A CASA DAS TREPADEIRAS.

Naquela mansão, duas irmãs conversavam sobre a reforma da casa onde moravam.Marilaine e Rosália eram dessas meninas com carro do ano na garagem,poupuda herança garantida, muitos pretendentes , e nasceram para viver a vida, sem limitações.Ambas, gozavam , literalmente os momentos sem nenhuma preocupação no amanhã.
-Rosália, eu estava lendo numa revista de decoração que a última moda é ,na frente das casas, como as nossas, colocar-se trepadeiras elas dão o ano todo, flores lindas.Fica muito bonito!
-Mais uma Marilaine? -Como assim, Rosália.Não entendi esta sua “mais uma”- retruca Marilaine
-Estamos falando de trepadeiras, não é? Então mais uma?- respondeu atrevidamente Rosália
-E qual é a outra Rosália?
-Pô mulher, você não pode ver um homem.Até com meu último namorado você transou. Ele mesmo me falou que foi dentro do seu carro, na nossa garagem sua nojenta – desabafou Rosália -Não era mais seu namorado. Era só mais um homem disponível. Um homem, não, um pênis ambulante, tá?E quer saber? Eu cansei de ser cantada por ele, muito xaveco no meu ouvido e isso, enquanto ainda era seu “namoradinho”.Você não dava conta do recado? Eu dei e foi quando vocês terminaram: eu dei, mesmo!
-Eu sei que deu.Aliás se existe alguma trepadeira entre nós duas é você Marilaine.Nossa, pisa no freio. Aliás só pensei em botar uma trepadeira na frente da nossa casa para você ter companhia.
-Tá bom. Não pode ser um “trepadeiro”?- esculhambou logo a conversa, a atrevida Marilaine (risos, muitos risos).
-Tem uma que é linda,vermelha, intensa, o nome dela é lágrimas de Cristo
-Não Rosália, deixa Cristo fora disso. - Ah, tem outra muito bonita, também é a sete-léguas, de rápido crescimento, dá muitas flores rosa...
-Se cresce rápido ficamos melhor servidas. (risos , mais risos)
-Nossa, Marilaine, são sete- léguas...
- E daí, quem venham as sete, oito,nove....
- Chega depravada, pára com isso.
-Já sei vamos botar a jasmin- estrela é branquinha e cheirosa.
- É lesbica, agora santinha? (novamente , muitos risos).

NOVOS TEMPOS :A SENSUAL TRAINING.

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A década de 60 liberou geral aquela galera que, só fazia sexo depois de cumpridas as formalidades legais, e os seus pais orgulhavam-se de dizer que, suas filhas haviam casado virgens e de papel passado.

Segui-se, então, um período que, dar um pouquinho a mais ou um pouquinho a menos, não seria motivo para denegrir ninguém, desde que ela tomasse o anticoncepcional recomendado pela amiga. Naqueles tempos idos, camisinha de Vênus,ainda era uma simplória expressão, relativa a um tipo de vestimenta mais despojada da deusa grega do amor.Então, as mulheres, foram descobrindo aos poucos que o aparelho genital masculino não era o inexpugnável cofre do Banco do Brasil e que podia, tranqüilamente, ser explorado desde que houvesse um mínimo de motivação, nenhuma culpa por querer ser feliz , enquanto a porrada comia nas ruas e a democracia agonizava.
Lembremos que a mulher do período sexual paleolítico e, portanto, anterior aos anos da explosão das "perecas em chamas", jamais demonstrava ter vontade ou afinidade com a prazerosa arte de “fazer neném”. Prova disto, eram as repetitivas e insólitas reações e desculpas que elas davam, sempre que incitadas pelo parceiro a ter um prazer maior, do que comer pipoca sentada no sofá, vendo televisão.

