TATUAGEM:EXCITA OU IRRITA?

Quando predomina a falta de limites, duvido que algum homem , goste da estética de uma mulher que tenha um dragão que começa no pescoço e termine abaixo do umbigo ou uma mulher que admire um homem que tenha na barriga uma tatuagem de um siri bêbado.

O que é isso!

Homens e mulheres devem ter consciência de que o excesso de tatuagem é muito feio, principalmente, aquelas imensas que dão um aspecto de que as pessoas estão sujas e querendo assustar as criancinhas.

Ora , parem com isso!

Até prova em contrário, a mais linda visão que um homem pode ter, é o do corpo de uma mulher.

Tem sido assim através dos séculos.

Os homens gostam de ver as penugens femininas, quando os poros ficam eriçados, ela toda arrepiadinha, enfim...

E as mulheres que acham sensuais , barrigas de homens cheias de lombadas e, com musculatura abdominal, definida, só deveriam tomar mais cuidado, pois estas barrigas chamadas de tanquinho , podem as decepcionar quando tiverem que abrir a torneira.

Agora, imagine a situação da mulher que tira a roupa e tem uma mega tatuagem de um urubu rei-australiano nas costas , uma baleia orca na barriga e nos braços uma cobra surucucu e no outro, um cavalo.

Seria alguma insinuação direta ao parceiro?

Fica muito estranho e desagradável, ir para a cama com este quadro de terror.

Eu tenho medo!

Se por um acaso, uma mulher com todas estas tatuagens esdrúxulas,batesse a minha porta com ares de vendedora sedutora de produtos masculinos, com certeza eu chamaria a polícia.

Bonito é a pele da mulher ao vivo e a cores.

Nossa!

Agora querem ver que surpresa desagradável?

A mulher às vezes tem somente duas tatuagens, somente duas.

Mas acompanhem o drama.

Na frente: Um horripilante escorpião na virilha dela e com o ferrão virado para dentro e na direção do Parque de diversão!

Bem, se na frente o cenário não é dos melhores, então temos uma excelente desculpa para irmos lá para atrás, que continua sendo a preferência nacional.

Então, constatamos que vigiando a entrada do Castelo dos Prazeres, encontra-se um inoportuno, ameaçador e fumegante dragão da guarda imperial.

Não quero me acostumar com estas opções de bafo de dragão ou picada de escorpião.

Tô fora!

O ESPERMATOZÓIDE TARADÃO.

O momento da fecundação do óvulo pelo espermatozóide é como se processasse no ventre feminino a repetição da famosa teoria de Big Bang, que explica a criação mundo.
Se aquele momento foi a criação do universo,a fecundação feminina é o particular momento no qual os pássaros cantam, e as flores encantam ainda mais ,no seu desabrochar, as estrelas brilham com mais intensidade e por milésimos de segundos, Deus abençoa aquele encontro de vida e perpetuação da espécie.
Para tanto , por ejaculação do esperma e durante o orgasmo masculino que dura em média dezessete segundos, a natureza permite que o homem ejacule, seja por um simples ato de recreação masturbatória , satisfazer suas protocolares exigências instintivas ou para ter como objetivo o acolhedor útero feminino, por somente dezessete segundos. Seja qual for à intenção, destas ejaculações elas colocam para fora, entre duzentos a seiscentos milhões de espermatozóides , e somente um conseguirá a façanha de penetrar no óvulo feminino, após vencer muitos obstáculos.
Estes obstáculos encontram-se exaustivamente, descritos e explicados em qualquer manual de fecundação humana.

No entanto, você também pode apanhar uma carona neste ônibus.

O que pretendemos abordar aqui é uma sui generis e ficcional situação de um destes heróis espermáticos da fecundação que desde o momento que foi expelido durante aqueles dezessete pouquissimos segundos já mencionado do orgasmo masculino, praticou verdadeiros atos de sabotagem e espertezas dignas do mais experiente dos malandros, para enganar aos milhões de adversários.
Primeiro avisou a todos os outros espermatozóides, que estavam em desabalada corrida ao óvulo que, por razões técnicas inexplicáveis aquela mulher não tinha ovulado como era de se esperar, fenômeno este que se dá o nome de anovulação esporádica. Tal descaramento levou a alguns milhões de espermatozóides de personalidade muito influenciável, que abandonassem a corrida.

