LINGERIE DA ENCRENCA !

Nenhuma mulher se cuida, se embeleza para desagradar o companheiro. É lógico!
Tanto homens, como mulheres, no entanto, podem não acertar no tom da cor, no tamanho da saia, no corte de cabelo, mas o melhor, é ser educado e saber colocar as coisas sem agressões gratuitas, como esta:

-Amor, gostou desta minha nova lingerie que comprei pensando em você?- Perguntou Márcia Helena ao seu maridão, meio barrigudo, comendo um sanduíche de mortadela no sofá , bebendo cerveja pelo gargalo da garrafa , sujando todo o tapete de farelos e sendo lambido, delicadamente, pelo seu pitbull de estimação.

-Isso é lingerie ou fantasia de escola de samba? -Estragando logo a festa , aquele seu companheiro, apelidado na vizinhança de Marcio “Cavalo”.

-O quê? Fantasia seu grosso? Isso é a última moda em matéria de sensualidade, ela tem predrarias vermelhinhas, tá vendo aqui perto dos meus seios, e alguns vidrilhos, miçangas, bordados e lantejoulas, nesta altura aqui, onde você gosta tanto de visitar, quando é do seu interesse...

-Meu interesse, não! Ninguém faz sexo sozinho...

-Você faz sozinho, rapidinho, é bruto, está sempre me machucando. Oh que inferno! -desaba Márcia Helena em choro compulsivo e que não abala nem um pouco Marcio “Cavalo” que, ainda retruca com voz de torcedor de futebol, rouca e aos berros:

-Esta coisa pendurada aí vai machucar meu membro.Estes vidros, pedras, vou sair todo arranhado.Pô você virou mulher - pedreira?- incrementou ainda mais o maridão deselegante.

Entre soluços profundos e severas fungadas de nariz, Márcia Helena disparou:

- E você, com esta tatuagem de São Jorge guerreiro, no peito? Pensa que eu gosto de ir pra cama com um homem que fica me espremendo com esta espada imensa de São Jorge, e este focinho do cavalo me roçando no corpo?Eu sou católica, detesto esta tatuagem, é falta de respeito.

-É por isso que eu sempre peço para “ir por trás, na frente...”então, você não veria nada...

-Seu idiota, mentiroso. Quando você pede para ir por trás, é por trás mesmo...Não deixo, não gosto e acabou.Dói!

-Então, encara o São Jorge de frente. Eu é que não vou pra cama com você com esta tal de lingerie vermelha, cheia de penduricalhos e quinquilharias, parecendo uma pomba gira, uma galinha de encruzilhada - massacrava o “Cavalão” rindo como se fosse realmente, engraçado, enquanto o pitbull, latia sem parar.

-Você não é o culpado, não. Culpada, fui eu que poderia ter ficado com o "Tutinha".
Um homem fino, educado, companheiro...

-E viado, o bairro todo sabe...- interrompe “Cavalão”, acertando mais uma impiedosa patada em Márcia Helena.

-Pois sim, um homem muito fino.

-É muito! Muito tenro, muito boiola, muito moçoira, muito “mulherzinha”...

- Pára, seu nojento, engole primeiro este pedaço de pão caído na beirada da sua boca, seu porco.

-Mas, você adora as porcarias que eu faço, né? Vem cá gostosa.

-Tira a mão de mim.Eu juro que você nunca mais vai fazer sexo comigo. Nunca mais ouviu? E vai dormir no sofá, na minha cama, não.

Porém, já na segunda noite, Marcio “Cavalo” de madrugada, sai do sofá onde estava dormindo com seu pibull, e devagarzinho entra no quarto de Marta Helena. Ela está de bruços. Uma suntuosidade que não podia continuar em desuso. Aproxima do ouvido dela e pede, carente feito criança no circo querendo algodão doce.

-Querida eu quero ser soterrado nesta pedreira, por favor, não agüento mais.