Invariavelmente, ouviam-se frases que eram verdadeiras pérolas de inapetência e jejum da sensualidade feminina, como por exemplo:

- Se você quiser, eu deixo, por mim tanto faz,

- Se isto vai te aliviar eu faço,

-Pode, mas não ponho a mão, se vira aí,

-Pára, pára, não, não... seu desgraçado, ta vendo, eu não queria fazer isto, olha que sujeirada,

-Seu egoísta, é sempre a mesma coisa,

-O quê? Virar? Faz isto com a tua mãe,

-Ah, que nojeira, Tá satisfeito agora?

Hoje, o mercado abriu-se, literalmente, e em todos os sentidos, para as dádivas do prazer e já existem até aquelas gostosas instrutoras de artes sensuais, uma variação mais arrojada dos atuais profissionais de ginástica, genericamente, intituladas de personal training, e é sobre isto que repousa uma das minhas mais recentes fantasias, qual seja, o de fazer-me passar por um idiota completo, e marcar uma consulta com umas dessas instrutoras de artes sensuais.

Primeiro, como todo homem faz, mentiria descaradamente, e ela como toda mulher age, fingiria cinicamente, que estava acreditando. Diria que não fazia sexo há dois anos e seis meses, pois minha “senhoura” era estéril, psicótica, cardíaca, epilética, hipertensa, só possuía um rim, metade do fígado, um terço do estômago e nenhum pulmão.

Faria, então, as deprimidas caras e bocas de carente, desesperado e abandonado à própria sorte afetiva. Um ícone da infelicidade! E ao encarar com aquela gostosa instrutora de artes sensuais, diria convicto:

- Instrutora, estou aqui para ter uma aula de atualização daquelas posições que fazemos na cama, quando nosso objetivo não é dormir. Depois de todo este tempo que lhe falei, sem fazer sexo, eu não sei fazer mais nada na cama, a não ser... dormir. Durmo, por exemplo, de bruços, de ladinho e de costas. Na realidade, eu prefiro de ladinho ou conchinha pois, como tenho desvio do septo, nesta posição meu nariz não entope, não me engasgo e evito ter uma apneia - aquela incrível sensação que nunca mais vou respirar.

Dito isto, esperaria que ela perguntasse:

- Mas é impossível você não se lembrar! Nem daquela posição enfadonha, básica?

- Bem, já que você perguntou... Espera aí instrutora, deixe-me pensar se ainda me lembro - sempre fazendo cara de carente e imbecil.

- Sim instrutora, estou lembrando, ajude-me, por favor... Bota sua perna esquerda, ali em cima da mezinha de cabeceira, com cuidado para não derrubar o elefante de porcelana ou afundar o calcanhar naquele pote de vaselina. Veja, estou começando a relembrar. Acho que vamos fazer até uma posição bem supimpa!

Estica, e suspende a perna direita, em direção ao ventilador do teto e fica acompanhando o movimento da hélice. Isto, assim,mas cuidado para não cair pela janela.

Este movimento é muito bom também, para reforçar a musculatura interna das suas coxas. Agora “instrutorazinha” afasta mais a perna esquerda da tromba do elefante, ou tira aquela merda dali! Assim está bem, obrigado. Agora, com a sua mãozinha direita, segura aqui, isso bem aqui, ah, que saudade, intrutora!, Aproveita que até agora, a sua mão esquerda ainda, está livre e tira este maldito cachorro de cima da cama.

Lógicamente que a experiente sensual training, iria perceber minha ansiedade e começando a me estressar, a instrutora decidiria dar uma verdadeira aula de sexologia, objetivando acalmar-me:

- Se eu ainda estou lembrada – diria-me com absoluto ar professoral - esta é a décima segunda posição do famoso sexólogo hindu Kama Lharga, em seu livro intitulado: “Dando a Buda”.

