COMO ERA FÁCIL FAZER SEXO QUANDO OS HOMENS NÃO FAZIAM TANTOS “TIPOS”.

Antes era muito fácil para os homens fazerem sexo, pois atualmente além de compartilhar prazer eles se sentem obrigados a fazer performances que os diferenciem dos outros pois,as exigências femininas crescem a cada dia.

Eu não teria o domínio do conhecimento e muito menos a criatividade para descrever-lhes os inúmeros tipos de homens encontrados, neste verdadeiro mercado à disposição das mulheres que são muito variados, tanto quanto, as cores e suas infintas variações de tonalidades que encontramos na natureza.

E já que é assim, caso queiram , estou aceitando definições de novos “tipos” de homens, encontrados, neste imenso universo da diversidade masculina.

Colaborem, o blog agradece e quer conhecer mais estes novos tipos , estas novas cores e novas nuances destes homens contemporâneos.

TIPOS MAIS LEMBRADOS.


HOMEM BOMBA - É aquele que sussurra no seu ouvido:-“Vou arrebentar você toda”.

HOMEM INVENTÁRIO - Começa a conversar com a mulher e vai logo perguntando:
-“Tem carro? Apartamento? Quanto ganha?”

HOMEM PATRIOTA - Ele diz sem nenhuma modéstia: -“Hoje,você vai conhecer o verdadeiro Pau-Brasil”.

HOMEM REALISTA -CONSCIENTE - Ele olha e pensa: -“Não vai dar. Realmente, é muita areia para o meu caminhão”.

HOMEM TENHO - UM – AMIGO - Nada acontece com ele,é sempre com um amigo. Assim : -“Eu tenho um amigo que...”

HOMEM DE PRIMEIRA.-Jamais consegue dar a segunda.

HOMEM ÁGUA SANITÁRIA - De tanto ter relação sexual com empregadas domésticas,só se excita se passar um pouquinho de água sanitária no pescoço da mulher amada.

HOMEM LOIRO - É o que acha que toda mulher morena é burra.

HOMEM CHURRASQUEIRA – É aquele que fica mandando a mulher se virar toda hora.

HOMEM CENTIMETRAGEM- Nos banheiros públicos, olha de soslaio para o do lado, comparando, comparando, comparando...

HOMEM EJACULATION, NÃO REBOLATION - Ejaculador precoce, evita a mínima reboladinha, durante o rala - e - rola, senão se estrebucha todo.

HOMEM VIDENTE – Olha, a primeira vez para uma mulher e tem certeza do que pensa: Essa gostosa é uma maravilha na cama.


HOMEM COISA - MAIS - BONITA -.Não sai de frente do espelho fazendo alongamentos, caras e bocas.

HOMEM FALSIDADE IDEOLÓGICA – Disse, mas não é nada daquilo.

HOMEM KAMA SUTRA - Quer fazer todas as posições e geralmente, termina na CTI de um clinica ortopédica.

HOMEM SEXO ORAL - Antes do vamos-ver conta a sua vida profissional toda, a história da psicanálise, da aviação, dos gregos, persas e romanos. Quando olha para o lado a mulher está roncando.

HOMEM UMA ATRÁS DA OUTRA - Bebe uma atrás da outra...e dorme!

HOMEM SEXO BRAILE - Nunca acerta o que está procurando nas chamadas “preliminares”, sem que a companheira o leve pela mão, por todos os pontos importantes.

HOMEM REPUGNÂNCIA - Não olha, não beija, não aproxima o rosto, pois diz que gosta, mas aquela “coisa” é muito feia. HOMEM GASTRONÔMICO - Vive dizendo: Aquela eu já comi, a irmã dela também, comi a tia , a sobrinha...

HOMEM PEGAGÓGO -Considera-se um exímio conhecedor da arte sexual e fica explicando detalhadamente, como ele quer que a mulher faça. É uma longa palestra!


HOMEM RELAÇÃO CUSTOX BENEFÍCIO - Sempre faz as contas. Por exemplo: Se o preço do motel for trezentos reais, ele acha que quanto mais performances fizer, mais barato o motel vai ficar.

