Nesta época em que até o Diário oficial da União que, antes só publicava aquelas xaropadas burocráticas, lei disso , lei daquilo entre outras, agora também, já tem sua coluna sob a resonsabilidade de um tal de sexólogo que ensina você a fazer aquilo que, os homens da caverna já sabiam de cor e salteado, este blog também, no rastro da modernidade, entra na onda e relaciona dez maneiras que farão suas amadas enlouquecerem na cama.
1-Entregar-lhe antes dos “finalmentes” e, no começo das intermináveis “preliminares”, os novos talões das suas mais recentes contas conjuntas e os três cartões bancários que há tempos ela vinha pedindo, sem limite de crédito;
1-Entregar-lhe antes dos “finalmentes” e, no começo das intermináveis “preliminares”, os novos talões das suas mais recentes contas conjuntas e os três cartões bancários que há tempos ela vinha pedindo, sem limite de crédito;
2-Antecipar que, depois da transa você vai pedir um churrasco misto, no restaurante que ela vive elogiando, com arroz maluco, batatas portuguesas e de sobremesa, mousse de maracujá. 
Nossa, essa noite ela vai comer por tudo quanto é lado!
Alvíssaras.
3-Comunicar que a festa de aniversário dela será no melhor clube da cidade.
O único trabalho dela será comer.Mas não seja idiota de deixar escapar que, comer é a única coisa que ela sabe fazer bem e toda hora, inclusive de madrugada, assaltando a geladeira.
4-Confessar com um ar constrangido, sôfrego e fingindo lágrimas nos olhos - esconda bem o colírio - que na temporada que ela ficou na casa da mãe dela nas Minas Gerais, você se masturbava diariamente, pensando nela.
Diga isso com convicção e uma cara sofrida de bebê quando está com cólica .
Não ria!
Caso isto aconteça será desastroso. Para evitar surpresas enfie a cara no travesseiro e comece, também a forçar soluços.
Lembre-se você está em prantos. Quer dizer...
5-Perguntar, depois de olhar atentamente para o rosto dela, se ela fez botox sem o seu conhecimento, pois você não está vendo mais nenhuma ruga de expressão no seu rosto e que ela está mais linda que um pôr-do-sol no oceano.
É importante que você não a deixe sair correndo para olhar-se no espelho, pois neste caso a carruagem viraria uma abóbora.
6-Diga que vários amigos seus ,acham ela parecidíssima com a Juliana Paes.
Fatalmente, ela ansiosa e pretensiosa perguntará quais dos seus amigos acham isso, porém não seja idiota, nem um pré-corno, não diga o nome de nenhum!
Silêncio absoluto.
7-Diga-lhe, depois de novamente, pingar generosas gotas de colírios nos olhos que, ontem sonhou que ela atinha desaparecido de casa e para não acordá-la você foi chorar no banheiro.Fatalmente, ela irá babá-lo completamente.
Suporte aquela enxurrada de demonstrações compulsivas e molhadas de carinho sua cara ficará encharcada de saliva , mas este é preço das juras de amor eterno.
Parta para o complemento : Transe!
8-Dê a entender que você está pensando em contratar um personal training para ela que lhe foi apresentado por um amigo.
Diga rapidamente, que ele é a cara do Brad Pitt, e volte imediatamente a beijá-la na boca. Ela vai espernear e sacudir as ancas querendo detalhes, detalhes, detalhes,e vai querer explodir como se fosse uma garrafa de champanhe!
Não desgrude!
Se for preciso sufoque-a com malabarismos de língua.
9-Diga-lhe que você está pensando seriamente em levá-la para Dubai, no final do ano.
4-Confessar com um ar constrangido, sôfrego e fingindo lágrimas nos olhos - esconda bem o colírio - que na temporada que ela ficou na casa da mãe dela nas Minas Gerais, você se masturbava diariamente, pensando nela.
Diga isso com convicção e uma cara sofrida de bebê quando está com cólica .
Não ria!
Caso isto aconteça será desastroso. Para evitar surpresas enfie a cara no travesseiro e comece, também a forçar soluços.
Lembre-se você está em prantos. Quer dizer...
5-Perguntar, depois de olhar atentamente para o rosto dela, se ela fez botox sem o seu conhecimento, pois você não está vendo mais nenhuma ruga de expressão no seu rosto e que ela está mais linda que um pôr-do-sol no oceano.
É importante que você não a deixe sair correndo para olhar-se no espelho, pois neste caso a carruagem viraria uma abóbora.
6-Diga que vários amigos seus ,acham ela parecidíssima com a Juliana Paes.
Fatalmente, ela ansiosa e pretensiosa perguntará quais dos seus amigos acham isso, porém não seja idiota, nem um pré-corno, não diga o nome de nenhum!
Silêncio absoluto.
7-Diga-lhe, depois de novamente, pingar generosas gotas de colírios nos olhos que, ontem sonhou que ela atinha desaparecido de casa e para não acordá-la você foi chorar no banheiro.Fatalmente, ela irá babá-lo completamente.
Suporte aquela enxurrada de demonstrações compulsivas e molhadas de carinho sua cara ficará encharcada de saliva , mas este é preço das juras de amor eterno.
Parta para o complemento : Transe!
8-Dê a entender que você está pensando em contratar um personal training para ela que lhe foi apresentado por um amigo.
Diga rapidamente, que ele é a cara do Brad Pitt, e volte imediatamente a beijá-la na boca. Ela vai espernear e sacudir as ancas querendo detalhes, detalhes, detalhes,e vai querer explodir como se fosse uma garrafa de champanhe!
Não desgrude!
Se for preciso sufoque-a com malabarismos de língua.
9-Diga-lhe que você está pensando seriamente em levá-la para Dubai, no final do ano.
Os olhos dela sairão de órbita. Não manifeste nenhuma surpresa, afinal você não deve ser vitima das suas próprias mentiras.
10-Garanta que você vai lhe dar um carro zero quilometro em substituição àquela coisa imprestável, modelo 89, que vive vazando óleo.
Em seguida, arrume, novamente uma função bem nobre para a boca da sua amada e muito prazerosa para você, e ao invés daquele ato de sadismo de tampar-lhes as narinas provocando sufocamento indesejável, só para que ela não fique perguntando, perguntando, perguntando, pelo contrario faça com que ela sinta-se no paraiso.
Após esta demonstração de amor eterno e de luxurias intensas diga para ela que vocês vão brincar de DVD.
Ela ira pular na cama de alegria e perguntar:
-Como é essa brincadeira de DVD, benhê? - pergunta sua amada.
Então responda, seco, sério e definitivo:
- Deitar, Virar e Dormir!
-De jeito nenhum, se quiser chegar de surpresa eu vou estar quietinha te esperando e ainda, vou fazer doce de abóbora com coco que você tanto gosta .
-Minha filha eu quero ser mulher inteira, livre deste pendurucalio, esta coisa inútil, deitado eternamente em berço esplêndido.
-Mas o senhor já tentou...
