MAIS EMAILS PARA O CONSULTÓRIO SENTIMENTAL

-Sandra Maria do Tatuapé ,São Paulo.

Oi menino, to numa enrascada,pois sou casada, sempre gostei de homens mas agora me apaixonei pela minha podóloga, você sabe o que é isso né, que trata dos meus pés.
Paulo , quando aquela mulher cutuca meus calos e lixa minha sola do pé vou a loucura.

Ela agora que viver comigo, tenho 5 filhos e estou sem saber o que fazer, pois meu casamento já dura 22 anos.

Meu marido tem pisado na bola (desculpe o trocadilho - rs) e só faz sexo comigo uma vez por mês.

O que faço?

-Cara amiga Sandra,

você mora em Tatuapé e é tarada por sua podóloga, veja que tem tudo a ver!

O seu marido é o comumente chamado macho menstruação, só comparece uma vez por mês.

Uma lástima!

Casada há 22 anos e com 5 filhos é sinal que seu maridão já mandou muito bem, apesar de que a maternidade é uma certeza e a paternidade,apenas uma remota possibilidade.

Mas lógico que você e seu companheiro fizeram tudo direitinho!

Ele deve estar sentido que você nestes tempos todos,nem vontade de fingir orgasmos tem mais, pois é no pé,que agora a coisa rola.

Eu sugiro que você diga a seu marido que com idade a sua zona erótica saiu do clitóris (espero que você saiba onde fica isso - viu como é bom duvidar da cultura alheia?- dos seios entre outras partes e localizou-se na sola do pé.

Peça sem falsos pudores para que ele lamba, morda,lixe, dê tapinhas , socos não,
e o escambau, na sola do seu pé.

Você não ama a sua podóloga isso é somente tesão recolhido e só tome o cuidado de não usar tênis barato antes dele cair a seus pés.

Erotismo com chulé só levantara no seu maridão a suspeita que você ficou porca com o passar do tempo.

Se é que me fiz entender!

Mande-me um retorno

Bonifácio Vilella, Ipanema Rio de janeiro

Paulo, sou macho, hetero, espada, pegador e famoso aqui na praia pois,sempre fui bom de pegada e já abati muitas frangas na região, mas ultimamente tenho sentido atração por homens, principalmente morenos dourados do sol e malhados.

Quando era mais jovem dei duas vezes para o meu primo e depois parei, portanto se quiser me considere um ex-gay.

Será que eu sou bi? Sei lá...

Bonifacio,

eu tenho certeza que sou tetra, foram quatro copas do mundo sensacionais conquistadas pelo Brasil, agora se você é bi, ou tri é muito difícil à distância lhe confirmar.

Pessoalmente,eu teria mais chance de um diagnóstico correto, pois se você ficasse muito atentamente olhando para abaixo da minha cintura e começasse a morder os lábios e virar os olhinhos,eu teria mais certeza das coisas.

Uma verdade eu posso lhe garantir , não existe ex-gay, não existe, esquece isso, nem mulher mais ou menos grávida.

Se você deu duas vezes para o seu primo e depois “parou”, na verdade você não parou apenas camuflou , com esta galinhagem explícita de querer sair com todas as mulheres do mundo.

Creia Bonifácio,você não precisa ter preconceitos bobos em relação a sua homossexualidade, nem inventar historinhas, se o pudim é seu: sirva-o!

Ano passado aqui na passeata gay em Copacabana desfilaram oitocentos mil gays, e na próxima eu espero que desfilem oitocentos mil e um.

Este um será você, com muita purpurina e batom carmim nesta boca sedenta e uma fantasia de Princesinha do Caribe, já que diz que é espada, mas com ela enfiada, não na cintura e sim,no lugar que,você teima em querer esquecer!

Solta a franga,mermão!

ABRINDO AS PORTAS DO NOSSO CONSULTÓRIO SENTIMENTAL.

Recebemos vários emails solicitando opinião ou narrando simplesmente situações e ocorrência das intimidades de amigos e amigas deste blog, os quais transcrevo e respondo:

-Oi Paulinho,

Estou passando por momentos de dificuldades no meu casamento e gostaria da sua opinião sobre o triste fato do meu marido estar há mais de seis meses sem comparecer no meu “parquinho de diversões” e, também sem nenhuma causa aparente.
Será que ele não gosta mais de mim?

