SUGESTÕES PARA REVITALIZAR O CASAMENTO.

Pois é, aquele búfalo no cio que as mulheres conhecem na fase de namoro, após o casamento, vai se transformando em um ratinho branco, dorminhoco de laboratorio.

E aquela mulher fogosa,depilidíssima e perfumada daqueles fortuitos encontros maravilhosos, quando começa depois de alguns anos de casamento a só ter cheiro de fritura com óleo de soja, e aquela certeza de que a noite jamais será inesquecível, pois a esperança de que seu parceiro lhe proporcione múltiplos e infindáveis orgasmos , após intensas preliminares, e algo tão improvável quanto o fim do mundo , agora em 2012,mas, não se desespere, pois nada estará perdido.
Não percamos as esperanças e vamos aqui dar algumas novas sugestões infalíveis que irão restaurar no sôfrego casal, extenuado após a realidade de seguidos anos de casamento, a vitalidade dos recém- namorados.

1-COLOCANDO O MARIDO PARA TREPAR.

O homem pega a escada e sob os olhares atentos e excitadíssimos da mulher recebe ordens dela para colocar a cortina no trilho, e para isso terá que trepar várias vezes... na escada.
2-COITO INESQUECÍVEL.

Prometa a sua mulher que aquela noite será inesquecível, tais quais aquelas anteriores, ao casamento.

E cumpra a promessa. A noite leve-a para cama e coloque o DVD com o filme :Era uma vez na América.

Este filme é longo.

Serão quase quatro horas de intenso prazer.

Cinematográfico , é claro.
3-SWING.

Convide vários dos seus casais amigos para uma sessão de swing e muita movimentação, na sua casa.

Coisa de louco!

Quando os convidados chegarem coloque todos para dançar os swings inesquecíveis de Glenn Miller, Tommy Dorsey, Harry James, Duke Ellington, Count Basie...

Vocês irão gozar intensamente ... a época das Big Bands.
4-QUEBRANDO A CAMA.

Faça uma surpresa para sua mulher. A noite entre no quarto com martelo, serrote, querosene e muita disposição.

Peça para ela levantar-se e comece a dar vigorosas porradas na cama com o
martelo, cerrar-lhe algumas outras partes e sempre jogando muito querosene, pois, está imprestável e infestada de cupim.

Nada que você fizesse com sua mulher , teria tanta volúpia animal , quanto isso, seus coelhinhos devassos!

5-ANAL E ORAL.

Você irá prestar-lhe um serviço que ela jamais esquecerá.

Entregue à sua amada os supositórios para a dor reumática crônica dela e um vidro de colutório spray como antissético bucal para ser usado de duas em duas horas.

Por ambas as vias de administração distintas dos medicamentos ela se sentirá plenamente, atendida e satisfeita. Como viram, todo casamento tem solução e os prazeres renascem desta ou daquela forma,se forem criadas novas abordagens neste relacionamento com constantes e imprescindíveis atualizações.

Para isto, vocês precisam ser muito criativos e comendo juntos...qualquer coisa!

EU ADORO ESTAS LOIRAS MARAVILHOSAS!

Na realidade Deus criou as loiras porque os cachorros são incapazes de apanhar uma cervejinha na geladeira.Mas para complicar, mais ainda a questão, foi forçado a criar também as morenas, porque as loiras nunca conseguiram fazer os que os cachorros não faziam.

No entanto, existem certas mitos sobre as loiras que devem ser definitivamente, explicados, como, por exemplo, aquilo uma loira faz logo ao acordar.Em primeiro lugar e educadamente ela se apresenta para o cara ao lado e explica que precisa, voltar para casa.

Afinal elas também, sentem saudade das suas caminhas, o aconchego dos seus edredons, enfim, as loiras, são pessoas normais. E todas elas muito hábeis nas atividades que executam, principalmente nas atividades domésticas, pois creiam, apenas duas conseguem trocar uma lâmpada.Enquanto uma sobe e segura a lâmpada queimada à outra fica em baixo rodando-a para a lâmpada soltar. Não são apenas nas atividades domésticas que as loiras dão conta do recado.

