior do que sua irrepreensível postura moral. No entanto, convenhamos foi uma dura facada nas minhas costas. Você sempre fala: “o que é meu é seu e, vice versa”. Mas meu amor, não leve tanto ao pé da letra estas suas filosofias utilitaristas. Dê uma freiada! O fato é que, além do cartão, sumiu também, meu talão de cheques, dois anéis de ouro, um outro de platina cravejado de diamantes e um cordão com imagem de Santo Expedito do qual, aliás, você é tão devota.

Outra coisa minha virtuosa, por acaso o relógio que meu tio me deu de presente quando me formei, está com você? Já procurei a casa inteira e não consigo encontrá-lo. Fiquei até pensando:-

- “Logo aquele relógio de bolso, que ela tanto gosta e vive pedindo”.

E você até merece. Ele é todo em ouro maciço e pesadão, coisas que não se fabricam mais. Sempre foi, o seu grande sonho de consumo.Que chato, desapareceu! Será que está em algum lugar que eu esqueci de procurar? Minha princesa, eu não quero que você pense que a estou caluniando.

Juro que seria capaz de cortar a minha língua. Língua não, pois certamente você sentira falta.

Um dedo. Não, não se assuste: o mindinho.

O pior é que o azar nunca vem sozinho. É impressionante. Lembra-se daquele elefante de marfim, legitimo, da África do sul, cujos olhinhos são dois diamantes incrustados, que fica numa base de prata? Desculpe meu amor, mas quando você saiu é possível que o tenha colocado, dentro daquela sua mochila enorme que sempre anda com você. Dá uma olhada neste mochilão, minha eterna e adorada gostosa.

Você tem a boca mais carnuda, sensual e nervosa que conheci. A mão, também!

Ah, estes seios que estão sempre olhando para cima, acesos e atentos.

Sabe esta tatuagem com o símbolo da nossa moeda, na parte interna da sua coxa, próximo ao seu parquinho de diversões, ficou lindo! Geralmente as mulheres preferem borboletinhas, pica-pau, rosas, enfim, estas coisas já tão banais.

Mas como você é criativa! Um dia você me disse que iria fazer uma tatuagem que seria a minha cara! Ficou lindo este $.

Olha que coisa estranha, minha fada: antes de você vir aqui para casa, neste último final de semana, passei rapidinho no "Cantinho do Adriano" - aquela casa de variedades que fica aqui na esquina - e, comprei três garrafas de uísque Chivas Regal 18 anos e caríssimas, duas garrafas de vodka russa legitimas importada, meia dúzia de licores, é só os que você gosta: Mozart Amadé, Dom Benedictine, Maraschino Luxardo (só este foi cento e vinte reais) e outras bobagens de menor valor.

O entregador quando chegou, eu mandei que ele colocasse tudo na adega, porque você estava subindo e, eu não tinha nem tomado banho ainda. Assim que ele saiu, você chegou. Agora, olha que safado! Depois que nos despedimos eu fui conferir a entrega e está faltando mais da metade do pedido do que encomendei. Que ladrão descarado. Quanto a isto não fique preocupada, eu resolvo. É impossível que neste seu mochilão coubessem tantas quinquilharias, certo?

Estou muito grilado e, não sei por que viajou tão inesperadamente, para o Paraguai. Logo Paraguai! E eu nem sabia que você tinha parentes aí. Espero que você tenha deixado o endereço correto. Estou mandando para o e-mail que você me indicou:benzinho171mochilão@mãogrande.com/.

Para terminar vou lhe dar uma má notícia. Sabe aquele colar de brilhantes da minha falecida tia, que um dia você me pediu, e eu disse que ele seria para nós comprarmos nosso apartamento?

Está "temporariamente", desaparecido!

Veja que azar! Mas fica tranqüila, sou um cara cabeça oca, mesmo. Vou me lembrar onde coloquei. Não fica nervosa, nem estressada com isso! Mas, pelo sim, pelo não, procure dentro daquela sua enorme mochila que sempre lhe acompanha.

Beijos. Só um, para não ficar muito caro!

MULHERES: DE NELSON RODRIGUES ATÉ HOJE, MUDARAM MUITO, OU SOCORRO, DÁ PARA TODO MUNDO FICAR DE UM LADO SÓ?

2010-02-26T13:33:00.000-03:00

"Sou um menino que vê o amor pelo buraco da fechadura. Nunca fui outra coisa. Nasci menino hei de morrer menino. E o buraco da fechadura é, realmente, a minha ótica de ficcionista. Sou (e sempre fui) um anjo pornográfico”. Nelson Robrigues.

Entregue de presente ao respeitável público, num belíssimo embrulho de papel celofane cor de rosa e cuidadosamente, trabalhada pelo marketing por um conjunto de estratégias e ações para o mercado masculino e consumidor, chegou para ficar a Nova Mulher.

Houve uma época, nesta interminável saga do desenvolvimento do gênero humano, que uma Nova Mulher era tão somente aquela que menstruava pela primeira vez. E a tornava-se fértil para a reprodução como diriam nossas avós, tornavam-se: ”mocinhas”.

É a menarca! Aliás, este nome parece referir-se mais a mulher do monarca.Concordam?

Entretanto, para entender aquilo que está sendo denominado como a Nova Mulher é necessário compararmos com a mulher tradicional.

Ambas ovulam, mas, a mulher tradicional aproveitava mais a chances de fertilizá-los do que, estas libertárias fêmeas contemporâneas que conquistaram com sangue, suor, lágrima e muito blá-blá-blá das organizações feministas, o direito à igualdade, e chegaram lá.

Antigamente, mulher tinha inveja do pênis masculino, o que levou Freud até a desenvolver a teoria do Complexo de Castração.A Nova Mulher deu um basta nesta bobagem e agora, deitam e rolam literalmente, com ele ,e dele, sungam-lhe o néctar para os seus melhores prazeres carnais. A mulher tradicional aprendeu com suas mães que o fogão, o tanque e o ferro de engomar eram poderosas ferramentas para o equilíbrio do casal, desde que elas os soubessem manejar com humildade, submissão e maestria. A família tinha no homem: o cabeça do casal.

Tudo que elas sentiam na cama com os homens era o tempo passar. Sexo, orgasmo, fantasias e uma vida intensamente, libidinosa não combinavam com as mães ,donas de casa,e aquele avental todo sujo de ovo!

O sexo era coisa de homem.

Elas sempre esperavam - como as fêmeas que habitavam o período do paleolítico humano - serem inevitavelmente, possuídas por trás, na frente (deu para entender?) e o macho predador ainda leva-lhes um punhado de cabelos nas mãos e na boca.

Vieram os movimentos feministas.Lésbicas de todo mundo uní-vos! Mas, na realidade apesar da maioria das suas líderes gostarem de fumar charuto, e das mesmas mulheres que os homens gostavam, o movimento foi se ordenando, organizando,disciplinando e surgiu a Nova Mulher.

Esta Nova Mulher executiva, bilíngüe, informatizada, independente, que tem o seu carro, seu apartamento, seu emprego, seu cartão de crédito (aqui, vamos ler no plural), seu parceiro por opção e não como uma necessidade de vassalagem financeira, difere da tradicional e das pioneiras feministas que falavam grosso, e viviam confundindo competição com conflito na relação de convivência com o masculino. A passagem da mulher tradicional, para a mulher feminista sofreu todos os solavancos dos excessos que se cometem nos processos de mudança. Era mais um momento de auto-afirmação do que participação social plena na sociedade e algumas impropriedades cometidas assustaram bastante os homens.

A fêmea pós-mulher tradicional, na realidade na fase de transição, era um protótipo de homem mal formatado. Imitava-lhes mais os defeitos do que as qualidades saiam dos banheiros dos restaurantes ainda abotoando o zíper das calças, falavam muitos palavrões, palitavam os dentes em público, passaram a jogar futebol, abandonaram as saias, beijavam na boca de todo mundo e davam antes de receber, literalmente! Um espécime independente, que ganha seu salário, que além de beijar na boca de quem quiser, faz sexo com quem bem entender,prefere não cozinhar, não passar e nem lavar roupa, pois, isto não é tarefa de diretora-executiva que trabalha na sucursal brasileira de uma multinacional.

