No consultório de um consagrado geriatra dois homens enquadrados na categoria da terceira idade conversavam abertamente, sobre as agruras da paumolescência, termo chulo e vulgar aplicado à dificuldade de ereção da preciosa ferrementa de trabalho do homem.
-Você está com quantos anos? - pergunta o coroa com cara de matuto de festa junina, com os cabelos pintados acaju, quase bronze, as sobrancelhas muito mais escuras que os cabelos e a tintura da barba que, infelizmente não combinava com nenhuma das outras duas cores.
- Eu tenho 76 – responde o outro de cabeça completamente branca, sem barba nem bigode e com sobrancelhas tipo daquelas que estão dando adeus ao rosto. Apenas uma meia dúzia de pelos retorcidos e esbranquiçados.
-Tenho 70 .
- Sete ponto zero.Mas está muito conservado - tenta ser gentil o idoso assumido de cabeça e o resto tudo branco.
-É que além de pintar o cabelo, e todo o resto que vai ficando branco, eu continuo amando e muito, todas as mulheres!
-Então, ainda está com tudo em cima, não é?
-Quer dizer, em cima, em cima quem está é o Pico da Bandeira, mas eu descobri o segredo de como me livrar dos meus fantasmas...
-Você está com quantos anos? - pergunta o coroa com cara de matuto de festa junina, com os cabelos pintados acaju, quase bronze, as sobrancelhas muito mais escuras que os cabelos e a tintura da barba que, infelizmente não combinava com nenhuma das outras duas cores.
- Eu tenho 76 – responde o outro de cabeça completamente branca, sem barba nem bigode e com sobrancelhas tipo daquelas que estão dando adeus ao rosto. Apenas uma meia dúzia de pelos retorcidos e esbranquiçados.
-Tenho 70 .
- Sete ponto zero.Mas está muito conservado - tenta ser gentil o idoso assumido de cabeça e o resto tudo branco.
-É que além de pintar o cabelo, e todo o resto que vai ficando branco, eu continuo amando e muito, todas as mulheres!
-Então, ainda está com tudo em cima, não é?
-Quer dizer, em cima, em cima quem está é o Pico da Bandeira, mas eu descobri o segredo de como me livrar dos meus fantasmas...
-Fantasmas? - inquiriu, o cabeça branca.
-É. Pois, não venha me dizer que você acha que ficar velho, é uma espetaculosidade, uma benção da natureza, sentir que está endurecendo tudo, mas no lugar errado. Endurecendo a coluna, as juntas, os joelhos enfim, e o que tem que ficar duro, mesmo, pois, eventualmente, pode ser solicitado ao cumprimento das suas obrigações contratuais com o prazer, fica lá de cabeça baixa, todo jururu, acabrunhado e abatido parecendo um palhaço depois que o circo pegou fogo.
- Nós precisamos assumir a velhice - fala o outro com sabedoria .
-Nada disso, eu não assumo: eu transfiro, eu divido com muito amor para todas as mulheres mais novas , com vitalidade e juventude de uma atleta olimpica.
-Como assim, você transfere?
-Exatamente, quando eu digo para uma mulher que eu a amo, eu estou transferindo e dividindo tudo com ela que tenho de bom e o que não presta mais. Sucata!
-É. Pois, não venha me dizer que você acha que ficar velho, é uma espetaculosidade, uma benção da natureza, sentir que está endurecendo tudo, mas no lugar errado. Endurecendo a coluna, as juntas, os joelhos enfim, e o que tem que ficar duro, mesmo, pois, eventualmente, pode ser solicitado ao cumprimento das suas obrigações contratuais com o prazer, fica lá de cabeça baixa, todo jururu, acabrunhado e abatido parecendo um palhaço depois que o circo pegou fogo.
- Nós precisamos assumir a velhice - fala o outro com sabedoria .
-Nada disso, eu não assumo: eu transfiro, eu divido com muito amor para todas as mulheres mais novas , com vitalidade e juventude de uma atleta olimpica.
-Como assim, você transfere?
-Exatamente, quando eu digo para uma mulher que eu a amo, eu estou transferindo e dividindo tudo com ela que tenho de bom e o que não presta mais. Sucata!
Eu lhe repasso meus sentimentos eu os afasto, junto com minhas dores. Eu as jogo, também, para ela. Vai tudo em um único e grande pacote deste relacionamento, como se eu tivesse plantando uma nova árvore na minha vida!
Reconheça que eu preciso fazer alguma coisa para acabar com aquele latejamento incomodo no meu cansado guerreiro sexual, e a tristeza que me dá ver escorrer aquele mediocre jato de urina como se fosse um fio d’água de uma torneirinha que está secando.
Então, fico pensando naquela deliciosa boca carnuda, e suas suas coxas saradas. Veja estou jogando e dividindo tudo com ela e isto me alivia muito. Estou me livrando do medo da morte, da ansiedade da idade, do temor pelo amanhã, do dia que vou ficar impotente, e passar a tomar remédio para esta praga da disfunção eretil.Então o pica-pau não me sai da cabeça!