Beijos

-Resposta:

Amiga, procure saber se perto da sua casa não inauguraram um parquinho de diversões com brinquedinhos mais atuais, atraentes e modernizados ou se simplesmente, ele não trocou a assinatura da revista Playboy pela G magazine.

Saudades! - Grande Paulo,

Tenho broxado com relativa freqüência. Gostaria de saber se, com você, já aconteceu isto.

-Resposta:

Amigão eu não entendo a razão da pergunta e sua curiosidade com relação a mim, apesar de saber que os homens sempre gostam de ter a certeza que não estão morrendo afogados sozinhos, sugiro que você cuide do seu que eu cuido do meu que coninua sempre, muito festejado!


-Sr Paulo Tamburro,

Sou uma mulher nova,tenho 24 anos,1.32 de altura, pesando 95 quilinhos, morena, virgem, seios muito pequenos mais naturais e pouquíssimas nádegas, quase nenhuma e não consigo arrumar pretendente, apesar de ser muito rica, mas nunca digo isso, para não atrair homens interesseiros.


O que faço?

-Resposta.

-Sugiro que ao conhecer um pretendente jamais omita o fato de você ser muito rica, pois, ao tomarem conhecimento deste pequeno e desprezível detalhe, irá encontrar o seu príncipe encantado.

E como num passe de mágica, ele saberá perceber de imediato, toda a sua beleza interior.

Sucesso!

-Fala Paulão,

Cara , não sei o que está acontecendo, mas depois que me divorciei da Marta Maria e passei a morar sozinho, meus amigos me abandonaram, e minha nova casa vive vazia. -Resposta.

O seu divórcio não me causa surpresa pois, sempre lhe disse que a Marta Maria era uma tremenda melancia e que nenhum homem consegue comer, uma melancia sozinho.

Quanto ao fato de poder voltar encontrar os seus amigos , procure fazer o que eles estão fazendo, e de vez em quando dê uma passadinha na casa da sua ex-esposa.

Quem sabe encontra o pessoal?

ESTAVA NA CARA? NÃO, NAS NÁDEGAS!

Eram amigos de infância e naquela época ele até andou lhe dando uns arrochos atrás de uma jaqueira do quintal da casa dela, pedindo aos céus que a mãe dela não visse, nem uma jaca caíssse na cabeça deles.

Muito novinhos, criançada de dez anos, e como ele a achava muito bonitinha chegou até a namorá-la .

Até hoje, ainda não conseguia saber se foi porque a achava bonitinha mesmo, ou a razão daquele amor infantil,eram os sonhos de doce de leite que a mãe dela preparava os quais comia extasiado, sempre acompanhado por um copo de groselha.

Os tempos passaram, não se viram mais, até que um dia, uma mulher numa destas calçadas da vida, ficou olhando para ele fixamente e quase em estado de choque emocional, perguntou:com voz embargada e trêmula:

-É você?
-Sim,eu sou eu – respondeu-lhe de forma absolutamente idiota.
-Você...você se lembra dos sonhos de doce de leite e da jaqueira no meu quintal?

Pronto ali estava um homem perplexo e custando a acreditar que aquilo pudesse ser verdade.

Então deram um abraço demorado e muito forte no meio daquela calçada movimentada levando esbarrões e ouvindo insinuações e piadinhas do tipo:

”Cara leva pro motel”...”Vai comer aqui mesmo ou quer que embrulhe”,enfim uma tremenda baixaria daqueles invejosos apressadinhos.

Ela perguntou:

-Podemos conversar um pouco , ando muito confusa e preciso da sua ajuda, vamos ?

Na sua mente masculina aquilo foi decodificado como:

-Vamos agora dar aquela trepadinha que não demos naqueles tempos idos da nossa infância? -Sim, vamos tomar um chope – respondeu o menino ,agora adulto de terno , gravata e o escambau!

Sentaram à mesa de um restaurante próximo e ela logo foi desabafando:

-Será que meu marido é gay?