A Nova Mulher dá-se ao direito até , de sustentar alguns maridos mais comumente chamados de vagabundos, e pagam as contas sem constrangimentos.A Nova Mulher quer fazer sexo todo dia, toda hora, o que tem levado meninos de 20 anos a encherem a cara de viagra.Eles estão assustados com a intensidade do assédio, e não querem falhar!!!

Se antigamente o orgasmo feminino era uma ficção, hoje dizem elas é questão de honra.Exigem longas preliminares e confessam sentirem múltiplos orgasmos.

Uma coisa maravilhosa! Quem tem viu, quem te vê, Nova Mulher.
Alvíssaras!

O QUE A MULHER DEVE EVITAR E EXIGIR NA HORA DO SEXO.

2010-02-16T22:49:00.000-02:00

Homens não se sentem confortável numa relação sexual quando as mulheres insistem em querer dominar o cenário no qual eles nunca foram artistas coadjuvantes.

Entre as espécies animais, os machos procuram e a fêmea inteligente finge que foi achada.

As mulheres , que sabem o real valor das suas "pererecas", aquelas que as tratam como um bichinho de estimação, e querem o melhor para elas, sabem disto.

Até podem exercer esta atitude dominante, porém com a máxima destreza no sentido de que o homem não perceba tão acintosamente que está sendo dirigido por ela.

Como? Ela pode, por exemplo, dizer:

- Agora vou fazer aquilo que você sempre pede.

Como na realidade os homens pedem tudo nesta hora, vai ficar a impressão de que ele está sendo atendido e não, que ela está se atendendo.

A excessiva empolgação feminina na hora deste maravilhoso momento, também é desaconselhável.

Em geral, ou elas quebram alguma coisa, como taças e elefantes da mesinha de cabeceira que ficam com a bunda virada para fora atraindo sorte, ou apertam demasiadamente, o saco escrotal masculino.

Gente, isto dói muito!

Na esperança de mostra-se um aprendiz nota dez destas revistas femininas que contratam milhões de sexólogos moderninhos, ela se lembra que leu que o ânus do homem é zona erógena e, portanto, muito excitável, então ela confunde a medida, a intensidade e o jeito e tenta enfiar, todo o dedo indicador no cara.

A revolta será imediata, ou... Se ele começar a mexer as cadeiras, creia: É viado!

Não sei de onde veio, também, esse negócio de mulher querer morder as nádegas dos homens.

É um desperdício de tempo ao qual estas bocas femininas maravilhosas e insubstituíveis se ocupam.

Coisa horrorosa, pô!

É simplesmente um modismo, uma brincadeirinha. Ah, coisa mais sem graça! Até pela posição do homem que de bruços deixa-se abocanhar por aquela arma mortífera cheia de dentes, soltando aqueles grunhidos de loba no cio.

Outra prática, absolutamente desaconselhável, é fazer sexo sempre vendo vídeos pornográficos. Deve ser apenas uma curtição eventual. Tudo bem.

Porém, quando se torna uma constante obrigatoriedade, coloca a mulher em segundo plano, pois, primeiro ele terá que se excitar com o vídeo.

O que ainda é mais inconveniente é o fato de que, casais que sempre fazem sexo vendo vídeos pornográficos, provocam no homem o aumento do seu limiar de excitação, ou seja, cada vez ele terá necessidade de ver mais quantidade de vídeos, para atingir aquela qualidade de limiar satisfatório de excitação e ereção.

Homens, viciados nisto, esperam sempre que a próxima cena do vídeo pornô seja mais interessante, ou que o próximo vídeo seja melhor, enfim o foco deixa de ser a mulher que está a seu lado, e tal como uma babaca fica esperando pelo melhor dos melhores momentos, do... vídeo.

E estes casos, não são absolutamente, raros!

As mulheres devem prestar atenção a este detalhe de fundamental importância que é o seguinte: Os homens sempre pensam que os odores inconvenientes que às vezes invadem o recinto, na hora do “vamos ver”, são das mulheres.

Pensam assim: Como o pênis dele é para fora, tudo à vista, as possibilidades de má exarcebações odoríficas, nele são mínimas, comparadas com as das mulheres que tem tudo
embutido, úmido, e de mais difícil e trabalhosa assepsia.

Ledo engano, o pênis é aparente mais tem que ser lavado, e bem lavado, e também as virilhas, e principalmente os sovacos e finalmente, tratar daquele chulé irritante.

A principal culpada destas indesejáveis acomodações de alguns homens, em geral é a mulher que os absolvem e até adjetivam aquele estado de calamidade olfativa como sendo: ”Cheiro de homem”.

Fala sério!

É obrigação da mulher dizer para o seu parceiro que ele está fedendo, mandar tomar um banho ou banhar-se com ele.

Sob hipótese alguma, também, aceitar beijar a boca de um cara que acabou de degustar sardinha em lata com cebola ou acabado de comer pizza e estar ainda, com pedaços de azeitona ou lingüiça calabresa na cavidade bucal, além daquele indefectível cheiro de álcool, prova inconteste de como empurrou e fluidificou aquela comida, goela abaixo.

O que é isto? Troca de amor?

Só se ela tiver achado este amor na lixeira!

A PRESIDENTA DA ARGENTINA PROPÕE O SEXO APORCALHADO.

2010-01-29T18:51:00.000-02:00

No Salão Oval da Casa Branca durante o mandato do presidente norte –americano Clinton, o mundo da sexualidade foi invadido por uma nova opção mais rápida e operacionalmente mais prática, graças à desenvoltura com que a sua estagiária Mônica Lewinsk atuava durante os intervalos de uma assinatura de declaração de guerra a este ou àquele país, por parte daquele emérito mandatário.

Esta modalidade de sexo oral era denominada, elegantemente pelos antigos romanos de fellatio,

Agora na Casa rosada, residência oficial do presidente da Argentina, a ocupante do cargo Cristina Kirchner declarou durante uma reunião com produtores rurais daquele país:- Comer carne de porco é melhor que Viagra.

Como testemunho citou o desempenho sexual do seu marido Nestor Kirchner, e seu antecessor na presidência deste país, muy hermano!

Segundo ela, o ex-presidente está comendo muito porco, atualmente, na sua dieta o que, tem feito com que Cristina, esteja se sentindo, mais feliz do que pinto no lixo.

Cientistas correram para desmentir, afinal o Viagra vende milhões de dólares, diariamente em todo mundo.Isto cheira a chiqueiro, pois os interesse contrariados podem provocar um “contundente, inexplicável e inesperado” golpe de estado, na Argentina, liderados pelos Vegetarianos da Plaza de Mayo, que pretenderão enfiar, literalmente, um avantajado nabo multinacional, na singela e simpática defensora do sexo aporcalhado.

Mas, qual a razão de Cristina sentir na própria carne os benéficos da outra carne, a de porco que seu marido vem comendo muito?

Uma evidência pode ser, logo correlacionada, pois está provado que o orgasmo do porco dura em média trinta minutos – Pô, e eu fui nascer homem!– e entre gemidos peculiares, faz com que sua fêmea nem perceba que ele não pratica as tais “preliminares”, partindo logo para o gozo quase eterno e principal.

E a porquinha, só fica se deliciando daquele gostosão porco à pururuca!
Aliás, se existe uma inimizade irreconciliável no reino animal é entre coelhos e porcos.

Afinal água e óleo, não se misturam.

Seria verdade que estaria impregnado na carne de porco esta herança genética e que quando consumida pelo homem, de preferência bem assadinha, lhe transmitiria este interessantíssimo predicado?

Caso seja verdade, porcos do mundo, uní-vos e façam como os leões que por dia, têm cerca de quarenta relações sexuais e aproveitem ao máximo porque todos vocês serão a partir de agora, no desjejum, almoço, lanche e jantar, comidos muito mais depressa do que o longo e invejável tempo que levam tendo orgasmo.

Trinta minutos?

Repito: E eu fui nascer logo, humano!!!

O PONTO G FOI LITERALMENTE, PARA A CASA DO CASSETE.

2010-01-13T13:23:00.000-02:00

Afinal o controverso e misterioso Ponto G, que supostamente proporcionaria orgasmos mais intensos nas mulheres, agora foi de uma vez por todas estudado, analisado e desmentido pela ciência.