Quando eu digo para ela: eu te amo, eu rejuvenesço. Eu deixo de lembrar que meu pulmão está entrando em greve e sinto falta de ar e meus olhos começando a aparecer catarata, sinal de que a luz está apagando.
E principalmente meu companheiro, quando eu digo que a amo , que estou apaixonada por ela, eu só temo que ela não exija que eu faça sexo mais de uma vez, numa noite.
Então, fico pensando naquela deliciosa boca carnuda, e suas suas coxas saradas. Veja estou jogando e dividindo tudo com ela e isto me alivia muito. Estou me livrando do medo da morte, da ansiedade da idade, do temor pelo amanhã, do dia que vou ficar impotente, e passar a tomar remédio para esta praga da disfunção eretil.Então o pica-pau não me sai da cabeça!Aí eu até minto, e digo que me masturbo pensando nela.
Digo frases de efeito tipo: -Meu amor te ofereço em holocausto minha próstata! E ela se emociona!
E você também, nesta idade sabe que nossas próstatas são monstros do tamanho de uma ervilha e que faz um estrago maior do que um míssil com ogiva atômica na nossas vidas - finaliza o revoltado homem que não perdoa o passar dos tempos, época na qual era muito fácil fazer sexo.
-Você então só namora mulheres muito mais novas, mesmo que seja uma tremenda pistoleira, uma destas periguetes da vida?- pergunta o atordoado cabeça branca em tom sarcástico e esboçando um sorriso provocativo.
Digo frases de efeito tipo: -Meu amor te ofereço em holocausto minha próstata! E ela se emociona!
E você também, nesta idade sabe que nossas próstatas são monstros do tamanho de uma ervilha e que faz um estrago maior do que um míssil com ogiva atômica na nossas vidas - finaliza o revoltado homem que não perdoa o passar dos tempos, época na qual era muito fácil fazer sexo.
-Você então só namora mulheres muito mais novas, mesmo que seja uma tremenda pistoleira, uma destas periguetes da vida?- pergunta o atordoado cabeça branca em tom sarcástico e esboçando um sorriso provocativo.
-É lógico. O que é que eu vou fazer com uma mulher velha na cama? Dormir? Falar sobre bronquite, enfisema pulmonar e ela dos seus problemas hormonais, da secura da sua vagina, dos pólipos do seu útero? Qual é meu caro amigo? A cama vira um leito de UTI. 
Mulheres novas agem como se fossem meus medicamentos ortomoleculares, propiciam o combate aos meus radicais livres.
É por isso que, eu preciso dizer que as amo, pois, meu coração que já está em frangalhos, cheio de gordura e o fígado esperneando e necrosando com tanta besteira que comi e bebi pela vida a fora, vão sendo desta forma enganados como se estivessem no cidade do Neverland, aquela tal cidade do nunca!
Mulheres novas agem como se fossem meus medicamentos ortomoleculares, propiciam o combate aos meus radicais livres.
É por isso que, eu preciso dizer que as amo, pois, meu coração que já está em frangalhos, cheio de gordura e o fígado esperneando e necrosando com tanta besteira que comi e bebi pela vida a fora, vão sendo desta forma enganados como se estivessem no cidade do Neverland, aquela tal cidade do nunca!
Quando eu digo para ela: eu te amo, eu rejuvenesço. Eu deixo de lembrar que meu pulmão está entrando em greve e sinto falta de ar e meus olhos começando a aparecer catarata, sinal de que a luz está apagando.
E principalmente meu companheiro, quando eu digo que a amo , que estou apaixonada por ela, eu só temo que ela não exija que eu faça sexo mais de uma vez, numa noite.Dou a entender que ela corre o risco de não terminar a noite comigo e ainda ter que tomar a derradeira taça vinho, com um cadáver de corpo presente!
Afinal uma é o que eu considero,um número da sorte e que ajuda a continuar lembrando-me de como era fácil, fazer sexo... 
Neste momento a atendente chama:
- O próximo.
E o homem de cabeça branca deseja saúde e vitalidade sexual àquele inconformado 7.0 , rindo muito e satisfeito da vida ,por de não ter mais estas ilusões da carne.
- O próximo.
E o homem de cabeça branca deseja saúde e vitalidade sexual àquele inconformado 7.0 , rindo muito e satisfeito da vida ,por de não ter mais estas ilusões da carne.
Nesta inusitada tentativa, de mútuo convencimento, dizia o moreno, que ele sempre tivera problemas com o tamanho extravagante do seu instrumento de trabalho, sendo que o mais desagradável era o de que, sempre que ia servir-se do vaso sanitário tinha que manter o órgão para fora, pois, caso contrário, fatalmente, o tal do grandalhão, mergulharia na água. 
O loiro replicou que aquilo não era nada de mais, pois com relação ao seu, nunca podia andar sem cueca, pois fatalmente, o tal do grandão dele, ficava querendo sair pela boca da calça. 
