SE TAMANHO FOSSE DOCUMENTO, NENHUMA MULHER SAIRÍA DE CIMA DO PICO DA BANDEIRA.

O QUE TEM QUE SER COMPRENDIDO É QUE AS MULHERES NÃO POSSUEM TÚNEIS INTERMINÁVEIS A SEREM PENETRADOS, E METRÔ TEM TRLHOS,NÃO CONFUNDA AS COISAS.VOCÊ, HOMEM FRUSTRADO, NÃO PRECISA TER UMA BROCA QUE ATINJA QUATRO MIL METROS DE PROFUNDIDADE, POIS NÃO ESTARÁ PROCURANDO PETRÓLEO, NA CAMADA DO PRÉ-SAL, SEU ABESTALHADO! O SEU TEM O TAMANHO QUE LHE COUBE. HOMENS COM PÊNIS ASSOMBROSOS VIVEM SEMPRE A MEIO-PAU, E É UM DESPERDICIO, POIS UMA BOA CENTIMENTRAGEM DELE FICA DE FORA,APANHANDO FRIO E INAPROVEITADA. VOCÊ JÁ TEM UM, ISTO É ÓTIMO. NO ENTANTO, SAIBA USÁ-LO E LEMBRE-SE QUE O PÊNIS É SOMENTE MAIS UM, DO GRANDE ARSENAL DE POSSIBILIDADES SEXUAIS, QUAIS SEJAM:

-QUEM TEM BOCA VAI A ROMA, AO DENTISTA ETC... PRINCIPALMENTE LÁ NO ETC!!!-SE VOCÊ NÃO FOR MANETA E SE SUAS MÃOS, COMO A DE TODO MUNDO, TIVEREM DEZ DEDOS EM CADA UMA, ISTO IRÁ TRANSFORMÁ-LO NUMA MÁQUINA DE FAZER SEXO INVEJÁVEL! E LEMBRE-SE QUE MULHER PRECISA É DO CALOR DOS SEUS AFETOS , E NÃO DE SER ARROMBADA COMO O COFRE DE UM BANCO.

MAIS PELO SIM, PELO NÃO, METE A CARA!

QUERIA A OPINIÃO SINCERA DE VOCÊS!

Não sou nenhum garotão que joga game vinte e nove horas por dia, pois, já passei um pouquinho dos quarenta.

Há quatro meses atrás conheci uma menina, descendente de indianos, que tem dezessete anos .

Seu nome: Krishna Mechupavay.

Eu a chamo sempre pelo sobrenome, pois desta forma economizo tempo , objetivo e ela adora esta idéia!

No entanto, confesso que ela é muito determinada e de personalidade muito forte.

Ela venera Brahma, Yoga e meus cartões bancários!

Aliás os hindus, são assim, porém Mechupavay pensa que eu sou o rio Ganges e vive se banhando nas minhas águas financeiras.

Não sei, às vezes penso que é maldade da minha parte e ando muito confuso, pois afinal, ela vive ajoelhada aos meus pés e reza feito gente grande !

Mechupavay é uma autêntica deusa nesta especialidade afetiva e deixa aquela amadora estagiária do ex-presidente Clinton, Monica Lewisnk, no chinelo.

Mas, minhas dúvidas existenciais em relação a ela aumentam todos os dias que, ela me pede quinhentos reais para comprar flores e jogar no Rio Maracanã, para continuar seguindo as tradições milenares do seu povo.

Eu sempre dou, porque também ela me dá muito.

Acho que amor é esta troca.

No entanto, ultimamente ela arranjou um personal training, saradão , barriga tanquinho e o escambal, que vem aqui em casa quatro vezes por semana, para exercitá-la.

Eu não tenho como duvidar dela, pois foi ela mesmo quem me disse e com o maior desprendimento e um incomum brilho de felicidade nos olhinhos e, afinal quando ele vem, eu nunca estou em casa.

Acho que é insegurança da minha parte. Talvez a acentuada diferença de idade esteja me levando a pensar besteiras.

Mechupavay é linda, muito carinhosa e reconheço que não posso me queixar dela.

Mês passado comprei-lhe um carro importado zero quilometro , e ela me disse uma frase linda:

-“Amor , só vou aceitar, pois sei que você está dando de coração” – finalizou com lágrimas nos olhos.

Não é bem assim, pois todas as manhãs e durante estes quatro meses de vida sob o mesmo teto e antes de ir para o trabalho, ela inevitavelmente me pedia este carro.

Agora está grávida, e como eu fiz vasectomia, estou achando estranha esta gravidez.

