SEXUALIDADE HUMANA : NÃO CONFUNDAM SUAS PRÁTICAS.

Não confundam:

Fornicação com adultério, pois a fornicação é um coito realizado entre pessoas que não são casadas e adultério e feito por parceiros casados. Fácil.

Aqui devemos questionar:

-Quem nunca fornicou que atire a primeira pedra:
-Parem, parem, vocês estão me soterrando. Já entendi, seus fornicadores!
E pensar que na minha juventude eu briguei com um amigo porque ele disse:
-Vai se fornicar! -Veja o cara estava querendo o meu bem. Que besteira que eu fiz.

Já o adultério é um comportamento da sexualidade que produz cornos.

E cresce em número significativo esta condição humana e independente do gênero.Já existem, clubem, associações, e disque-corno.

Não cometeria a indelicadeza de dar os endereços, pois nenhum dos meus amigos aqui do blog enquadra-se nesta categoria, Com certeza!

Cuidado também para não confundir prostituição, que é uma junção carnal em troca de uma retribuição pecuniária, e praticada de forma estritamente profissional, porém, fora do profissionalismo, e em alguns casos, consiste em uma moeda de troca para um cargo de chefia, ou uma promoção na empresa.

Já a promiscuidade é quando tudo é junto e misturado (não confundam com suruba) desordenado, indistinto e as pessoas se entregam sexualmente, com facilidade para satisfação pura e simples dos seus instintos. Fazem sempre com muito prazer e , adotam a filosofia de vida que é dando que se recebe.

Confesso que tenho particular simpatia pelas mulheres promiscuas, por opção ideológica, verdadeiras socialistas do prazer, abertas, que sentem profundamente o valor de cada dia a ser vivido, aquelas que se entregam com generosidade e muita personalidade. Isto é ótimo! Dou a maior força.

Estou pensando até em fazer uma Ong – que teria duas funções sociais muito importantes: a primeira muito prática, procuraría extrair toda a experiência acumulada destas pessoas para melhoria dos desempenhos sexuais dos chatos e rotineiros, revelando novas formas de acasalamento, e então editaríamos um livro, cujo titulo seria: Desmoralizando Kama Sutra.

A outra teria uma função extremamente libertária e politicamente correta, qual seja a de fazer intensa apologia, quanto ao direito inegociável das tão solicitadas “preliminares”, estenderem-se, democraticamente, sob a forma de um cardápio variado, também, para as mulheres casadas. Seria justo.Afinal são elas que lavam as cuecas!

Tem muito homem que confunde e condiciona a pratica das preliminares, somente com as concubinas. Uma confusão imperdoável, porque estas só gostam é de ...tirar as nosssas cuecas.

Em geral homens sonegadores para suas parceiras, ainda não se conscientizaram de que na modernidade o nascimento da Nova Mulher, determina pleno direito de igualdades.

Portanto,”preliminares” devem ser para todas, pois, com o mesmo bom senso e sabedoria que devemos para não confundir Trompa de Eustáquio, que escuta tudo e, portando, fica no ouvido, com a Trompa de Falópio que, apesar de não escutar nada, e ser muito mais em baixo, sente que tem um óvulo está por ali, esperando a entrada de um gentil e apressadinho espermatozóide, para os dois irem se alinhar no útero. Não é bonito! Fala sério!

Não se deve confundir também, zoofilia com veterinário, pois ambos lidam com animais, porém com objetivos bem distintos.

Não devemos também confundir as varias classificações da homossexualidade, pois neste caso temos os gays, os travestis, as lésbicas, as hermafroditas, o bissexual que podem ser ativo, ativo e passivo, só ativo, só mais ou menos passivo, passivo mais ou menos ativos, passivamente simpatizantes, simpatizantes passivamente ativáveis, ativos enquanto heterossexuais e passivos quando, também homossexuais, e quer dizer...Onde eu estava mesmo?

Desculpem, vou encerrar, pois agora quem se confundiu completamente, fui eu.

ESTÓRIAS DE MOTEL.

