ORGASMO: COMO TÊ-LO, SENTI-LO, FAZÊ-LO E CURTI-LO.

No século dezessete, o biólogo Desmond Morris no seu livro O macaco nu afirmou que a finalidade do orgasmo feminino era só um processo meramente, fisiológico para que fêmea pudesse suportar uma intimidade física com o sexo oposto . Isto mesmo:Suportar!
O autor sugeriu que a relativa dificuldade em se alcançar o orgasmo feminino, em comparação com o orgasmo no sexo masculino, poderia ter uma função favorável, segundo os conceitos da biologia evolucionista de Darwin, pois obrigava a fêmea a selecionar minuciosamente, o companheiro.
E nesta demorada pesquisa ela teria que encontrar um com qualidades como paciência, atenção, imaginação, inteligência, em oposição aos fatores tais como, tamanho e agressão, características, estas muito comuns aos símios machos.
Essas qualidades vantajosas foram sendo transferidas para a evolução da espécie humana e determinam as diferenciações entre os orgasmos dos sexos masculino e feminino. Ou seja, a mulher demorava a gozar, porque tinha que encontrar, demoradamente, um parceiro com tão efetivas e singelas condutas.
Desmond Morris também propôs que orgasmo poderia facilitar a concepção, pois quando ela o atingia,ficava extremamente esgotada, cansadíssima e assim se manteria com o corpo na horizontal, impedindo desta forma que o esperma escorresse para fora do trato genital. O nome cientifico que ele deu a isto é "Hipótese Poleax" ou "Hipótese do nocaute".
Esta é uma matéria controversa, cheia de penetrações duvidosas na área da biologia humana e, muito ainda tem que ser discutido.

Obviamente que muito melhor é sentir orgasmo, do que filosofar sobre ele, no entanto há que haver um mínimo de conhecimentos científicos para podermos explicar porque é tão bom ou como diriam os coelhinhos: está bom, não foi ?

Em outro texto cientifico li que na espécie humana, de maneira geral, tanto homens quanto mulheres podem sentir o orgasmo. Quem faz uma afirmação dessa só pode estar de sacanagem. E também, é uma informação preconceituosa, afinal, lésbicas, entendidas, travestis, gays e assemelhados, podem sentir também. E porque não?

Portando, pode ser experimentado por ambos os sexos e suas infinitas variações de opções, mas o orgasmo dura apenas , e neste caso, para os homens desgraçadamente ,somente breves segundos - poderia ser pelo menos meia hora, não e´? -provocando intensa excitação nas zonas exógenas genitais exigindo integral esforço do nosso sistema circulatório.

Aqui gostaríamos de fazer um breve comentário, pois existe muita confusão entre zona erógena e erótica.

Zona erógena você já nasce com ela, e são a boca (pois segundo Freud, caso não fosse assim, o recém nato, não teria motivação e prazer para sugar o mamilo da mãe) e as genitálias. E vamos ser bem, objetivos: ânus não é considerado genitália. Entendido?

Mas, não muda nada.Fica frio!

Já a zona erótica é aprendida, vêm com o tempo é um fenômeno cultural: Por exemplo, você tem um companheiro que é taradão e adora ficar, dando dentadas na sua nuca, nos momentos libidinosos, então é possível que por reflexo condicionado, você desenvolva no nesta área, quando submetido a dentadas, um prazer enlouquecedor. Isto vale para dedão do pé esquerdo, nádega direita, ouvido,coxas, ânus...agora , sim!

É, também, o caso, de podermos nos estender um pouco mais em outro conceito, muito controverso: Se você pega uma pena de galinha e fica passando pelo corpo, isto é uma estimulação de zonas erógenas e eróticas.
No entanto, quando você estupra a galinha, lógico que você é um doente mental. Portanto, uma coisa é uma coisa, outra coisa e outra coisa.

A ausência de orgasmo de forma continua é considerado uma doença denominada de anorgasmia, porém dou uma sugestão, antes de ir ao médico troque de parceiro, funciona em noventa e nove por cento dos casos.