Martha Helena vira-se de frente, encara Marcio “Cavalão” e diz:

- Está bem, mais eu vou sufocar para sempre, este seu São Jorge, com meus peitos!

E o pitbull saiu do quarto, balançando o rabo, cheio de felicidade!

Realmente, cachorro é o melhor amigo do homem, muito mais do que certas lingeries, ou aquelas tatuagens profanas!

CARTA PARA UM AMOR DESASTRADO. SERÁ?

Minha doce e desinteressada mulher, protagonista principal de todos os meus sonhos, passados, presentes e futuros.

Não é assim que você gosta que eu a chame? Mulherrr arrastando bem no érre?

Durmo e acordo, acordo e durmo com você povoando minha mente, tal qual um pirilampo piscando, piscando, piscando...

Não pense que eu vou reclamar nesta carta, por causa daquele soninho que mais uma vez você tirou, durante nossa excitante brincadeirinha sexual. Isto já faz parte das nossas vidas. Eu já me acostumei. Só não gosto quando você bebe demais e desaba roncando.

É o preço.

Optar por ficar junto de uma mulher liberada, globalizada, informatizada, bilíngüe e fortíssima personalidade, tem lá suas peculiaridades. Em geral dorme-se um pouquinho depois, mas você inevitavelmente dorme sempre durante. Se não tivesse conhecido tantas mulheres, por essa vida afora, e a única e grande experiência só tivesse sido você, juro que ao invés de fazer sexo, preferiria jogar dominó. Não fico chateado. Você vai se recuperar, lentamente. Só não pode ser muito lentamente, porque nossa média de vida é curta.

Mas creia, pelo contrário, passo horas pensando - ainda mais agora que eu estou desempregado - que se, por exemplo, você fosse lésbica,destas que fumam até charuto, seria muito pior.

Afinal esta alegria que eu sinto, abaixo da linha da cintura, mais precisamente, na parte central entre as minhas, duas virilhas, quando lhe vejo, é um fogaço santo e independe se você esta dormindo, alcoolizada ou quase morrendo: Eu lhe amo demais! É só pensar em você e pronto: levanta minha alegria de viver!

Você arma meu circo, legal!

Em suas mãos pareço uma frágil casa de madeira sendo levada por um tornado. Realmente, o amor é lindo! Mas querida vou lhe pedir um grande favor.

Não vá ficar chateada, por favor, com estas observações, que podem parecer até mesquinhas, mais na última vez que, estivemos juntinhos, aqui em casa - e lógico que por absoluta distração - você levou meus cartões bancários. Já constatei gastos superiores a treze mil reais em pequenas compras e saques.

Eu sei que isto deve ter sido uma necessidade imperiosa e muito maior do que sua irrepreensível postura moral. No entanto, convenhamos foi uma dura facada nas minhas costas. Você sempre fala: “o que é meu é seu e, vice versa”. Mas meu amor, não leve tanto ao pé da letra estas suas filosofias utilitaristas. Dê uma freiada! O fato é que, além do cartão, sumiu também, meu talão de cheques, dois anéis de ouro, um outro de platina cravejado de diamantes e um cordão com imagem de Santo Expedito do qual, aliás, você é tão devota.

Outra coisa minha virtuosa, por acaso o relógio que meu tio me deu de presente quando me formei, está com você? Já procurei a casa inteira e não consigo encontrá-lo. Fiquei até pensando:-

- “Logo aquele relógio de bolso, que ela tanto gosta e vive pedindo”.

E você até merece. Ele é todo em ouro maciço e pesadão, coisas que não se fabricam mais. Sempre foi, o seu grande sonho de consumo.Que chato, desapareceu! Será que está em algum lugar que eu esqueci de procurar? Minha princesa, eu não quero que você pense que a estou caluniando.

Juro que seria capaz de cortar a minha língua. Língua não, pois certamente você sentira falta.

Um dedo. Não, não se assuste: o mindinho.