HOMEM BOLA FORA - É o cara que não acerta uma, pois tudo aquele fala é errado, por exemplo:

- Sua mãe deve lhe dado muito carinho

Ela reponha meio sem jeito: -

Bem , ela morreu durante o meu parto.

Aí ele engata uma segunda para recuperar o prejuízo:

-Mas, seu pai deve se orgulhar muito de você.

Ela novamente responde, constrangida:

-Nunca conheci meu pai!.
HOMEM PRODUÇÃO-INDEPENTENTE - Só se masturba.

HOMEM BAIANO – Ele vive reclamando que mulher dá muito trabalho.

O CIRCO DOS PRAZERES.

O famoso Napoleão, após árduos confrontos militares, ao voltar para casa, mandava um mensageiro na frente com a expressa recomendação para sua mulher:

-Não lave, estou chegando!

Napoleão, com certeza foi o precursor de que a teoria dos feromonios - substâncias segregadas por animais que servem com estimulantes sexuais - pois, só muito mais tarde descobriu-se que incitavam a libido e são considerados os odores naturais e insubstituíveis da sexualidade.

O mercado dos cosméticos atualmente fabrica até perfumes com este odor.

É provável que Napoleão tenha errado na dose, mas certamente acertado na teoria.

Na realidade o mais chato destes caras que, pretenderam um dia nos ensinar os segredos do sexo, foi o burocrático Kama Sutra com aquelas infindáveis e escalafobéticas posições, voltadas mais para a espetaculosidade cênica dos atos sexuais, propriamente dito, do que, para a sua funcionalidade.

E até hoje é o grande responsável pelo excesso de atendimentos em clinicas de emergência de traumatologia e ortopedia, pois geralmente os casais erram as posições e se enroscam de maneira irreversível.

Todos vocês tomaram conhecimento que recentemente um homem destroncou o precioso e único instrumento de trabalho, numa destas arrojadas aventuras contorcionistas do Kama Sutra.

É neste universo de fantasias e delírios sexuais que conceituadas universidades e seus avançados centros de estudos de libidinagens, entrevistam milhares de pessoas em países diferentes países, naturalmente coletando verdadeiras pérolas como estas e outras fantasias sexuais:

-Homens que só atingem o orgasmo se forem chamados de Lucia Helena;

-Mulheres que dizem sempre alcançar múltiplos orgasmos desde que o companheiro também seja mentiroso;

-Homens e mulheres cuja principal fantasia sexual é ver quem agüenta ouvir durante mais tempo os funks da Tati Quebra Barraco;

-Existem os que só têm ereção peniana se o seu time fizer gol.Se o jogo terminar zero a zero a mulher em geral dá uma saidinha para fazer umas comprinhas no Shopping , afinal, ninguém é de ferro!

-Homens tarados que, de tanto comerem as empregadas, só conseguem ereção com suas mulheres se passarem água sanitária no pescoço e nos seios dela. A partir daí eles “pegam no tranco” lembrando seus melhores momentos.

-Mulheres que ficam excitadas quando o relógio cuco toca e o passarinho bota a cabeça para fora.

-Homens que só se excitam se tratarem as mulheres na hora do sexo como se estivessem comendo feijoada, com palavreados inadequados e chulos, tipo: Oh, este rabinho, me dá este lombo, passa essa língua ....

-E tem os homens estressados que pedem tantas coisas ao mesmo tempo para as mulheres fazerem com eles na cama, que a maioria delas pede para anotar no caderninho para poderem estabelecer, um mínino de planejamento e prioridades.Verdadeiras secretarias de alcova.Outras, mais irritadiças simplesmente, mandam eles, simplesmente cumprirem o trivial simples, para não se tornarem sonegadores e elas serem obrigadas a darem queixa, no Procom.

