As duas coisas mais freqüentes que costumo
identificar, nos incansáveis relatos masculinos, sobre suas conquistas sexuais,
são: As inigualáveis descrições das suas deusas parceiras e que sempre são,gostosíssimas e lindíssimas, e as fantasiosas intensidades das performances destes verdadeiros búfalos no cio.
Procurarei ser o mais didático possível no
detalhamento destes temas, pois, eles se constituem na mais pura essência,
origem e razão de todas as bazófias masculinas que tentam impressionar, o mais
profundamente possível, seu atento e incauto interlocutor.
Em geral, a frase introdutória para a narração destes
épicos libidinosos é a enfática revelação do macho-antropófago-sexual, ao amigo,
e que inevitavelmente, se inicia com a pífia e desmoralizada frase:
-”Comi com um mulherão!”.
Ora, vamos analisar, agora, as eternas contradições
lógicas desta afirmação.
Se ele é heterossexual básico, só poderia,
evidentemente, praticar sexo com uma mulher. Porém, o macho bravateiro, usa
inicialmente uma frase de impacto para prender seu interlocutor.
Acompanhem nosso raciocínio: o conquistador queria
fazer sexo com quem? Ou com o quê? Se ele chegasse e dissesse:
- “Saí, ontem com uma antena parabólica lindíssima!
Ou ainda:
- “Você precisa conhecer a chave de parafuso com a
qual eu transei semana passada”.
E quem sabe:
- Nunca pensei que fazer sexo com uma jaca madura
fosse tão macio”.
Nestas tentativas de narrativas insólitas,só um
idiota continuaria a ouvi-lo!
Na verdade, os ouvintes destas bravatas masculinas,
costumam ser, igualmente, bravateiros. Eles se atraem de maneira única.
Gente,não há coisa mais antiga que um homem sair com
uma mulher e este ritual tem suas origens no relacionamento entre mais antigos
primatas humanos.
Desde os homens da caverna e quando praticavam sexo era igualmente
com as macacas as quais eles sempre achavam serem as mais gostosas.
Não existe a menor lógica na afirmação resultante
destas empáfias masculinas a não ser, criar um cenário glamoroso de
expectativas em torno daquela que parece ser sempre, a última e grandiosa
conquista da qual teremos noticia, sobre a face da terra.
A prática indica que na maioria dos casos, esta
supervalorização esconde a real tragédia de uma relação, com uma baranga.
Estas pseudos e verdadeiras “máquinas sexuais” oriundas das mentes alucinadas destes guerreiros
da carne, querem nos fazer crer que as mulheres com as quais eles se
relacionam, ao contrario de todas as outras, e notem que ridículo, possuem uma boca cheia de
dentes, dois olhos, um nariz, dois ouvidos, um par de seios, um do lado do
outro e duas coxas que, na hora agá são afastadas para o lado.
A segunda bravata masculina é a importância descabida
atribuída aos infindáveis números de performances que, alguns dizem alcançar,
numa clara atitude de considerar nosso aparelho de escuta vulgarmente,
chamado de ouvidos, como verdadeiros pinico.
Oh, estes insaciáveis e incríveis homens e suas maravilhosas
metralhadoras genitais!
A norma geral, nestes casos, é que ninguém tem uma
performance básica. Neste grande circo fálico das bravatas masculinas
inclusive, aparecem aqueles que, além de muito mentirosos, são autênticos
materialistas e de uma avareza invulgar, pois quando levam uma mulher para o
motel, acham que quanto mais relações sexuais tiverem com suas “vitimas” mais
barato ficará o preço da diária, baseado na teoria financeira da relação custo
x beneficio.
Um comportamento deplorável.
Para estes “rapidinhos” bravateiros sexuais que
querem “dar todas” num só momento, lembro-lhes a estória do mineiro e seu
filho que estando no alto de um morro olham lá embaixo e vêem oito lindas vacas
perdidas.
Muito juvenil
e, exalando o odor intrépido dos feromônios hormonais à flor da pele, o ansioso
mineirinho propõe ao pai que saiam correndo para apanhar pelo menos, uma
daquelas vacas. O pai, mais experiente, e com maior equilíbrio de testosterona
no sangue e na alma, diz para o filho exatamente, o contrário, ou seja,
desceriam o morro bem devagar, e sem fazerem nenhum estardalhaço,pois agindo assim,
de forma cautelosa, não espantariam nenhuma delas e, ao invés de apanharem somente uma,
apanhariam todas elas.
Então fica aqui bem explicitado que a quantidade, sem qualidade é pior do que assinatura
de TV a cabo com 290 canais.
Pois eu pergunto:Para quê você quer isso, pois no frigir dos ovos, só
conseguirá ver mesmo uns cinco ou seis, canais habitualmente.
Expliquei ou quer que eu minta?