Sim, pois se o cara não conhecer os segredos do cofre ou a mulher não gostar de ir para cama com a motivação, - mesmo que seja, só na fantasia – de que ela depois irá ganhar vários cartões bancários - realmente vai ser uma anorgasmia, generalizada.

Então, complicaram ainda mais esta salada de gozos, com o descobrimento do Ponto G, agora Ponto K, preliminares, orgasmos clitoriano e vaginal ,múltiplos orgasmos femininos, centenas de posições que acabam entortando hélices de ventilador do teto, quebrando abajur,e finalmente, criaram o Dia Internacional do Orgasmo. 31 de julho.
Nossa, como era fácil fazer sexo!

ODORES DO PRAZER, INCLUSIVE OS MAIS BIZARROS.

Sexo e odores sempre caminharam juntos, tal qual irmãos siameses. Industrias milionárias faturam oceanos de dinheiro, misturando essências aromáticas e, nisto, os franceses tornaram-se imbatíveis.

Alguns críticos mais atrevidos dizem até que eles e os europeus em geral, costumam dispensar o tradicional banho diário, encharcando-se dessas divinas “água de cheiro”, segundo, as denominam nossos nordestinos.

A desculpa seria o frio intenso daquelas regiões.Uma das mais curiosas, desta extrema valorização natural dos odores corpóreos, é atribuída a Napoleão que no regresso a casa após intensos meses de guerra, mandava antes um mensageiro, com uma ordem expressa para sua mulher amada: ”Não se lave, estou chegando”.

No entanto, idiossincrasias à parte, a imensa maioria dos humanos, prefere mesmo é aquilo que no século XVIII, conquistou a generalizada preferência dos súditos de Luiz XV e, uma legião de adeptos aos perfumes, sejam estes as mais leves e femininas fragrâncias de jasmim aos agressivos e concentrados aromáticos machistas de pimenta do reino.

Modernamente, recentes pesquisas atestam que uma substância chamada de feromônio, exalada através do suor e, das virilhas e axilas, é que na verdade servem de estimulo sexual, na eterna e sempre insubstituível arte de amar.Machos e fêmeas atraem-se pelo cheiro natural do corpo, emanados destes hormônios.

Entre os animais, para alguns tidos como irracionais, como os cães, por exemplo, esta evidência e flagrante, pois os machos ficam, literalmente subindo pelo canil, quando suas fêmeas estão no cio.Já os cavalos pulam qualquer cerca para um galope de amor e as borboletas sentem estes odores a quilômetros de distância e durante o trajeto, na procura do seu amado alado, vão dando, literalmente, asas as suas imaginações.Entre os humanos estes odores dos hormônios do sexo oposto, estimulariam o hipotálamo, uma região do cérebro ligada à sexualidade.


Todas estas evidências, constatações e, históricas regressões, ao mundo dos odores afrodisíacos, leva-nos a identificar, no entanto, preferências outras, neste contexto de formas incomuns de excitação da libido e conto-lhes a estória de um homem extravagante.

A década é a de sessenta. .

Tempos difíceis para o relacionamento sexual entre os jovens iniciantes, de um modo geral, pois, eram muito diferentes os conceitos de “ficar” dos namoros modernos.Antigamente “ficar” era realmente ficar na mão ou ficar a ver navios. Um beijo na boca constituía-se numa conquista, cuja espera era tão ou mais inconveniente do que exame de próstata.

Modernamente, existe até competições entre eles e elas, nos fins das baladas, “raves”, bailinho funks ou assemelhados, para ver quem beijou mais bocas.Relação sexual, propriamente dita, naquela pré historia do prazer, era com prostitutas, namoradas com mais de dez anos de convivências, noivas com uma certa estabilidade, vizinhas - muito poucas - algumas primas mais generosas e, inexoravelmente a grande salvação da rapaziada que eram as empregadas domésticas.