Mulheres neuróticas e homens psicóticos só conseguem estabelecer uma relação sexual satisfatória se antes levantarem da cama inúmeras vezes para ver se fechou o bico do gás do fogão, apagaram a luz da cozinha, fecharam a porta do quarto, prenderam o cachorro no canil, apertaram bem o registro do chuveiro para não ficar pingando, e outras tantas tarefas de forma quase que compulsória. Demoram tanto nestas inspeções pré-coito que, quando voltam para a cama, já está na hora de saírem para trabalhar.

-Homens criados em fazenda que pedem que suas mulheres fiquem na posição de jumentas no barranco. É mole um negócio deles?

Enfim, neste imenso circo do prazer sexual da humanidade, existem muito mais coisas entre o teto do quarto e a cama, do que poderiam supor nossas vãs consciências , a mulher permitir, e a maioria suportar, estas cada vez mais sofisticadas tentativas de performances espetaculares, dignas de uma seção de gala do Cirque Soleil que realmente, nos levam a pensar, que antes era muito mais fácil fazer sexo.

PARA OS HOMENS, COMO ERA FÁCIL FAZER SEXO!

Creiam, houve uma época na qual os homens exerciam este antigo e prazeroso momento de luxuria carnal com suas amadas, geralmente ingênuas e imaturas, com a simplicidade de quem atravessa uma rua de bairro deserto e de madrugada.

A mulher, condicionada aos hábitos e costumes dos tempos anteriores aos movimentos da emancipação feminina totalmente, submissas as vontades dos homens, davam-lhes a sensação de que eles eram os verdadeiros donos da costela de Adão.

Machistas!

O homem mentia muito fora de casa para conquistar suas amantes e as esposas fingiam muito, dentro de casa e na cama com seus companheiros.

Para eles as brincadeiras sexuais eram revestidas de um egoísmo muito acentuado e pobre da mulher que esboçasse um ai, ai, ui, ui de prazer.

Era a época dos grandes paradoxos.

Por um lado a mulheres casavam-se, teoricamente, virgens, exigência que se fazia, apesar dos intensos e costumeiros exercícios orgásticos periféricos e difusos, por vezes durante muitos anos de namoros.

Os homens levavam suas esposas recém casadas para a Lua e mel e reclamavam muito das suas inapetências sexuais, e exatamente, quando ela resolvia botar o seu time em campo, o cara se apavorava e queria saber logo onde ela tinha aprendido aquelas sem vergonhices.

Era realmente uma mulher, objeto, que estava alí para satisfazer o fogoso garanhão e manda-chuva predador.

Então...

Passaram-se os tempos, e vieram os movimentos da emancipação feminina, a pílula, e centenas de revistas femininas só falavam nas novas exigências da sensualidade e como conseguí-las e mulheres que jamais tinham sentido um só orgasmo nas suas vidas, passavam agora a ter uma nova postura em relação ao sexo e seus desejos.

Primeiro foi à obrigação de sentir qualquer coisa diferente de sono, ou submissão passiva e degradante perante àqueles búfalos nos cios, que seus companheiros se assemelhavam.

Depois descobriram que o orgasmo poderia ser vaginal ou clitoriano, não necessariamente nesta ordem, e que também, podiam e deviam ser juntos e misturados.

Uma verdadeira sala mista de sensualidade.

E também, múltiplos e inacabáveis.

Enfim, se orgasmo virasse sirene, a mulher seria um caminhão do Copo de Bombeiros.

E saí da frente!

Este tsunami de descobertas da sexualidade feminina, não parou por aí e elas passaram a exigir dos homens que eles lhes achassem alguns pontos,muitos pontos, variados pontos, nada parecido com os de crochê ou tricô: Em princípio foi o Ponto G!

Se elas não sabiam onde ficavam, imagine os homens! Mas sexólogos afirmavam que existia e as revistas femininas traziam desenhos que mais pareciam infográficos de uma complicada missão e conquista espacial da Nasa, tentando indicar, exatamente onde era esse tal de Ponto G, que para a maioria dos homens continua a ser posto de gasolina.

Sem saber onde era este troço, inventaram o ponto K que segundo, ainda os sexólogos ficava acima do ponto G.

Ora, acima do nada, fica coisa nenhuma! Concordam?

