AVISO IMPORTANTE AOS TIMIDOS: PIADAS DE SACANAGEM !

O jovem casal em lua de mel esta a cinco dias trancado no 

apartamento. Depois de um cigarrinho, ele vai chegando de 

mansinho e sussurra no ouvido dela: 

-Vamos fazer um negócio diferente, amor. Vira! 

-Ah não! Mamãe bem que me disse que você ia pedir isso! Não viro, não!! 

- Mas amorzinho, você não disse que queria ter um neném?

Não vai doer nada não, queridinha. E só a cabecinha... 

- Sei lá seu mentiroso...

-Mentiroso? Qual a razão?

-Razão? Por acaso pênis  tem ombro...

Mestre, como saberei realmente se sou um homem?

Confucius responde:

-Veja, rapaz, você saberá realmente se é um homem 

quando colocar a mão no meio das suas pernas e 

encontrar duas bolas.

Porém, advertiu Confucius:

-Se você encontrar quatro bolas, não pense que você é um 

super-machão,pois,  na verdade é que alguém estará lhe 

comendo!

A senhorita aceita um uisque? 

- Não posso. Me faz mal para as pernas. 

- As suas pernas incham? 

- Não. Abrem...

                                                     

Todas as filhas daquela mulher tinham nome de flor: 

Era Rosa, Hortênsia, Margarida, etc... 

Adivinha o nome dela?

Trepadeira.

EDIÇÃO ESPECIAL SÓ DE PIADAS.

CONSELHO DE MÃE.


Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca.
De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca.
De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também.
No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
— O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
— É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!

MORENA ESPERTA.
  
Dois rapazes entram num ônibus coletivo, e sentam próximos á uma morena muito gostosa.
A moça, notando que os caras ficaram loucos por ela, começa á provocá-los em troca de dinheiro.
A morena chega e fala pra eles:
- Se cada um de vocês me derem 10 reais, eu levanto a minha saia e deixo vocês verem minhas coxas...
Os caras topam, dão 10 reais cada um pra ela e se deliciam com a cena.
depois a morena continua:
- Se cada um de vocês me derem 20 reais, eu levanto minha blusa e deixo vocês verem os meios seios rapinho...
Os caras ficam loucos, pagam o dinheiro e a morena mostra os belos seios.
A moça, querendo mais dinheiro e se aproveitando dos babacas diz:
- Se cada um de vocês me derem 100 reais, eu mostro onde eu fiz o exame ginecológico.
Os caras ficam doidos e logo dão o dinheiro pra morena que aponta o dedo pra janela e fala:
- Ali, naquela clínica !!!

JOÃO E O PADRE.

Mãe de Joãozinho não aguentava mais ver o filho falando palavrões então foi a igreja perguntar ao padre o que fazia para faze-lo parar de falar palavrões.
-Padre o que eu faço o Joãozinho não para de falar palavrões.
-Bom cada vez que ele disser palavrões de uma multa de 10 centavos a ele ai ele ira parar de falar palavrões,após um mês a senhora traga ele com o dinheiro aqui na igreja para doar no ofertório.
-Após um mês Joãozinho com cara de poucos amigos vem com uma nota de dez reais na mão e diz.
-Padre falei 9,90 reais de palavrões, e com dor no coração entrega a nota de 10.
-O padre diz:Olha menino não tenho 10 centavos aqui depois te dou.
-Joãozinho,então disse: Não tem problema vai tomar no cu e ta tudo certo!!!

O AMOR É LINDO ,O SEXO É MUITO BOM,MAIS....

