FEBRE DE DESEJOS

Se fossemos pesquisar todas as diferentes situações, nas quais o ser humano se sente mais confortável para tratar e vivenciar suas fantasias libidinosas, a tabulação dos resultadas, não caberia nem nos robustos computadores de NASA.

Desde o insólito, ao bizarro, do inesperado ao mais comum dos desempenhos sexuais, o ser humano, dentre as espécies animais é o único que cria momentos de sensualidade com extrema criatividade, e faz da sexualidade um prazer independente do ato de procriar, diferentemente, de todas as outras espécies animais.

E tem gosto para tudo!Tem homem, por exemplo, que só de mulher loira, discreta e filósofa,Imagime como será dura a vida desse homem que, exigirá sempre mais do que o possivel.Certo? 

Tem mulheres que gostam de homens muito mais novos, garotão sarado, e para isso investem – literalmente – todos os seus recursos disponíveis nesta preferência. Não se iludam, vão receber muitos avisos de cobranças, em casa.

Outras já mais realistas preferem homens muito mais idosos e experientes. Certamente, coitadas, além de viverem dependuradas no telefone da farmácia, irão sempre para a cama bem cedo,dormir e com certeza com seu cachorro, fiel companheiro.

Enfim de tudo um pouco, encontramos um pouco deste tudo, inclusive, no cara que adorava quando sua mulher ficava com febre e ao menor sinal desta possibilidade,já ficava muito atento: 

-Benzinho, você está espirrando, vai ficar resfriada.
-Ih, Carlos Eduardo, vira esta boca pra lá!
-Marta Maria, um resfriadinho de vez em quando é normal.

Às vezes até uma pneumonia.
-Nossa que conversa de UTI, sai pra lá!
-Também não exagera Marta Maria, fico louco de tesão quando você tem febre.

-Enlouqueceu Carlos Eduardo? Tanta coisa pra você gostar em mim: minhas coxas, meus beijos, essa sua tara na minha bunda, agora desejar que eu tenha febre?

-Marta Maria, quer que eu minta? É isto que todo mundo chama de cumplicidade, é quando os parceiros participam e aprovam, uns das preferências do outro e quando você tem febre você fica um vulcão por dentro. Lembra-se lá em Campos do Jordão, naquele frio desgraçado, quando você ficou de cama três dias, com febre de quase quarenta graus...

-E você seu safado,não saía de cima de mim,que horror,estou assustada!

-

-Marta Maria eu adoro você com febre, fica pelando lá dentro, nem posso pensar...

-Tá bom, então vai transar com o forno de microondas, seu idiota taradão.Ou então, com o nosso fogão tradicional, que além de esquentar tudo, ainda tem mais cinco bocas, portanto muito mais, do que eu.
-Marta Maria você com febre, realmente sua boca fica quentinha, gostosa, e me enlouquece..

-Carlos Eduardo, você está ficando maluco!
-Não Marta Maria, sou verdadeiro.
-Esta vendo: eu agora não paro de espirrar e minha garganta já esta começando...
-Marta Maria é seu instinto de fêmea que está falando mais alto, você quer o melhor pra mim. Vou sair e comprar umas latas de sorvete, pois, se vier uma pneumonia eu troco seu carro, por um zero quilômetro.
- Troca?Bem, se é assim,eu acho Carlos Eduardo que já estou com febre. Deixa-me colocar o termômetro...Não disse, quarenta,quase quarenta e um...

-Não acredito,Marta Maria, então esta mata tá pegando fogo,que delicia!

-Tudo bem, mas olha, pneumonia eu não te garanto, mas que essa febre não vai passar tão cedo, pode ter a certeza que não vai.E por falar nisso,que carro é o que eu sempre quis, Carlos Eduardo?
-Se a febre ficar hoje e amanhã eu dou o que você sempre quis.
-Não me engana, seu canalha...
-É sério Marta Maria.
-Nossa, Carlos Eduardo, já estou derretendo...