Neste livro, ele ensina como viver feliz e saudável sem sair da cama. Na referida obra, o autor propõe as mais incríveis técnicas de como transformar um básico homem sonolento, em um verdadeiro macho caçador, carnívoro, uma verdadeira besta humana, autêntico espada e, aquela mulher estressada, cansada e frígida numa autêntica, mulher-aranha- afirmou

Pasmo com tanta sabedoria, e para demonstrar o mínimo de conhecimento sobre a vida de kama Lharga, contei-lhe que havia lido que o referido autor tinha sido expulso da china na década de 80, por ato inadvertido, e de terrorismo explicito, quando escolheu como título de sua palestra em Pequim:

"Crescei-vos e multiplicai-vos".
Acontece que naquela época, o governo daquela populosa nação, premiava com um radinho de pilha o casal que não tivesse nenhum filho. Quase foi decapitado

Um autêntico primata. Prova disto, é que ao vir a estas terras brasileiras, não ensinou nada a ninguém e ainda levou daqui, farto material didático para estudar e se atualizar para o resto da vida, pois o pleno domínio de todas as formas de sacanagem possíveis é o nosso maior patrimônio- finalizei orgulhoso!

Retornando a nossa aula, e já que havíamos esgotado o tempo dedicado às teorias sobre a matéria, pedi a instrutora para que, antes dos “finalmentes”, ela me trouxesse uma caipirinha, fechasse a porta da suíte, abrisse o chuveiro, mudasse a fronha e o lençol da cama, apanhasse uma toalha de banho bem grande felpuda e cheirosa, tirasse meus chinelos do caminho, apagasse a luz da sala, acendendo a do quarto, desligasse o telefone, colocasse um sonzinho, soltasse os cabelos, ligasse o ar condicionado...

-Êpa,espera aí, companheiro! – interrompeu-me, histericamente, minha musa sensual training, que aos berros, analisou meu quadro patológico de forma bem objetiva:

- Descobri, sua mulher não tem doença nenhuma.É por isso que você diz que não faz sexo com sua mulher há muito tempo. Afinal, nenhuma mulher conseguiria ficar acordada depois de cumprir todas estas suas ordens e executar tão broxantes tarefas.Ao invés de uma instrutora de artes sensuais, você tem que contratar é um administrador especialista em organização e métodos de ir para cama sem enlouquecer com tantas e diversificadas ordens, a companheira.

Tchauzinho, senhor escravocrata! - E saiu levando todas as minhas fantasias.

COMPROVADO:PONTO G NÃO EXISTE, AGORA QUERO INDENIZAÇÃO.

Vamos aos fatos: Em sessenta anos de estudos, nem os cientistas conseguiram encontrar esse tal do Ponto G.

Um tresloucado alemão e cientista que em 1950, Ernst Gräfenberg afirmava que existia na mulher, na sua vagina, uma área que uma vez estimulada seria a responsável por altos índices de excitação sexual, levando-as aos orgasmos com facilidade.

Era o Ponto G , G de Gräfenberg.

Pois bem, um grupo de pesquisadores da Universidade de Yale, nos EUA,liderados pelo urologista, Amichai Kilchevisky, pesquisaram durante os últimos sessenta anos e revisaram então todos os estudos que destacassem algum dos seguintes termos: "ponto G", "ponto de Gräfenberg", "inervação vaginal", "orgasmo feminino", "zona erógena feminina" e "ejaculação feminina".

A conclusão não poderia ser mais clara: após mais de meia década de estudos, ainda não há evidências científicas sobre a existência do ponto G.

E afirma a pesquisadora Junia Dias de Lima, categoricamente:-

"Anatomicamente ele não existe. A gente faz cirurgias, dissecções, e esse ponto não existe",

Muito bem , não existe,fato provado e eu agora como fico?

Sim, quero indenização de cada uma das minhas companheiras que exigiam que eu descobrisse esse maldito e inexistente Ponto G, nelas.

Pegavam a minha mão e , como se eu fosse um idiota,isso mesmo,umverdadeiro idiota e enfiavam meus dedos aqui e ali, diziam que era mais para cima, para baixo, para esquerda ou para a direita.

E eu me sentia fazendo sexo em Braile, perdendo um tempo precioso naquela bobageira e ainda, em função do meu insucesso, escutava ofensas tipo:

-“você é um paspalhão incompetente pois, o fulano e o cicrano, conseguiram encontrar”.