Espantado perguntou quais as razões e fatos objetivos que a levava pensar daquela forma. E ela respondeu:

-Você não vai acreditar mais ele tem certas manias muito estranhas...

-Exemplo- quis saber o bebedor de groselha.

-Coisas do tipo de dizer para mim que não queria empregada na nossa casa, só empregados.

Imediatamente retrucou:

-Então você tem empregado?
-Sim, um empregado que ele arrumou, loiro alto,olhos azuis,malhado,gentil...uma delicia!
-Como assim, uma delicia? Perguntou já meio grilado.
-Eu falei delicia? Desculpe ... É que ele faz doce e salgados muito gostosos, igualzinho aos da minha mãe e que você tanto gostava.
-Sei e daí?
-Bem meu marido sempre olhou pra esse empregado de maneira muito estranha e até uma vez peguei ele mordendo o lábio inferior e quase revirando os olhinhos pro cara.
Querendo botar panos quentes naquela evidente cena de viadagem explicita e tentando confortá-la disse o amigo:

-Não pensa bobagem, deve ser apenas um cacoete ou coisa assim...
-Mas ele também só gosta de dormir com as minhas camisolas , diz que são muito confortáveis e ventiladas...
-Suas camisolas?
-Sim, e toda noite a fantasia predileta dele e empanturrar os lábios com meu batom carmim e ficar me melecando o rosto todo, e depois vira pro lado, dorme e minha cara fica toda pintada com se eu fosse um índio preparado para a guerra.
-Mas ele não...
-Não, nada mais do que lambuzar minha cara de batom.
-Há quanto tempo?
-Nem sei, perdi as contas.
-E como você sobrevive sem sexo?
-Bem vou dando meus pulinhos – então, o amigo nem quis entrar em detalhes, enquanto ela voltava a insistir:
-Você acha que ele é gay?
-Eu não acho nada, você é quem deve saber - Disse, querendo não emitir opinião sobre uma coisa óbvia.
-Ele tem uma tatuagem com duas letras nas nádegas...
-Nádegas?
-Sim, as letras R C.
-É o nome dele naturalmente ou da mãe... - Disse em tom óbvio.
-Não, nada disso, ele se chama Pedro Paulo e a mãe Maria Célia- respondeu fazendo boquinha de choro.
-E o seu empregado,loiro e saradão?
- Roberto Carlos...
Pronto, e ela ainda tinha dúvidas?

Então imaginem a cena: aquele maridão boiola se enroscando com o empregado pedindo para ser aquecido neste inverno ao som de :

“Como é grande o meu amor por você”.

É verdade, um amor destes merece um belo monumento

TRAIÇÃO MASCULINA: A DESCULPA QUE ELES INVENTAM E A SITUAÇÃO MAIS PERIGOSA.

Existe sim, uma diferença muito grande entre aquilo que uma mulher e um homem pensam sobre a infidelidade.

Para as mulheres, quando o homem a trai é porque não gosta mais dela e os homens fazem isso como se estivessem gritando gol , nos estádios.

Diferente dos homens, as mulheres traem menos, mas se vingam muito mais e de forma impiedosa!

Já os homens inventaram até uma verdade sexológica muito difundida e discutida em suas rodas de amigos ou em papos de botequim, para justificarem “cientificamente”- e muito convenientemente para eles- uma tese cínica e que certamente,muitas mulheres jamais tomaram conhecimento de como eles são criativos quando fingem acreditar que:

“O primeiro passo para a impotência sexual é a fidelidade conjugal”.

Acredite, a maioria dos homens precisam pensar assim.

Esta é uma fatalidade na qual acreditam para continuarem suas constantes fornicações.

Dentro dos conceitos morais, éticos e religiosos das uniões entre os casais, isto seria inaceitável,porém eles sustentam a necessidade de tal conduta em razões meramente
instintivas e da natureza das suas sexualidades. E só!

Portanto, esta correlação moral para eles é pífia e a maioria não sente nenhuma culpa por praticá-la.

Existe explicação?