Elas são exímias conhecedoras de carros e mecânica em geral.Quer fazer um teste?

Por exemplo, pergunte a uma loira se o pisca-pisca está funcionando.Ela dirá direitinho que:

-Esta, não esta, esta, não esta,esta,não esta...

Além de tudo são mais cuidadosas com os seus carros, do que os homens.

Soube de estória de que uma delas trancou o carro com a chave dentro e estava desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo e gritava desesperadamente na rua:

- Droga!Tenho que abrir logo este carro, pois esta começando a chover, e deixei o teto solar aberto,aqui fora vou me encharcar!

E, também no trânsito se safam de todas, pois, são excelentes motoristas e têm resposta pra tudo. Enrolam até os guardas que as perguntam, porque elas estão trafegando na contramão:

- Posso saber onde a senhorita estava indo? E a loira, imediatamente, como um lampejo incrível de inteligência responde:

- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais, está todo mundo voltando!

Outra bobagem é dizer que toda amiga loira de outra loira é burra.Isto é uma indelicadeza. É verdade que, eu mesmo, assisti a esta cena patética.

Duas loiras estavam andando na rua, quando uma disse para a outra:

- Oh, olha ali, um passarinho morto no céu! A outra olha para o céu e diz: - Onde?

Estes seres maravilhosos são excelentes mães, só não gostam muito de dar de amamentar os seus filhos, pois dizem que dói muito colocar os seios para ferver.E são extremamente zelosas na economia doméstica, pois a coisa mais comum é você ver uma loira pesquisando preços, sem parar,sem parar, numa loja no qual os artigos custam, todos eles. R$1,99. Se existe uma mulher que está sempre muito preocupada com a aparência é a loira.E não têm vergonha nenhuma de perguntar os segredos de beleza das outras mulheres.Presenciei isto, quando três irmãs de caridade saíram para arrecadar fundos para a paróquia e foram na casa desta minha amiga. Tocaram a campainha ela abriu a porta. As irmãs se apresentaram:

- Nós somos irmãs de São Francisco de Assis....- e imediatamente foram logo interrompidas com aquela sagacidade e curiosidade incontida da minha amiga:

- Meninas, mas vocês estão conservadíssimas, dá o nome desse creme!

Outra grande e inestimável virtude das loiras é a sua honestidade.Jamais gostam de passar ninguém para trás, mesmo que a outra mulher seja uma concorrente morena, como neste caso, quando ambas estavam assistindo ao noticiário das 20:00 h na televisão quando passava a matéria de uma mulher que estava querendo se jogar pela janela de um prédio. Nisso entraram os comerciais, e a morena disse pra loira:

- Eu aposto R$ 500,00 que ela pula - a loira logo respondeu:

- Apostado, eu tenho certeza que ela não vai pular!

Ao retornar a matéria, a mulher havia pulado e morrido. Nisso a loira diz para a morena:

- Você ganhou! - E a morena, cabeça baixa e com ar de arrependimento responde:

- Não, não é justo, pode ficar com seu dinheiro, eu já tinha assistido esta matéria no noticiário das 18:00 h - confessou, sentindo-se culpada pela fraude, quando foi surpreendida com a reação da loira;

- Não, pode ficar com o dinheiro, é justo! Eu também já tinha assistido este noticiário antes, só achava que ela não fosse tão idiota de pular de novo!