O AMOR É LINDO, SEXO MARAVILHOSO,FAMÍLIA ENTÃO NEM SE FALA, ENFIM, O HOMEM É UM ANIMAL DOMÉSTICO E TOMARA QUE CONTINUE POR MUITO TEMPO ASSIM,APESAR  DESTES INDESEJÁVEIS DETALHES QUE DÃO CHOQUE NA GENTE:

MAS AFINAL, É PRECISO MUITO AMOR, AMOR QUE NOVE O MUNDO, QUE MOVE AS ÁGUAS DOS RIOS ATÉ AS TORNEIRAS DAS NOSSAS CASAS:

ISSO PARA NÃO FALAR NOS OUTROS DETALHES,TIPO:

CHEGA, QUERO CONTINUAR A AMAR E A FAZER SEXO, MUITO SEXO E MUITO AMOR MAS, LEMBRANDO DISTO TUDO VOU ACABAR MUITO MAL: 

PILULA MASCULINA FUNCIONA?

                                                           

A impotência sexual masculina sinônimo de disfunção erétil e que adjetiva no popular os homens de brocha, e muito mais constrangedora, desanimadora, desmoronadora e destruidora do que a frigidez feminina.

Não, calma! Sei que as mulheres irão dizer:

-Como assim? Os homens agora tomam aquelas pílulas milagrosas e ficam mais endurecidos do que a população brasileira depois das gastanças de fim de ano.

Meu querido público feminino, não é bem assim que as coisas acontecem e, apesar do inegável avanço nesta área, problemas muito sérios acontecem.

O homem precisa querer muito ter uma ereção tão duradoura quanto aqueles diamantes que são eternos e, ser o suficientemente destemido corajoso e o escambau para saber que, nem tudo é tão somente aquela coisa enorme, gigantesca, esplendorosa, infindável, pulsante, verdadeira máquina propiciadora de orgasmos infindáveis a sua parceira.

Cenas dramáticas podem acontecer antes, durante e depois para os usuários:

Cena dramática número 1.

O cara ingeriu a tal “milagrosa” e quando se jogou na cama em cima daquele monumental corpo feminino, sentiu a vista embaçada, o rosto da mulher foi sumindo e tudo em volta ficou negro. Cegueira.

A mulher que não era a dele, apavorada, vestiu-se e avisou na portaria do motel:

-Olha o cara ficou cego!

O experiente porteiro que só cuida deste entra e sai no Motel, foi até lá e disse para o ceguinho:

-Você voltará a ver, isto acontece, espere uma hora no máximo e tudo ficará bem!

E não mentiu, pouco tempo depois, e após ter vomitado abundantemente, eis que tudo clareou.

Cena dramática número 2.

Após colocar para dentro a pílula viu seu membro crescer tanto, enrijecer tanto que mais parecia uma daquelas colunas dos palácios da Roma antiga.

Abriu um sorriso largo e foi para a cima da mulher que, após quatro horas e meia de massacre carnal, pedia exausta, desesperada e já toda “assadinha” para que, ele parasse em nome de todos os deuses do Olímpo.

Contrariado parou, tomou banho, almoçou e o troço não amolecia e começou a doer muito. Simplificando:No hospital disseram que aquilo era uma doença chamada de priapismo, ou seja ereção dolorosa e persistente, não acompanhada de desejo sexual e que, pode acontecer em condições mórbidas diversas. Amoleceu no dia seguinte.

Como assim? A senhora está entusiasmada com a possibilidade de encontrar um destes homens com isso? Quanta crueldade!

Cena dramática número 3.

Infarto agudo do miocárdio fulminante na cama de um motel, ele com 68 anos ela com 23.

A família nem foi ao enterro.

Viram como nem tudo são flores e até podem faltar às flores de uma singela coroa na sala do velório?

Neste caso, a mulher do defunto traidor, mandou uma coroa de espinhos para o traidor com uma sutil mensagem escrita naquela faixa roxa:

-Já vai tarde seu grandíssimo fdp!

Portanto, as tais pilulas funcionam sim, mas às vezes, melhor seria que não fizesse o menor efeito.

ESTOU REVOLTADÍSSIMO!!!

Olha, pessoal, antes eu não tivesse lido esta matéria jornalística.

Estou revoltadíssimo e já mandei dezenas de protestos para a redação deste órgão da mídia e dos articulistas de uma reportagem na qual, eles afirmam que a marca do biquíni,faz mal a saúde da mulher..