O pior é que o azar nunca vem sozinho. É impressionante. Lembra-se daquele elefante de marfim, legitimo, da África do sul, cujos olhinhos são dois diamantes incrustados, que fica numa base de prata? Desculpe meu amor, mas quando você saiu é possível que o tenha colocado, dentro daquela sua mochila enorme que sempre anda com você. Dá uma olhada neste mochilão, minha eterna e adorada gostosa.

Você tem a boca mais carnuda, sensual e nervosa que conheci. A mão, também!

Ah, estes seios que estão sempre olhando para cima, acesos e atentos.

Sabe esta tatuagem com o símbolo da nossa moeda, na parte interna da sua coxa, próximo ao seu parquinho de diversões, ficou lindo! Geralmente as mulheres preferem borboletinhas, pica-pau, rosas, enfim, estas coisas já tão banais.

Mas como você é criativa! Um dia você me disse que iria fazer uma tatuagem que seria a minha cara! Ficou lindo este $.

Olha que coisa estranha, minha fada: antes de você vir aqui para casa, neste último final de semana, passei rapidinho no "Cantinho do Adriano" - aquela casa de variedades que fica aqui na esquina - e, comprei três garrafas de uísque Chivas Regal 18 anos e caríssimas, duas garrafas de vodka russa legitimas importada, meia dúzia de licores, é só os que você gosta: Mozart Amadé, Dom Benedictine, Maraschino Luxardo (só este foi cento e vinte reais) e outras bobagens de menor valor.

O entregador quando chegou, eu mandei que ele colocasse tudo na adega, porque você estava subindo e, eu não tinha nem tomado banho ainda. Assim que ele saiu, você chegou. Agora, olha que safado! Depois que nos despedimos eu fui conferir a entrega e está faltando mais da metade do pedido do que encomendei. Que ladrão descarado. Quanto a isto não fique preocupada, eu resolvo. É impossível que neste seu mochilão coubessem tantas quinquilharias, certo?

Estou muito grilado e, não sei por que viajou tão inesperadamente, para o Paraguai. Logo Paraguai! E eu nem sabia que você tinha parentes aí. Espero que você tenha deixado o endereço correto. Estou mandando para o e-mail que você me indicou:benzinho171mochilão@mãogrande.com/.

Para terminar vou lhe dar uma má notícia. Sabe aquele colar de brilhantes da minha falecida tia, que um dia você me pediu, e eu disse que ele seria para nós comprarmos nosso apartamento?

Está "temporariamente", desaparecido!

Veja que azar! Mas fica tranqüila, sou um cara cabeça oca, mesmo. Vou me lembrar onde coloquei. Não fica nervosa, nem estressada com isso! Mas, pelo sim, pelo não, procure dentro daquela sua enorme mochila que sempre lhe acompanha.

Beijos. Só um, para não ficar muito caro!

MULHERES: DE NELSON RODRIGUES ATÉ HOJE, MUDARAM MUITO, OU SOCORRO, DÁ PARA TODO MUNDO FICAR DE UM LADO SÓ?

"Sou um menino que vê o amor pelo buraco da fechadura. Nunca fui outra coisa. Nasci menino hei de morrer menino. E o buraco da fechadura é, realmente, a minha ótica de ficcionista. Sou (e sempre fui) um anjo pornográfico”. Nelson Robrigues.

Entregue de presente ao respeitável público, num belíssimo embrulho de papel celofane cor de rosa e cuidadosamente, trabalhada pelo marketing por um conjunto de estratégias e ações para o mercado masculino e consumidor, chegou para ficar a Nova Mulher.

Houve uma época, nesta interminável saga do desenvolvimento do gênero humano, que uma Nova Mulher era tão somente aquela que menstruava pela primeira vez. E a tornava-se fértil para a reprodução como diriam nossas avós, tornavam-se: ”mocinhas”.

É a menarca! Aliás, este nome parece referir-se mais a mulher do monarca.Concordam?