Um dia destes, algum intelectual de plantão, ainda irá escrever uma tese sociológica sobre a verdadeira iniciação sexual do homem carioca e, acredito brasileiro, e então estas lendárias “secretárias do lar” terão resgatado as suas participações humanitárias e pedagógicas neste processo vivenciado por toda uma geração.

Nos bairros, a rapaziada reunia-se nas praças.

Sentavam-se nos bancos e a paquera, visava predominantemente, as doces, tenras, e generosas empregadas domésticas. A história daquele homem extravagante intrigava a todos, sempre que conseguia conversar com alguma delas.Seguia sempre um mesmo ritual, pois, ao pegar na mão das meninas ele as beijava, como se estivesse chegado, depois de estar seis anos no deserto, à beira de um grande e bondoso lago de águas límpidas. Depois, levava a mão ao bolsinho que toda calça de homem tinha na frente.Aliás, eram duas características bem diferentes das calças de hoje, pois suas “bocas” eram muito largas, chamadas de “boca de sino” e duas pregas bem evidentes em cada perna, abaixo da linha da cintura e acima do vinco, que tinha que estar muito bem delineado para demonstrar que aquela calça fora corretamente, passada a ferro.

Pois, bem aquele homem, após segurar a mão da garota tirava deste bolsinho da frente da calça um pequeno vidro, falava alguma coisa com a “presa”, que geralmente ria e a seguir depois de abrir o vidrinho espalhava um pouco do seu conteúdo nas mãos dela e ficava cheirando durante muito tempo.Pedia também para passar no pescoço das jovens, mais a maioria não permitia.Então, seguiam para uma daquelas ruas desertas próximas e consideradas próprias para a consumação dos fatos.

Durante muito tempo todos os seus amigos ficaram sem saber que perfume fatal era aquele que usava e, finalmente um dia ele confidenciou, que pelo fato de ter, exclusivamente, sexo só com empregadas domésticas ele tinha ficava viciado no perfume divino daquelas musas: Água sanitária!

MULHERES BEIJAM NA BOCA, CONFORME SEUS SIGNOS !!!

VIRGEM -beija com a boca sempre cheirando a chocolate, pizza ou refrigerante. A boca da virginiana parece um freezer, sempre com mil sabores e opções. Como é muito detalhista, enquanto beija fica com a ponta da língua contando os dentes da outra pessoa. É metódica e muito organizada, por esta razão o encaixe labial tem que ser perfeito e gerar vácuo na temperatura e pressão certas, e os estalos devem ser tão compassados como a batida da bossa-nova.

AYRES - Tem mania de morder a língua do companheiro, enfiando depois a sua, até a glote da vitima. Como estão percebendo a ariana beija na boca como se estivesse jogando boliche. Na realidade o que ela pretende quando beija na boca é ficar balançando a "campainha" do outro. Invariavelmente é uma técnica que causa prazer a ela e cócegas no outro, o que, aliás, não deve ser o propósito de um beijo que se preza.

GÊMEOS – adoram as duplicidades e por isto usam o lábio e a língua exatamente, da mesma forma, e com a mesma técnica, numa demonstração evidente de plena uniformidade. É como se fosse aquele casalzinho de irmãos univitelino, vestidos e comportando-se, exatamente igual para o resto da vida.

PEIXES - Ficam esfregando as escamas na língua do parceiro e usa-as como se fossem nadadeiras fazendo uma escovação demorada na gengiva do seu paciente. Provoca mais sensação de risos do que outra coisa. Se o beijo na boca só provocasse riso, a vida seria muito sem graça!

LEÃO - Em geral têm os lábios grossos e cabelos fartos e longos. Daí ser inevitável que parte substancial daquela juba, adentre na boca do pobre caçador desavisado. A leonina na realidade, confunde beijo na boca com Síndrome de lava a jato. Não é animal ?

CAPRICÓRNIO - entrando os chifres, o resto é uma festa. São, também de rara utilidade, pois a capricorniana é capaz de desentortar dentes cujos aparelhos ortodônticos levariam anos para fazê lo. No entanto, requer técnica e muita habilidade ao movimentar aqueles imensos cornos dentro da boca da sua alma gêmea.