Pesquisei muito no Google e soube que em certos e raríssimos casos, isto é possível, na proporção de um caso para cada oitocentos mil operados, como eu.

Bem, estou jogando todos os dias, em todos os jogos de loterias, pois agora sei que, consigo acertar e ser o escolhido , entre milhares.

Por outro lado, sinto que posso estar me enganando, sei lá...enfim!

Estou muito confuso.

Daria para vocês opinarem, sinceramente?

SOBRE MASTURBAÇÃO E OUTRAS DESCOBERTAS

Diálogo entre duas mulheres:

- Betina Lara, posso lhe fazer uma pergunta?
- Lógico Vera Lucia .Mas vou logo te avisando que dinheiro, tá ruim...

Nada disso, é uma coisa super séria Betina Lara.
-Ih, mistérios impenetráveis? Madame mistérios, tá bom, fala aí.
-Não, que mistério, mistério é coisa de cinema,nossa você é mulher ácida...

-Então fala logo, Vera Lucia, que coisa tão séria é esta?
-Betina Lara,você se masturba?

-Vera Lucia, mas que coisa séria! Oh, my God... Pensei até que você fosse amante de algum destes caras da “alta”, algum politico famoso e não pudesse falar.Que bobagem! É lógico que me masturbo, mulher!

-Mas você gosta?
-Não Vera Lucia, eu me masturbo pra sofrer...(risos, muitos risos).

-Não Brinca...
-Não brinca você. Sabe por que, além de sentir prazer, eu me masturbo?
-Não, Betina Lara
-É porque aí eu não tenho que dar satisfação nem depender de puto nenhum! Nenhum macho, mandando eu virar, empinar,rebolar mais depressa, não rebolar, agora ir devagar, devagar quase parando, dizer que ele está quase chegando, chegando, indo, não, ainda vou ,quem sabe, talvez, entretanto, todavia... ohhhhhhhhhh. É assim Vera Lucia os caras parecem que estão jogando videogame. Olha, quem me garante Vera Lucia, quem me garante, é este aqui,está vendo este aqui?

-Este seu dedinho ,não é Betina Lara?
-Dedinho amigo e gostoso.
-E ducha Betina?
-Também
-E muitos aparelhos?

-Muitos aparelhos... você é exagerada Vera Lucia eu não sou nenhuma academia de ginástica.Só um belo vibrador, médio-grande. Nós estamos falando de masturbação ou de pesquisas de genética, astrofísica, física quântica.Para que tantos aparelhos?
-Ah, pai me chicoteia, afff ! Eu tenho vários, cada tem uma função diferente...
-E dedo, também?
-Também (risos, muitos risos).
-E sabe Betina Lara eu comecei a me masturbar geral pra não ficar, realmente, dependendo de homens com cheiro de cerveja na boca, estressados, que botam e vão logo espirrando tudo. Ah, homem, é um negócio muito irritante.Detesto depender de homem.É como você disse, não tenho que dar satisfação a nenhum deles.
-Vera Lucia experimenta passar, óleo de Castanha da índia, lá na sua coisinha.
- Coisinha? Ah, tá. Vou logo lambuzar ela toda.Castanha da Índia? Só pode ser Castanha da Índia?
-Pô, Vera Lucia o meu barato é com óleo de castanha da Índia, passa então óleo de Peroba, óleo de fígado de bacalhau! Ai que chato é você, mulher! Dá uma sensação legal. Não me pergunte a razão.

- Não, tudo bem, vou passar... e porque você mora aqui sozinha, neste apartamento tão grande Betinha Lara?
- Pra me masturbar sozinha e olhando este mundão em volta (risos, novamente, muitos risos).
-Nossa, eu tava com tanto medo de perguntar aquilo sobre "masturbation", Betina Lara.
-Vera Lucia, amor, sua bobinha ,dá um beijinho na minha boca, fruta gostosa...
-Nossa Betina lara safada, você também gosta? Meu pai continua me chicoteando. Ah, Betina Lara é chato, a gente é tão amiga...
-Eu não faço isso com nenhuma inimiga (muitos risos) e é muito melhor que ficar se entregando a estes machos, inconvenientes, metidos a espada, predadores, os reis da cocada preta...
-É isso mesmo Betina Lara, te beijo toda, minha perdição ao vivo, à cores e HD.

-Detesto homem Vera Lucia...
-Eu também!

NOTA DA REDAÇÃO: Pois é.

MAIS EMAILS PARA O CONSULTÓRIO SENTIMENTAL

-Sandra Maria do Tatuapé ,São Paulo.