Entretanto, para entender aquilo que está sendo denominado como a Nova Mulher é necessário compararmos com a mulher tradicional.

Ambas ovulam, mas, a mulher tradicional aproveitava mais a chances de fertilizá-los do que, estas libertárias fêmeas contemporâneas que conquistaram com sangue, suor, lágrima e muito blá-blá-blá das organizações feministas, o direito à igualdade, e chegaram lá.

Antigamente, mulher tinha inveja do pênis masculino, o que levou Freud até a desenvolver a teoria do Complexo de Castração.A Nova Mulher deu um basta nesta bobagem e agora, deitam e rolam literalmente, com ele ,e dele, sungam-lhe o néctar para os seus melhores prazeres carnais. A mulher tradicional aprendeu com suas mães que o fogão, o tanque e o ferro de engomar eram poderosas ferramentas para o equilíbrio do casal, desde que elas os soubessem manejar com humildade, submissão e maestria. A família tinha no homem: o cabeça do casal.

Tudo que elas sentiam na cama com os homens era o tempo passar. Sexo, orgasmo, fantasias e uma vida intensamente, libidinosa não combinavam com as mães ,donas de casa,e aquele avental todo sujo de ovo!

O sexo era coisa de homem.

Elas sempre esperavam - como as fêmeas que habitavam o período do paleolítico humano - serem inevitavelmente, possuídas por trás, na frente (deu para entender?) e o macho predador ainda leva-lhes um punhado de cabelos nas mãos e na boca.

Vieram os movimentos feministas.Lésbicas de todo mundo uní-vos! Mas, na realidade apesar da maioria das suas líderes gostarem de fumar charuto, e das mesmas mulheres que os homens gostavam, o movimento foi se ordenando, organizando,disciplinando e surgiu a Nova Mulher.

Esta Nova Mulher executiva, bilíngüe, informatizada, independente, que tem o seu carro, seu apartamento, seu emprego, seu cartão de crédito (aqui, vamos ler no plural), seu parceiro por opção e não como uma necessidade de vassalagem financeira, difere da tradicional e das pioneiras feministas que falavam grosso, e viviam confundindo competição com conflito na relação de convivência com o masculino. A passagem da mulher tradicional, para a mulher feminista sofreu todos os solavancos dos excessos que se cometem nos processos de mudança. Era mais um momento de auto-afirmação do que participação social plena na sociedade e algumas impropriedades cometidas assustaram bastante os homens.

A fêmea pós-mulher tradicional, na realidade na fase de transição, era um protótipo de homem mal formatado. Imitava-lhes mais os defeitos do que as qualidades saiam dos banheiros dos restaurantes ainda abotoando o zíper das calças, falavam muitos palavrões, palitavam os dentes em público, passaram a jogar futebol, abandonaram as saias, beijavam na boca de todo mundo e davam antes de receber, literalmente! Um espécime independente, que ganha seu salário, que além de beijar na boca de quem quiser, faz sexo com quem bem entender,prefere não cozinhar, não passar e nem lavar roupa, pois, isto não é tarefa de diretora-executiva que trabalha na sucursal brasileira de uma multinacional.

A Nova Mulher dá-se ao direito até , de sustentar alguns maridos mais comumente chamados de vagabundos, e pagam as contas sem constrangimentos.A Nova Mulher quer fazer sexo todo dia, toda hora, o que tem levado meninos de 20 anos a encherem a cara de viagra.Eles estão assustados com a intensidade do assédio, e não querem falhar!!!

Se antigamente o orgasmo feminino era uma ficção, hoje dizem elas é questão de honra.Exigem longas preliminares e confessam sentirem múltiplos orgasmos.

Uma coisa maravilhosa! Quem tem viu, quem te vê, Nova Mulher.
Alvíssaras!

O QUE A MULHER DEVE EVITAR E EXIGIR NA HORA DO SEXO.