Passou a ser considerado,após os boletins oficiais da Kings College de Londres.
apenas um mito criado por meia dúzia de cientistas, certamente, com muito pouca intimidade prática com mulheres e que ficavam trancados nos seus laboratórios criando teorias mirabolantes e masturbatórias.

Este estudo britânico foi realizado em mil e oitocentas mulheres e publicado no “Journal of Sexual Medicine” e reproduzido em grandes jornais tupiqniquins.

Inusitado, contraditório e bizarro, neste estudo, no entanto, é a afirmação da psicóloga sexual da University College da Inglaterra que disse:

- “Não há problema algum em procurar o Ponto G, mas não se preocupe em encontrá-lo”. What porra is that, my dear?

Ora, isto não é afirmação que se faça, pois se não existe, porque procurá-lo? Só podia ser humor inglês: Seco e sem graça nenhuma!

Aliás, os ingleses nunca fora bons de sexo e, sim, exímios piratas, por estes mares afora.
Um dos maiores da história foi Sir Francis Drake contratado pela rainha Elizabeth I em 1577, e que empanturrou de ouro os cofres reais com riquezas saqueados.

Foi ele também, quem cunhou a celebre frase:

- “Ladrão que rouba ladrão tem cem anos de perdão”, - quando Rainha e ele foram acusados de surrupiarem quase todos os navios que lhes atravessavam o caminho, pois então argumentava que só saqueava os navios de haviam roubado, também, outros navios. Muito criativo!

Tão criativo quanto esta afirmação da psicóloga sobre a suposta e agora desmistificada zona erógena o tal, Ponto G:

-Não existe, mas procure-o! – afirmação que contradiz a indiscutível competência de uma classe profissonal, muito respeitada!

E pensar quanto tempo foi desperdiçado, nestas infrutíferas explorações, que geralmente eram auxiliados pelas mãos solicitas das companheiras, que agarrando os dedos do homem, iam guiando-lhes pelo seu corpo como faz-se na leitura em braile.

- “Meu amor , localiza meu ponto G?” - pedia a companheira com a aquela carinha de quero-mais e beicinho de carente.

- Querida vamos para os pontos já conhecidos, você sabe que eu não sou cirurgião, não tenho bisturi...retrucava com ironia o parceiro.

-Seu desajeitado, o marido da minha amiga é um verdadeiro cavaleiro e você um autentico cavalo, pois ele encontrou o dela rapidinho e você, sem paciência e tato, só fica aí relinchando e bufando quando peço para tocar meu “Pontinho” G – desabafava a inexplorada mulher.

E as revistas femininas venderam, milhões de exemplares mostrando a posição em diagramas coloridos e ensinando como obter o máximo de aproveitamento daquela preciosidade sensual, que até muitos ginecologistas não conseguiam entender, pois segundo afirmavam o tal Ponto G, ficava atrás e um pouco acima e mais para o lado esquerdo , numa área enrugada de dois centímetros a sudoeste do clitóris, noroeste dos grandes lábios, à vinte e dois graus do peritônio e numa profundidade variável, mas nunca superior a encontrada no gigantesco reservatório de petróleo e gás natural, descoberto na camada do pré-sal.

Horas intermináveis e perdidas em busca de um tesouro de prazeres inexistentes!

Que isto sirva de lição: Vamos enfiar a cabeça com muito amor, ternura e competência nos pontos da sensualidade feminina já conhecidos e absolutamente ,suficientes para levá-las ao Nirvana, e as mulheres devem repudiar boatos que venham a provocar nos homens noites insones e extenuantes que os faziam , no dia seguinte, ficarem frustrados e resmungando pelas ruas: Como era fácil fazer sexo !

SUA PROFISSÃO? SEXÓLOGO!

2010-01-07T00:43:00.000-02:00

Quem diria, em pleno limiar do terceiro milênio, com esta expansão extraordinária da ciência e da tecnologia que hordas infindáveis de seres humanos estariam se interessando pela nanotecnologia, biogenética, o big - bang, os medicamentos inteligentes e seletivos que atuam diretamente nas células dos órgãos doentes, as miraculosas descobertas do genoma e, eis que multidões se debruçam sobre a mais antiga das experiências humanas: o coito!

Lembra aquele homem da caverna, há milhares de anos atrás que pegava sua fêmea pelos cabelos, numa atitude absolutamente animalesca e cruel e praticava a chamada relação sexual reprodutiva?

Então, a fêmea depois, ia para dentro da caverna e ficava quietinha, para não perder o sêmen do macho e poder colocar mais um homo erectus, para andar e correr nas vastas e verdejantes estepes daqueles tempos primordiais,

Agora, profissionais de todas as formações, muitos curiosos, tarados explícitos e principalmente, uma vasta legião de picaretas, se intitulam: Sexólogos.

Tem-se a impressão que ninguém, mais quer trabalhar.

É bom ressalvarmos que existem excelentes sexólogos,inclusive médicos e psicólogos, e que prestam, inestimáveis serviços aos casais. Porém estão sendo engolidos pelos farsantes.

Uma tradicional empresa que fabrica camisa de Vênus abriu uma vaga para sexólogo e até vendedores destas garrafadas afrodisíacas de camelô, se apresentaram, além de donos de sex shoppings e proprietários de casas de massagem...Relaxantes!

Uma mulher fez um relato dramático, numa revista especializada, na experiência que teve com um destes sexólogos.

Como nunca tinha atingido o orgasmo com seu companheiro, viu o endereço de um destes “profissionais” no jornal e lá se foi, na procura do seu bendito orgasmo perdido do dia-a-dia.

Lá chegando, um senhor com olheiras profundas , um jeitão de pajé picareta urbano, abriu a porta:

-Boa tarde senhora

-Boa tarde sou a Rosa Maria, o senhor é o Dr. Marcio Mauro?

- Sim, sou eu. Ah, sim, marcou consulta – respondeu fingindo-se muito ocupado, mas na realidade era um charlatão que eventualmente pegava uma incauta e prosseguiu o sexólogo:

-Deite-se aqui neste sofá - pois sou sexólogo da linha freudiana, não se preocupe em ajeitar a saia sou profissional e, portanto, coxas, seios, nádegas, enfim a mulher é tão somente o meu objeto de estudo cientifico – e enquanto falava isso olhava aquele belo corpo feminino mordendo os lábios e fungando dada vez mais e aceleradamente. Um tarado!

-Dr. Marcio Mauro.
-Não, por favor, Inês Rosa tire a roupa..., Ou quer dizer, desculpe, tire o Doutor, apenas Marcio Mauro.
-Marcio Mauro eu não sinto orgasmo!
-Com ninguém?
-Como assim, com ninguém, sou uma mulher casada e nunca trai meu marido...
- Está na hora
-Está de hora de quê?
-Veja, é uma experiência meramente, cientifica, que a senhora terá que se curvar às evidências...
-Mas, ainda tenho que me curvar?
-Inevitavelmente, e para o sucesso da terapia. A senhora sofre da Síndrome da mulher Sub-metida!
- Síndrome da mulher Sub-metida?
-Exatamente, a mulher plenamente metida alcança ao orgasmo, já as Sub-metidas, nunca!
-Mas, eu jamais faria isso com o meu marido...

-Não, Não seria com seu marido, seria comigo Inês Rosa...Eu preciso analisar em quantidade, qualidade, extensão, dureza e profundidade a sua problemática.

-Seu canalha, vou dar queixa a policia, tarado, safado – retirando-se revoltada.

Muito bem, além destas abordagens científicas e consultórios desclassificados eles também receitam óleos, ungüentos vasodilatadores, cremes de todas e mais variadas origens zoológicas para passar nas genitálias, e os serviços médicos de urgência tem atendido casos sérios de queimaduras de até terceiro grau nos seus usuários.

Vendem líquidos milagrosos para serem ingeridos e que, no máximo, provocam diarréias severíssimas, além de uma parafernália de quinquilharias para enfiar, friccionar, empurrar, bater, comer, abanar, cheirar, agitar, enfim ou regulamentamos esta profissão ou ninguém, mais, vai querer trabalhar neste país. Concordam!!!

VOU ESCREVER O QUE PENSO SOBRE AS MULHERES!

2009-12-29T12:53:00.000-02:00

( in memoriam )

Permitam que eu fuja, só nesta postagem, da essência dos textos que caracterizam este blog.