Algumas ameaçavam ir embora, outras diziam que comigo “nunca mais” como se eu fosse um reles torturador das mais cruéis ditaduras.

Desculpava-me, dizia que não era ginecologista, muito menos cirurgião e nem tinha levado bisturi, mas não adiantava,pois aquele pequeno , mais atuante grupo de amigas eram muito atuante e toda vez era aquele, mesmo inferno!

Fui muito humilhado, chamado de incompetente, e até de ”Don Juan” do Piscinão de Ramos.
A outra até duvidou que um dia eu tivesse saído com outra mulher,assacando contra a minha honra de macho-espada e olhando-me com desprezo, apesar de todo meu equipamento de invasão do território dela estivesse em pé de guerra.

Esta última, eu vou agora e imediatamente processá-la e ela será a primeira.

Simplesmente porque ao chegarmos na acolhedora alcova dos prazeres, ela apresentou aquele corpão tipo melancia, e vocês sabem que melancia é um fruto tão grande que, nenhum homem consegue comer sozinho.

Pois é, linda extraordinariamente encantadora e me arremessei em cima dela, bufando mais que búfalo no cio.

As narinas abertas, as pontas da orelhas quentes, o rosto vermelho e ardendo de tanta e justificada excitação, e no entanto, ela diz:

-Êpa, vamos com calma, mocinho!

Era paulista ,me chamava de "moço", mas de mocinho, estranhei e senti que ali tinha algo mais , e continuou:

-Da ultima vez pedi que encontrasse meu Ponto K que li na revista feminina e que ficava exatamente, acima do Ponto G, mais a direita e para cima, atrás do meu clitóris e você , com a sua habitual falta de técnica e insensibilidade disse que iria me levar a loucura encontrando , sim, o meu Ponto T, iludindo-me que o ponto T era a mais nova descoberta dos sexólogos, e significava, Ponto Tesão, lembra seu safado? – irritadiça jogou isso na minha cara.

Lembro realmente que apelei para aquele tal de Ponto T e até que deu certinho, ela disse que estava fantástico , maravilhoso, eu tinha realmente achado o Ponto T dela, e outras considerações e afirmações deliciosas feitas por ela, em meio aqueles incessantes gritinhos de ai,ai, ui,ui.

Bem como não podia deixar sem resposta, aquela provocação, falei:

-Ponto K? Mas se eu nunca consegui encontrar em você aquele ordinário do Ponto G , você queria agora, que eu descobrisse o Ponto K que ficava acima do Ponto G, um pouco mais a direita e atrás do seu clitóris?
Ora, estas coordenadas não serviram para nada , pois se nem sabia onde era seu Ponto G, atrás dele para mim era, lugar nenhum- arrematei muito revoltado!

Estão vendo as humilhações, as cobranças, as crueldades a que fui submetido?

E agora a conclusão de que este Ponto G nunca existiu.

Ok, tudo bem, então vou querer indenizações de todas elas.

Pode ser até em beijo na boca ou outras formas de pagamentos mais completas e profundas, mas sofri muito para deixar passar sem o devido retorno, todas aquelas ofensas e deboches .

Então, clientela antiga, prepare-se pois, estou cobrando!

CONFISSÃO FATAL.

Era um casal feliz.
Destes, tipo, homogeneizados, pasteurizados,integrais , envasados em embalagem afetiva absolutamente,asséptica,dentro do prazo de validade, exatamente como o leite em caixinhas, atuais. Diga-se de passagem que esse tipo de leite é tão diferente daquele que sai da fonte de produção, a vaca, que é muito comum quando vamos passar férias em fazendas e tomamos o leite quentinho e espumante, saído das tetas da poderosa leiteria natural, ficamos então, alguns dias à disposição dos vasos sanitários , locais.

Moravam em um confortável apartamento de frente par o mar aqui no Rio de Janeiro.