Homens não se sentem confortável numa relação sexual quando as mulheres insistem em querer dominar o cenário no qual eles nunca foram artistas coadjuvantes.

Entre as espécies animais, os machos procuram e a fêmea inteligente finge que foi achada.

As mulheres , que sabem o real valor das suas "pererecas", aquelas que as tratam como um bichinho de estimação, e querem o melhor para elas, sabem disto.

Até podem exercer esta atitude dominante, porém com a máxima destreza no sentido de que o homem não perceba tão acintosamente que está sendo dirigido por ela.

Como? Ela pode, por exemplo, dizer:

- Agora vou fazer aquilo que você sempre pede.

Como na realidade os homens pedem tudo nesta hora, vai ficar a impressão de que ele está sendo atendido e não, que ela está se atendendo.

A excessiva empolgação feminina na hora deste maravilhoso momento, também é desaconselhável.

Em geral, ou elas quebram alguma coisa, como taças e elefantes da mesinha de cabeceira que ficam com a bunda virada para fora atraindo sorte, ou apertam demasiadamente, o saco escrotal masculino.

Gente, isto dói muito!

Na esperança de mostra-se um aprendiz nota dez destas revistas femininas que contratam milhões de sexólogos moderninhos, ela se lembra que leu que o ânus do homem é zona erógena e, portanto, muito excitável, então ela confunde a medida, a intensidade e o jeito e tenta enfiar, todo o dedo indicador no cara.

A revolta será imediata, ou... Se ele começar a mexer as cadeiras, creia: É viado!

Não sei de onde veio, também, esse negócio de mulher querer morder as nádegas dos homens.

É um desperdício de tempo ao qual estas bocas femininas maravilhosas e insubstituíveis se ocupam.

Coisa horrorosa, pô!

É simplesmente um modismo, uma brincadeirinha. Ah, coisa mais sem graça! Até pela posição do homem que de bruços deixa-se abocanhar por aquela arma mortífera cheia de dentes, soltando aqueles grunhidos de loba no cio.

Outra prática, absolutamente desaconselhável, é fazer sexo sempre vendo vídeos pornográficos. Deve ser apenas uma curtição eventual. Tudo bem.

Porém, quando se torna uma constante obrigatoriedade, coloca a mulher em segundo plano, pois, primeiro ele terá que se excitar com o vídeo.

O que ainda é mais inconveniente é o fato de que, casais que sempre fazem sexo vendo vídeos pornográficos, provocam no homem o aumento do seu limiar de excitação, ou seja, cada vez ele terá necessidade de ver mais quantidade de vídeos, para atingir aquela qualidade de limiar satisfatório de excitação e ereção.

Homens, viciados nisto, esperam sempre que a próxima cena do vídeo pornô seja mais interessante, ou que o próximo vídeo seja melhor, enfim o foco deixa de ser a mulher que está a seu lado, e tal como uma babaca fica esperando pelo melhor dos melhores momentos, do... vídeo.

E estes casos, não são absolutamente, raros!

As mulheres devem prestar atenção a este detalhe de fundamental importância que é o seguinte: Os homens sempre pensam que os odores inconvenientes que às vezes invadem o recinto, na hora do “vamos ver”, são das mulheres.

Pensam assim: Como o pênis dele é para fora, tudo à vista, as possibilidades de má exarcebações odoríficas, nele são mínimas, comparadas com as das mulheres que tem tudo
embutido, úmido, e de mais difícil e trabalhosa assepsia.

Ledo engano, o pênis é aparente mais tem que ser lavado, e bem lavado, e também as virilhas, e principalmente os sovacos e finalmente, tratar daquele chulé irritante.

A principal culpada destas indesejáveis acomodações de alguns homens, em geral é a mulher que os absolvem e até adjetivam aquele estado de calamidade olfativa como sendo: ”Cheiro de homem”.

Fala sério!

É obrigação da mulher dizer para o seu parceiro que ele está fedendo, mandar tomar um banho ou banhar-se com ele.