Mas, vou falar das mulheres e ...Tudo!

Para um cara como eu que mamou até quase os quatro anos, e só parou porque meu pai exigiu da minha mãe uma definição, tipo ou ele ou eu, é muito emotivo falar de mulher.

Então, vamos começar pela minha mãe.

Quantos momentos de ternura, carinho e amor eu me omiti, em relação a ela. Afinal estava tão próxima que parecia que um abraço mais apertado, um beijo mais demorado e uns afetos mais constantes, não eram tão necessários assim.

Eram e com eram!

Quando ela se foi, caiu a ficha e fui tão covarde que não a conseguia vê-la na lápide fria do cemitério.

Dizer que o tempo apaga a dor e a saudade daquela que me colocou no mundo é uma deslavada mentira. De uma mulher que se anulou para formar, formar um homem de bem... Mãe é inesquecível!

As mulheres são úteros abençoados, que DEUS priorizou para que a humanidade se perpetuasse.

A gravidez é o momento mais sublime de uma mulher e não tem como a gente não se emocionar, e só olhar aquele barrigão e pensar: Já estive ali, no ventre aconchegante de uma outra mulher.

Elas são mais ponderadas, humanas, sábias, equacionam melhores os conflitos, são mais solidárias e exalam ternura e perdão por todos os poros.

Se dependessem dos homens para terem filhos, a humanidade não existiria!

E amamentar, quando isto é possível, é um momento mágico que transcende qualquer outro quadro, de qualquer outro pintor, seja ele o mais famoso.

Sofrem, sim!

Nos relacionamentos afetivos é sempre a parte que sai mais machucada, e em geral coloca em si mesma a razão do seu sofrimento, mesmo tendo convivido com um crápula.

Como profissionais, as mulheres têm se destacado de forma exuberante e vejam, quantas Chefes de Estado são mulheres.

Mas, continuam a ser pouco remuneradas, profissionalmente, em relação ao mesmo trabalho que os homens desenvolvem.

Mulher não é flor, não é caixa de bombom, muito menos jantar fora, ganhar presentes, carro zero quilômetro, anel precioso, nada disso: Mulher é a dimensão transcendental de nossas vidas, extrapola o material, o palpável.

Vocês são o lado mais bonito do por do sol, os maiores benefícios que as chuvas trazem, o encanto de nossas paisagens que vegetação nenhuma é capaz de dar tanta beleza, e nenhum canto de pássaro é mais sonoro que as suas vozes.

Vocês que são filhos, ame-as intensamente, vocês que são seus companheiros, maridos, enfim: Respeitem!

Mãe desculpe-me por ter sido tão covarde!

Um dia estaremos, novamente, juntos.

TRAIÇÃO MASCULINA: OS HOMENS SE ACHAM "GALINHAS" ?

2009-12-14T17:09:00.000-02:00

Existe, sim, uma diferença abissal entre aquilo que uma mulher e um homem pensam sobre o assunto. E ambos tem as suas razões.

Para as mulheres quando o homem a trai é porque não gosta mais dela e os homens fazem isso como se estivessem comendo um prato trivial variado, na rua.

Diferente dos homens, as mulheres traem menos, mas, se vingam muito mais!

Já os homens inventaram e até sustentam como verdadeiros sábios, algumas teses sócio-sexológica em suas rodas de amigos ou em papos de botequim, muito convenientes e cômodos para eles, e que talvez muitas mulheres jamais tenham tomado conhecimento, como a tese de que, o primeiro passo para a impotência sexual é a fidelidade conjugal.

Dentro dos protocolos morais éticos e religiosos das uniões entre os casais, isto seria imoral, caso fosse a razão que motivasse os homens a estas escapadas, porém usam somente seus instintos mais primários. Portanto, esta correlação para eles, entre uma "escapada" e traição ,é pouco sustentável até como justificativa para poderem continuar a consumá-las, sem nenhum sentimento de culpa.

É da ancestralidade do macho sobre a face da terra, que eles cassem as fêmeas.

A evolução das normas, dos valores, e da moral social, atualmente, lógico que condenam estas teses do homem da caverna.A nova mulher, sua emancipação social e todas as conquistas merecidamente, incorporadas ao seu universo existencial, não deixam dúvidas.

No entanto, assim como Roma não foi feita em dia -como diriam os antigos - passarão décadas até que a sexualidade e os instintos masculinos se adaptem a elas.

Resta observar então, um aspecto muito sutil desta questão e que as mulheres devam ter , porém não são comuns de vermos.

Quando a vizinha encalhada, ou a prima baranga e feiosa, ou a “amiga” vem com péssimas noticias dizendo que seu marido é um galinha, e cita o nome de umas quarenta delas, que ela prova que ele já as tenha comido, acreditem não é por aí que mora o perigo.

Um homem que sai com todas as mulheres do mundo, na verdade,não saiu com nenhuma mulher que possa ameaçar seu casamento ou parceria com ele.

Acredite nisto! Ele está apenas, erradamente é lógico, mas querendo afirmar-se, é inseguro e segue os passos das suas origens antropológicas, sempre a procura de novos seios, novas coxas, novas curvas, comer mais uma, enfim...

No entanto, uma coisa que nenhuma das suas amigas irá lhe falar, pois nestes casos o sigilo da traição é tão bem desenvolvido que ninguém desconfia, é quando seu parceiro, além de você só tem mais uma, somente uma mulher fora de casa e todo o tempo.

Aí sim, você mulher, estará muito próxima, e a qualquer momento de uma separação.

Homens que transam com todas as mulheres do mundo, são realmente uns galinhas indesejáveis, mas estes jamais deixarão de ser o seu galo.

SEXO RADICAL,E UMA LIVRE FANTASIA LITERÁRIA, SOBRE AS ORIGENS DO BOQUETE.

2009-12-08T23:55:00.000-02:00

Povos bárbaros, também conhecidos como germanos costumavam impor-se pela violência e eram todos aqueles que viviam fora das fronteiras de Roma.
Entre os povos bárbaros mais bárbaros encontramos os borgundios, francos, saxões, anglos, godos, visigodos, ostrogodos, suevos, vândalos - que hoje, subsistem em algumas torcidas organizadas do futebol brasileiro- e lombardos.
E acreditem: só muito mais tarde é que os gaúchos inventaram o termo, barbaridade!
Eram absolutamente porcos e ensandecidos por sexo. Sexólogos contemporâneos reconhecem que a expressão muito usada pelos homens modernos: ”comer uma mulher”, tenha sua origem pela similitude antropofágica, desde aquela época. Hoje, o macho moderno, ainda insiste no termo, porém, com o advento do stress, o sexo virtual, e exigência feminina por preliminares intermináveis e querendo sempre atingir múltiplos orgasmos quilométricos, muitos homens têm preferido mais o futebol.
E uma ocorrência que está se tornando comum, e o fato de muitas mulheres, estarem recorrerendo aos serviços de urgência ortopédica, com fratura da bacia. A explicação deste aumento mórbido entre elas é conseqüência da Síndrome da Compulsividade do Bate-estaca. Explica-se: Quando não estão vendo futebol, os homens para não “falhar” estão se entupindo de pílulas azuis, rosas, marrom, arco íris, enfim... Com o uso do viagra alguns homens conseguem ficar até uma hora "martelando" com seu pênis drogado a genitália feminina - fazendo aquele tipo, “tô nem aí” . Quando eles escapam do infarto, crise epilética ou apoplexia arroxeante, desancam e podem, gerar até fraturas nas pobres mulheres. São os bárbaros modernos: os Viagodos, uma mistura de viciados em Viagra metidos a bárbaros sexuais .
Portanto vejam.mudam os métodos, mas permanecem as tragédias! Os bárbaros comiam literalmente, as partes mais frágeis das suas fêmeas durante o ato sexual. Arrancavam-lhe pedaços das orelhas, narizes, lábios e mamilos. Era comum ver-se um ostrogodo levantando-se da alcova conjugal, cuspindo os mamilos da amada mamada até este ponto. Coisa horrorosa!