-Então, Marta Maria vamos aproveitar enquanto você ainda não está com aquela tosse compulsiva que atrapalha o serviço compreendeu?Mas,por favor, não deixa a febre baixar.Promete?
-Prometo! Vamos Carlos Eduardo e tudo por um zero quilômetro, engata logo a primeira.  Vou chamuscar esta sua lingüiça, meu maluco adorado! (risos, muitos risos).

PARA OS MACHOS ERA MUITO FÁCIL FAZER SEXO

 

Creiam, houve uma época na qual os homens exerciam este antigo e prazeroso momento de luxuria carnal com suas amadas, geralmente ingênuas e imaturas, com a simplicidade de quem chupa um picolé de uva!

A mulher, condicionada aos hábitos e costumes dos tempos anteriores aos movimentos da emancipação feminina, totalmente submissas as vontades dos homens, davam-lhes a sensação de que eles eram os verdadeiros donos da costela de Adão.

Machistas!

O homem mentia muito fora de casa para conquistar suas amantes e, as esposas fingiam muito dentro de casa e na cama com seus companheiros.

Para eles as brincadeiras sexuais eram revestidas de um egoísmo muito acentuado e pobre da mulher que esboçasse um ai, ai, ui, ui de prazer.

Era a época dos grandes paradoxos.

Por um lado a mulheres casavam-se, teoricamente, virgens, exigência que se fazia, apesar dos intensos e costumeiros exercícios orgásticos e malabarismos sexuais periféricos e difusos, por vezes, durante muitos anos de namoros, mas que mantinham preservados o hímem.

Os homens levavam suas esposas recém casadas para a Lua e mel e reclamavam muito das suas inapetências sexuais, e exatamente, quando elas resolviam botar o seu time em campo, o cara se apavorava e queria saber logo "onde ela tinha aprendido aquelas sem vergonhices".

Era realmente uma mulher- objeto, que estava alí para satisfazer o fogoso garanhão e manda-chuva predador.

Então...

Passaram-se os tempos e vieram os movimentos da emancipação feminina, a pílula, e centenas de revistas femininas só falavam nas novas exigências da sensualidade e como conseguí-las e mulheres que, jamais tinham sentido um só orgasmo nas suas vidas, passavam agora a ter uma nova postura em relação ao sexo e seus desejos.

Primeiro, foi à obrigação de sentir qualquer coisa diferente de sono, ou submissão passiva e degradante, perante àqueles búfalos nos cios que seus companheiros se assemelhavam.

Depois descobriram que o orgasmo poderia ser vaginal ou clitoriano, não necessariamente nesta ordem, e que também, podiam e deviam ser juntos e misturados.
Chutaram o pau da barraca da mesmice do papai e mamãe.
Uma verdadeira sala mista de sensualidade.

E também, múltiplos e inacabáveis orgasmos eram solicitados. 


Se orgasmo virasse sirene, a mulher seria um caminhão do Copo de Bombeiros.

E saí da frente!

Este tsunami de descobertas da sexualidade feminina, não parou por aí, e elas passaram a exigir dos homens que eles lhes achassem alguns pontos,muitos pontos, variados pontos, nada parecido com os de crochê ou tricô: Em princípio foi o Ponto G!

Se elas não sabiam onde ficavam, imagine os homens! Mas sexólogos afirmavam que existia e as revistas femininas traziam desenhos que mais pareciam infográficos de uma complicada missão e conquista espacial da Nasa, tentando indicar, exatamente onde era esse tal de Ponto G, que para a maioria dos homens continuava a ser:Posto de gasolina!

Sem saber onde era este troço, inventaram o ponto K que segundo, ainda os sexólogos ficava acima do ponto G.

Ora, acima do nada, fica coisa nenhuma! Concordam?

Então, não satisfeitas passaram exigir estas escravizantes e prolongadas preliminares, e quanto mais demoradas e apimentadas melhor.

Só que nestas tais preparações, os homens deveriam permanecer aptos com seu instrumental de trabalho em plena ação de combate, enquanto, a receptiva mulher, apenas deleita-se para o momento, da bola na rede.

A verdade é que aquilo que era fácil para os homens, uma simples relação sexual, agora exigia a leitura de vários manuais, pesquisas intensas no Google e eles estão apavorados.