O argumento é o de que a pele deve ser bronzeada por igual e a marca do biquíni demonstra que ali houve exposição de raios solares maléficos a saúde sem estar protegidos por protetores dermatológicos, adequados.
Quanta sandice numa só publicação !
E porque esses caras ao invés de ficarem bostejando estas tranqueiras,inutilidades cientificas e quinquilharias pseudo catastróficas não vão lá para a região Amazônica tratarem de índio com malária,tuberculose e tantas outras doenças ou embarcam para o continente africano para salvar crianças com distrofias pluricarenciais nutritivas crônicas?
Ei, bobão, não mexe na marca de biquíni das nossas gostosas!
Vai arrumar um trabalho sério para fazer,seu incompetente!
Você esta preocupado em vender protetor solar, tudo bem, mas faz o"seu" sem estragar o "nosso', e não venha com esta conversinha fiada para apagar estes vestígios do corpo da mulher que, nos leva a ficar horas e horas admirando,admirando e ...babando!

Estas tatuagens de crocodilo,e escorpião na virilha delas vocês aprovam não é?
Tatuagens enormes e horrorosas que certas mulheres incautas usam e que sujam os lindos corpinhos naturais delas, vocês achas até artístico, não é cara pálida?
Como meu amigo você não gosta de mulher?
Já estava desconfiado.
Aliás, os caras que menos gostam de mulheres são os cabeleireiros, costureiros e outros como vocês seu panacas!
Ficam fazendo desfile de modas empurrando pela goela abaixo das plateias,vestidos que, são verdadeiras fantasias de filme de terror mal elaborado ou daqueles bailes de carnaval nos quais havia concurso de fantasias e em geral terminavam em bate-bocas impublicáveis.

Certos cabeleireiros, também empanturram tanto a cabeça das mulheres com as mais diversas e “modernas” drogas de tintas,cremes e o escambal, que, na maioria das vezes elas saem do salão com os cabelos parecendo gatas assustadas depois de serem escaldadas.

Portanto,deixem as lindíssimas marquinhas de biquíni delas, em paz.

Afastem-se destas áreas maravilhosas dos corpos femininos e pelos quais nós somos até capazes de fazermos uma revolução neste país, pegar em armas, e colocar este monte de picaretas em cosmetologia no paredão.
Que crueldade!
E agora desejava falar com vocês mulheres abençoadas pela natureza e completamente marcadinhas pelo sol exuberante deste país tropical.
Eles não são cientistas coisa nenhuma, estão é arrancando os cabelos de inveja de vocês, pois, uns já saíram do armário e outros ainda não encontraram a chave e ficam assim irritadiços tendo estes tremeliques e ataques de frescurites aguda contra as benditas marquinhas de biquínis que, as tornam nossas eternas deusas destes verões brasileiros.

E eles são tão pouco consistentes nas suas teorias que, se suas marcas de biquíni mostram que houve irradiação de raios solares irregulares no seu corpo, na realidade o que eles querem?
Vou responder: Eles querem que vocês passem a ir à praia nuas pois, só assim deixariam de ser marcadas divinamente pelo sol e como sabem que a maioria não vai a praia nua, esses “irratadiços cosmetólogos”.querem tirar vocês da praia para que, eles fiquem passeando lá pela areia, sem nenhuma concorrência e exibindo suas ridículas sunguinhas de crochê.
Ora, companheiros, tomem vergonha na cara, deixem nossas musas em paz!
Fala serio!

DEZ COISAS QUE ELES E ELAS DEVEM OU NÃO,FAZER UM COM O OUTRO.

ELAS:

1-Palitar os dentes em qualquer situação.

2-Fazer o “número um” ou “número dois” ou vice versa, na frente do seu amado.

3-Jamais escovar os dentes e ainda querer conversar com o cara, durante o processo dentifrício.

4-Perguntar se foi bom, depois do “rala e rola". Ou ela sabe que foi ou então, procura caprichar mais na próxima.

5-Tomar sopa fazendo barulho com a boca.