Então, não satisfeitas passaram exigir estas escravizantes e prolongadas preliminares, e quanto mais demoradas e apimentadas melhor.

Só que nestas tais preparações, os homens devem permanecer aptos com seu instrumental de trabalho em plena ação de combate, enquanto a receptiva mulher apenas deleita-se para o momento, da bola na rede.

A verdade é que aquilo que era fácil para os homens, uma simples relação sexual, agora exige a leitura de vários manuais, pesquisas intensas no Google e eles estão apavorados.

Só ficou bom para os sexólogos, que até agora, eu não sei exatamente onde eles se formam, e as revistas femininas mais parecem apostilas de ginecologia.

Para quem sempre caçou, passar a ser caçado é um trauma que está levando milhões de homens para a Avenida Paulista, ou Avenida Atlântica, nestas coloridas e simpáticas manifestações de alegres rapazes que agora também, querem que outros rapazes iguais a eles lhes dêem múltiplos orgasmos no seu ponto C.

Ponto C? Ah, entendi!

Que confusão!

PORQUE EU PRECISO DIZER QUE TE AMO, OU COMO ERA FÁCIL FAZER SEXO !

No consultório de um consagrado geriatra dois homens enquadrados na categoria da terceira idade conversavam abertamente, sobre as agruras da paumolescência, termo chulo e vulgar aplicado à dificuldade de ereção da preciosa ferrementa de trabalho do homem.

-Você está com quantos anos? - pergunta o coroa com cara de matuto de festa junina, com os cabelos pintados acaju, quase bronze, as sobrancelhas muito mais escuras que os cabelos e a tintura da barba que, infelizmente não combinava com nenhuma das outras duas cores.

- Eu tenho 76 – responde o outro de cabeça completamente branca, sem barba nem bigode e com sobrancelhas tipo daquelas que estão dando adeus ao rosto. Apenas uma meia dúzia de pelos retorcidos e esbranquiçados.

-Tenho 70 .

- Sete ponto zero.Mas está muito conservado - tenta ser gentil o idoso assumido de cabeça e o resto tudo branco.

-É que além de pintar o cabelo, e todo o resto que vai ficando branco, eu continuo amando e muito, todas as mulheres!

-Então, ainda está com tudo em cima, não é?

-Quer dizer, em cima, em cima quem está é o Pico da Bandeira, mas eu descobri o segredo de como me livrar dos meus fantasmas...

-Fantasmas? - inquiriu, o cabeça branca.

-É. Pois, não venha me dizer que você acha que ficar velho, é uma espetaculosidade, uma benção da natureza, sentir que está endurecendo tudo, mas no lugar errado. Endurecendo a coluna, as juntas, os joelhos enfim, e o que tem que ficar duro, mesmo, pois, eventualmente, pode ser solicitado ao cumprimento das suas obrigações contratuais com o prazer, fica lá de cabeça baixa, todo jururu, acabrunhado e abatido parecendo um palhaço depois que o circo pegou fogo.


- Nós precisamos assumir a velhice - fala o outro com sabedoria .

-Nada disso, eu não assumo: eu transfiro, eu divido com muito amor para todas as mulheres mais novas , com vitalidade e juventude de uma atleta olimpica.

-Como assim, você transfere?

-Exatamente, quando eu digo para uma mulher que eu a amo, eu estou transferindo e dividindo tudo com ela que tenho de bom e o que não presta mais. Sucata!

Eu lhe repasso meus sentimentos eu os afasto, junto com minhas dores. Eu as jogo, também, para ela. Vai tudo em um único e grande pacote deste relacionamento, como se eu tivesse plantando uma nova árvore na minha vida!

Reconheça que eu preciso fazer alguma coisa para acabar com aquele latejamento incomodo no meu cansado guerreiro sexual, e a tristeza que me dá ver escorrer aquele mediocre jato de urina como se fosse um fio d’água de uma torneirinha que está secando.


Então, fico pensando naquela deliciosa boca carnuda, e suas suas coxas saradas. Veja estou jogando e dividindo tudo com ela e isto me alivia muito. Estou me livrando do medo da morte, da ansiedade da idade, do temor pelo amanhã, do dia que vou ficar impotente, e passar a tomar remédio para esta praga da disfunção eretil.Então o pica-pau não me sai da cabeça!