AQUÁRIO - beijo na boca do aquariano é precedido de uma serie de rituais cabalísticos, pois, como acreditam serem as escolhidas do terceiro milênio, sempre valorizam ao máximo suas experiências terráqueas. Antes, fazem alguns minutos de meditação. Depois acendem incenso e curtem a fumacinha até o fim. Quando beijam propriamente, dito, sua principal característica é ficar alisando durante muito tempo, com a língua, o céu da boca alheia, procurando por duendes, gnomos ou transcrições em sâncristo do venerável Buda e seus ensinamentos. Quem já provou diz que é muito misticismo, no exato momento que se exige mais materialidade carnal, uma certa pegada mais pecaminosa.Mais inferno, do que céu. Afinal hora de orar, orar, de meditar, meditar e de beijar, beijar.

BALANÇA -tem muita dificuldade de acertar o buraco da boca, pois estão sempre pendendo pra lá ou pra cá. Os pratos caem, o pessoal rouba no peso, enfim é muito complicado lidar com balança. As cabeças devem ficar muitas bem direcionadas, e quando encontram a posição certa a menor mexidinha vai tudo pro brejo. Vejam, logo a mexidinha, que é o contra- peso essencial do beijo na boca. Fica muito difícil. Lugar de balança é mesmo, em cima de balcão.

CÂNCER - Não gosto nem de pronunciar este nome! Quanto mais imaginar-lhes o beijo!

SAGITÁRIO - O beijo da sagitáriana é uma verdadeira patada. A técnica é prender a língua, quase grudando-a na própria campainha e soltá la, já dentro da boca amada, como se fosse uma poderosa catapulta. A sagitariana costuma tratar a boca alheia como se fosse um pasto e provoca indignação geral, até mesmo nos mais criativos íntimo dos pares.

TOURO – Seu beijo é excessivamente molhado, digamos encharcando, pois fica babando feito um débil mental.

ESCORPIÃO - Não beija. Mata, depois se suicida.

SEXUALIDADE HUMANA : NÃO CONFUNDAM SUAS PRÁTICAS.

Não confundam:

Fornicação com adultério, pois a fornicação é um coito realizado entre pessoas que não são casadas e adultério e feito por parceiros casados. Fácil.

Aqui devemos questionar:

-Quem nunca fornicou que atire a primeira pedra:
-Parem, parem, vocês estão me soterrando. Já entendi, seus fornicadores!
E pensar que na minha juventude eu briguei com um amigo porque ele disse:
-Vai se fornicar! -Veja o cara estava querendo o meu bem. Que besteira que eu fiz.

Já o adultério é um comportamento da sexualidade que produz cornos.

E cresce em número significativo esta condição humana e independente do gênero.Já existem, clubem, associações, e disque-corno.

Não cometeria a indelicadeza de dar os endereços, pois nenhum dos meus amigos aqui do blog enquadra-se nesta categoria, Com certeza!

Cuidado também para não confundir prostituição, que é uma junção carnal em troca de uma retribuição pecuniária, e praticada de forma estritamente profissional, porém, fora do profissionalismo, e em alguns casos, consiste em uma moeda de troca para um cargo de chefia, ou uma promoção na empresa.

Já a promiscuidade é quando tudo é junto e misturado (não confundam com suruba) desordenado, indistinto e as pessoas se entregam sexualmente, com facilidade para satisfação pura e simples dos seus instintos. Fazem sempre com muito prazer e , adotam a filosofia de vida que é dando que se recebe.

Confesso que tenho particular simpatia pelas mulheres promiscuas, por opção ideológica, verdadeiras socialistas do prazer, abertas, que sentem profundamente o valor de cada dia a ser vivido, aquelas que se entregam com generosidade e muita personalidade. Isto é ótimo! Dou a maior força.