Nesta saga do acasalamento humano, o motel é um fato muito recente.Priscas eras eram os muros, as escadas dos edifícios, o escurinho dos cinemas e com a popularização dos carros estes serviam como alcova.Os carros pequenos exigiam malabarismos inacreditáveis.Uma perna na janela, o rosto imprensado no vidro, e aquele maldito cabo da nudança que por vezes nos causavam incômodos constrangedores.Estou lhes falando de uma época romântica e na qual os homens para preservar a virgindade das meninas mentiam descaradamente, com a aquela velha estória de jurar que só iria colocar a cabecinha.Hoje, se um homem diz isso para uma mulher, ela o deixa falando sozinho e ainda vai ao Procon, ou qualquer outro órgão de defesa do consumidor dar queixa de propaganda enganosa e principalmente, sonegação.Eram comportamentos típicos das meninas da época, antes de qualquer coisa dizer: -Não!

E quando cediam, muito parcialmente-e bota parcialmente nisto – alguns dos comentários mais freqüentes que elas mais faziam eram:-

- “Eu não quero, mas se você quer, eu deixo, mas... só um pouquinho”.

Outra preciosidade:

- “Não, aí não”.

Às vezes a reação era mais contundente tipo:- “Faz isto com a sua mãe!”.

E quando as coisas se consumavam de forma extracorpórea esta reclamação era inevitável:

- Viu me lambuzou toda, seu nojento.Olha que porcaria “.

Isto dito hoje, parece o primeiro vôo de Santos Dumont. Mudou tudo e ainda bem. As mulheres, no entanto, que freqüentam motéis, cada uma tem suas características próprias como, por exemplo:

A DETALHISTA

-Veja meu amor que espelhos enormes, este abajour que coisa linda! Nossa que piscina maravilhosa, e que telão tem esta televisão.Roupa de cama linda, cheirosa, tudo muito arrumadinho, dá até pena de desarrumar-diz admirando o ambiente.
Neste momento o cara ergue a voz e define o jogo:
-Mas nós vamos desarrumar e bagunçar isto tudo - afirma de maneira quase colérica, como um búfalo no cio.
-É lógico meu querido.Mas deixa-me ver este banheiro.Oh, coisa mais bonita.Muito bom gosto na combinação dos azulejos com o vaso sanitário. E que encanto estas toalhas bordadas, Olha aqui meu bem os sabonetinhos tem a forma das genitálias.Que criatividade!

E por aí vai, é preciso compreender que a detalhista em geral, não gosta de sexo e sim de decoração.

A COMILONA.

-Meu amor pede aquele angu à baiana, especialidade da casa-suplica a comilona com ar de faminta.
-Mas agora? Ainda nem tiramos a roupa! -Irritado vicifera o "macho".
-Não tudo bem queridinho, mais me deixa pedir logo uns petiscos para daqui uns quinze minutos.
-Quinze minutos, não!!!Pelo menos duas horas, pô.
-Tá certo-concorda sem problema.
Pega o interfone e começa o pedido;
-Olha meu amigo, além do angu a baiana com bastante muidos, traga duas porções, não três porções de camarões à milanesa, arroz maluco, uma generosa tigela de pasteizinhos de carne e queijo feitos na hora, salaminho fatiado, queijo prato cortado em cubinhos, presunto também e manda fazer uma pizza calabresa, para mais tarde, não precisa ser muito grande, pode ser a menor das maiores, e não esqueça do pão de queijo e uma garrafa de vinho importado - Obrigado moço, despedindo-se cheia da charme!

A LOCUTORA.

-Não meu bem, assim não, por aí, isso vai, vai mais, não, não pára, um pouco mais para o lado, este lado não ,o outro, assim fica assim, que bom...Agora me deixa ir, abaixa mais, um pouco mais, devagar, sem pressa queridinho, cuidado vai cair da cama, tira aquele elefante da cabeceira, isso beija aqui, ali, agora mais aqui, morde devagar, aí estúpido, eu disse devagar. Continua, continua. Tô chegando, tô chegando, assim, ohhhhhhhhhh! ...Pagou o cartão de crédito?

Realmente, ninguém agüenta.Os motéis são excelentes alternativas, mas um serviço que deveria ser obrigatório além de na saída dar bombons, era na entrada um exame psicotécnico na clientela

E AGORA É A VEZ DELAS, E SUAS ZONAS ERÓTICAS.