Só ficou bom para os sexólogos - que até agora, eu não sei exatamente onde eles se formam - e as revistas femininas que mais parecem apostilas de ginecologia aplicada.

Para quem sempre caçou, passar a ser caçado é um trauma que está levando milhões de homens para a Avenida Paulista, ou Avenida Atlântica, nestas coloridas e simpáticas manifestações de alegres rapazes que agora também, querem que outros rapazes iguais a eles lhes dêem múltiplos orgasmos descobrindo-lhes o seu ponto C.

Ponto C de quê?

Ponto C? Ah, entendi!

Que confusão!

ZONAS ERÓTICAS DOS HOMENS OU CONVERSANDO COM AS MULHERES.

Cabelos - A mulher deve apenas acariciá-los, beijá-los e jamais tentar puxá-los ou morder a cabeça do homem, pois poderá ser surpreendida por uma vigorosa e involuntária reação do parceiro.
Os homens têm em relação aos seus cabelos a denominada: Síndrome do Sansão e, todo o seu vigor de macho e dominador nele se concentra.
Sempre que ameaçados nesta região,lembram  da sua ancestralidade de primata, ao deixarem a fêmea ofegante e deitadinha nun canto da caverna,após terem sido possuidas por ele,sexualmente (nossa que frase excitante!).
Então, aí sim, saíam para as savanas saltitantes e com chumaços dos cabelos dela nas mãos e na boca.
É , na boca.

Entendeu agora?

Ouvidos - Os homens se derretem com palavras ao pé do ouvido, desde que sejam suaves, em tom de sussurros, quentes, molhadas, pedindo-lhes para colocar aqui, ali ou acolá, tipo mulher insaciável. Mas, sob hipótese alguma, aproveitem a oportunidade, para falar em dívidas - mesmo que seja para cobrar-lhes orgasmos anteriores, prometidos e não cumpridos!
Por favor...

Nariz - Nenhum homem tem no nariz uma zona erótica. Isto para as mulheres, como diriam os evangélicos é: Uma benção!
Já pensaram ter que enfiar dedos e fazer outras filigranas libidinosas nesta área? Desta as mulheres se livraram.
No entanto, é pelo olfato que uma relação sexual pode-se ser um êxito, ou um desastre, dependendo dos odores colocados à disposição do parceiro.
Se é que me entendem!
Portanto, nesta hora, muita água antes, e durante fragrâncias discretas que não despertem espirros alérgicos no parceiro.

Olhos –Os homens no ato sexual só usam os olhos para verem sua bunda, suas coxas, seus seios, enfim...
Não caia nessa de querer dar beijinhos nos cílios dos homens. Além de irritante, não somará nada.
Homens na hora da relação sexual que tiverem que fechar os olhos ou apagar as luzes, se sentirão como aquela criança , cujo pirulito de morango lhes foi tirado da boca.

Boca - Use a vontade, mas sem essa de beijo técnico, selinhos e outras inutilidades.
Nesta hora tem que ser competente e só vale beijo de língua forçando-lhe a região do palatal e se chegar nas amídalas ele ficara ensandecido.
E lembre-se que, definitivamente, ele espera muito mais da sua boca, do que simplesmente, beijos.
Você sabe do que estou falando e se tiver dúvida, leia os livros da competente: Bruna "Surfistinha"
Pescoço –Em geral os homens consideram beijos e caricias nos seus pescoços, coisa de viado.
Dizem sentirem cócegas e gostam mesmo é de dar vigorosos chupões no seu pescoço. Se ficar marcado, passe pasta de dente. O hematoma some em 48 horas.
Vale o sacrifício!

Tórax - Os homens não gostam de confessar, mas adoram que as mulheres passem a língua e dêem pequenos beijos nos seus mamilos.
Use sua mão espalmada para passar em todo seu tórax e se puder dizer que foi o peito mais largo e gostoso que já viu e sentiu em toda a sua vida ele saberá retribuir em dobro, mesmo que você esteja mentindo.