Ela secretária-executiva de uma poderosa empresa nacional, saia pontualmente às seis horas da manhã e voltava às vinte horas para casa.
Ele ,dono de uma microempresa de informática, saia uns dez minutos depois dela e sempre voltava mais cedo para casa.

Não tinham filhos, sequer conheciam os vizinhos,nunca frequentavam festas da família,jamais compareciam a nenhuma reunião extramuros do seu apartamento.
Viviam um para o outro e os dois para o trabalho.

Os pais dele eram falecidos e o pai dela, também, e só era viva sua mãe, que morava na Bahia já no auge dos seus cinquenta e quatro anos, porém inteirinha, belo par de coxas torneadas por um escultor muito competente, bumbum estonteante, ancas largas de mulher parideira, boca atrevida de lábios oferecidos ,seios naturais e empinados,cabelos negros, pele bronzeada pelo sol das praias baianas e aquela saúde mantida com muito acarajé,caruru,vatapá e, demais adoráveis iguarias muito apimentadas, daquela terra da sensualidade explícita.

A filha sempre insistia para que ela viesse morar no Rio de Janeiro com o casal , e por causa disso ele nunca criou nenhum obstáculo.

A baiana cinquentona, no entanto, sempre resistiu àquela idéia, até que um dia telefonou e perguntou se podia vir para aqui, definitivamente.
Ambos concordaram, e passaram-se os tempos, sempre permeados de muita alegria e com inusitadas mudanças nos hábitos do casal, pois agora com a presença da mãe dela, eles iam ao cinema, jantavam fora, por vezes ao teatro e todos os finais de semana viajavam.

Que presença, transformadora gerada por aquela cinquentona baiana de corpo integral e ainda dentro do prazo de validade, igual aquele leite lá de cima, de caixinha.

Ele alegrou-se muito com a vinda da querida sogra. A filha vivia radiante, pois a convivência dos três era algo maravilhoso para todos.
Num destas noites de calor intenso, o casal entrou para o quarto e a baiana sogra ficou na sala vendo televisão.

Ligaram o ar condicionado e começou então a rolar aquela dança de corpos que eles sempre faziam com muita vontade, competência e prazer.
Principalmente, prazer.
Pois, é! Ai aconteceu. Ou melhor, não aconteceu.

Naquele dia , o prazer ficou devendo e o maridão broxou direto.

A mulher, cheia de psicologismos e receitas aprendidas em revistas femininas de aconselhamentos para estas horas entre o casal, começou deitar falação motivadoras e tranqüilizadoras.

Inutilmente, pois ele levantou-se da cama e na cara dela disse:
-Estou apaixonado pela Ermelinda...
-Mas, como? Ermelinda é minha mãe, a sua sogra...

-Isso, sua mãe e minha sogra , o grande amor e tesão da minha vida, aconteceu, foi mais forte do que eu..

Segui-se, um intervalo longo de silêncio.

Ela, por fim, levantou-se da cama, abriu a porta do quarto e dirigindo-se para mãe disse, segura de si mesma:
-Seu lugar agora, é aqui nessa cama ,ele até, já mandou fazer seu travesseiro. Vou embora!

Ele só de ouvir aquela frase e imaginar a possibilidade de pegar aquela baiana cinquentona de generosos seios sempre a transbordarem dos decotes e aquelas nádegas inesquecíveis, viu o seu intitulado membro reprodutor, antes, mais triste que dançarina do lago dos cisnes, agora, transformar-se no mais atrevido, alegre e saltitante Pica-Pau e tão sólido, majestoso e ereto,quanto, o Farol da Barra.

Foi melhor assim, afinal ficou tudo em família.

Nossa!

SUGESTÕES PARA REVITALIZAR O CASAMENTO.

Pois é, aquele búfalo no cio que as mulheres conhecem na fase de namoro, após o casamento, vai se transformando em um ratinho branco, dorminhoco de laboratorio.