Não raro, também, naqueles tempos, eram as mortes por asfixia uma muito coisa comum entre uma família especifica de bárbaros, os Cevos. Costumavam ficar entalados com o clitóris de suas fêmeas. Pesquisadores antropólogos e arqueólogos contemporâneos tentam descobrir se eles tinham a garganta muito fechada, ou se elas, realmente, possuíam clitóris muito avntajados, por exemplo, assemelhados ao nariz da Maria Bethânia.
Por enquanto, só existem especulações, mas a segunda hipótese ganha fôlego entre os cientistas.
Adolfus Peniserectus, emérito escriba da histórica e destruída cidade de Sodoma descreve minuciosamente, como um bárbaro, oriundo dos povos Vândalos procurava o ponto G nas suas mulheres: abrindo-as, literalmente!
As narrativas são aterrorizantes e encontram-se, minuciosamente reescritas, em linguagem mais contemporânea no livro, "Vamos por partes", de autoria de Jack o Estripador, editado por Machados & Serrotes artes gráficas, e a venda na cadeia de livrarias: Mão amiga.
Naquela época de hábitos pouco refinados, viveu uma mulher bárbara e, extraordinariamente, temida pelos maiores e intrépidos guerreiros espadas. Seu nome: Boquetina.
Estudos etimológicos sobre a evolução semântica desta palavra confirmam a origem do termo atual boquete, como oriundo do nome daquela mulher, e que nada mais é do que o tradicional abocanhamento fálico. Com a evolução desta arte através dos tempos, hoje existem três categorias básicas e à disposição dos seus admiradores,além do ex-presidente dos EUA, Clinton - no mercado do prazer, quais sejam;

a) Boquete beleza - Em geral são aqueles praticados por exímias boqueteiras e boqueteiros,na qual apesar da absoluta integridade óssea dentística , não provocam nenhuma mutilação no objeto dos seus prazeres, nem sequer esporádicas esfoliações. É o boquete considerado top de linha ou boquete de beiço. Profissional. Sem erros. Sucesso garantido!

b) Boquete arco do triunfo - São boquetes praticados , por todos que possuem evidentes perdas frontais da sua integridade dental, que em geral, perdem parte ou totalmente a "comissão de frente", para usar uma linguagem de escola de samba. Nestes casos de falhas na arcada dentária frontal as esfoliações são freqüentes e as mutilações, teoricamente, possíveis, nos homens.

c) Boquete bolsa-família ou propaganda enganosa -Não possuem, em alguns casos, nenhum dente. Os riscos de mutilações neste caso seriam desprezíveis. Porém, com o intenso programa de governo, intitulado “Sorri pra mim” distribuiram-se-se milhares de dentaduras . Sabe-se que um boquete praticado por quem usa dentadura é o mesmo que dirigir na neve.Pode-se, perder o controle da embocadura, derrapa-se perigosamente para lá e para cá e os choques são inevitáveis.
Agora, boquiaberto nosso leitor já está em condições pedagógicas de avaliar a razão, daquela mulher bárbara, e pioneira nesta dificil arte ser tão temida pelos mais cruéis e bárbaros guerreiros de qualquer outra origem étnica ou inimiga.
Boquetina além de ter todos os dentes fortíssimos e intactos, ainda usava um capeamento de ferro em todos eles, muito em moda na época, uma verdadeira guilhotina e sua sádica diversão, quando capturava um adversário era aplicar-lhe em princípio um sensualíssimo boquete e depois escutar aquele tenebroso grito: Nãooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!

FEBRE DE DESEJOS

2009-11-28T02:46:00.000-02:00

Se fossemos pesquisar todas as diferentes situações, nas quais o ser humano se sente mais confortável para tratar e vivenciar suas fantasias libidinosas, a tabulação dos resultadas, não caberia nem nos robustos computadores de NASA.

Desde o insólito, ao bizarro, do inesperado ao mais comum dos desempenhos sexuais, o ser humano, dentre as espécies animais é o único que cria momentos de sensualidade com extrema criatividade, e faz da sexualidade um prazer independente do ato de procriar, diferentemente, de todas as outras espécies animais.

E tem gosto para tudo!Tem homem, por exemplo, que só gosta de mulher loira, inteligente, discreta e filósofa. Coitado, que vida difícil à deste cara! Outros já preferem as morenas, que detestam fazer compras e encher a fatura do cartão de crédito, de débitos. Este vai sofrer muito!

Tem mulheres que gostam de homens muito mais novos, garotão sarado, e para isso investem – literalmente – todos os seus recursos disponíveis nesta preferência. Não se iludam, vão receber muita carta de cobrança, em casa. Outras já mais realistas preferem homens muito mais idosos e experientes. Certamente, coitadas, além de viverem dependuradas no telefone da farmácia, irão sempre para a cama bem cedo...Dormir

Enfim de tudo um pouco, encontramos um pouco deste tudo, inclusive no cara que adorava quando sua mulher ficava com febre.

É verdade!

-Benzinho, você está espirrando, vai ficar resfriada.
-Ih, Carlos Eduardo, vira esta boca pra lá!
-Marta Maria, um resfriadinho de vez em quando é normal.

Às vezes até uma pneumonia.
-Nossa que conversa de UTI, sai pra lá!

-Também não exagera Marta Maria, fico louco de tesão quando você tem febre.

-Enlouqueceu Carlos Eduardo? Tanta coisa pra você gostar em mim: minhas coxas, meus beijos, essa sua tara na minha bunda, agora desejar que eu tenha febre?

-Marta Maria, quer que eu minta? É isto que todo mundo chama de cumplicidade, é quando os parceiros participam e aprovam, uns as preferências do outro e quando você tem febre você fica um vulcão por dentro. Lembra-se lá em Campos do Jordão, naquele frio desgraçado, quando você ficou de cama três dias, com febre de quase quarenta graus...

-É você seu safado, não saía de cima de mim...
-Marta Maria eu adoro você com febre, fica pelando lá dentro, nem posso pensar...

-Tá bom, então vai transar com o forno de microondas, seu idiota taradão.Ou então, com o nosso fogão tradicional, que além de esquentar tudo, ainda tem mais cinco bocas do que eu.
-Marta Maria você com febre, realmente sua boca fica quentinha, gostosa, e me enlouquece...

-Carlos Eduardo, você está ficando maluco!
-Não Marta Maria, sou verdadeiro.
-Esta vendo: eu agora não paro de espirrar e minha garganta já esta começando...
-Marta Maria é seu instinto de fêmea que está falando mais alto, você quer o melhor pra mim. Vou sair e comprar umas latas de sorvete, pois, se vier uma pneumonia eu troco seu carro, por um zero quilômetro.
- Troca? Eu acho Carlos Eduardo que já estou com febre. Deixa-me colocar o termômetro.Não disse, trinta e nove e nove. Quase quarenta!

-Não Acredito Marta Maria
-Tudo bem, mas olha pneumonia eu não te garanto, mas que essa febre não vai passar tão cedo, pode ter a certeza...
-Que carro é, Carlos Eduardo? O que eu sempre quis?
-Se a febre ficar hoje e amanhã eu dou o que você sempre quis.
-Não me engana, seu canalha...
-É sério Marta Maria
-Nossa, Carlos Eduardo, já estou com quarenta e um graus.
-Então vamos, Marta Maria, vamos incendiar aquela cama, e aproveitar enquanto ainda você não está com aquela tosse compulsiva, mas não deixa a febre baixar.Promete?
-Prometo. Vamos Carlos Eduardo. Vou chamuscar esta lingüiça, meu maluco adorado! Tudo por um zero quilômetro, engata logo a primeira. (risos, muitos risos).

MASTURBAÇÃO E OUTRAS CONVERSAS !!!

2009-11-18T02:39:00.000-02:00

Diálogo entre duas mulheres:

- Betina Lara, posso lhe fazer uma pergunta?
- Lógico Lucia Helena. Só vou te avisando que dinheiro, tá ruim.

-Nada disso, é uma coisa super séria Betina Lara.
-Ih, mistérios impenetráveis? Madame mistérios...
-Não, mistério é pra quem está devendo alguma coisa, está na ilegalidade, mistério é coisa de cinema, mulher metida a importante...
-Então fala, Lucia Helena, que coisa tão séria é esta?
-Betina Lara,você se masturba?