Se for o primeiro encontro:
-Não a deixe pensar, distraia, não olhe muito acintosamente para seu corpo, ela quer, mas não quer, fale olhando dentro dos seus olhos, e eventualmente fixe o olhar na sua boca, respirando aceleradamente e abrindo as narinas, seja gentil, cavaleiro, amável, delicado, atencioso, romântico, sonhador, poético, solicito, ameno, educado, polido, cortês, demonstre toda a sua cultura, inteligência, sabedoria, sensualidade, enfim, você é o homem que ela quer para chamar de seu!

Quer que eu minta?

Este jogo de sedução é um faz de conta, pois você sabe que não é este super-homem e ela, principalmente. Mas faz parte!

Não aconselho fazer sexo, neste primeiro encontro, a não ser que ela se desespere!

Nos encontros seguintes, o que explorar nesta mulher dos seus desejos?

-Pele – Mulher adora que se passe delicadamente as mãos e os dedos e fique roçando, pele com pele, nos braços, pescoço, nuca, nas costas, inicialmente, e depois, que endurecer o bico dos seios, bem depois... vá com tudo!

-Beijo na boca de língua é uma extravagância maravilhosa para as mulheres e deve ser dado preferencialmente de pé.Ela deve sentir que você acendeu em baixo.

-Seios – Se forem siliconados cortam um pouco a onda, mas esqueça e mete a cara. O homem que tiver algum problema de carência ou trauma de infância deverá ter em mente que não está mamando no seio materno, não faça regressão nesta hora, vai abaixando, pois, toda aquela área até a região pubiana, a popular “zona do agrião” deve ser muito bem explorada, com caricias e beijos.

E muito irritante para a mulher o homem ficar enfiando o dedo no umbigo dela! Seja mais criativo.

-Penetrações em geral – Só depois de atendidas as famosas preliminares de forma extenuante e oferecer-lhe em holocausto àquele momento de amor, o seu membro para que ela pratique o esporte preferido daquela estagiária do ex-presidente Clinton, a Mônica Lewinsk, é que você deverá, demonstrando muita serenidade, começar os "finalmentes".

Lógico que você já estará de olho na preferência nacional dos brasileiros, mas não comece por lá, e sim pela via preferencial. Mas, isto sim, segure-lhe as nádegas como se estivesse afogando no mar revolto, e tentando subir no borda do barco de resgate. Nesta hora lembre-se de fazer as coisas como se o dela, fosse o seu. Elas em geral se sensibilizam em fazer boas ações. E dão!

Saiba que, o que para você pode estar significando, só mais uma trepada, para a mulher, é sempre um momento muito especial. Ela sonha, sonha, sonha...
Violência na penetração nesta hora pode, em geral machucar, mesmo. Neste caso nas próximas vezes, se ela não for sadomasoquista, você ficará condenado ao simplório papai e mamãe, e com certeza ela irá deixá-lo morrer afogado nas águas revoltas do mar da sua ignorância.Então tente se recuperar sabe como? Lambidinhas que começam na virilha e se estendem até o joelho, sempre pela parte interna das coxas, são infalíveis. Ela vai lhe perdoar com muito prazer!

- Genitália - Diferentemente dos homens, as mulheres preferem que você a beije no corpo todo, o máximo que você suportar, só então comece a imprescindível sessão de afagos no clitóris. Não se preocupe se você estiver fora de rota ela vai lhe direcionar corretamente, seu incompetente! Então esqueça da vida e fique por ali, um bom tempo.

E principalmente, esqueçam todas as teorias sobre orgasmo vaginal ou clitoriano, tão discutido pelos sexólogos. A mulher sabe, se virar direitinho e transformar suas intenções em realidade.

Cabe ao homem endurecer sem jamais perder a ternura.

Lembram-se?

IMPORTANTÍSSIMO PARA AS MULHERES : AS ZONAS ERÓTICAS DO HOMEM.