Em seguida, o espermatozóide taradão , lançou um novo boato, o de que aquela cavidade vaginal não era original de fábrica e sim, de um transexual recentemente, operado na Suécia, portanto, nada de útero e muito menos óvulo a fecundar.
Esta foi a ducha de água fria que levou todos os outros a pararem e maldizerem aquela inesperada situação.

E livre de qualquer concorrência este taradão continuou sua caminhada até o inevitável momento da fecundação. E por ser um espermatozóide muito esperto , suas características de vigor físico e inteligência genética eram muito acentuadas, pois quem o visse pela primeira vez com certeza o iria classificar como um destes inveterados maníacos com fixação doentia em óvulo e capaz de exigir “preliminares” e “finalmentes” na dança erótica da fecundação que, nenhum outro da sua espécie ousaria pensar em tal fantástica, ousada e diversificada performance, no útero.

Conclusão, a mulher fecundada por este espermatozóide taradão , para a alegria de todas as mídias, espantosa surpresa materna e da equipe médica em ação, além do desespero do pai que estava desempregado, teve naquele parto nada mais , nada menos, do que sêxtuplos.

HOMENS: NÃO DESPERDICEM ORGASMOS.

Precisaremos, antes de qualquer coisa definir o que caracterizaria o fato de você desperdiçar esta singular e prazerosa oportunidade humana de esquecer, mesmo que por segundos, as dívidas, as sogras, os vizinhos cachaceiros, o som daquele funk cretino da Tati Quebra Barraco e os seus palavrões em série, o pagamento do IPTU, IPVA, Imposto de Renda e aquele o mau hálito insuportável de uma múmia egípcia.

Saibam os homens, que todas às vezes que você ejacula se masturbando , os cerca de duzentos a quinhentos milhões de espermatozóides, que deveriam ir para o interior da mulher amada ficam escorrendo e desperdiçados por entre os seus dedos ou jorrando nos ambientes inapropriados, como um chafariz de praça pública.

O motivo da força com que os espermatozóides são ejaculados é, em princípio - dentro de uma visão mais conservadora e menos criativa, daqueles que não vêm o sexo, como o sexo em si – e para que eles possam escapar, rapidamente da vagina, que possui um ph ácido, não morram e atinjam o quanto antes o colo do útero, e sigam seu caminho até as tubas uterinas, implodindo no mais expressivo ato humano do acasalamento que é a fertilização do óvulo, dando por iniciada assim a magia da fecundação. Daí, serem expelidos com força total!

Para que você saiba da necessidade de não desperdiçar orgasmo, e portanto não ficar galinhando vinte e quatro horas por dia, e só pensando naquilo, informamos que a quantidade de esperma que um homem ejacula, durante sua vida é em média: Vinte litros. Isto equivale a um bilhão e meio de espermatozóides . Os machões dirão que ejaculam mais de oitocentos litros ostentando toda aquela bazófia, fanfarronice e jogando conversa fora!

Mas é pura conversa de botequim ou quem sabe de uma leiteria, até já falida.

Enfim,pense bem você que é usuário de revistas de nu feminino ou taradão em pornografia na Internet, pois em atos masturbatórios solitários você poderá à partir de agora, ser atormentado por um tremendo sentimento de culpa, e a consciência mais pesada do que aquele teto de supermercado que despencou , pois estará correndo o risco de jogar fora uns dez litros deste tão precioso néctar da masculinidade e ,cuja admirável composição é de dez por cento de espermatozóides propriamente, ditos, e noventa por cento de secreções seminais e da próstata.

Desperdício!

É por esta razão que você após os quarenta anos deverá procurar seu urologista para que ele o estupre com aquele imenso dedo indicador lambuzado de vaselina, pois caso haja algum problema na sua glândula prostática ela possa ser tratada evitando-se assim que, a sua ejaculação não fique tão aguada e imprestável quanto, aquele maldito refresco vendido por camelôs, naquelas carrocinhas de rua.