Estou pensando até em fazer uma Ong – que teria duas funções sociais muito importantes: a primeira muito prática, procuraría extrair toda a experiência acumulada destas pessoas para melhoria dos desempenhos sexuais dos chatos e rotineiros, revelando novas formas de acasalamento, e então editaríamos um livro, cujo titulo seria: Desmoralizando Kama Sutra.

A outra teria uma função extremamente libertária e politicamente correta, qual seja a de fazer intensa apologia, quanto ao direito inegociável das tão solicitadas “preliminares”, estenderem-se, democraticamente, sob a forma de um cardápio variado, também, para as mulheres casadas. Seria justo.Afinal são elas que lavam as cuecas!

Tem muito homem que confunde e condiciona a pratica das preliminares, somente com as concubinas. Uma confusão imperdoável, porque estas só gostam é de ...tirar as nosssas cuecas.

Em geral homens sonegadores para suas parceiras, ainda não se conscientizaram de que na modernidade o nascimento da Nova Mulher, determina pleno direito de igualdades.

Portanto,”preliminares” devem ser para todas, pois, com o mesmo bom senso e sabedoria que devemos para não confundir Trompa de Eustáquio, que escuta tudo e, portando, fica no ouvido, com a Trompa de Falópio que, apesar de não escutar nada, e ser muito mais em baixo, sente que tem um óvulo está por ali, esperando a entrada de um gentil e apressadinho espermatozóide, para os dois irem se alinhar no útero. Não é bonito! Fala sério!

Não se deve confundir também, zoofilia com veterinário, pois ambos lidam com animais, porém com objetivos bem distintos.

Não devemos também confundir as varias classificações da homossexualidade, pois neste caso temos os gays, os travestis, as lésbicas, as hermafroditas, o bissexual que podem ser ativo, ativo e passivo, só ativo, só mais ou menos passivo, passivo mais ou menos ativos, passivamente simpatizantes, simpatizantes passivamente ativáveis, ativos enquanto heterossexuais e passivos quando, também homossexuais, e quer dizer...Onde eu estava mesmo?

Desculpem, vou encerrar, pois agora quem se confundiu completamente, fui eu.

ESTÓRIAS DE MOTEL.

Nesta saga do acasalamento humano, o motel é um fato muito recente.Priscas eras eram os muros, as escadas dos edifícios, o escurinho dos cinemas e com a popularização dos carros estes serviam como alcova.Os carros pequenos exigiam malabarismos inacreditáveis.Uma perna na janela, o rosto imprensado no vidro, e aquele maldito cabo da nudança que por vezes nos causavam incômodos constrangedores.Estou lhes falando de uma época romântica e na qual os homens para preservar a virgindade das meninas mentiam descaradamente, com a aquela velha estória de jurar que só iria colocar a cabecinha.Hoje, se um homem diz isso para uma mulher, ela o deixa falando sozinho e ainda vai ao Procon, ou qualquer outro órgão de defesa do consumidor dar queixa de propaganda enganosa e principalmente, sonegação.Eram comportamentos típicos das meninas da época, antes de qualquer coisa dizer: -Não!

E quando cediam, muito parcialmente-e bota parcialmente nisto – alguns dos comentários mais freqüentes que elas mais faziam eram:-

- “Eu não quero, mas se você quer, eu deixo, mas... só um pouquinho”.

Outra preciosidade:

- “Não, aí não”.

Às vezes a reação era mais contundente tipo:- “Faz isto com a sua mãe!”.

E quando as coisas se consumavam de forma extracorpórea esta reclamação era inevitável:

- Viu me lambuzou toda, seu nojento.Olha que porcaria “.