Aí eu até minto, e digo que me masturbo pensando nela.

Digo frases de efeito tipo: -Meu amor te ofereço em holocausto minha próstata! E ela se emociona!

E você também, nesta idade sabe que nossas próstatas são monstros do tamanho de uma ervilha e que faz um estrago maior do que um míssil com ogiva atômica na nossas vidas - finaliza o revoltado homem que não perdoa o passar dos tempos, época na qual era muito fácil fazer sexo.

-Você então só namora mulheres muito mais novas, mesmo que seja uma tremenda pistoleira, uma destas periguetes da vida?- pergunta o atordoado cabeça branca em tom sarcástico e esboçando um sorriso provocativo.

-É lógico. O que é que eu vou fazer com uma mulher velha na cama? Dormir? Falar sobre bronquite, enfisema pulmonar e ela dos seus problemas hormonais, da secura da sua vagina, dos pólipos do seu útero? Qual é meu caro amigo? A cama vira um leito de UTI.
Mulheres novas agem como se fossem meus medicamentos ortomoleculares, propiciam o combate aos meus radicais livres.
É por isso que, eu preciso dizer que as amo, pois, meu coração que já está em frangalhos, cheio de gordura e o fígado esperneando e necrosando com tanta besteira que comi e bebi pela vida a fora, vão sendo desta forma enganados como se estivessem no cidade do Neverland, aquela tal cidade do nunca!

Quando eu digo para ela: eu te amo, eu rejuvenesço. Eu deixo de lembrar que meu pulmão está entrando em greve e sinto falta de ar e meus olhos começando a aparecer catarata, sinal de que a luz está apagando. E principalmente meu companheiro, quando eu digo que a amo , que estou apaixonada por ela, eu só temo que ela não exija que eu faça sexo mais de uma vez, numa noite.

Dou a entender que ela corre o risco de não terminar a noite comigo e ainda ter que tomar a derradeira taça vinho, com um cadáver de corpo presente!

Afinal uma é o que eu considero,um número da sorte e que ajuda a continuar lembrando-me de como era fácil, fazer sexo...

Neste momento a atendente chama:

- O próximo.

E o homem de cabeça branca deseja saúde e vitalidade sexual àquele inconformado 7.0 , rindo muito e satisfeito da vida ,por de não ter mais estas ilusões da carne.

CONVESA FIADA.

Conversavam descontraidamente, no avião em vôo doméstico, dois jovens bravateiros.

Nenhum deles tinha mais de 30 anos. Um era loiro, e num olhar mais crítico, logo seria tipificado como boiola.

Por quê? Talvez pelo excesso de rimel nos seus olhos, ou aquela base de maquiagem que ele usava, muito densa.

Por esta razão, talvel ele passasse aquela primeira e errônea impressão.

Na verdade, era um autêntico metrossexual e assumidíssimo!

O outro companheiro dele, um moreno padrão latino, sem nenhuma outra característica que pudesse ser ressaltada, a não ser um coque que servia para amarrar seus originais e longos cabelos pretos.

Mas nada parecido com as madeixas da Amy Winehouse, absolutamente.

Coisa mesmo de macho!

Usavam roupas padrão de jovens: Jeans, desbotados com um ou outro rasgão, propositadamente, feitos. Destes que já vem com defeito de fábrica, seguindo a linha desbotada, rasgada e esculhambada, muito em moda, hoje em dia!

A conversa para variar era sobre sexo e mais, especificamente, sobre o tamanho ideal da centimetragem peniana. Os dois pareciam disputar quem era o detentor do maior órgão, vulgarmente chamado de reprodutor, mas que serve para muitas outras distrações e brincadeirinhas, também interessantíssimas, sem nenhuma intenção de reproduzir.