E não se iluda, pois se nestas circunstâncias a sua companheira vier a engravidar, tenha a absoluta certeza que foi inseminação artificial praticada por algum médico medalhão e taradão e que, enquanto ela ainda estava meio anestesiada, ajudava generosamente, os espermatozóides do doador no processo de fertilização, acasalando também sua cliente de forma convencional, como fazia aquele inescrupuloso médico, agora na cadeia.

Além disto, creia que, também o Ricardão, poderá estar dando a colaboração dele.

O resultado mais provável, então, é que seu filho seja uma verdadeira empresa multinacional com participação de investimentos globais, fruto de um fecundo trabalho de equipe interdisciplinar e no qual você durante todo este processo esteve sentado no banco de reserva.

Então, será tarde lamentar literalmente, e com todas as letras, o leite desperdiçado na rua, nos motéis, mas casas de massagens, no escritório amassando sua secretária depois do expediente e tantas outras formas de traições masculinas incorrigíveis e que costumam dar a falsa impressão ao homem de que ele é realmente, um machão, verdadeiro búfalo no cio, a desperdiçar o maravilhoso néctar da vida em prazeres alheios e terceirizados ,desprezando esta prática saudável com aquela que, realmente, merece e faz sempre, o seu pudim de leite aos domingos.

Safado!

SUA AMADA MERECE UMAS BOAS PEGADAS !!!

Nesta época em que até o Diário oficial da União que, antes só publicava aquelas xaropadas burocráticas, lei disso , lei daquilo entre outras, agora também, já tem sua coluna sob a resonsabilidade de um tal de sexólogo que ensina você a fazer aquilo que, os homens da caverna já sabiam de cor e salteado, este blog também, no rastro da modernidade, entra na onda e relaciona dez maneiras que farão suas amadas enlouquecerem na cama.

1-Entregar-lhe antes dos “finalmentes” e, no começo das intermináveis “preliminares”, os novos talões das suas mais recentes contas conjuntas e os três cartões bancários que há tempos ela vinha pedindo, sem limite de crédito;

2-Antecipar que, depois da transa você vai pedir um churrasco misto, no restaurante que ela vive elogiando, com arroz maluco, batatas portuguesas e de sobremesa, mousse de maracujá.
Nossa, essa noite ela vai comer por tudo quanto é lado!

Alvíssaras.

3-Comunicar que a festa de aniversário dela será no melhor clube da cidade.

O único trabalho dela será comer.Mas não seja idiota de deixar escapar que, comer é a única coisa que ela sabe fazer bem e toda hora, inclusive de madrugada, assaltando a geladeira.

4-Confessar com um ar constrangido, sôfrego e fingindo lágrimas nos olhos - esconda bem o colírio - que na temporada que ela ficou na casa da mãe dela nas Minas Gerais, você se masturbava diariamente, pensando nela.

Diga isso com convicção e uma cara sofrida de bebê quando está com cólica .

Não ria!

Caso isto aconteça será desastroso. Para evitar surpresas enfie a cara no travesseiro e comece, também a forçar soluços.

Lembre-se você está em prantos. Quer dizer...

5-Perguntar, depois de olhar atentamente para o rosto dela, se ela fez botox sem o seu conhecimento, pois você não está vendo mais nenhuma ruga de expressão no seu rosto e que ela está mais linda que um pôr-do-sol no oceano.



É importante que você não a deixe sair correndo para olhar-se no espelho, pois neste caso a carruagem viraria uma abóbora.

6-Diga que vários amigos seus ,acham ela parecidíssima com a Juliana Paes.



Fatalmente, ela ansiosa e pretensiosa perguntará quais dos seus amigos acham isso, porém não seja idiota, nem um pré-corno, não diga o nome de nenhum!

Silêncio absoluto.

7-Diga-lhe, depois de novamente, pingar generosas gotas de colírios nos olhos que, ontem sonhou que ela atinha desaparecido de casa e para não acordá-la você foi chorar no banheiro.Fatalmente, ela irá babá-lo completamente.




Suporte aquela enxurrada de demonstrações compulsivas e molhadas de carinho sua cara ficará encharcada de saliva , mas este é preço das juras de amor eterno.