Isto dito hoje, parece o primeiro vôo de Santos Dumont. Mudou tudo e ainda bem. As mulheres, no entanto, que freqüentam motéis, cada uma tem suas características próprias como, por exemplo:

A DETALHISTA

-Veja meu amor que espelhos enormes, este abajour que coisa linda! Nossa que piscina maravilhosa, e que telão tem esta televisão.Roupa de cama linda, cheirosa, tudo muito arrumadinho, dá até pena de desarrumar-diz admirando o ambiente.
Neste momento o cara ergue a voz e define o jogo:
-Mas nós vamos desarrumar e bagunçar isto tudo - afirma de maneira quase colérica, como um búfalo no cio.
-É lógico meu querido.Mas deixa-me ver este banheiro.Oh, coisa mais bonita.Muito bom gosto na combinação dos azulejos com o vaso sanitário. E que encanto estas toalhas bordadas, Olha aqui meu bem os sabonetinhos tem a forma das genitálias.Que criatividade!

E por aí vai, é preciso compreender que a detalhista em geral, não gosta de sexo e sim de decoração.

A COMILONA.

-Meu amor pede aquele angu à baiana, especialidade da casa-suplica a comilona com ar de faminta.
-Mas agora? Ainda nem tiramos a roupa! -Irritado vicifera o "macho".
-Não tudo bem queridinho, mais me deixa pedir logo uns petiscos para daqui uns quinze minutos.
-Quinze minutos, não!!!Pelo menos duas horas, pô.
-Tá certo-concorda sem problema.
Pega o interfone e começa o pedido;
-Olha meu amigo, além do angu a baiana com bastante muidos, traga duas porções, não três porções de camarões à milanesa, arroz maluco, uma generosa tigela de pasteizinhos de carne e queijo feitos na hora, salaminho fatiado, queijo prato cortado em cubinhos, presunto também e manda fazer uma pizza calabresa, para mais tarde, não precisa ser muito grande, pode ser a menor das maiores, e não esqueça do pão de queijo e uma garrafa de vinho importado - Obrigado moço, despedindo-se cheia da charme!

A LOCUTORA.

-Não meu bem, assim não, por aí, isso vai, vai mais, não, não pára, um pouco mais para o lado, este lado não ,o outro, assim fica assim, que bom...Agora me deixa ir, abaixa mais, um pouco mais, devagar, sem pressa queridinho, cuidado vai cair da cama, tira aquele elefante da cabeceira, isso beija aqui, ali, agora mais aqui, morde devagar, aí estúpido, eu disse devagar. Continua, continua. Tô chegando, tô chegando, assim, ohhhhhhhhhh! ...Pagou o cartão de crédito?

Realmente, ninguém agüenta.Os motéis são excelentes alternativas, mas um serviço que deveria ser obrigatório além de na saída dar bombons, era na entrada um exame psicotécnico na clientela

E AGORA É A VEZ DELAS, E SUAS ZONAS ERÓTICAS.

Se for o primeiro encontro:
-Não a deixe pensar, distraia, não olhe muito acintosamente para seu corpo, ela quer, mas não quer, fale olhando dentro dos seus olhos, e eventualmente fixe o olhar na sua boca, respirando aceleradamente e abrindo as narinas, seja gentil, cavaleiro, amável, delicado, atencioso, romântico, sonhador, poético, solicito, ameno, educado, polido, cortês, demonstre toda a sua cultura, inteligência, sabedoria, sensualidade, enfim, você é o homem que ela quer para chamar de seu!

Quer que eu minta?

Este jogo de sedução é um faz de conta, pois você sabe que não é este super-homem e ela, principalmente. Mas faz parte!

Não aconselho fazer sexo, neste primeiro encontro, a não ser que ela se desespere!

Nos encontros seguintes, o que explorar nesta mulher dos seus desejos?

-Pele – Mulher adora que se passe delicadamente as mãos e os dedos e fique roçando, pele com pele, nos braços, pescoço, nuca, nas costas, inicialmente, e depois, que endurecer o bico dos seios, bem depois... vá com tudo!

-Beijo na boca de língua é uma extravagância maravilhosa para as mulheres e deve ser dado preferencialmente de pé.Ela deve sentir que você acendeu em baixo.