E aquela mulher fogosa,depilidíssima e perfumada daqueles fortuitos encontros maravilhosos, quando começa depois de alguns anos de casamento a só ter cheiro de fritura com óleo de soja, e aquela certeza de que a noite jamais será inesquecível, pois a esperança de que seu parceiro lhe proporcione múltiplos e infindáveis orgasmos , após intensas preliminares, e algo tão improvável quanto o fim do mundo , agora em 2012,mas, não se desespere, pois nada estará perdido.
Não percamos as esperanças e vamos aqui dar algumas novas sugestões infalíveis que irão restaurar no sôfrego casal, extenuado após a realidade de seguidos anos de casamento, a vitalidade dos recém- namorados.

1-COLOCANDO O MARIDO PARA TREPAR.

O homem pega a escada e sob os olhares atentos e excitadíssimos da mulher recebe ordens dela para colocar a cortina no trilho, e para isso terá que trepar várias vezes... na escada.
2-COITO INESQUECÍVEL.

Prometa a sua mulher que aquela noite será inesquecível, tais quais aquelas anteriores, ao casamento.

E cumpra a promessa. A noite leve-a para cama e coloque o DVD com o filme :Era uma vez na América.

Este filme é longo.

Serão quase quatro horas de intenso prazer.

Cinematográfico , é claro.
3-SWING.

Convide vários dos seus casais amigos para uma sessão de swing e muita movimentação, na sua casa.

Coisa de louco!

Quando os convidados chegarem coloque todos para dançar os swings inesquecíveis de Glenn Miller, Tommy Dorsey, Harry James, Duke Ellington, Count Basie...

Vocês irão gozar intensamente ... a época das Big Bands.
4-QUEBRANDO A CAMA.

Faça uma surpresa para sua mulher. A noite entre no quarto com martelo, serrote, querosene e muita disposição.

Peça para ela levantar-se e comece a dar vigorosas porradas na cama com o
martelo, cerrar-lhe algumas outras partes e sempre jogando muito querosene, pois, está imprestável e infestada de cupim.

Nada que você fizesse com sua mulher , teria tanta volúpia animal , quanto isso, seus coelhinhos devassos!

5-ANAL E ORAL.

Você irá prestar-lhe um serviço que ela jamais esquecerá.

Entregue à sua amada os supositórios para a dor reumática crônica dela e um vidro de colutório spray como antissético bucal para ser usado de duas em duas horas.

Por ambas as vias de administração distintas dos medicamentos ela se sentirá plenamente, atendida e satisfeita. Como viram, todo casamento tem solução e os prazeres renascem desta ou daquela forma,se forem criadas novas abordagens neste relacionamento com constantes e imprescindíveis atualizações.

Para isto, vocês precisam ser muito criativos e comendo juntos...qualquer coisa!

EU ADORO ESTAS LOIRAS MARAVILHOSAS!

Na realidade Deus criou as loiras porque os cachorros são incapazes de apanhar uma cervejinha na geladeira.Mas para complicar, mais ainda a questão, foi forçado a criar também as morenas, porque as loiras nunca conseguiram fazer os que os cachorros não faziam.

No entanto, existem certas mitos sobre as loiras que devem ser definitivamente, explicados, como, por exemplo, aquilo uma loira faz logo ao acordar.Em primeiro lugar e educadamente ela se apresenta para o cara ao lado e explica que precisa, voltar para casa.

Afinal elas também, sentem saudade das suas caminhas, o aconchego dos seus edredons, enfim, as loiras, são pessoas normais. E todas elas muito hábeis nas atividades que executam, principalmente nas atividades domésticas, pois creiam, apenas duas conseguem trocar uma lâmpada.Enquanto uma sobe e segura a lâmpada queimada à outra fica em baixo rodando-a para a lâmpada soltar. Não são apenas nas atividades domésticas que as loiras dão conta do recado.

Elas são exímias conhecedoras de carros e mecânica em geral.Quer fazer um teste?

Por exemplo, pergunte a uma loira se o pisca-pisca está funcionando.Ela dirá direitinho que:

-Esta, não esta, esta, não esta,esta,não esta...