-Lucia Helena, mas que coisa séria, Oh, my God... Pensei até que você fosse amante de algum destes caras da “alta” e não pudesse falar. Quanto mistério... Que bobagem. É lógico que me masturbo!
-Mas você gosta?
-Não Lucia Helena, eu me masturbo pra sofrer...(risos, muitos risos).
-Não Brinca...
-Não brinca você. Sabe por que, além de sentir prazer, eu me masturbo?
-Não Betina Lara
-É porque aí eu não tenho que dar satisfação nem depender de puto nenhum! Nenhum macho, mandando eu virar, empinar, chupar, mais depressa, não, agora devagar, devagar, assim, to chegando, to indo, não, ainda vou ---assim é o cassete. Os caras parecem que estão jogando videogame. Olha, quem me garante Lucia Helena, quem me garante, é este aqui...
-Este seu dedinho ,não é Betina Lara?
-Dedinho amigo e gostoso.
-E ducha Betina?
-Também
-E aparelhos?
-Aparelhos... você é exagerada Lucia Helena.Só um belo vibrador, médio-grande. Nós estamos falando de masturbação ou de pesquisas de genética, astrofísica, física quântica.Pra que tantos aparelhos?
-Ai, pai me chicoteia... Eu tenho vários, cada tem uma função diferente...
-E dedo, também?
-Também (risos, muitos risos).
-E sabe Betina Lara eu comecei a me masturbar geral pra não ficar, realmente, dependendo destas merdas destes homens com cheiro de cerveja na boca, estressados, botam e vão logo espirrando tudo. Ah, homem, é um negócio muito irritante.Detesto depender de homem.
É como você disse, não tenho que dar satisfação a nenhum deles.
-Lucia Helena experimenta passar, óleo de Castanha da índia, lá na sua coisinha.
- Coisinha? Ah, ta. Vou logo lambuzar ela toda.Castanha da Índia? Só pode ser Castanha da Índia?
-Po, Lucia Helena o meu barato é com óleo de castanha da Índia, passa então óleo de Peroba, óleo de fígado de bacalhau! Ai que chato, mulher! Não sei porque, dá uma sensação legal. Não me pergunte a razão.
- Não, tudo bem, vou passar...Porque você mora aqui sozinha Betinha Lara?
- Pra me masturbar sozinha (risos, novamente, muitos risos).
-Ah, eu tava com tanto medo de perguntar isso, Betina Lara
-Lucinha, amor, sua bobinha ,dá um beijinho na minha boca, sua gostosa.
-Ah, você gosta? Meu pai continua me chicoteando. Ah, Betina Lara é chato.
-Não, é não é muito melhor que ficar se entregando a estes machos, inconvenientes, metidos à merda.
-É isso mesmo, Betina Lara, te beijo toda.
-Detesto homem Lucia Helena...
-Eu também.

NOTA DA REDAÇÃO: Pois é.

ORGASMO: COMO TÊ-LO, SENTI-LO, FAZÊ-LO E CURTI-LO.

2009-11-12T13:53:00.000-02:00

No século dezessete, o biólogo Desmond Morris no seu livro O macaco nu afirmou que a finalidade do orgasmo feminino era só um processo meramente, fisiológico para que fêmea pudesse suportar uma intimidade física com o sexo oposto . Isto mesmo:Suportar!
O autor sugeriu que a relativa dificuldade em se alcançar o orgasmo feminino, em comparação com o orgasmo no sexo masculino, poderia ter uma função favorável, segundo os conceitos da biologia evolucionista de Darwin, pois obrigava a fêmea a selecionar minuciosamente, o companheiro.
E nesta demorada pesquisa ela teria que encontrar um com qualidades como paciência, atenção, imaginação, inteligência, em oposição aos fatores tais como, tamanho e agressão, características, estas muito comuns aos símios machos.
Essas qualidades vantajosas foram sendo transferidas para a evolução da espécie humana e determinam as diferenciações entre os orgasmos dos sexos masculino e feminino. Ou seja, a mulher demorava a gozar, porque tinha que encontrar, demoradamente, um parceiro com tão efetivas e singelas condutas.
Desmond Morris também propôs que orgasmo poderia facilitar a concepção, pois quando ela o atingia,ficava extremamente esgotada, cansadíssima e assim se manteria com o corpo na horizontal, impedindo desta forma que o esperma escorresse para fora do trato genital. O nome cientifico que ele deu a isto é "Hipótese Poleax" ou "Hipótese do nocaute".
Esta é uma matéria controversa, cheia de penetrações duvidosas na área da biologia humana e, muito ainda tem que ser discutido.

Obviamente que muito melhor é sentir orgasmo, do que filosofar sobre ele, no entanto há que haver um mínimo de conhecimentos científicos para podermos explicar porque é tão bom ou como diriam os coelhinhos: está bom, não foi ?

Em outro texto cientifico li que na espécie humana, de maneira geral, tanto homens quanto mulheres podem sentir o orgasmo. Quem faz uma afirmação dessa só pode estar de sacanagem. E também, é uma informação preconceituosa, afinal, lésbicas, entendidas, travestis, gays e assemelhados, podem sentir também. E porque não?

Portando, pode ser experimentado por ambos os sexos e suas infinitas variações de opções, mas o orgasmo dura apenas , e neste caso, para os homens desgraçadamente ,somente breves segundos - poderia ser pelo menos meia hora, não e´? -provocando intensa excitação nas zonas exógenas genitais exigindo integral esforço do nosso sistema circulatório.

Aqui gostaríamos de fazer um breve comentário, pois existe muita confusão entre zona erógena e erótica.

Zona erógena você já nasce com ela, e são a boca (pois segundo Freud, caso não fosse assim, o recém nato, não teria motivação e prazer para sugar o mamilo da mãe) e as genitálias. E vamos ser bem, objetivos: ânus não é considerado genitália. Entendido?

Mas, não muda nada.Fica frio!

Já a zona erótica é aprendida, vêm com o tempo é um fenômeno cultural: Por exemplo, você tem um companheiro que é taradão e adora ficar, dando dentadas na sua nuca, nos momentos libidinosos, então é possível que por reflexo condicionado, você desenvolva no nesta área, quando submetido a dentadas, um prazer enlouquecedor. Isto vale para dedão do pé esquerdo, nádega direita, ouvido,coxas, ânus...agora , sim!

É, também, o caso, de podermos nos estender um pouco mais em outro conceito, muito controverso: Se você pega uma pena de galinha e fica passando pelo corpo, isto é uma estimulação de zonas erógenas e eróticas.
No entanto, quando você estupra a galinha, lógico que você é um doente mental. Portanto, uma coisa é uma coisa, outra coisa e outra coisa.

A ausência de orgasmo de forma continua é considerado uma doença denominada de anorgasmia, porém dou uma sugestão, antes de ir ao médico troque de parceiro, funciona em noventa e nove por cento dos casos.

Sim, pois se o cara não conhecer os segredos do cofre ou a mulher não gostar de ir para cama com a motivação, - mesmo que seja, só na fantasia – de que ela depois irá ganhar vários cartões bancários - realmente vai ser uma anorgasmia, generalizada.

Então, complicaram ainda mais esta salada de gozos, com o descobrimento do Ponto G, agora Ponto K, preliminares, orgasmos clitoriano e vaginal ,múltiplos orgasmos femininos, centenas de posições que acabam entortando hélices de ventilador do teto, quebrando abajur,e finalmente, criaram o Dia Internacional do Orgasmo. 31 de julho.
Nossa, como era fácil fazer sexo!

ODORES DO PRAZER, INCLUSIVE OS MAIS BIZARROS.

2009-11-04T03:39:00.000-02:00

Sexo e odores sempre caminharam juntos, tal qual irmãos siameses. Industrias milionárias faturam oceanos de dinheiro, misturando essências aromáticas e, nisto, os franceses tornaram-se imbatíveis.

Alguns críticos mais atrevidos dizem até que eles e os europeus em geral, costumam dispensar o tradicional banho diário, encharcando-se dessas divinas “água de cheiro”, segundo, as denominam nossos nordestinos.

A desculpa seria o frio intenso daquelas regiões.Uma das mais curiosas, desta extrema valorização natural dos odores corpóreos, é atribuída a Napoleão que no regresso a casa após intensos meses de guerra, mandava antes um mensageiro, com uma ordem expressa para sua mulher amada: ”Não se lave, estou chegando”.