6-Dizer esta frase desprezível quando o parceiro quer incrementar o sexo:” Se você quer, tudo bem. Por mim tanto faz”. Tanto faz?

7-Ficar abaixando o ombro do parceiro e esticando o pescoço por cima dele, dando gritinhos de ai, ai, ui, ui para na verdade ficar espiando e  não perder o capitulo da novela das nove.

8-Jamais se lembrar das dívidas ou pagamentos, antes, durante e depois... Bem, depois até pode, mas com muito jeitinho.

9-Nunca avisar na sexta-feira à noite quando estiverem indo para a churrascaria que, a mãe virá passar o fim de semana com eles.

10-Elogiar sempre, sob qualquer pretexto e em qualquer momento o tamanho, a competência e a forma deslumbrante e sem igual, daquele maravilhoso instrumental que ele usa para também, fazer neném.

ELES:

1-Dizer que a fantasia de colegial que ela está usando para incrementar a relação, ficou ridícula!

2-Interromper na hora do “vamos ver” o ritmo natural das coisas, para regular o ar-condicionado.

3-Jamais ir para cama depois de ter jogado futebol a tarde inteira e ainda teimar com ela dizendo que está “ muito limpinho”.

4-Não encher excessivamente a cara de bebida, pois, vai dormir...mesmo!!!

5-Prometer que “depois”, vão jantar fora, mudar de idéia e mandar ela fazer cachorro-quente ou qualquer porcaria parecida com esta.

6-Cometer a maldade de comentar que os peitos dela estão desabando.

7-Ficar lembrando nostalgicamente a época em que faziam sexo, na chuva, no chão, na roça e ou numa casinha de sapê e que agora...

8-Ficar segurando e guiando a cabeça dela durante o sexo oral , como se ela fosse uma débil mental e não soubesse o caminho.

9-Tentar pegar a pobrezinha desprevenida e sem piedade, obter um sexo anal não-autorizado.

10-Insistir em conversar sobre a bunda da vizinha e o pior, comparando com a dela de forma pouco elegante e depreciativa.

SE TAMANHO FOSSE DOCUMENTO, NENHUMA MULHER SAIRIA DE CIMA DO PICO DA BANDEIRA.

O QUE DEVE SER COMPREENDIDO É QUE AS MULHERES NÃO POSSUEM TÚNEIS INTERMINÁVEIS A SEREM PENETRADOS.

VOCÊ, HOMEM INSEGURO, NÃO PRECISA TER UMA BROCA QUE ATINJA QUATRO MIL METROS DE PROFUNDIDADE, POIS, NÃO ESTARÁ PROCURANDO PETRÓLEO, NA CAMADA DO PRÉ-SAL, SEU ABESTALHADO!O SEU TEM O TAMANHO QUE LHE COUBE. HOMENS COM PÊNIS ASSOMBROSOS VIVEM SEMPRE A MEIO-PAU, E É UM DESPERDÍCIO, POIS, UMA BOA CENTIMETRAGEM DELE FICA DE FORA,APANHANDO FRIO E INAPROVEITADA.VOCÊ JÁ TEM UM, E ISTO É ÓTIMO! AGRADEÇA!!!NO ENTANTO, SAIBA USÁ-LO E LEMBRE-SE QUE O PÊNIS É SOMENTE MAIS UM, DESTE GRANDE ARSENAL DE POSSIBILIDADES SEXUAIS, QUAIS SEJAM:
-QUEM TEM BOCA VAI A ROMA!-E SE VOCÊ NÃO FOR MANETA, SE SUAS MÃOS, COMO AS DE TODO MUNDO, TIVEREM CINCO DEDOS CADA UMA, ISTO IRÁ TRANSFORMÁ-LO NUMA MÁQUINA DE FAZER SEXO, INVEJÁVEL!

-LEMBRE-SE QUE MULHER PRECISA É DO CALOR DOS SEUS AFETOS , E NÃO DE SER IMPLODIDA COMO O COFRE DE BANCO.

MAS PELO SIM, PELO NÃO...METE A CARA!

SE É QUE ME FIZ ENTENDER.