Cabelos - A mulher deve apenas acariciá-los, beijá-los e jamais tentar puxá-los ou morder a cabeça do homem, pois poderá ser surpreendida por uma vigorosa e involuntária reação do parceiro.
Os homens têm em relação aos seus cabelos a denominada: Síndrome do Sansão e, todo o seu vigor de macho e dominador nele se concentra.
Sempre que ameaçados nesta região,lembram  da sua ancestralidade de primata, ao deixarem a fêmea ofegante e deitadinha nun canto da caverna,após terem sido possuidas por ele,sexualmente (nossa que frase excitante!).
Então, aí sim, saíam para as savanas saltitantes e com chumaços dos cabelos dela nas mãos e na boca.
É , na boca.

Entendeu agora?

Ouvidos - Os homens se derretem com palavras ao pé do ouvido, desde que sejam suaves, em tom de sussurros, quentes, molhadas, pedindo-lhes para colocar aqui, ali ou acolá, tipo mulher insaciável. Mas, sob hipótese alguma, aproveitem a oportunidade, para falar em dívidas - mesmo que seja para cobrar-lhes orgasmos anteriores, prometidos e não cumpridos!
Por favor...

Nariz - Nenhum homem tem no nariz uma zona erótica. Isto para as mulheres, como diriam os evangélicos é: Uma benção!
Já pensaram ter que enfiar dedos e fazer outras filigranas libidinosas nesta área? Desta as mulheres se livraram.
No entanto, é pelo olfato que uma relação sexual pode-se ser um êxito, ou um desastre, dependendo dos odores colocados à disposição do parceiro.
Se é que me entendem!
Portanto, nesta hora, muita água antes, e durante fragrâncias discretas que não despertem espirros alérgicos no parceiro.

Olhos –Os homens no ato sexual só usam os olhos para verem sua bunda, suas coxas, seus seios, enfim...
Não caia nessa de querer dar beijinhos nos cílios dos homens. Além de irritante, não somará nada.
Homens na hora da relação sexual que tiverem que fechar os olhos ou apagar as luzes, se sentirão como aquela criança , cujo pirulito de morango lhes foi tirado da boca.

Boca - Use a vontade, mas sem essa de beijo técnico, selinhos e outras inutilidades.
Nesta hora tem que ser competente e só vale beijo de língua forçando-lhe a região do palatal e se chegar nas amídalas ele ficara ensandecido.
E lembre-se que, definitivamente, ele espera muito mais da sua boca, do que simplesmente, beijos.
Você sabe do que estou falando e se tiver dúvida, leia os livros da competente: Bruna "Surfistinha"
Pescoço –Em geral os homens consideram beijos e caricias nos seus pescoços, coisa de viado.
Dizem sentirem cócegas e gostam mesmo é de dar vigorosos chupões no seu pescoço. Se ficar marcado, passe pasta de dente. O hematoma some em 48 horas.
Vale o sacrifício!

Tórax - Os homens não gostam de confessar, mas adoram que as mulheres passem a língua e dêem pequenos beijos nos seus mamilos.
Use sua mão espalmada para passar em todo seu tórax e se puder dizer que foi o peito mais largo e gostoso que já viu e sentiu em toda a sua vida ele saberá retribuir em dobro, mesmo que você esteja mentindo.


Barriga – Se for tanquinho divirta-se e elogie, mas se for barrigão de grávido, passe direto, pois qualquer outra atitude sua, nesta área, ele pensará que você o estará sacaneando.
 E aqui entre nós: Estará mesmo!

Virilha - Nenhum homem acha graça nenhuma em ser beijado aí, e a prova disto é que ele imediatamente ,pegará sua cabeça e irá direcioná-la objetivamente, para o local onde a Mônica Lewisnk, estagiária do Bill Clinton, no Salão Oval da Casa Branca ,gostava de ficar em pleno horário de trabalho, saciando-se em singelos boquetes presidenciais.

Pênis – É o ar que o homem respira!!!
 A maioria dos homens é tão somente um pênis. Use de toda a criatividade que puder, pois esta é a única razão que o motiva a dizer para o padre que concorda viver com você até que a morte os separe.

Coxas - Homens gostam de serem beijados no lado interno das coxas, mas lembre-se que em poucos segundos ele irá novamente, segurar sua cabeça e levá-la para o local que ele mais gosta. Acho que estou sendo bastante explicito!