Parta para o complemento : Transe!

8-Dê a entender que você está pensando em contratar um personal training para ela que lhe foi apresentado por um amigo.
Diga rapidamente, que ele é a cara do Brad Pitt, e volte imediatamente a beijá-la na boca. Ela vai espernear e sacudir as ancas querendo detalhes, detalhes, detalhes,e vai querer explodir como se fosse uma garrafa de champanhe!

Não desgrude!

Se for preciso sufoque-a com malabarismos de língua.

9-Diga-lhe que você está pensando seriamente em levá-la para Dubai, no final do ano.

Os olhos dela sairão de órbita. Não manifeste nenhuma surpresa, afinal você não deve ser vitima das suas próprias mentiras.

10-Garanta que você vai lhe dar um carro zero quilometro em substituição àquela coisa imprestável, modelo 89, que vive vazando óleo.
Em seguida, arrume, novamente uma função bem nobre para a boca da sua amada e muito prazerosa para você, e ao invés daquele ato de sadismo de tampar-lhes as narinas provocando sufocamento indesejável, só para que ela não fique perguntando, perguntando, perguntando, pelo contrario faça com que ela sinta-se no paraiso.

Após esta demonstração de amor eterno e de luxurias intensas diga para ela que vocês vão brincar de DVD.

Ela ira pular na cama de alegria e perguntar:

-Como é essa brincadeira de DVD, benhê? - pergunta sua amada.

Então responda, seco, sério e definitivo:

- Deitar, Virar e Dormir!

DIÁLOGOS DE ALGUNS ANOS ATRÁS* ENTRE UM CASAL DE NAMORADOS.

-Querida, confie em mim,eu vou botar só a cabecinha** tá bem?
-Está bom meu amor eu acredito em você.
- Não se preocupe, pode deixar.Depois eu vou levar você para tomar um milk shake de chocolate. Você vai casar comigo virgem !
-Não querido, nem precisa gastar seu dinheiro, eu quero é que você se satisfaça, descarregue, homem precisa disso.
-Pois é amor, se eu não fizer isso com você eu saio daqui com meu saco doendo muito,latejando e vou ter que procurar uma destas mulheres da vida, em rendez-vous***eu detesto o cheiro destas mulheres.
-Tá louco amor, nem pensar. Faz comigo. É só a cabecinha, não é amor? Se doer eu falo, mas não vai não, porque eu amo muito você meu amor. Pode se satisfazer à vontade eu gosto de te dar prazer.O meu prazer é te dar prazer.Esquece de mim.
-Amanhã eu apanho você pra gente ir ao cinema. Tá?
-Vamos, ou não, depende de você, você é o homem ou sou apenas uma mulher, quem decide é você.
-Então eu vou me satisfazer, está bem?
-Isso é o que eu quero, esquece de mim, faz o que você precisa, mulher não precisa destas coisas. Isto é necessidade de homem, mamãe já me explicou tudo!
-Tá querida, quando eu estiver satisfeito, você vai dormir e eu a uma festa com uns amigos.
-Posso ir com você?
-Já disse que você vai entrar e dormir.Nem pensar, é festa de arromba, coisa de macho!
-Pode ir meu amor , é só coisa de homem né?Eu confio em você.
-Agora, não saia de casa , estou te avisando! -De jeito nenhum, se quiser chegar de surpresa eu vou estar quietinha te esperando e ainda, vou fazer doce de abóbora com coco que você tanto gosta .
-Então, deixa eu me satisfazer, fica quietinha, que eu não agüento mais.
-Tá mesmo que doa um pouquinho eu fico bem quietinha, se você puder não sujar minha anágua**** agradeço. Vai meu amor se alivia...



* Mil novecentos e ontem

** Expressão, em geral enganadora usada pelos homens na época, garantindo que não iam tirar-lhes a virgindade.Elas acreditavam!

*** Também chamadas de Casa de tolerância, onde as prostitutas recebiam os homens para sexo remunerado e com tempo limitadíssimo para cada cliente.

**** Saia usada sob o vestido, em geral mais curta que este.