Oi menino, to numa enrascada,pois sou casada, sempre gostei de homens mas agora me apaixonei pela minha podóloga, você sabe o que é isso né, que trata dos meus pés.
Paulo , quando aquela mulher cutuca meus calos e lixa minha sola do pé vou a loucura.

Ela agora que viver comigo, tenho 5 filhos e estou sem saber o que fazer, pois meu casamento já dura 22 anos.

Meu marido tem pisado na bola (desculpe o trocadilho - rs) e só faz sexo comigo uma vez por mês.

O que faço?

-Cara amiga Sandra,

você mora em Tatuapé e é tarada por sua podóloga, veja que tem tudo a ver!

O seu marido é o comumente chamado macho menstruação, só comparece uma vez por mês.

Uma lástima!

Casada há 22 anos e com 5 filhos é sinal que seu maridão já mandou muito bem, apesar de que a maternidade é uma certeza e a paternidade,apenas uma remota possibilidade.

Mas lógico que você e seu companheiro fizeram tudo direitinho!

Ele deve estar sentido que você nestes tempos todos,nem vontade de fingir orgasmos tem mais, pois é no pé,que agora a coisa rola.

Eu sugiro que você diga a seu marido que com idade a sua zona erótica saiu do clitóris (espero que você saiba onde fica isso - viu como é bom duvidar da cultura alheia?- dos seios entre outras partes e localizou-se na sola do pé.

Peça sem falsos pudores para que ele lamba, morda,lixe, dê tapinhas , socos não,
e o escambau, na sola do seu pé.

Você não ama a sua podóloga isso é somente tesão recolhido e só tome o cuidado de não usar tênis barato antes dele cair a seus pés.

Erotismo com chulé só levantara no seu maridão a suspeita que você ficou porca com o passar do tempo.

Se é que me fiz entender!

Mande-me um retorno

Bonifácio Vilella, Ipanema Rio de janeiro

Paulo, sou macho, hetero, espada, pegador e famoso aqui na praia pois,sempre fui bom de pegada e já abati muitas frangas na região, mas ultimamente tenho sentido atração por homens, principalmente morenos dourados do sol e malhados.

Quando era mais jovem dei duas vezes para o meu primo e depois parei, portanto se quiser me considere um ex-gay.

Será que eu sou bi? Sei lá...

Bonifacio,

eu tenho certeza que sou tetra, foram quatro copas do mundo sensacionais conquistadas pelo Brasil, agora se você é bi, ou tri é muito difícil à distância lhe confirmar.

Pessoalmente,eu teria mais chance de um diagnóstico correto, pois se você ficasse muito atentamente olhando para abaixo da minha cintura e começasse a morder os lábios e virar os olhinhos,eu teria mais certeza das coisas.

Uma verdade eu posso lhe garantir , não existe ex-gay, não existe, esquece isso, nem mulher mais ou menos grávida.

Se você deu duas vezes para o seu primo e depois “parou”, na verdade você não parou apenas camuflou , com esta galinhagem explícita de querer sair com todas as mulheres do mundo.

Creia Bonifácio,você não precisa ter preconceitos bobos em relação a sua homossexualidade, nem inventar historinhas, se o pudim é seu: sirva-o!

Ano passado aqui na passeata gay em Copacabana desfilaram oitocentos mil gays, e na próxima eu espero que desfilem oitocentos mil e um.

Este um será você, com muita purpurina e batom carmim nesta boca sedenta e uma fantasia de Princesinha do Caribe, já que diz que é espada, mas com ela enfiada, não na cintura e sim,no lugar que,você teima em querer esquecer!

Solta a franga,mermão!

ABRINDO AS PORTAS DO NOSSO CONSULTÓRIO SENTIMENTAL.

Recebemos vários emails solicitando opinião ou narrando simplesmente situações e ocorrência das intimidades de amigos e amigas deste blog, os quais transcrevo e respondo:

-Oi Paulinho,

Estou passando por momentos de dificuldades no meu casamento e gostaria da sua opinião sobre o triste fato do meu marido estar há mais de seis meses sem comparecer no meu “parquinho de diversões” e, também sem nenhuma causa aparente.
Será que ele não gosta mais de mim?

Beijos

-Resposta:

Amiga, procure saber se perto da sua casa não inauguraram um parquinho de diversões com brinquedinhos mais atuais, atraentes e modernizados ou se simplesmente, ele não trocou a assinatura da revista Playboy pela G magazine.

Saudades! - Grande Paulo,

Tenho broxado com relativa freqüência. Gostaria de saber se, com você, já aconteceu isto.