Barriga – Se for tanquinho divirta-se e elogie, mas se for barrigão de grávido, passe direto, pois qualquer outra atitude sua, nesta área, ele pensará que você o estará sacaneando.
 E aqui entre nós: Estará mesmo!

Virilha - Nenhum homem acha graça nenhuma em ser beijado aí, e a prova disto é que ele imediatamente ,pegará sua cabeça e irá direcioná-la objetivamente, para o local onde a Mônica Lewisnk, estagiária do Bill Clinton, no Salão Oval da Casa Branca ,gostava de ficar em pleno horário de trabalho, saciando-se em singelos boquetes presidenciais.

Pênis – É o ar que o homem respira!!!
 A maioria dos homens é tão somente um pênis. Use de toda a criatividade que puder, pois esta é a única razão que o motiva a dizer para o padre que concorda viver com você até que a morte os separe.

Coxas - Homens gostam de serem beijados no lado interno das coxas, mas lembre-se que em poucos segundos ele irá novamente, segurar sua cabeça e levá-la para o local que ele mais gosta. Acho que estou sendo bastante explicito!

Joelhos - Inúteis.

Canelas - Inúteis.

Barriga da perna- Inútil.

Pés - Alguns poucos tarados gostam deste negócio da mulher beijar-lhe os pés e chupar-lhes os dedos (que desperdício!). Na realidade os homens
gostam de usar intensamente seus pés,sim, mas é na hora que tem que correr atrás das mulheres.

Nádegas - Você poderá estar entrando num oásis de prazeres ou na conflituosa faixa de Gaza, para ele.
Há muitas controvérsias.
Alguns homens admitem ficarem de costas para as mulheres - o que já lhes gera um certo constrangimento - para que elas dêem dentadas na suas bundas, ou admitem pegadas fortes e sacudidelas nervosas. Porém, a maioria dos homens só admite tais permissividades para poderem exigir absoluta ,reciprocidade, de comportamento
Então ele vai lhe mostrar como os homens sabem utilizar profundamente, todos os seus conhecimentos nesta área que é considerada a mais bela paisagem das fantasias sexuais, dele!
Quer que eu minta?

PENSA BEM:QUER MESMO MUDAR DE SEXO?

Toca o telefone e aquela secretária loira lindíssima que iniciava suas novas atividades, exatamente neste dia, meio burrinha mas muito esforçada, atende naquela Clinica especializada em cirurgias de transgenitalização. No popular: Mudança de sexo!
-Alô, é da clinica do doutor Decepa.Em que posso servi-lo senhor?
-Olha, eu gostaria de saber se vocês fazem transgenitalização?
-Não entendi. Dá para repetir, por favor?
-Transgenitalização.
-O Sr.quer marcar uma consulta?
-Não, sem antes saber se vocês fazem transgenitalização.
-O que é isto, senhor?
-Minha filha, aí não é a Clinica do Doutor Decepa que, faz cirurgia genital?
-Aborto?
-Não, cortar o membro...
-Braço ou perna? É gangrena?
- Que gangrena. É meu pênis. Pô, tá difícil, conversarmos. Você é nova na clinica?
-Sou, mas aprendo muito rápido, senhor. Corro atrás!  -Minha filha eu quero ser mulher inteira, livre deste pendurucalio, esta coisa inútil, deitado eternamente em berço esplêndido.
-Nossa, ele é inútil e sonolento? Então é um relógio sem ponteiros?-Maneira de falar. Eu sou travesti, queridinha. Entendeu?
-Ah, sim. Desculpe o senhor é travesti, porque seu pênis é inútil e sonolento.
-Ao contrário, meu pênis é inútil e sonolento porque eu sou travesti, não gosto da fruta, meu negócio é homem, então esta “coisa” é inútil para mim.
-Bem que eu gostaria de poder ficar com seu pênis...
-Um pênis não adianta nada. É a cabeça do dono do pênis que faz ele ficar interessante ou não. -Mas o senhor já tentou...
-Não, minha filha, nem quero!
-Quem sabe eu possa fazer o senhor mudar de idéia. Coitadinho, cortar o seu pênis para virar o que eu sou? O senhor sabe quantas vezes eu já gozei na minha vida?
-Não faço a menor idéia...
-Nenhuma.