É bem verdade, que na tentativa de serem muito espertas às vezes enfiam os pés pela mão, como no caso daquela loira que, após seu longo curso de advocacia, abre seu escritório e no primeiro dia de serviço, alguém bate na porta. Para marcar aquela presença e mostrar-se importante e solicitadíssima, ela pega o telefone e pede para a pessoa entrar e esperar. Fica uns 30 minutos fingindo que esta atendendo vários e importantes telefonemas, em conversas tipo:

- Sim, claro! Eu não perco uma causa! Esta sua está muito fácil, mas com certeza, no próximo julgamento o juiz nos dará sentença favorável e venceremos - falava alto gesticulando muito e enrolando-se ao telefone, fazendo caras e bocas e com aquela postura de uma imbatível profissional. Quando desligou, após "longa conversa", toda educada pergunta:

- Pois não, cavalheiro, em que posso ajudá-lo?O homem respondeu:

- Sou da Telefônica, vim instalar esta sua linha, a qual a senhora estava usando – ri muito, o cara da telefônica.

Por estas e outras que algumas loiras desistem e pintam os cabelos de preto.Aí, ficam mais seguras e algumas até muito atrevidas igual àquela que indo passar férias na fazenda resolver testar seu novo visual e toda sua sagacidade, ao encontrar com um pastor de ovelhas:

- Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!- Obrigado!- Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?

- Claro! Duvido que a senhora seja capaz!

- São 764- respondeu a loira com uma precisão increditável!

- Impressionante! Esse e o número exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!

A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas lindas , macias e, depois de muito acariciá-las e analisá-las minuciosamente, selecionou uma e quando já estava levando-a para o seu carro o pastor chamou:

- Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

SUA COMPANHEIRA FICARÁ DESLUMBRADA SE VOCÊ:

1-Entregar-lhe antes dos “finalmentes” e, no começo das intermináveis “preliminares”, os novos talões das suas mais recentes contas conjuntas e os três cartões bancários que há tempos ela vinha pedindo, sem limite de crédito;

2-Antecipar que, depois da transa você vai pedir um churrasco misto, no restaurante que ela vive elogiando, com arroz maluco, batatas portuguesas e de sobremesa, mousse de maracujá.

Nossa, essa noite ela vai comer por tudo quanto é lado!

Alvíssaras.

3-Comunicar que a festa de aniversário dela será no clube.O único trabalho dela será comer.

Demonstre assim, que é verdadeiradeiramente um santo de atitudes tenras e cativantes para ela.

4-Confessar com um ar constrangido, sôfrego e fingindo lágrimas nos olhos - esconda bem o colírio - que na temporada que ela ficou na casa da mãe dela nas Minas Geais, você se masturbava diariamente, pensando nela.

Diga isso com convicção e uma cara sofrida de bebê quando está com cólica .

Não ria e nem deixe ela ler seus pensamentos e constatar o que realmente, aconteceu.
5-Perguntar, depois de olhar atentamente para o rosto dela, se ela fez botox sem o seu conhecimento, pois você não está vendo mais nenhuma ruga de expressão no seu rosto. É importante que você não a deixe sair correndo para olhar-se no espelho, pois neste caso a carruagem viraria uma abóbora.

Mantenha sua amada presa às fantasias!

6-Diga que vários amigos seus acham ele parecida com a Juliana Paes.Fatalmente, ela ansiosa e pretensiosa perguntará quais,porém não seja idiota, nem um pré-corno, não diga o nome de nenhum!

Silêncio absoluto.

Seja um sapo inteligente cara, pois você não vive sem aquela perereca!

7-Diga-lhe, depois de novamente, pingar generosas gotas de colírios nos olhos que, ontem sonhou que ela tinha desaparecido de casa e para não acordá-la você foi chorar no banheiro.Fatalmente, ela irá babá-lo completamente.Suporte aquela enxurrada de demonstrações compulsivas e molhadas de carinho sua cara ficará encharcada de saliva , mas este é preço das juras de amor eterno.

Só lhe resta então retribuir, mostrando todo seu amor.Transe!

Parta para o sacrifício.

8-Dê a entender que você está pensando em contratar um personal training para ela.