Além de tudo são mais cuidadosas com os seus carros, do que os homens.

Soube de estória de que uma delas trancou o carro com a chave dentro e estava desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo e gritava desesperadamente na rua:

- Droga!Tenho que abrir logo este carro, pois esta começando a chover, e deixei o teto solar aberto,aqui fora vou me encharcar!

E, também no trânsito se safam de todas, pois, são excelentes motoristas e têm resposta pra tudo. Enrolam até os guardas que as perguntam, porque elas estão trafegando na contramão:

- Posso saber onde a senhorita estava indo? E a loira, imediatamente, como um lampejo incrível de inteligência responde:

- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais, está todo mundo voltando!

Outra bobagem é dizer que toda amiga loira de outra loira é burra.Isto é uma indelicadeza. É verdade que, eu mesmo, assisti a esta cena patética.

Duas loiras estavam andando na rua, quando uma disse para a outra:

- Oh, olha ali, um passarinho morto no céu! A outra olha para o céu e diz: - Onde?

Estes seres maravilhosos são excelentes mães, só não gostam muito de dar de amamentar os seus filhos, pois dizem que dói muito colocar os seios para ferver.E são extremamente zelosas na economia doméstica, pois a coisa mais comum é você ver uma loira pesquisando preços, sem parar,sem parar, numa loja no qual os artigos custam, todos eles. R$1,99. Se existe uma mulher que está sempre muito preocupada com a aparência é a loira.E não têm vergonha nenhuma de perguntar os segredos de beleza das outras mulheres.Presenciei isto, quando três irmãs de caridade saíram para arrecadar fundos para a paróquia e foram na casa desta minha amiga. Tocaram a campainha ela abriu a porta. As irmãs se apresentaram:

- Nós somos irmãs de São Francisco de Assis....- e imediatamente foram logo interrompidas com aquela sagacidade e curiosidade incontida da minha amiga:

- Meninas, mas vocês estão conservadíssimas, dá o nome desse creme!

Outra grande e inestimável virtude das loiras é a sua honestidade.Jamais gostam de passar ninguém para trás, mesmo que a outra mulher seja uma concorrente morena, como neste caso, quando ambas estavam assistindo ao noticiário das 20:00 h na televisão quando passava a matéria de uma mulher que estava querendo se jogar pela janela de um prédio. Nisso entraram os comerciais, e a morena disse pra loira:

- Eu aposto R$ 500,00 que ela pula - a loira logo respondeu:

- Apostado, eu tenho certeza que ela não vai pular!

Ao retornar a matéria, a mulher havia pulado e morrido. Nisso a loira diz para a morena:

- Você ganhou! - E a morena, cabeça baixa e com ar de arrependimento responde:

- Não, não é justo, pode ficar com seu dinheiro, eu já tinha assistido esta matéria no noticiário das 18:00 h - confessou, sentindo-se culpada pela fraude, quando foi surpreendida com a reação da loira;

- Não, pode ficar com o dinheiro, é justo! Eu também já tinha assistido este noticiário antes, só achava que ela não fosse tão idiota de pular de novo!

É bem verdade, que na tentativa de serem muito espertas às vezes enfiam os pés pela mão, como no caso daquela loira que, após seu longo curso de advocacia, abre seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta. Para marcar aquela presença e mostrar-se importante e solicitadíssima, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo que esta atendendo vários e importantes telefonemas, em conversas tipo:

- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta sua está muito fácil, mas com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos - falava alto gesticulando muito e enrolando-se ao telefone, fazendo caras e bocas e com aquela postura de uma imbatível profissional. Quando desligou, após "longa conversa", toda educada pergunta:

- Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?O homem respondeu:

- Sou da Telefônica, vim instalar esta sua linha, a qual a senhora estava usando – ri muito, o cara da telefônica.

Por estas e outras que algumas loiras desistem e pintam os cabelos de preto.Aí, ficam mais seguras e algumas até muito atrevidas igual àquela que indo passar férias na fazenda resolver testar seu novo visual e toda sua sagacidade, ao encontrar com um pastor de ovelhas:

- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!- Obrigado!- Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?