Trabalho aqui nesta porcaria deste consultório e em casa. Passo, lavo, faço comida, limpo cocô de cachorro e vivo tirando teias de aranha do teto, fico menstruada e tenho TPM !

Final de semana meu marido dorme até as 6 da tarde, acorda e senta a bunda no sofá, pede cerveja gelada, quibe frito, enche a cara vê futebol e me estupra vai dormir novamente .E ainda diz que é muito macho, um verdeiro espada!

É esta merda que você quer ser? Cortar seu pênis para virar mulher escrava destes machões? Ter que cuidar de quatro filhos, levar para escola às sete horas da manhã, apanhá-los depois que sair do trabalho, dar banho naquele monte de cabeças, braços, pernas, fazer o jantar e deixar o almoço do dia seguinte preparado. Acordar com os olhos ardendo, o corpo todo doído e, quase sempre com enxaqueca? É para ser isto que o senhor quer cortar esta sua "coisa"?
Meu marido deve me cornear direto e eu só sirvo para servir. Entendeu? Porque hoje, estou uma baranga!!!

Todos os meus quatro filhos nasceram de cesariana. Enfiavam agulha na minha coluna, cortavam minha barriga, davam depois uns pontos que, geralmente infeccionavam e eu voltava no médico para o cara abrir e espremer aquela merdalhada toda, uma dor incrível.E os quatro mamaram até oito meses.Eu me sentia uma verdadeira vaca! Leite que não acabava mais. Molhava meu vestido todo e ainda tinha que aturar o pênis do meu marido a noite, às vezes de madrugada.

Um verdadeiro animal.Enfiava aquele troço lá dentro e ai, ai, ui, ui e pronto. E eu ainda tinha que me lavar, sair do quentinho da cama e o porco dormia depois, assim mesmo e ainda roncava.

É para isto que o Sr. quer cortar o seu pênis.Pra virar mulher? Alô, alô, está ouvindo? Alô...
Do outro lado da linha operou-se sim, uma transgenitalização mental. Uma cabeça de travesti, às vésperas de virar mulher e que, de repente, pensou:
-Pensando bem... virar mulher? Tô fora! Vou continuar dando só o trivial com o qual eu nasci e já esta´muito bom!

E-MAIL DA INDIANA KRISHNA MECHUPA VAY.

 Meu blogueiro preferido,Paulo.

Autorizo você a publicar este e-mail e até gostaria mesmo, pois preciso me abrir.

Acompanho seu blog desde o inicio e lá se vão alguns carnavais e a cada nova postagem sua, sinto como se estivesse na Índia,adorando vacas tal é a força da contemplação que nutro e consigo sempre sugar e sugar muito e sempre mais ,por enquanto e infelizmente

somente a sensualidade de cada uma das suas palavras o que me deixa sempre em êxtase completo.

Tomei a liberdade de mandar-lhe minha foto e tomo também , quer dizer tomo tudo né Paulinho (desculpe, não consigo me conter) e tenho esperado por você meu lindo,estes anos todos e... nada.

Toma você agora uma atitude,fofo.

Queria lhe dar meu bindi , amadíssimo e não vejo chegar hora.

E lhe dar também meu Rakodi, você vai adorar.

Como sei que você curte pezinhos lindos lhe entregarei minhas tornozeleiras, pessoalmente.

Nossa,Paulinho, quanta emoção!

Logo que cheguei da Índia você fez um bricadeirinha com meu nome:Mechupa Vay e na época não entendi nada , mas agora entendo e quero tudo, amado.

Outra coisa que não esqueço é quando você disse que quem nasce na Índia era índio, seu safado,engraçadinho.

Adoro!

Ri muito naqueles tempos idos, mas hoje,rir até posso, mas na verdade estou pensando é em coisas mais serias e prazerosas com você, gatão gostoso.

Finalmente, querido, gostaria que soubesse que praticarei com você quase todas as posições do Kama Sutra e as aprendi somente para fazer você mais feliz e levá-lo para o Nirvana, com a dança parecida com do ventre árabe, mas que na Índia se chama Bharata Natyam.