Até que existe pois, é da ancestralidade histórica do macho sobre a face da terra, que eles cassem todas as fêmeas disponíveis.

No entanto, a evolução das sociedades e dos seus valores, lógico que condenam esta tese dos homens da caverna.
A nova mulher, sua emancipação social e todas as conquistas merecidamente, incorporadas ao seu universo existencial, não deixam dúvidas.

No entanto, assim como Roma não foi feita em dia, como diriam os antigos, passarão muitas décadas até que a sexualidade e os instintos masculinos se adaptem a elas.

Resta observar um enfoque particular desta questão da traição masculina e que as mulheres devam manter o pisca- pisca de alarme, aceso

Se alguma das suas amigas disser que seu marido já saiu com várias amigas dela e que seria capaz de provar que ele já as tenha comido, acreditem não é por aí que mora o perigo.

Absolutamente!

Um homem que sai com todas as mulheres, não saiu com nenhuma mulher que possa ameaçar seu casamento.

Ele está apenas - erradamente é lógico - querendo afirmar-se, é inseguro e segue os passos das suas origens antropológicas, sempre a procura de novos seios, novas coxas, novas curvas,novas bocas,novas nádegas,conhecer mais um umbigo, fazer sexo com mais uma, enfim...

No entanto, a situação perigosa, verdadeiramente mais perigosa e capaz de romper relações anteriores estáveis é quando seu parceiro, além de você só tem mais uma, somente uma outra mulher fora de casa e todo o tempo, já durante muito tempo.

Porém,homens que transam com todas as mulheres do mundo, são realmente uns galinhas indesejáveis, e se isto servir de consolo, creia que estes jamais deixarão de ser também, o seu galo.

Quer que eu minta?

ORGASMO FEMININO, OU EU ACREDITO EM MILAGRES! (HUMOR).

No limiar do terceiro milênio, volta à discussão o orgasmo feminino.

É natural. Certas tragédias humanas jamais terão fim, seja a fúria destruidora dos vulcões, os estragos terríveis gerados por tornados, os avassaladores maremotos ou os inesperados furacões, vendavais e geadas. Enfim, toda uma série de eventos desastrosos que sempre marcaram a saga existencial da espécie humana.

Talvez, pelo fato do homem ainda não ter controlado de forma definitiva, nenhum destes terríveis fenômenos da natureza, ele sempre procura tentar soluções que lhes pareçam, mais próximas, menos penosas e fáceis de resolver. Retoma-se então, a sofrida questão do orgasmo feminino!

Se, tudo o que já foi escrito sobre tão excitante, e controversa matéria, fosse condensada e publicada numa só destas revistas femininas, daria para fazer um número especial com centenas de páginas, só de informações introdutórias.

Neste tipo de publicação, os temas, são sempre acompanhados de muitos gráficos, diagramas e desenhos multicoloridos muito bem explicados, dando a impressão que nossas parceiras são, absolutamente, débeis mentais, como provam esta seqüência de figuras, recentemente publicadas numa revista especializada, e elaborada sob a forma de quadrinhos pedagógicos, nos quais eram apresentados os órgãos genitais masculinos e femininos e, algumas das suas possíveis utilidades:

Figura1 - "esta é a sua";

Figura 2 - "este é o dele";

Figura 3- "o dele deve penetrar na sua e, neste caso, temos o tradicional, comportado e pouco criativo, papai e mamãe";

Figura 4 - "ele pode, também, pedir (?) para botar o dele, por traz, posição conhecida como retaguarda em pânico, o que já é uma atitude mais de vanguarda";

Figura 5 - "ou também, calar a sua boca, que é o que todo homem gosta";

Figura 6 - "finalmente, você pode solicitar reciprocidade, calando-o também".

Como vocês notaram, estes seriam os módulos mais singelos, primários e básicos, de fazer Kama Sutra morrer de tédio!
No entanto, a partir destas simplórias introduções, múltiplas variações, sobre o mesmo tema, poderiam ser acrescentadas.

Particularmente, nosso enfoque, na abordagem desta secular tragédia feminina, será bem distinto destas inconsistentes diagramações pedagógicas desenvolvidas nestas revistinhas semanais que, além de não resolverem este crucial problema da mulher, somente às compelem a comprar o próximo número, prometendo-lhes mais... Quadrinhos!