-Resposta:

Amigão eu não entendo a razão da pergunta e sua curiosidade com relação a mim, apesar de saber que os homens sempre gostam de ter a certeza que não estão morrendo afogados sozinhos, sugiro que você cuide do seu que eu cuido do meu que coninua sempre, muito festejado!


-Sr Paulo Tamburro,

Sou uma mulher nova,tenho 24 anos,1.32 de altura, pesando 95 quilinhos, morena, virgem, seios muito pequenos mais naturais e pouquíssimas nádegas, quase nenhuma e não consigo arrumar pretendente, apesar de ser muito rica, mas nunca digo isso, para não atrair homens interesseiros.


O que faço?

-Resposta.

-Sugiro que ao conhecer um pretendente jamais omita o fato de você ser muito rica, pois, ao tomarem conhecimento deste pequeno e desprezível detalhe, irá encontrar o seu príncipe encantado.

E como num passe de mágica, ele saberá perceber de imediato, toda a sua beleza interior.

Sucesso!

-Fala Paulão,

Cara , não sei o que está acontecendo, mas depois que me divorciei da Marta Maria e passei a morar sozinho, meus amigos me abandonaram, e minha nova casa vive vazia. -Resposta.

O seu divórcio não me causa surpresa pois, sempre lhe disse que a Marta Maria era uma tremenda melancia e que nenhum homem consegue comer, uma melancia sozinho.

Quanto ao fato de poder voltar encontrar os seus amigos , procure fazer o que eles estão fazendo, e de vez em quando dê uma passadinha na casa da sua ex-esposa.

Quem sabe encontra o pessoal?

ESTAVA NA CARA? NÃO, NAS NÁDEGAS!

Eram amigos de infância e naquela época ele até andou lhe dando uns arrochos atrás de uma jaqueira do quintal da casa dela, pedindo aos céus que a mãe dela não visse, nem uma jaca caíssse na cabeça deles.

Muito novinhos, criançada de dez anos, e como ele a achava muito bonitinha chegou até a namorá-la .

Até hoje, ainda não conseguia saber se foi porque a achava bonitinha mesmo, ou a razão daquele amor infantil,eram os sonhos de doce de leite que a mãe dela preparava os quais comia extasiado, sempre acompanhado por um copo de groselha.

Os tempos passaram, não se viram mais, até que um dia, uma mulher numa destas calçadas da vida, ficou olhando para ele fixamente e quase em estado de choque emocional, perguntou:com voz embargada e trêmula:

-É você?
-Sim,eu sou eu – respondeu-lhe de forma absolutamente idiota.
-Você...você se lembra dos sonhos de doce de leite e da jaqueira no meu quintal?

Pronto ali estava um homem perplexo e custando a acreditar que aquilo pudesse ser verdade.

Então deram um abraço demorado e muito forte no meio daquela calçada movimentada levando esbarrões e ouvindo insinuações e piadinhas do tipo:

”Cara leva pro motel”...”Vai comer aqui mesmo ou quer que embrulhe”,enfim uma tremenda baixaria daqueles invejosos apressadinhos.

Ela perguntou:

-Podemos conversar um pouco , ando muito confusa e preciso da sua ajuda, vamos ?

Na sua mente masculina aquilo foi decodificado como:

-Vamos agora dar aquela trepadinha que não demos naqueles tempos idos da nossa infância? -Sim, vamos tomar um chope – respondeu o menino ,agora adulto de terno , gravata e o escambau!

Sentaram à mesa de um restaurante próximo e ela logo foi desabafando:

-Será que meu marido é gay?


Espantado perguntou quais as razões e fatos objetivos que a levava pensar daquela forma. E ela respondeu:

-Você não vai acreditar mais ele tem certas manias muito estranhas...

-Exemplo- quis saber o bebedor de groselha.

-Coisas do tipo de dizer para mim que não queria empregada na nossa casa, só empregados.

Imediatamente retrucou:

-Então você tem empregado?
-Sim, um empregado que ele arrumou, loiro alto,olhos azuis,malhado,gentil...uma delicia!
-Como assim, uma delicia? Perguntou já meio grilado.
-Eu falei delicia? Desculpe ... É que ele faz doce e salgados muito gostosos, igualzinho aos da minha mãe e que você tanto gostava.
-Sei e daí?
-Bem meu marido sempre olhou pra esse empregado de maneira muito estranha e até uma vez peguei ele mordendo o lábio inferior e quase revirando os olhinhos pro cara.
Querendo botar panos quentes naquela evidente cena de viadagem explicita e tentando confortá-la disse o amigo:

-Não pensa bobagem, deve ser apenas um cacoete ou coisa assim...
-Mas ele também só gosta de dormir com as minhas camisolas , diz que são muito confortáveis e ventiladas...
-Suas camisolas?
-Sim, e toda noite a fantasia predileta dele e empanturrar os lábios com meu batom carmim e ficar me melecando o rosto todo, e depois vira pro lado, dorme e minha cara fica toda pintada com se eu fosse um índio preparado para a guerra.
-Mas ele não...
-Não, nada mais do que lambuzar minha cara de batom.
-Há quanto tempo?
-Nem sei, perdi as contas.
-E como você sobrevive sem sexo?
-Bem vou dando meus pulinhos – então, o amigo nem quis entrar em detalhes, enquanto ela voltava a insistir:
-Você acha que ele é gay?
-Eu não acho nada, você é quem deve saber - Disse, querendo não emitir opinião sobre uma coisa óbvia.
-Ele tem uma tatuagem com duas letras nas nádegas...
-Nádegas?
-Sim, as letras R C.
-É o nome dele naturalmente ou da mãe... - Disse em tom óbvio.
-Não, nada disso, ele se chama Pedro Paulo e a mãe Maria Célia- respondeu fazendo boquinha de choro.
-E o seu empregado,loiro e saradão?
- Roberto Carlos...
Pronto, e ela ainda tinha dúvidas?

Então imaginem a cena: aquele maridão boiola se enroscando com o empregado pedindo para ser aquecido neste inverno ao som de :

“Como é grande o meu amor por você”.

É verdade, um amor destes merece um belo monumento

TRAIÇÃO MASCULINA: A DESCULPA QUE ELES INVENTAM E A SITUAÇÃO MAIS PERIGOSA.

Existe sim, uma diferença muito grande entre aquilo que uma mulher e um homem pensam sobre a infidelidade.

Para as mulheres, quando o homem a trai é porque não gosta mais dela e os homens fazem isso como se estivessem gritando gol , nos estádios.

Diferente dos homens, as mulheres traem menos, mas se vingam muito mais e de forma impiedosa!

Já os homens inventaram até uma verdade sexológica muito difundida e discutida em suas rodas de amigos ou em papos de botequim, para justificarem “cientificamente”- e muito convenientemente para eles- uma tese cínica e que certamente,muitas mulheres jamais tomaram conhecimento de como eles são criativos quando fingem acreditar que:

“O primeiro passo para a impotência sexual é a fidelidade conjugal”.

Acredite, a maioria dos homens precisam pensar assim.

Esta é uma fatalidade na qual acreditam para continuarem suas constantes fornicações.

Dentro dos conceitos morais, éticos e religiosos das uniões entre os casais, isto seria inaceitável,porém eles sustentam a necessidade de tal conduta em razões meramente
instintivas e da natureza das suas sexualidades. E só!

Portanto, esta correlação moral para eles é pífia e a maioria não sente nenhuma culpa por praticá-la.

Existe explicação?

Até que existe pois, é da ancestralidade histórica do macho sobre a face da terra, que eles cassem todas as fêmeas disponíveis.

No entanto, a evolução das sociedades e dos seus valores, lógico que condenam esta tese dos homens da caverna.
A nova mulher, sua emancipação social e todas as conquistas merecidamente, incorporadas ao seu universo existencial, não deixam dúvidas.

No entanto, assim como Roma não foi feita em dia, como diriam os antigos, passarão muitas décadas até que a sexualidade e os instintos masculinos se adaptem a elas.

Resta observar um enfoque particular desta questão da traição masculina e que as mulheres devam manter o pisca- pisca de alarme, aceso

Se alguma das suas amigas disser que seu marido já saiu com várias amigas dela e que seria capaz de provar que ele já as tenha comido, acreditem não é por aí que mora o perigo.

Absolutamente!

Um homem que sai com todas as mulheres, não saiu com nenhuma mulher que possa ameaçar seu casamento.

Ele está apenas - erradamente é lógico - querendo afirmar-se, é inseguro e segue os passos das suas origens antropológicas, sempre a procura de novos seios, novas coxas, novas curvas,novas bocas,novas nádegas,conhecer mais um umbigo, fazer sexo com mais uma, enfim...

No entanto, a situação perigosa, verdadeiramente mais perigosa e capaz de romper relações anteriores estáveis é quando seu parceiro, além de você só tem mais uma, somente uma outra mulher fora de casa e todo o tempo, já durante muito tempo.

Porém,homens que transam com todas as mulheres do mundo, são realmente uns galinhas indesejáveis, e se isto servir de consolo, creia que estes jamais deixarão de ser também, o seu galo.

Quer que eu minta?