Diga rapidamente que ele é a cara do Brad Pitt, e volte imediatamente a beijá-la na boca. Ela vai espernear e sacudir as ancas querendo detalhes, detalhes, detalhes...

Com a promessa de um personal training desses, você sera tratado tão bem, como o melhor amigo dela.

9-Diga-lhe que você está pensando seriamente em levá-la para Dubai, no final do ano.

Os olhos dela sairão de órbita. Não manifeste nenhuma surpresa, afinal você não deve ser vitima das suas próprias mentiras. 10-Garanta que você vai lhe dar, um carro zero quilometro em substituição àquela coisa imprestável, modelo 89, que vive vazando óleo.

Em seguida, arrume, novamente uma função bem nobre para a boca da sua amada e muito prazerosa para você, e sem aquele sadismo de tampar-lhes as narinas provocando sufocamento indesejável, só para que ela não fique perguntando, perguntando, perguntando....

Lembre-se que você não estará fazendo nada demais ,em comparação com aquilo que outros já fizeram, e sem exigirem este tipo de moeda de troca.

Exemplo?

ESTOU REVOLTADÍSSIMO !

Olha, pessoal, antes eu não tivesse lido esta matéria jornalística.

Estou revoltadíssimo e já mandei dezenas de protestos para a redação deste órgão da mídia e dos articulistas de uma reportagem na qual, eles afirmam que a marca do biquíni,faz mal a saúde da mulher..

O argumento é o de que a pele deve ser bronzeada por igual e a marca do biquíni demonstra que ali houve exposição de raios solares maléficos a saúde sem estar protegidos por protetores dermatológicos, adequados.

Quanta sandice numa só publicação !

E porque esses caras ao invés de ficarem bostejando estas tranqueiras,inutilidades cientificas e quinquilharias pseudo catastróficas não vão lá para a região Amazônica tratarem de índio com malária,tuberculose e tantas outras doenças ou embarcam para o continente africano para salvar crianças com distrofias pluricarenciais nutritivas crônicas?

Ei, bobão, não mexe na marca de biquíni das nossas gostosas!
Vai arrumar um trabalho sério para fazer,seu incompetente!

Você esta preocupado em vender protetor solar, tudo bem, mas faz o seu sem estragar o nosso, e não venha com esta conversinha fiada para apagar estes vestígios do corpo da mulher que nos leva a ficar horas e horas admirando.

Estas tatuagens de crocodilo,e escorpião na virilha delas você aprova não é?

Tatuagens enormes e horrorosas que certas mulheres incautas usam que sujam os lindos corpinhos naturais delas, você acha até artístico, não é cara pálida?

Como meu amigo você não gosta de mulher?

Já estava desconfiado.

Aliás, os caras que menos gostam de mulheres são os cabeleireiros, costureiros e outros como você seu panaca!

Estes caras que ficam fazendo desfile de modas empurram pela goela abaixo das platéias vestidos que são verdadeiras fantasias de filme de terror mal elaborado ou daqueles bailes de carnaval nos quais havia concurso de fantasias e em geral terminavam em bate-bocas impublicáveis.

Cabeleireiros, também empanturram tanto a cabeça das mulheres com as mais diversas e “modernas” drogas de tintas,cremes e o escambal, que na maioria das vezes elas saem do salão com os cabelos parecendo gatas assustadas depois de serem escaldadas.

Deixem as nossas lindíssimas marquinhas de biquíni em paz.

Afastem-se destas áreas maravilhosas dos corpos femininos e pelos quais nós somos até capazes de fazermos uma revolução neste país, pegar em armas, e colocar este monte de picaretas em cosmesticologia no paredão.

Que crueldade!

E agora desejava falar com vocês mulheres abençoadas pela natureza e completamente marcadinhas pelo sol exuberante deste país tropical.

Eles não são cientistas coisa nenhuma, estão é arrancando os cabelos de inveja de vocês, pois, uns já saíram do armário e outros ainda não encontraram a chave e ficam assim irritadiços tendo estes tremeliques e ataques de frescurites aguda contra as benditas marquinhas de biquínis que, as tornam nossas eternas deusas destes verões brasileiros.