Nossa abordagem metodológica, aqui desenvolvida, será uma investigação, absolutamente, científica, sobre este dramático tema e, funcionará com total objetividade, transparência e definições muito precisas.
Senão vejamos: sempre que uma mulher nos pede aconselhamento sobre sua vida sexual, vamos diretamente ao âmago da questão e, logo de cara perguntamos se, realmente, o negócio daquela mulher é:

a) homem;

b) também é homem ou

c) tanto faz.

Se ela for sapatão não perderemos tempo com inúteis questiúnculas filosóficas e apenas a apresentaremos à nossa secretária, que realmente é muito gostosa e generosa!
Porém, definido que ela, realmente, é destas mulheres que ainda gostam de homens, devemos pesquisar, se o parceiro:

a) gosta de mulher;

b) também gosta, ou

c) tanto faz.

Se o cara for daqueles que aprecia mais o sexo virtual ou discorda que, este negócio tenha que ser feito, entre sexos opostos, não será preciso analisar mais coisa nenhuma. Trata-se, objetivamente, de mais uma destas coisas de viado!

Supondo, no entanto, que todos os quesitos tenham sido, coerentemente, respondidos, aí sim, vamos tratar da inapetência do orgasmo feminino, que é tão antigo, quanto à mortandade de peixe na Lagoa Rodrigo de Freitas ou a poluição da Praia de Ramos - a verdadeira Baía dos Porcos, agora transformada em piscinão.
Porém, como nada é impossível, nossa obrigação será sempre acreditar, e com o maior otimismo, em relação às soluções, para o orgasmo feminino.
Para tanto, nossa metodologia de aconselhamento, sempre agrupará quatro grandes temas principais, quais sejam:

Os desencontros, os descompassos, as fantasias, e finalmente, a maldição do vídeo.
Desnecessário seria prevenir que o assunto não se esgota desta forma, e este ensaio será no máximo, uma ejaculação precoce sobre a análise de tema tão amplo, profundo, antigo e complexo.

Os desencontros - Fica muito difícil para uma mulher chegar ao orgasmo, se ela não consegue encontrar-se com o seu parceiro, no dia, hora e local combinados. Estes desencontros são muito mais freqüentes do que se imagina, por absoluta falta de planejamento da mulher, quanto ao tempo que irá precisar para fazer sua maquiagem, escolher a roupa, dar uma ajeitadinha básica nos cabelos e, telefonar para a maioria das amigas, dando-lhes antecipadamente, as boas novas.
Nenhum homem irá esperar, indefinidamente!

Os descompassos - Toda relação sexual tem ritmos e opções.
Pode ser um suave bolero de Ravel ou um rock pauleira. Começar assim, tipo chorinho e alternar momentos de funk. O casal pode preferir manter-se em ritmo de samba ou entrelaçar os corpos na magia do tango. O importante é que haja sincronismo.

A mulher, não deve se entusiasmar muito, pois em geral, cai da cama ou quebra alguma coisa nas proximidades. Menos, menos!
Quanto às opções, devem ser criativas. Aconselhamos que se imagine como se fosse um elevador, capaz de funcionar de baixo para cima e vice-versa.
Jamais deve sentir-se, nesta hora, como se fosse um DVD, que só funciona de um lado, e sim, como aquele disco de vinil antigo, cujos dois lados tocavam.
Para que tudo isto possa acontecer é imprescindível que a mulher, no entanto, se mantenha... Acordada!

Algumas atitudes de concentração e motivação - caso não durma - deverão ser observadas como: jamais deverá ler durante o ato sexual, seja, o boletim escolar do filho, o bilhete malcriado da empregada, prospecto de pizzaria, bula de remédio e outros.

Seja qual for à posição em que esteja jamais deverá perder-se em comentários que nada tem a ver com aquilo que, realmente, está fazendo. Por exemplo, se estiver de barriga para cima, jamais ficar procurando coisas no teto como insetos, manchas de umidade, problemas na pintura. Se estiver de barriga para baixo, ignorar os chinelos no chão com os pés trocados, farelos de algum alimento que os homens costumam levar para cama e correlatos. Evitar frases aos berros e desastrosos, em meio ao rala e rola, do tipo: "Achei amor, estava embaixo da cama!".