-Seios – Se forem siliconados cortam um pouco a onda, mas esqueça e mete a cara. O homem que tiver algum problema de carência ou trauma de infância deverá ter em mente que não está mamando no seio materno, não faça regressão nesta hora, vai abaixando, pois, toda aquela área até a região pubiana, a popular “zona do agrião” deve ser muito bem explorada, com caricias e beijos.

E muito irritante para a mulher o homem ficar enfiando o dedo no umbigo dela! Seja mais criativo.

-Penetrações em geral – Só depois de atendidas as famosas preliminares de forma extenuante e oferecer-lhe em holocausto àquele momento de amor, o seu membro para que ela pratique o esporte preferido daquela estagiária do ex-presidente Clinton, a Mônica Lewinsk, é que você deverá, demonstrando muita serenidade, começar os "finalmentes".

Lógico que você já estará de olho na preferência nacional dos brasileiros, mas não comece por lá, e sim pela via preferencial. Mas, isto sim, segure-lhe as nádegas como se estivesse afogando no mar revolto, e tentando subir no borda do barco de resgate. Nesta hora lembre-se de fazer as coisas como se o dela, fosse o seu. Elas em geral se sensibilizam em fazer boas ações. E dão!

Saiba que, o que para você pode estar significando, só mais uma trepada, para a mulher, é sempre um momento muito especial. Ela sonha, sonha, sonha...
Violência na penetração nesta hora pode, em geral machucar, mesmo. Neste caso nas próximas vezes, se ela não for sadomasoquista, você ficará condenado ao simplório papai e mamãe, e com certeza ela irá deixá-lo morrer afogado nas águas revoltas do mar da sua ignorância.Então tente se recuperar sabe como? Lambidinhas que começam na virilha e se estendem até o joelho, sempre pela parte interna das coxas, são infalíveis. Ela vai lhe perdoar com muito prazer!

- Genitália - Diferentemente dos homens, as mulheres preferem que você a beije no corpo todo, o máximo que você suportar, só então comece a imprescindível sessão de afagos no clitóris. Não se preocupe se você estiver fora de rota ela vai lhe direcionar corretamente, seu incompetente! Então esqueça da vida e fique por ali, um bom tempo.

E principalmente, esqueçam todas as teorias sobre orgasmo vaginal ou clitoriano, tão discutido pelos sexólogos. A mulher sabe, se virar direitinho e transformar suas intenções em realidade.

Cabe ao homem endurecer sem jamais perder a ternura.

Lembram-se?

IMPORTANTÍSSIMO PARA AS MULHERES : AS ZONAS ERÓTICAS DO HOMEM.

Cabelos - A mulher deve apenas acariciá-los, beijá-los e jamais tentar puxá-los ou morder a cabeça do homem, pois poderá ser surpreendida por uma vigorosa e involuntária reação do parceiro.
Os homens têm em relação aos seus cabelos a denominada: Síndrome do Sansão e, todo o seu vigor de macho e dominador nele se concentra.
Sempre que ameaçados nesta região,lembram  da sua ancestralidade de primata, ao deixarem a fêmea ofegante e deitadinha nun canto da caverna,após terem sido possuidas por ele,sexualmente (nossa que frase excitante!).
Então, aí sim, saíam para as savanas saltitantes e com chumaços dos cabelos dela nas mãos e na boca.
É , na boca.

Entendeu agora?

Ouvidos - Os homens se derretem com palavras ao pé do ouvido, desde que sejam suaves, em tom de sussurros, quentes, molhadas, pedindo-lhes para colocar aqui, ali ou acolá, tipo mulher insaciável. Mas, sob hipótese alguma, aproveitem a oportunidade, para falar em dívidas - mesmo que seja para cobrar-lhes orgasmos anteriores, prometidos e não cumpridos!
Por favor...