Sob hipótese alguma, também, aceitar beijar a boca de um cara que acabou de degustar sardinha em lata com cebola ou acabado de comer pizza e estar ainda, com pedaços de azeitona ou lingüiça calabresa na cavidade bucal, além daquele indefectível cheiro de álcool, prova inconteste de como empurrou e fluidificou aquela comida, goela abaixo.

O que é isto? Troca de amor?

Só se ela tiver achado este amor na lixeira!

A PRESIDENTA DA ARGENTINA PROPÕE O SEXO APORCALHADO.

No Salão Oval da Casa Branca durante o mandato do presidente norte –americano Clinton, o mundo da sexualidade foi invadido por uma nova opção mais rápida e operacionalmente mais prática, graças à desenvoltura com que a sua estagiária Mônica Lewinsk atuava durante os intervalos de uma assinatura de declaração de guerra a este ou àquele país, por parte daquele emérito mandatário.

Esta modalidade de sexo oral era denominada, elegantemente pelos antigos romanos de fellatio,

Agora na Casa rosada, residência oficial do presidente da Argentina, a ocupante do cargo Cristina Kirchner declarou durante uma reunião com produtores rurais daquele país:- Comer carne de porco é melhor que Viagra.

Como testemunho citou o desempenho sexual do seu marido Nestor Kirchner, e seu antecessor na presidência deste país, muy hermano!

Segundo ela, o ex-presidente está comendo muito porco, atualmente, na sua dieta o que, tem feito com que Cristina, esteja se sentindo, mais feliz do que pinto no lixo.

Cientistas correram para desmentir, afinal o Viagra vende milhões de dólares, diariamente em todo mundo.Isto cheira a chiqueiro, pois os interesse contrariados podem provocar um “contundente, inexplicável e inesperado” golpe de estado, na Argentina, liderados pelos Vegetarianos da Plaza de Mayo, que pretenderão enfiar, literalmente, um avantajado nabo multinacional, na singela e simpática defensora do sexo aporcalhado.



Mas, qual a razão de Cristina sentir na própria carne os benéficos da outra carne, a de porco que seu marido vem comendo muito?

Uma evidência pode ser, logo correlacionada, pois está provado que o orgasmo do porco dura em média trinta minutos – Pô, e eu fui nascer homem!– e entre gemidos peculiares, faz com que sua fêmea nem perceba que ele não pratica as tais “preliminares”, partindo logo para o gozo quase eterno e principal.

E a porquinha, só fica se deliciando daquele gostosão porco à pururuca!
Aliás, se existe uma inimizade irreconciliável no reino animal é entre coelhos e porcos.

Afinal água e óleo, não se misturam.

Seria verdade que estaria impregnado na carne de porco esta herança genética e que quando consumida pelo homem, de preferência bem assadinha, lhe transmitiria este interessantíssimo predicado?




Caso seja verdade, porcos do mundo, uní-vos e façam como os leões que por dia, têm cerca de quarenta relações sexuais e aproveitem ao máximo porque todos vocês serão a partir de agora, no desjejum, almoço, lanche e jantar, comidos muito mais depressa do que o longo e invejável tempo que levam tendo orgasmo.

Trinta minutos?

Repito: E eu fui nascer logo, humano!!!

O PONTO G FOI LITERALMENTE, PARA A CASA DO CASSETE.

Afinal o controverso e misterioso Ponto G, que supostamente proporcionaria orgasmos mais intensos nas mulheres, agora foi de uma vez por todas estudado, analisado e desmentido pela ciência.

Passou a ser considerado,após os boletins oficiais da Kings College de Londres.
apenas um mito criado por meia dúzia de cientistas, certamente, com muito pouca intimidade prática com mulheres e que ficavam trancados nos seus laboratórios criando teorias mirabolantes e masturbatórias.