Tais atitudes - caso as mulheres, ainda não saibam - esvaziam, totalmente, os corpos cavernosos penianos, levando o homem ao pânico da brochura indesejável, e nestes casos, em geral, o parceiro fica tão irritado que, comumente e, de forma deselegante e condenável, costuma proferir palavras obscenas compostas e complexas, que sem duvida nenhuma ofenderão, moralmente, e de forma definitiva a honra das suas mães.

Outro detalhe muito importante é o da televisão. Esta deverá estar desligada, caso contrário, as mulheres correm a inevitável e viciosa tentação de ver a novela, olhando por cima dos ombros do parceiro, e ainda mais, abaixando-os com força, fingindo que estão sentindo um orgasmo prolongado, só para poderem ver melhor as malditas cenas globais.

É muito importante que a mulher, jamais interrompa o suado desempenho masculino para perguntar se ele pagou, achou, viu ou comprou isto ou aquilo. Não cometa este tipo de terrorismo sexual! Você poderá causar traumas irreversíveis em ambas às cabeças do macho.
Outra coisa: pare de perguntar aquelas bobageiras e preciosas inutilidades do tipo: "está bom?", e no final: "gostou?". Se você é insegura, procure tratamento psicanalítico!

As fantasias - Em geral, a grande fantasia libidinosa que uma mulher consegue ter - seja loira ou não - é sair de Princesa da Áustria no bloco de carnaval da rua onde mora!

Pára com isso mulher! Incremente sua libido. Seja ousada! Estimule sua imaginação. Seu parceiro está cansado de olhar para você e pensar, literalmente, com a cabeça para baixo, todo murcho, desajeitado e sem ver nenhuma luz no fim do seu túnel.

Transforme-se e motive seu parceiro a querer dar "mais umas". Uma dica importante: pesquisa, recentemente, realizada demonstra que os famosos machões gostam de serem subjugados pelas parceiras na hora do sexo. Então, dê-lhe umas porradas! É isto mesmo: umas boas porradas! Se você não souber por que está batendo, ele certamente, saberá por que esta apanhando. Mulher aprenda a soltar suas bruxas, comemore seu Halloween, bote sua escola de samba na avenida!

Esqueça, definitivamente, que você tem maminha. Você tem é peitos e torne-os os mais atraentes possíveis para o seu parceiro. O cara que está ali do seu lado não é seu filho. Se ele pretender que você o veja desta forma, caia fora. É isso! Quem tem maminha, é a mãe dele. Você tem é peitaços fogosos, atraentes e irresistíveis!

Faça o tipo da sarada bandida. Sinta-se poderosa e avassaladora. Se ele vive dizendo que é carente e quiser um útero, mande-o assistir a uma necropsia no Instituto Medico mimá-lo. Incendeie o matagal, quebre a cama, mulher poderosa!Legal. Se quiser colinho, peça para que pague uma babá.

A maldição do vídeo - É quando o feitiço volta-se contra o feiticeiro.
Lembre-se que foi você que, admitiu a hipótese do seu parceiro só fazer sexo vendo aqueles vídeos pornográficos?

Em geral as mulheres não são, absolutamente, interessadas nisso. Mulher não tem, e jamais terá, sexualidade e desejos libidinosos visuais.Pode até forçar uma barra para enganar o respeitável público!Elas vêem estas clássicas peças cinematográficas de sacanagem, mais para atender aos insistentes anseios explícitos da "moda"!

Pois bem, você casta mulher, de tanto ver, acaba gostando e descobre coisas que irão atormentar a sua vida. Um desses exemplos mais comuns é quando o protagonista do filme - um profissional selecionado entre milhares - é dotado de uma incomum centimetragem peniana.

Ora, você vê aquilo tudo e olha para o lado e não vê quase nada, somente aquela coisa, triste, normal e meio acanhada e pensará, imediatamente, que seu parceiro é doente, quase capado, um desprezível mal dotado e que tem "aquilo" atrofiado. Mais lembre - se : a culpa foi sua!