Nariz - Nenhum homem tem no nariz uma zona erótica. Isto para as mulheres, como diriam os evangélicos é: Uma benção!
Já pensaram ter que enfiar dedos e fazer outras filigranas libidinosas nesta área? Desta as mulheres se livraram.
No entanto, é pelo olfato que uma relação sexual pode-se ser um êxito, ou um desastre, dependendo dos odores colocados à disposição do parceiro.
Se é que me entendem!
Portanto, nesta hora, muita água antes, e durante fragrâncias discretas que não despertem espirros alérgicos no parceiro.

Olhos –Os homens no ato sexual só usam os olhos para verem sua bunda, suas coxas, seus seios, enfim...
Não caia nessa de querer dar beijinhos nos cílios dos homens. Além de irritante, não somará nada.
Homens na hora da relação sexual que tiverem que fechar os olhos ou apagar as luzes, se sentirão como aquela criança , cujo pirulito de morango lhes foi tirado da boca.

Boca - Use a vontade, mas sem essa de beijo técnico, selinhos e outras inutilidades.
Nesta hora tem que ser competente e só vale beijo de língua forçando-lhe a região do palatal e se chegar nas amídalas ele ficara ensandecido.
E lembre-se que, definitivamente, ele espera muito mais da sua boca, do que simplesmente, beijos.
Você sabe do que estou falando e se tiver dúvida, leia os livros da competente: Bruna "Surfistinha"
Pescoço –Em geral os homens consideram beijos e caricias nos seus pescoços, coisa de viado.
Dizem sentirem cócegas e gostam mesmo é de dar vigorosos chupões no seu pescoço. Se ficar marcado, passe pasta de dente. O hematoma some em 48 horas.
Vale o sacrifício!

Tórax - Os homens não gostam de confessar, mas adoram que as mulheres passem a língua e dêem pequenos beijos nos seus mamilos.
Use sua mão espalmada para passar em todo seu tórax e se puder dizer que foi o peito mais largo e gostoso que já viu e sentiu em toda a sua vida ele saberá retribuir em dobro, mesmo que você esteja mentindo.


Barriga – Se for tanquinho divirta-se e elogie, mas se for barrigão de grávido, passe direto, pois qualquer outra atitude sua, nesta área, ele pensará que você o estará sacaneando.
 E aqui entre nós: Estará mesmo!

Virilha - Nenhum homem acha graça nenhuma em ser beijado aí, e a prova disto é que ele imediatamente ,pegará sua cabeça e irá direcioná-la objetivamente, para o local onde a Mônica Lewisnk, estagiária do Bill Clinton, no Salão Oval da Casa Branca ,gostava de ficar em pleno horário de trabalho, saciando-se em singelos boquetes presidenciais.

Pênis – É o ar que o homem respira!!!
 A maioria dos homens é tão somente um pênis. Use de toda a criatividade que puder, pois esta é a única razão que o motiva a dizer para o padre que concorda viver com você até que a morte os separe.

Coxas - Homens gostam de serem beijados no lado interno das coxas, mas lembre-se que em poucos segundos ele irá novamente, segurar sua cabeça e levá-la para o local que ele mais gosta. Acho que estou sendo bastante explicito!

Joelhos - Inúteis.

Canelas - Inúteis.

Barriga da perna- Inútil.

Pés - Alguns poucos tarados gostam deste negócio da mulher beijar-lhe os pés e chupar-lhes os dedos (que desperdício!). Na realidade os homens
gostam de usar intensamente seus pés,sim, mas é na hora que tem que correr atrás das mulheres.

Nádegas - Você poderá estar entrando num oásis de prazeres ou na conflituosa faixa de Gaza, para ele.
Há muitas controvérsias.
Alguns homens admitem ficarem de costas para as mulheres - o que já lhes gera um certo constrangimento - para que elas dêem dentadas na suas bundas, ou admitem pegadas fortes e sacudidelas nervosas. Porém, a maioria dos homens só admite tais permissividades para poderem exigir absoluta ,reciprocidade, de comportamento
Então ele vai lhe mostrar como os homens sabem utilizar profundamente, todos os seus conhecimentos nesta área que é considerada a mais bela paisagem das fantasias sexuais, dele!
Quer que eu minta?