- Claro! Duvido que a senhora seja capaz!

- São 764- respondeu a loira com uma precisão increditável!

- Impressionante! Esse e o número exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!

A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas lindas , macias e, depois de muito acariciá-las e analisá-las minuciosamente, selecionou uma e quando já estava levando-a para o seu carro o pastor chamou:

- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

SUA COMPANHEIRA FICARÁ DESLUMBRADA SE VOCÊ:

1-Entregar-lhe antes dos “finalmentes” e, no começo das intermináveis “preliminares”, os novos talões das suas mais recentes contas conjuntas e os três cartões bancários que há tempos ela vinha pedindo, sem limite de crédito;

2-Antecipar que, depois da transa você vai pedir um churrasco misto, no restaurante que ela vive elogiando, com arroz maluco, batatas portuguesas e de sobremesa, mousse de maracujá.

Nossa, essa noite ela vai comer por tudo quanto é lado!

Alvíssaras.

3-Comunicar que a festa de aniversário dela será no clube.O único trabalho dela será comer.

Demonstre assim, que é verdadeiradeiramente um santo de atitudes tenras e cativantes para ela.

4-Confessar com um ar constrangido, sôfrego e fingindo lágrimas nos olhos - esconda bem o colírio - que na temporada que ela ficou na casa da mãe dela nas Minas Geais, você se masturbava diariamente, pensando nela.

Diga isso com convicção e uma cara sofrida de bebê quando está com cólica .

Não ria e nem deixe ela ler seus pensamentos e constatar o que realmente, aconteceu.
5-Perguntar, depois de olhar atentamente para o rosto dela, se ela fez botox sem o seu conhecimento, pois você não está vendo mais nenhuma ruga de expressão no seu rosto. É importante que você não a deixe sair correndo para olhar-se no espelho, pois neste caso a carruagem viraria uma abóbora.

Mantenha sua amada presa às fantasias!

6-Diga que vários amigos seus acham ele parecida com a Juliana Paes.Fatalmente, ela ansiosa e pretensiosa perguntará quais,porém não seja idiota, nem um pré-corno, não diga o nome de nenhum!

Silêncio absoluto.

Seja um sapo inteligente cara, pois você não vive sem aquela perereca!

7-Diga-lhe, depois de novamente, pingar generosas gotas de colírios nos olhos que, ontem sonhou que ela tinha desaparecido de casa e para não acordá-la você foi chorar no banheiro.Fatalmente, ela irá babá-lo completamente.Suporte aquela enxurrada de demonstrações compulsivas e molhadas de carinho sua cara ficará encharcada de saliva , mas este é preço das juras de amor eterno.

Só lhe resta então retribuir, mostrando todo seu amor.Transe!

Parta para o sacrifício.

8-Dê a entender que você está pensando em contratar um personal training para ela.

Diga rapidamente que ele é a cara do Brad Pitt, e volte imediatamente a beijá-la na boca. Ela vai espernear e sacudir as ancas querendo detalhes, detalhes, detalhes...

Com a promessa de um personal training desses, você sera tratado tão bem, como o melhor amigo dela.

9-Diga-lhe que você está pensando seriamente em levá-la para Dubai, no final do ano.

Os olhos dela sairão de órbita. Não manifeste nenhuma surpresa, afinal você não deve ser vitima das suas próprias mentiras. 10-Garanta que você vai lhe dar, um carro zero quilometro em substituição àquela coisa imprestável, modelo 89, que vive vazando óleo.

Em seguida, arrume, novamente uma função bem nobre para a boca da sua amada e muito prazerosa para você, e sem aquele sadismo de tampar-lhes as narinas provocando sufocamento indesejável, só para que ela não fique perguntando, perguntando, perguntando....

Lembre-se que você não estará fazendo nada demais ,em comparação com aquilo que outros já fizeram, e sem exigirem este tipo de moeda de troca.

Exemplo?