Agora, encontre todas as explicações plausíveis, que tanto as mulheres gostam de exercitar, com medo de serem infelizes, tipo: "tamanho não é documento" ou "em um milhão só existe um daqueles..." Mas, continue lembrando-se: quem permitiu estas altas libidinagens na sua alcova conjugal foi você. Agora vire-se, literalmente!

Convença-se também, que aquele touro moreno, corpo sarado, com um metro e noventa de altura, olhos verdes, que aparece na cena seguinte - um misto de Apolo e Ulisses - que consegue dar aquelas cinco em noventa minutos de filme, é uma pura ficção, comparado com seu parceiro que, ao final da primeira já está parecendo um degringolado rato molhado! O apocalipse sexual!

Finalmente, a mulher gosta mais dos títulos dos filmes do que, propriamente dito, dos filmes em si. E no dia seguinte, certamente, ao conversar pelo telefone - fazendo um vinte e um, com medo do sessenta e nove - com uma daquelas suas amigas bisbilhoteiras e que, tecnicamente, você chama de confidente, ouvirá a clássica pergunta:

- Então santa, como foi ontem?

- Ah, vimos um filminho chamado: Pau de resposta.

- Mas, isto é nome de uma erva medicinal! - argumentará sua amiga.

-Bem eu não conhecia. Só fui apresentada a ele, ontem... (risos, muitos risos!).

-E você hoje, vai ver o quê?

-Sabe, ele ia trazer outro daqueles filminhos de sacanagem, porém, como não teria tempo, pediu-me para que eu escolhesse, na locadora (risos demorados e antecipados).
Mas, como não quero que ele pense que eu seja uma dessas depravadas de rua, encomendei um DVD que poderemos fazer juntinhos e vai ser muito interessante...

-Conta logo mulher, deixa de fazer suspense - Interrompe a amiga em grau máximo de curiosidade;

-Tricô a quatro mãos.

E depois disto, até sua amiga irá concordar, que outro milênio será necessário, até que se avalie de forma mais meticulosa, as intrincadas e difíceis causas da inapetência feminina para o orgasmo.

A nanotecnologia seria a última esperança?

DIÁLOGO DE ALGUNS MUITOS ANOS ATRÁS ENTRE UM CASAL DE NAMORADOS.

Cenário onde se desenvolve o diálogo: Mil novecentos e muito antigamente.

Expressões e palavras utilizadas neste texto e hoje, em absoluto desuso:

-Só a cabecinha - Expressão, em geral enganadora usada pelos homens na época, garantindo que não iam tirar a virgindade da mulher.Elas acreditavam!

-Virgindade- Qualidade da mulher que era muito valorizada pela sociedade que as queriam assim antes do casamento e consiste na existência de uma membrana na vulva, o hímem que se rompe na primeira relação sexual , ou não, e neste caso tratasse de um hímem complacente, fenomenologia esta que, só é encontrada atualmente, em compêndios de biologia.

Penteadeira- Um móvel de quarto, pequena com mesa, espelho e gavetas, Polvilho antisséptico Granado- Famoso e usadíssimo talco na década de 60.

Rendez-vous -Também chamadas de Casa de tolerância, onde as prostitutas recebiam os homens para sexo remunerado e com tempo limitadíssimo para cada cliente, em ambientes muito pequenos sem ventilação, com um móvel chamado de penteadeira ,que era uma pequena mesa com espelho e gavetas, na quais em cima eram colocados para a assepsia masculina, rolos de papel higiênico, álcool,eventualmente vaselina e polvilho antisséptico Granado.

Anágua - Saia usada sob o vestido, em geral mais curta que este e que dava uma formatação de abajur ao corpo da mulher.

FINALMENTE O DIÁLOGO.

-Querida, confie em mim,eu vou botar só a cabecinha ta bem?

-Está bom meu amor eu acredito em você .Não tire minha virgindade.

- Não se preocupe, pode deixar.Depois eu vou levar você para tomar um Milk shake de chocolate. Você vai casar comigo virgem, eu garanto!