E nessa Bharata, amado, você vai poder pisar o quanto quiser.

Ansiosa, espero.

RESPOSTA.

Mechupa Vay,

acho que você está me “cantando” é isso?

Gostaria que todos meus amigos e amigas seguidores, dessem suas opiniões.

Foi uma “cantada” ou apenas uma forma indiana da Mechupa Vay,se expressar?

E ainda sem fôlego, só gostaria de lembrar que são 507 as posições de Kama Sutra, e “quase todas”,com certeza não vai dar para fazer.

Bem , a palavra está com vocês.

MULHERES BEIJAM NA BOCA,CONFORME SEUS SIGNOS!

Virgem ‑ É o mais detalhista,minucioso,meticuloso,metódico e organizado dos signos e por esta razão antes de acontecer o beijo, existe um exaustivo estudo de tudo aquilo com o qual ele vai mexer na face do outro. Um saco!

AIRES - Por ser muito temperamental, se ela se for contrariada, chora espermeia,diz que vai se suicidar,xinga, e por seu instinto , sabidamente vingativo, parte para o "acerto de contas" e no final o beijo macabro, diz bem desta forte personalidade.

Gêmeos –Vivem grudados um no outro. Irmaõs inseparáveis, e no futebol mesmo jogando em times contrários, não conseguem se conter quando, um deles faz gol.Peixes - Ficam esfregando as escamas na língua do parceiro e usam como se fossem nadadeiras fazendo uma escovação demorada na gengiva do seu paciente. Provoca mais sensação de risos do que outra coisa. Agora aqui pra nós : Se o beijo na boca só provocasse riso, a vida seria muito sem graça.Concorda?

Leões - Em geral têm os lábios grossos e cabelos fartos e longos.São extremamente exibicionistas,querem público e aplausos, para s suas performances .E nenhum outro animal consegue resistir!

Capricórnio ‑ entrando os chifres, na boca,o resto é uma festa. São, também de rara utilidade,estes tais chifres pois, a capricorniana consegue com ele, desentortar dentes cujos aparelhos ortodônticos levariam anos para fazê‑lo. Ela só precisará saber mexer direitindo,empurrando um dente pra lá, outro pra cá e pronto.Exije , certa habilidade!

Aquário - beijo na boca do aquariano é precedido de uma serie de rituais cabalísticos, pois, como acreditam serem as escolhidas do terceiro milênio, sempre valorizam ao máximo suas experiências terráqueas. Antes, fazem alguns minutos de meditação. Depois acendem incenso e curtem a fumacinha até o fim. Quando beijam propriamente, dito, sua principal característica é ficar alisando durante muito tempo, com a língua, o céu da boca alheia, procurando por duendes, gnomos ou transcrições em sâncristo do venerável Buda e seus ensinamentos. Quem já provou diz que é muito misticismo, no exato momento que se exige mais materialidade carnal, uma certa pegada mais pecaminosa.Mais inferno, do que céu. Afinal hora de orar, orar, de beijar, beijar e não de ficar meditando,meditando,meditando,meditando...
Balança ‑ Elas tem muita dificuldade de acertar o buraco da boca, pois estão sempre pendendo pra lá ou pra cá. Os pratos caem, o pessoal rouba no peso, enfim é muito complicado lidar com balança. As cabeças devem ficar muitas bem direcionadas, e quando encontram a posição certa a menor mexidinha vai tudo pro brejo. Vejam, logo a mexidinha, que é contra‑peso essencial do beijo na boca. Fica muito difícil. Lugar de balança é mesmo, em cima de balcão.
Câncer ‑ Não gosto nem de pronunciar este nome! Quanto mais imaginar-lhes o beijo!

Sagitário ‑ Como sua lingua é um flecha, o beijo da sagitariana atinge diretamente as amigdalas da vitima. É inesquecível, e também, um asfixante filme de terror !Touro – Seu beijo é excessivamente molhado, digamos encharcando, pois fica babando feito uma débil mental. Escorpião ‑ Não beija, mata!