No entanto, idiossincrasias à parte, a imensa maioria dos humanos, prefere mesmo é aquilo que no século XVIII, conquistou a generalizada preferência dos súditos de Luiz XV e, uma legião de adeptos aos perfumes, sejam estes as mais leves e femininas fragrâncias de jasmim aos agressivos e concentrados aromáticos machistas de pimenta do reino.

Modernamente, recentes pesquisas atestam que uma substância chamada de feromônio, exalada através do suor e, das virilhas e axilas, é que na verdade servem de estimulo sexual, na eterna e sempre insubstituível arte de amar.Machos e fêmeas atraem-se pelo cheiro natural do corpo, emanados destes hormônios.

Entre os animais, para alguns tidos como irracionais, como os cães, por exemplo, esta evidência e flagrante, pois os machos ficam, literalmente subindo pelo canil, quando suas fêmeas estão no cio.Já os cavalos pulam qualquer cerca para um galope de amor e as borboletas sentem estes odores a quilômetros de distância e durante o trajeto, na procura do seu amado alado, vão dando, literalmente, asas as suas imaginações.Entre os humanos estes odores dos hormônios do sexo oposto, estimulariam o hipotálamo, uma região do cérebro ligada à sexualidade.

Todas estas evidências, constatações e, históricas regressões, ao mundo dos odores afrodisíacos, leva-nos a identificar, no entanto, preferências outras, neste contexto de formas incomuns de excitação da libido e conto-lhes a estória de um homem extravagante.

A década é a de sessenta. .

Tempos difíceis para o relacionamento sexual entre os jovens iniciantes, de um modo geral, pois, eram muito diferentes os conceitos de “ficar” dos namoros modernos.Antigamente “ficar” era realmente ficar na mão ou ficar a ver navios. Um beijo na boca constituía-se numa conquista, cuja espera era tão ou mais inconveniente do que exame de próstata.

Modernamente, existe até competições entre eles e elas, nos fins das baladas, “raves”, bailinho funks ou assemelhados, para ver quem beijou mais bocas.Relação sexual, propriamente dita, naquela pré historia do prazer, era com prostitutas, namoradas com mais de dez anos de convivências, noivas com uma certa estabilidade, vizinhas - muito poucas - algumas primas mais generosas e, inexoravelmente a grande salvação da rapaziada que eram as empregadas domésticas.

Um dia destes, algum intelectual de plantão, ainda irá escrever uma tese sociológica sobre a verdadeira iniciação sexual do homem carioca e, acredito brasileiro, e então estas lendárias “secretárias do lar” terão resgatado as suas participações humanitárias e pedagógicas neste processo vivenciado por toda uma geração.

Nos bairros, a rapaziada reunia-se nas praças.

Sentavam-se nos bancos e a paquera, visava predominantemente, as doces, tenras, e generosas empregadas domésticas. A história daquele homem extravagante intrigava a todos, sempre que conseguia conversar com alguma delas.Seguia sempre um mesmo ritual, pois, ao pegar na mão das meninas ele as beijava, como se estivesse chegado, depois de estar seis anos no deserto, à beira de um grande e bondoso lago de águas límpidas. Depois, levava a mão ao bolsinho que toda calça de homem tinha na frente.Aliás, eram duas características bem diferentes das calças de hoje, pois suas “bocas” eram muito largas, chamadas de “boca de sino” e duas pregas bem evidentes em cada perna, abaixo da linha da cintura e acima do vinco, que tinha que estar muito bem delineado para demonstrar que aquela calça fora corretamente, passada a ferro.

Pois, bem aquele homem, após segurar a mão da garota tirava deste bolsinho da frente da calça um pequeno vidro, falava alguma coisa com a “presa”, que geralmente ria e a seguir depois de abrir o vidrinho espalhava um pouco do seu conteúdo nas mãos dela e ficava cheirando durante muito tempo.Pedia também para passar no pescoço das jovens, mais a maioria não permitia.Então, seguiam para uma daquelas ruas desertas próximas e consideradas próprias para a consumação dos fatos.

Durante muito tempo todos os seus amigos ficaram sem saber que perfume fatal era aquele que usava e, finalmente um dia ele confidenciou, que pelo fato de ter, exclusivamente, sexo só com empregadas domésticas ele tinha ficava viciado no perfume divino daquelas musas: Água sanitária!

MULHERES BEIJAM NA BOCA, CONFORME SEUS SIGNOS !!!

2009-10-27T02:15:00.000-02:00

VIRGEM -beija com a boca sempre cheirando a chocolate, pizza ou refrigerante. A boca da virginiana parece um freezer, sempre com mil sabores e opções. Como é muito detalhista, enquanto beija fica com a ponta da língua contando os dentes da outra pessoa. É metódica e muito organizada, por esta razão o encaixe labial tem que ser perfeito e gerar vácuo na temperatura e pressão certas, e os estalos devem ser tão compassados como a batida da bossa-nova.

AYRES - Tem mania de morder a língua do companheiro, enfiando depois a sua, até a glote da vitima. Como estão percebendo a ariana beija na boca como se estivesse jogando boliche. Na realidade o que ela pretende quando beija na boca é ficar balançando a "campainha" do outro. Invariavelmente é uma técnica que causa prazer a ela e cócegas no outro, o que, aliás, não deve ser o propósito de um beijo que se preza.

GÊMEOS – adoram as duplicidades e por isto usam o lábio e a língua exatamente, da mesma forma, e com a mesma técnica, numa demonstração evidente de plena uniformidade. É como se fosse aquele casalzinho de irmãos univitelino, vestidos e comportando-se, exatamente igual para o resto da vida.

PEIXES - Ficam esfregando as escamas na língua do parceiro e usa-as como se fossem nadadeiras fazendo uma escovação demorada na gengiva do seu paciente. Provoca mais sensação de risos do que outra coisa. Se o beijo na boca só provocasse riso, a vida seria muito sem graça!

LEÃO - Em geral têm os lábios grossos e cabelos fartos e longos. Daí ser inevitável que parte substancial daquela juba, adentre na boca do pobre caçador desavisado. A leonina na realidade, confunde beijo na boca com Síndrome de lava a jato. Não é animal ?

CAPRICÓRNIO - entrando os chifres, o resto é uma festa. São, também de rara utilidade, pois a capricorniana é capaz de desentortar dentes cujos aparelhos ortodônticos levariam anos para fazê lo. No entanto, requer técnica e muita habilidade ao movimentar aqueles imensos cornos dentro da boca da sua alma gêmea.

AQUÁRIO - beijo na boca do aquariano é precedido de uma serie de rituais cabalísticos, pois, como acreditam serem as escolhidas do terceiro milênio, sempre valorizam ao máximo suas experiências terráqueas. Antes, fazem alguns minutos de meditação. Depois acendem incenso e curtem a fumacinha até o fim. Quando beijam propriamente, dito, sua principal característica é ficar alisando durante muito tempo, com a língua, o céu da boca alheia, procurando por duendes, gnomos ou transcrições em sâncristo do venerável Buda e seus ensinamentos. Quem já provou diz que é muito misticismo, no exato momento que se exige mais materialidade carnal, uma certa pegada mais pecaminosa.Mais inferno, do que céu. Afinal hora de orar, orar, de meditar, meditar e de beijar, beijar.

BALANÇA -tem muita dificuldade de acertar o buraco da boca, pois estão sempre pendendo pra lá ou pra cá. Os pratos caem, o pessoal rouba no peso, enfim é muito complicado lidar com balança. As cabeças devem ficar muitas bem direcionadas, e quando encontram a posição certa a menor mexidinha vai tudo pro brejo. Vejam, logo a mexidinha, que é o contra- peso essencial do beijo na boca. Fica muito difícil. Lugar de balança é mesmo, em cima de balcão.

CÂNCER - Não gosto nem de pronunciar este nome! Quanto mais imaginar-lhes o beijo!

SAGITÁRIO - O beijo da sagitáriana é uma verdadeira patada. A técnica é prender a língua, quase grudando-a na própria campainha e soltá la, já dentro da boca amada, como se fosse uma poderosa catapulta. A sagitariana costuma tratar a boca alheia como se fosse um pasto e provoca indignação geral, até mesmo nos mais criativos íntimo dos pares.

TOURO – Seu beijo é excessivamente molhado, digamos encharcando, pois fica babando feito um débil mental.

ESCORPIÃO - Não beija. Mata, depois se suicida.