Este estudo britânico foi realizado em mil e oitocentas mulheres e publicado no “Journal of Sexual Medicine” e reproduzido em grandes jornais tupiqniquins.

Inusitado, contraditório e bizarro, neste estudo, no entanto, é a afirmação da psicóloga sexual da University College da Inglaterra que disse:

- “Não há problema algum em procurar o Ponto G, mas não se preocupe em encontrá-lo”. What porra is that, my dear?

Ora, isto não é afirmação que se faça, pois se não existe, porque procurá-lo? Só podia ser humor inglês: Seco e sem graça nenhuma!

Aliás, os ingleses nunca fora bons de sexo e, sim, exímios piratas, por estes mares afora.
Um dos maiores da história foi Sir Francis Drake contratado pela rainha Elizabeth I em 1577, e que empanturrou de ouro os cofres reais com riquezas saqueados.

Foi ele também, quem cunhou a celebre frase:

- “Ladrão que rouba ladrão tem cem anos de perdão”, - quando Rainha e ele foram acusados de surrupiarem quase todos os navios que lhes atravessavam o caminho, pois então argumentava que só saqueava os navios de haviam roubado, também, outros navios. Muito criativo!

Tão criativo quanto esta afirmação da psicóloga sobre a suposta e agora desmistificada zona erógena o tal, Ponto G:

-Não existe, mas procure-o! – afirmação que contradiz a indiscutível competência de uma classe profissonal, muito respeitada!

E pensar quanto tempo foi desperdiçado, nestas infrutíferas explorações, que geralmente eram auxiliados pelas mãos solicitas das companheiras, que agarrando os dedos do homem, iam guiando-lhes pelo seu corpo como faz-se na leitura em braile.

- “Meu amor , localiza meu ponto G?” - pedia a companheira com a aquela carinha de quero-mais e beicinho de carente.

- Querida vamos para os pontos já conhecidos, você sabe que eu não sou cirurgião, não tenho bisturi...retrucava com ironia o parceiro.

-Seu desajeitado, o marido da minha amiga é um verdadeiro cavaleiro e você um autentico cavalo, pois ele encontrou o dela rapidinho e você, sem paciência e tato, só fica aí relinchando e bufando quando peço para tocar meu “Pontinho” G – desabafava a inexplorada mulher.

E as revistas femininas venderam, milhões de exemplares mostrando a posição em diagramas coloridos e ensinando como obter o máximo de aproveitamento daquela preciosidade sensual, que até muitos ginecologistas não conseguiam entender, pois segundo afirmavam o tal Ponto G, ficava atrás e um pouco acima e mais para o lado esquerdo , numa área enrugada de dois centímetros a sudoeste do clitóris, noroeste dos grandes lábios, à vinte e dois graus do peritônio e numa profundidade variável, mas nunca superior a encontrada no gigantesco reservatório de petróleo e gás natural, descoberto na camada do pré-sal.


Horas intermináveis e perdidas em busca de um tesouro de prazeres inexistentes!

Que isto sirva de lição: Vamos enfiar a cabeça com muito amor, ternura e competência nos pontos da sensualidade feminina já conhecidos e absolutamente ,suficientes para levá-las ao Nirvana, e as mulheres devem repudiar boatos que venham a provocar nos homens noites insones e extenuantes que os faziam , no dia seguinte, ficarem frustrados e resmungando pelas ruas: Como era fácil fazer sexo !

SUA PROFISSÃO? SEXÓLOGO!

Quem diria, em pleno limiar do terceiro milênio, com esta expansão extraordinária da ciência e da tecnologia que hordas infindáveis de seres humanos estariam se interessando pela nanotecnologia, biogenética, o big - bang, os medicamentos inteligentes e seletivos que atuam diretamente nas células dos órgãos doentes, as miraculosas descobertas do genoma e, eis que multidões se debruçam sobre a mais antiga das experiências humanas: o coito!