Joelhos - Inúteis.

Canelas - Inúteis.

Barriga da perna- Inútil.

Pés - Alguns poucos tarados gostam deste negócio da mulher beijar-lhe os pés e chupar-lhes os dedos (que desperdício!). Na realidade os homens
gostam de usar intensamente seus pés,sim, mas é na hora que tem que correr atrás das mulheres.

Nádegas - Você poderá estar entrando num oásis de prazeres ou na conflituosa faixa de Gaza, para ele.
Há muitas controvérsias.
Alguns homens admitem ficarem de costas para as mulheres - o que já lhes gera um certo constrangimento - para que elas dêem dentadas na suas bundas, ou admitem pegadas fortes e sacudidelas nervosas. Porém, a maioria dos homens só admite tais permissividades para poderem exigir absoluta ,reciprocidade, de comportamento
Então ele vai lhe mostrar como os homens sabem utilizar profundamente, todos os seus conhecimentos nesta área que é considerada a mais bela paisagem das fantasias sexuais, dele!
Quer que eu minta?

O QUE FAZER QUANDO NA HORA DO SEXO, O PÊNIS FICA ESCAPANDO?

Somos obrigados reconhecer que alguns casais, por inocência, maldade ou absoluta inexperiência, costumam fomentar tipos inadequados de discussão, na hora do ato sexual que, nada tem a ver com a felicidade conjugal. Todos nós sabemos que tudo que entra sai, mas se as penetrações masculinas são interrompidas a cada minuto por incapacidade de quem quer seja, em manter lá dentro, o que lá dentro deve ser mantido, podem surgir dramáticas discussões como estas, entre os casais:

-Pó, mexe direito. Toda hora tá saindo - reclama o homem.

-Tá saindo, porque esta porcaria é tão pequena que não dá pra segurar - reage a mulher entre ofendida e revoltada.

-Porque? Você conhece algum muito maior sua safada? Responde?

-Pessoalmente não. Mais você trouxe semana passada aquele dvd de sacanagem, como é mesmo o nome?

-O Pé de jaca. E daí?

-Pois é, o cara do filme tinha um senhor cacetão.

-Olha só o teu palavreado, parece até uma piranha...

Nesta altura do acontecimento o cara já está fumando um cigarro atrás do outro, a mulher levantou-se pra urinar e não fechou a porta - como é hábito de alguns casais que só sabem escovar os dentes e urinar com platéia - enfim a coisa degringolou. Se ela achava que era pequeno agora o pênis do cara, literalmente sumiu. O que continua grande é o bate boca, no pior nível imaginável.

-Pois ,veja bem, muito antes de conhecer você transei com uma mulher (mentira, foi ontem que ele a traiu) que era tão apertada que até sufocava o bichinho.

-Porque que você não ficou com ela?

-Isto já faz tanto tempo, meu amor! (mentira, já disse, que foi ontem)

-Quem sabe você não a reencontra, por aí?

-Po, nem sei se ela ainda está viva e mesmo que estivesse... (mentira é colega de trabalho dele)

-Então se contenta com este poço largo e profundo, seu filho da...

Aí começa aquele dramalhão feminino e o homem então fica fazendo beicinho de arrependido.
Aquela mulher, chorando têm na realidade, vontade é de enfiar um cinzeiro bem grande e pesado nos cornos do cara.

Então ele chega:

-Benzinho, é tudo bobagem. Até que você é bem apertadinha.Não vai mais acontecer (É pura falsidade: ele esta olhando no relógio, e já viu que está na hora do jantar e ele vai pedir para ela fazer um tremendo bife com batata frita com arroz e feijão e comprar a cervejinha dele).

Ela melosa retribui:

-Tá bom, meu pico da bandeira. Não existe, bilau mais gostoso que o seu. Vem cá meu garanhão (é tudo mentira, também. É que ela se lembrou que viu no shopping uma bolsa que estava procurando há muito tempo, e ela tem que lhe pedir um cheque, muito maior do que aquele pênis mirradinho).

Então ambos se abraçam se beijam e se transam. O amor, indiscutivelmente, além de ser lindo é absolutamente, desinteressado.

Portanto, nestas horas muita calma.