SEXUALIDADE HUMANA : NÃO CONFUNDAM SUAS PRÁTICAS.

2009-10-17T16:51:00.000-03:00

Não confundam:

Fornicação com adultério, pois a fornicação é um coito realizado entre pessoas que não são casadas e adultério e feito por parceiros casados. Fácil.

Aqui devemos questionar:

-Quem nunca fornicou que atire a primeira pedra:
-Parem, parem, vocês estão me soterrando. Já entendi, seus fornicadores!
E pensar que na minha juventude eu briguei com um amigo porque ele disse:
-Vai se fornicar! -Veja o cara estava querendo o meu bem. Que besteira que eu fiz.

Já o adultério é um comportamento da sexualidade que produz cornos.

E cresce em número significativo esta condição humana e independente do gênero.Já existem, clubem, associações, e disque-corno.

Não cometeria a indelicadeza de dar os endereços, pois nenhum dos meus amigos aqui do blog enquadra-se nesta categoria, Com certeza!

Cuidado também para não confundir prostituição, que é uma junção carnal em troca de uma retribuição pecuniária, e praticada de forma estritamente profissional, porém, fora do profissionalismo, e em alguns casos, consiste em uma moeda de troca para um cargo de chefia, ou uma promoção na empresa.

Já a promiscuidade é quando tudo é junto e misturado (não confundam com suruba) desordenado, indistinto e as pessoas se entregam sexualmente, com facilidade para satisfação pura e simples dos seus instintos. Fazem sempre com muito prazer e , adotam a filosofia de vida que é dando que se recebe.

Confesso que tenho particular simpatia pelas mulheres promiscuas, por opção ideológica, verdadeiras socialistas do prazer, abertas, que sentem profundamente o valor de cada dia a ser vivido, aquelas que se entregam com generosidade e muita personalidade. Isto é ótimo! Dou a maior força.

Estou pensando até em fazer uma Ong – que teria duas funções sociais muito importantes: a primeira muito prática, procuraría extrair toda a experiência acumulada destas pessoas para melhoria dos desempenhos sexuais dos chatos e rotineiros, revelando novas formas de acasalamento, e então editaríamos um livro, cujo titulo seria: Desmoralizando Kama Sutra.

A outra teria uma função extremamente libertária e politicamente correta, qual seja a de fazer intensa apologia, quanto ao direito inegociável das tão solicitadas “preliminares”, estenderem-se, democraticamente, sob a forma de um cardápio variado, também, para as mulheres casadas. Seria justo.Afinal são elas que lavam as cuecas!

Tem muito homem que confunde e condiciona a pratica das preliminares, somente com as concubinas. Uma confusão imperdoável, porque estas só gostam é de ...tirar as nosssas cuecas.

Em geral homens sonegadores para suas parceiras, ainda não se conscientizaram de que na modernidade o nascimento da Nova Mulher, determina pleno direito de igualdades.

Portanto,”preliminares” devem ser para todas, pois, com o mesmo bom senso e sabedoria que devemos para não confundir Trompa de Eustáquio, que escuta tudo e, portando, fica no ouvido, com a Trompa de Falópio que, apesar de não escutar nada, e ser muito mais em baixo, sente que tem um óvulo está por ali, esperando a entrada de um gentil e apressadinho espermatozóide, para os dois irem se alinhar no útero. Não é bonito! Fala sério!

Não se deve confundir também, zoofilia com veterinário, pois ambos lidam com animais, porém com objetivos bem distintos.

Não devemos também confundir as varias classificações da homossexualidade, pois neste caso temos os gays, os travestis, as lésbicas, as hermafroditas, o bissexual que podem ser ativo, ativo e passivo, só ativo, só mais ou menos passivo, passivo mais ou menos ativos, passivamente simpatizantes, simpatizantes passivamente ativáveis, ativos enquanto heterossexuais e passivos quando, também homossexuais, e quer dizer...Onde eu estava mesmo?

Desculpem, vou encerrar, pois agora quem se confundiu completamente, fui eu.

ESTÓRIAS DE MOTEL.

2009-10-05T23:46:00.000-03:00

Nesta saga do acasalamento humano, o motel é um fato muito recente.Priscas eras eram os muros, as escadas dos edifícios, o escurinho dos cinemas e com a popularização dos carros estes serviam como alcova.Os carros pequenos exigiam malabarismos inacreditáveis.Uma perna na janela, o rosto imprensado no vidro, e aquele maldito cabo da nudança que por vezes nos causavam incômodos constrangedores.Estou lhes falando de uma época romântica e na qual os homens para preservar a virgindade das meninas mentiam descaradamente, com a aquela velha estória de jurar que só iria colocar a cabecinha.Hoje, se um homem diz isso para uma mulher, ela o deixa falando sozinho e ainda vai ao Procon, ou qualquer outro órgão de defesa do consumidor dar queixa de propaganda enganosa e principalmente, sonegação.Eram comportamentos típicos das meninas da época, antes de qualquer coisa dizer: -Não!

E quando cediam, muito parcialmente-e bota parcialmente nisto – alguns dos comentários mais freqüentes que elas mais faziam eram:-

- “Eu não quero, mas se você quer, eu deixo, mas... só um pouquinho”.

Outra preciosidade:

- “Não, aí não”.

Às vezes a reação era mais contundente tipo:- “Faz isto com a sua mãe!”.

E quando as coisas se consumavam de forma extracorpórea esta reclamação era inevitável:

- Viu me lambuzou toda, seu nojento.Olha que porcaria “.

Isto dito hoje, parece o primeiro vôo de Santos Dumont. Mudou tudo e ainda bem. As mulheres, no entanto, que freqüentam motéis, cada uma tem suas características próprias como, por exemplo:

A DETALHISTA

-Veja meu amor que espelhos enormes, este abajour que coisa linda! Nossa que piscina maravilhosa, e que telão tem esta televisão.Roupa de cama linda, cheirosa, tudo muito arrumadinho, dá até pena de desarrumar-diz admirando o ambiente.
Neste momento o cara ergue a voz e define o jogo:
-Mas nós vamos desarrumar e bagunçar isto tudo - afirma de maneira quase colérica, como um búfalo no cio.
-É lógico meu querido.Mas deixa-me ver este banheiro.Oh, coisa mais bonita.Muito bom gosto na combinação dos azulejos com o vaso sanitário. E que encanto estas toalhas bordadas, Olha aqui meu bem os sabonetinhos tem a forma das genitálias.Que criatividade!

E por aí vai, é preciso compreender que a detalhista em geral, não gosta de sexo e sim de decoração.

A COMILONA.

-Meu amor pede aquele angu à baiana, especialidade da casa-suplica a comilona com ar de faminta.
-Mas agora? Ainda nem tiramos a roupa! -Irritado vicifera o "macho".
-Não tudo bem queridinho, mais me deixa pedir logo uns petiscos para daqui uns quinze minutos.
-Quinze minutos, não!!!Pelo menos duas horas, pô.
-Tá certo-concorda sem problema.
Pega o interfone e começa o pedido;
-Olha meu amigo, além do angu a baiana com bastante muidos, traga duas porções, não três porções de camarões à milanesa, arroz maluco, uma generosa tigela de pasteizinhos de carne e queijo feitos na hora, salaminho fatiado, queijo prato cortado em cubinhos, presunto também e manda fazer uma pizza calabresa, para mais tarde, não precisa ser muito grande, pode ser a menor das maiores, e não esqueça do pão de queijo e uma garrafa de vinho importado - Obrigado moço, despedindo-se cheia da charme!

A LOCUTORA.

-Não meu bem, assim não, por aí, isso vai, vai mais, não, não pára, um pouco mais para o lado, este lado não ,o outro, assim fica assim, que bom...Agora me deixa ir, abaixa mais, um pouco mais, devagar, sem pressa queridinho, cuidado vai cair da cama, tira aquele elefante da cabeceira, isso beija aqui, ali, agora mais aqui, morde devagar, aí estúpido, eu disse devagar. Continua, continua. Tô chegando, tô chegando, assim, ohhhhhhhhhh! ...Pagou o cartão de crédito?

Realmente, ninguém agüenta.Os motéis são excelentes alternativas, mas um serviço que deveria ser obrigatório além de na saída dar bombons, era na entrada um exame psicotécnico na clientela