-Não querido, nem precisa gastar seu dinheiro com milk-shake,eu quero é que você se satisfaça, descarregue, homem precisa disso.

-Pois é amor, se eu não fizer isso com você eu saio daqui com meu saco doendo muito,latejando e vou ter que procurar uma destas mulheres da vida, em rendez-vous e eu detesto até aquele cheiro de pó de arroz Coty e rouge Royal Briar destas mulheres.

-Ta louco amor, nem pensar. Faz comigo. É só a cabecinha, não é ? Se doer eu falo, mas não vai não, porque eu amo muito você. Pode se satisfazer à vontade eu gosto de te dar prazer;.O meu prazer é te dar prazer.Esquece de mim.

-Amanhã eu apanho você pra gente ir ao cinema. Tá?

-Se nós formos ou não, vai depender de você, pois é o homem quem decide ou sou apenas uma mulher.

-Então eu vou me satisfazer, está bem?

-Isso é o que eu quero, esquece de mim, faz o que você precisa, mulher não precisa destas coisas. Isto é necessidade de homem, mamãe já me explicou tudo.

-Tá querida, sua mãe está certa e quando eu estiver satisfeito, você vai dormir e vou a uma festa com uns amigos.

-Posso ir com você?

-Já disse que você vai entrar e dormir.Nem pensar, é festa de arromba, coisa de macho!

-Pode ir meu amor .É só coisa de homem né?Eu confio em você.


-Agora, não saia de casa , estou te avisando!


-De jeito nenhum, se quiser chegar de surpresa eu vou estar quietinha te esperando e
ainda, vou fazer doce de abóbora com coco que você tanto gosta


-Então, deixa eu me satisfazer, fica quietinha, que eu não agüento mais.


-Ta, mesmo que doa um pouquinho eu fico bem quietinha, se você puder não sujar minha anágua eu agradeço. Vem meu amor se alivia...

COISAS BOAS E NEM TANTO QUE HOMENS E MULHERES FALAM.

MULHERES PARA OS HOMENS.

-Aff...
-Pode.
-Deixo.
-Aí não!
-Quero.
-Mais, mais,mais...
-Eu lavo.
-Eu limpo.
-Pode ficar com o controle remoto.
-Quer cervejinha, amor?
-Fiz tira-gosto pra você, mô!
-Mamãe viajou.
- Vai sair novamente com seus “amiguinhos”?
-Cortei o cabelo, e você nem notou, poxa!
-Está na hora de discutirmos nossa relação.
-Brochou novamente? Esquece vamos jogar dominó!
-Por que você está chegando tão tarde ?
-Agora não, tô morrendo de dor de cabeça.
-Você acha que estou engordando?
-Odeio aquela sua priminha metida à gostosa.
-Não vai tomar banho?
-Já sabe o que é Ponto G?
-Espera...Vamos juntos...
-Corta as unhas do pé, nossa!
-Você não gosta mais de mim.
-Ontem... Foi a data do meu aniversário, seu cretino!

HOMENS PARA AS MULHERES.

-Deixa?
-Posso?
-Vira...
-Se você ficar parecida com sua mãe, nossa que merda!
-Fez pudim de leite?
-Empresta ”algum” até final do mês?
-Esta saia está muito curta.
-Não demora no celular.
-Quem é esse tal de Ricardo?
-Olha a conta de luz,pára de fazer chapinha.
- Com essa maquiagem você está parecendo um travesti.
-Pára de reclamar.
-Esse secador de cabelo vai explodir.
-Frita uns pasteizinhos?
-Pára de reclamar.
-Não grita, já é de madrugada.Amanhã nós conversamos!
-Cassete, macarrão novamente?
-Sua mãe não vem?Legal...quer dizer, que chato, né?
-Desculpe, nunca mais faça surpresa para apimentar nossa relação.Que susto você me deu!
-Nossa , por que essa cara de bunda?

MULHER PARA O “RICARDÃO”.

- Caracas, se meu marido descobre !!!
HOMEM PARA A AMANTE.

-Jamais esqueceria meu amor: Feliz aniversário!