Nesta inusitada tentativa, de mútuo convencimento, dizia o moreno, que ele sempre tivera problemas com o tamanho extravagante do seu instrumento de trabalho, sendo que o mais desagradável era o de que, sempre que ia servir-se do vaso sanitário tinha que manter o órgão para fora, pois, caso contrário, fatalmente, o tal do grandalhão, mergulharia na água. O loiro replicou que aquilo não era nada de mais, pois com relação ao seu, nunca podia andar sem cueca, pois fatalmente, o tal do grandão dele, ficava querendo sair pela boca da calça. Assim é demais, pare!

Após cada um dar as suas justificativas de convencimento sobre tão importante contenda, ficavam ambos acusando um ao outro de mentiroso, numa acalorada discussão.

A verdade era que, apesar do insólito e grotesco da conversa, uma nítida e mútua gozação, ela foi tomando contornos muito engraçados e contaminando alguns outros passageiros.
Ambos os mentirosos criavam cada vez mais situações pífias e chulas para acirrarem a disputa.

Perguntou o loiro para o outro, em tom desafiador:
-Ta legal, como é que você o coloca o seu grandão, para dentro das calças?
-Ah, que besteira! Coloco com as mãos. Mas em duas etapas.
- Só duas etapas? – interrompeu o loiro:
-Ta vendo como o meu é muito maior?
-Maior por quê?
-Maior porque eu tenho que dar várias braçadas (risos)...
- Deixa de conversa, você fica é sonhando que está soltando pipa! E quando acorda, a carruagem virou abóbora.

E riam muito, contagiando nesta altura outros passageiros, despertando a curiosidade até algumas mulheres, que até já esticavam o pescoço e apuravam os ouvidos para localizar os pseudos campeões penianos.
Uma senhora já bem idosa perguntou para um outro passageiro:
-Tudo garganta, o Sr. não acha?
-Olha minha senhora, não é sobre o tamanho das gargantas que eles estão falando, não!
-Eu sei meu filho, é força de expressão! Eu sou velha, mas não sou surda e conheço razoavelmente bem desta matéria. E pela vida a fora, já fiz muitas sacanagens...(risos demorados).

Um deles levantou-se e disse para o outro;

-Vou ao banheiro...

Imediatamente um passageiro, absolutamente gay, enlouquecido e com uma voz fina, melosa e carente balbuciou:

-Precisa de apoio logístico?
E a viagem continuava entre gargalhadas prolongadas, num clima autêntico de jogo de futebol.
Formaram-se as torcidas, pró e contra, no mais ridículo e divertido vôo que já fiz. Até a aeromoça passou a servir, abundantemente, aquele setor do avião.
E não saía dali!
Oh, santa curiosidade feminina e que , aliás começa muito cedo!

Estávamos nos aproximando da aterrisagem.

Faltavam poucos minutos para chegar ao destino, e recomeçou a discussão, desta vez um pouco mais acalorada,pois futebol,sacanagem e samba é com a gente mesmo!

Sem dúvida esta é realmente ,a praia do brasileiro.

Finalmente, em tom arrogante o loiro da maquiagem forte perguntou, ao moreno latino: -Você usa camisinha?
-Lógico que eu uso. Não sou maluco, tenho que me proteger...
-Tá vendo como o meu é realmente muito, mais muito maior que o seu? Eu não consigo me proteger usando só uma simplória e miúda camisinha, pois é muito pequena para agasalhar o meu membro colossal.

-E o que você usa?

- “Manto de júpiter”, finalizou arrogante e dando gargalhadas.

Neste momento, além da balburdia generalizada, uma voz fresca, macia, bem boiola lá do fundo do avião exclama entre suspiros:

-Oh meu garoto lindo, coisa enorme do tio, nona maravilha do mundo, vamos brincar de futebol lá meu gramadinho?

Algumas mulheres mais afoitas e desesperadas começaram, delirantemente, a gritar:

-Arma a barrraca! Arma a barraca. Arma a barraca!...

Não havia mais tempo para nada, pois o avião já estava aterrisando e desta forma encolheram-se todas as fantasias.

Inclusive as bazófias penianas.

E como terá sido a aterrisagem desta incomum e alegórica viagem?