Existem posições que ajudam a “segurar”, e isto cada casal, descobre facilmente. O que não pode, nunca, é o casal trocar os deliciosos momentos de amor por discussões inoportunas e broxantes.

A GENITÁLIA FEMININA É MUITO FEIA.

Um grande tabu entre os homens é não ter coragem de confessar isto! A maioria acha que seria confundido com homossexuais.São homens inseguros, ou eventualmente, até pensam diferente, da esmagadora maioria.Acho que dá para compreender porque a preferência dos homens pelas relações sexuais , por trás propriamente dito, ou para ter relações mais conservadoras, comumente chamada: por trás, na frente!
A genitália feminina não foi formatada ali escondidinha, porque Deus é homossexual, não. É que Deus tem senso estético e sabedoria.E se ela ficasse mais à mostra teria que ser muito mais bem modelada e, por ter tantas, complexas, insubstituíveis, maravilhosas e divinas funções, em sete dias não daria para fazer o mundo. Além disso, nenhum homem sairia de casa para trabalhar.Imagine se a genitália feminina fosse bonita como o rosto de mulher, seus seios naturais, suas curvas desenhadas caprichosamente, aquelas ancas incríveis, seus belos par de coxas, e aqui para nós, estes bumbuns alucinantes?
Fotos de mulheres com a genitália exposta, em posição ginecológica, em revista masculina são reprovadas. Aliás, o ginecologista é aquele cara que trabalha onde todo mundo se diverte. Aí sim, o cara tem que olhar de frente! Quer que eu minta?
As mulheres devem ser extremamente, cuidadosas neste quesito: a exposição da genitália, principalmente, daquelas com vida sexualmente, ativa há muitos anos.
Atualmente, a cirurgia plástica mais praticada pelos profissionais do ramo, depois do rosto, é a da mama é a correção estética para a diminuição do tamanho e volume dos lábios vaginais, com os quais as mulheres se sentem absolutamente, desconfortáveis e lhes bloqueiam a sexualidade.
Mas atenção, ELA continua a ser a “perseguida” mais adorada pelos homens que aprenderam a conjugar o verbo amar e adjetivado na mais convicta, heterossexualidade.

DIÁLOGO DE ALGUNS ANOS ATRÁS*, ENTRE UM CASAL DE MAMORADOS.

-Querida, vou botar só a cabecinha**, está bem?

-Está bom meu amor, eu acredito cegamente em você.

- Você vai casar virgem comigo, pode deixar.Depois eu vou levar você pra tomar um Milk shake de chocolate.

-Não querido, nem precisa, eu quero é que você se satisfaça, descarregue, senão você diz que fica muito nervoso.Estas coisas de homem eu compreendo.

-Tá bom amor, se doer eu paro.

-Não vai não, eu te amo meu amor, pode se satisfazer à vontade eu gosto de te dar prazer, o meu prazer é te dar prazer.Esquece de mim.

-Amo você, depois vamos dar uma volta de fusca?

-Vamos, ou não, depende de você, você é o homem ou sou apenas uma mulher. Quem decide é você.

-Então eu vou me satisfazer, está bem?

-Isso é o que eu quero, esquece de mim, faz o que você precisa, mulher não precisa destas coisas. Isto é coisa de homem, mamãe já me explicou tudo.

-Tá querida, quando eu estiver satisfeito, eu vou então a uma festa com uns amigos.

-Posso ir com você?

-Nem pensar, é festa de arromba.

-Então pode ir meu amor , é festa de homem né?Eu confio em você.

-Agora, não saia de casa.

-De jeito nenhum, se quiser telefonar de surpresa eu vou estar quietinha te esperando e, amanhã vou fazer doce de abóbora com coco que você tanto gosta.

-Então, deixa eu me satisfazer, fica quietinha, que eu não agüento mais.

-Tá mesmo que doa um pouquinho eu fico bem quietinha, se você puder não sujar minha anágua*** eu agradeço. Vai meu amor se alivia...

*Mil novecentos e antigamente

**Expressão usada na época, garantindo que não ia tirar a virgindade.Elas acreditavam!

*** Saia que as mulheres usavam debaixo do vestido.