Lembra aquele homem da caverna, há milhares de anos atrás que pegava sua fêmea pelos cabelos, numa atitude absolutamente animalesca e cruel e praticava a chamada relação sexual reprodutiva?

Então, a fêmea depois, ia para dentro da caverna e ficava quietinha, para não perder o sêmen do macho e poder colocar mais um homo erectus, para andar e correr nas vastas e verdejantes estepes daqueles tempos primordiais,

Agora, profissionais de todas as formações, muitos curiosos, tarados explícitos e principalmente, uma vasta legião de picaretas, se intitulam: Sexólogos.

Tem-se a impressão que ninguém, mais quer trabalhar.

É bom ressalvarmos que existem excelentes sexólogos,inclusive médicos e psicólogos, e que prestam, inestimáveis serviços aos casais. Porém estão sendo engolidos pelos farsantes.

Uma tradicional empresa que fabrica camisa de Vênus abriu uma vaga para sexólogo e até vendedores destas garrafadas afrodisíacas de camelô, se apresentaram, além de donos de sex shoppings e proprietários de casas de massagem...Relaxantes!

Uma mulher fez um relato dramático, numa revista especializada, na experiência que teve com um destes sexólogos.

Como nunca tinha atingido o orgasmo com seu companheiro, viu o endereço de um destes “profissionais” no jornal e lá se foi, na procura do seu bendito orgasmo perdido do dia-a-dia.

Lá chegando, um senhor com olheiras profundas , um jeitão de pajé picareta urbano, abriu a porta:

-Boa tarde senhora

-Boa tarde sou a Rosa Maria, o senhor é o Dr. Marcio Mauro?

- Sim, sou eu. Ah, sim, marcou consulta – respondeu fingindo-se muito ocupado, mas na realidade era um charlatão que eventualmente pegava uma incauta e prosseguiu o sexólogo:

-Deite-se aqui neste sofá - pois sou sexólogo da linha freudiana, não se preocupe em ajeitar a saia sou profissional e, portanto, coxas, seios, nádegas, enfim a mulher é tão somente o meu objeto de estudo cientifico – e enquanto falava isso olhava aquele belo corpo feminino mordendo os lábios e fungando dada vez mais e aceleradamente. Um tarado!

-Dr. Marcio Mauro.
-Não, por favor, Inês Rosa tire a roupa..., Ou quer dizer, desculpe, tire o Doutor, apenas Marcio Mauro.
-Marcio Mauro eu não sinto orgasmo!
-Com ninguém?
-Como assim, com ninguém, sou uma mulher casada e nunca trai meu marido...
- Está na hora
-Está de hora de quê?
-Veja, é uma experiência meramente, cientifica, que a senhora terá que se curvar às evidências...
-Mas, ainda tenho que me curvar?
-Inevitavelmente, e para o sucesso da terapia. A senhora sofre da Síndrome da mulher Sub-metida!
- Síndrome da mulher Sub-metida?
-Exatamente, a mulher plenamente metida alcança ao orgasmo, já as Sub-metidas, nunca!
-Mas, eu jamais faria isso com o meu marido...

-Não, Não seria com seu marido, seria comigo Inês Rosa...Eu preciso analisar em quantidade, qualidade, extensão, dureza e profundidade a sua problemática.

-Seu canalha, vou dar queixa a policia, tarado, safado – retirando-se revoltada.

Muito bem, além destas abordagens científicas e consultórios desclassificados eles também receitam óleos, ungüentos vasodilatadores, cremes de todas e mais variadas origens zoológicas para passar nas genitálias, e os serviços médicos de urgência tem atendido casos sérios de queimaduras de até terceiro grau nos seus usuários.

Vendem líquidos milagrosos para serem ingeridos e que, no máximo, provocam diarréias severíssimas, além de uma parafernália de quinquilharias para enfiar, friccionar, empurrar, bater, comer, abanar, cheirar, agitar, enfim ou regulamentamos esta profissão ou ninguém, mais, vai querer trabalhar neste país. Concordam!!!