E eles são tão pouco consistentes nas suas teorias que, se suas marcas de biquíni mostram que houve irradiação de raios solares irregulares no seu corpo, na realidade o que eles querem?

Vou responder: Eles querem que vocês passem a ir à praia nuas pois, só assim deixariam de ser marcadas divinamente pelo sol e como sabem que ninguém vai a praia nua, esses “irratidiços cosmetótologos”.querem tirar vocês da praia para que eles fiquem passeando lá pela areia, sem nenhuma concorrência e exibindo suas ridículas sunguinhas de crochê.

Ora, companheiros, tomem vergonha na cara, deixem nossas musas em paz!

Experimentem admirar detalhadamente a marca de biquíni das mulheres, pois por mais “insensível” que você seja para este tipo de deliciosa dedicação a qual todos os homens morreriam sorrindo por causa tão meritória, quem sabe você não se regenere e esqueça, abandonando de uma vez, por todas estas suas obsessivas espera por uma próxima passeata gay na Av. Paulista ou Atlântica?

Fala serio!

BELEZA,O QUÊ, MINHA SENHORA? BELEZA INTERIOR?

                     

Vocês estão casados há quarenta e nove anos e a senhora acha que seu marido já não arma mais a lona do circo, nem estica o bambu como fazem as donas de casa do interior para levantar o varal de secar roupa?

É isso minha senhora?

Por outro lado seu marido reclama que a senhora nunca usou tanto a cama para dormir quanto nos últimos dez anos?

Queixa-se que ele nem se lembra mais do tamanho do falo (também conhecido como pênis) pois, a barriga dele impede que veja, qualquer coisa além daquela barreira de fartura abdominal.

Por outro lado madame, quando seu querido quer dar um beijinho no bico do seu seio tem que se arriar, até o seu joelho?

Olha esta é uma situação difícil de solucionar e qualquer livro de auto-ajuda será um dinheiro gasto inutilmente, pois vocês devem pensar realisticamente que, já estão vivendo o período da pós- abertura do Mar Vermelho, ou seja quem passou , passou ,quem não passou, morreu afogado.

Minha senhora o que dura pra sempre é a alma e mesmo assim, quando vai para céu, e se for daquelas almas pecadoras e ímpias e for para o fogo eterno, vai virar é churrasco.

Churrasco de alma!

Então, como tudo na vida acaba, para de ficar chorando de saudade por aquele inesquecível leite derramado que já não cai mais na sua leiteira.

Seu marido deve agora estar sendo atraído por meninas de programas com aqueles seios em pé ,um bico olhando para cada lado e para o alto, aquelas ancas perfeitas, coxas roliças simetricamente impecáveis e quando ela vira de costas ela redescobre que bunda,realmente não é aquela que ele tem em casa.

Estas da rua que pescam homens carentes são mulheres programadas para o prazer, tem os lábios grossos e apetitosos,uma dentição perfeita, a pele de pêssego que, só em encostar dá frutos, além de um olhar que atrai até raio em dia de tempestade.

A senhora deixou-se levar pelas responsabilidades domésticas e hoje, parece uma ursa com o pelo todo desalinhado , depois de tantos anos hibernados naquela cozinha fazendo “coisinhas gostosas” para que o seu marido enchesse a cara de cerveja.

Seu marido que, antigamente parecia um gladiador romano, saúde de ferro,hoje está mais para modelo propagandista de xarope para tosse crônica.

Fala serio!

Senhora, reconheça, que o tempo derrubou, fez despencar ,devastou e está tão enrugada que, suas antigas chamadas rugas de expressão da senhora e do seu maridão agora ,viraram rugas de revolta, as quais nenhum botox consegue mais esticar sem fazer que a sua boca fique torta e a senhora ao falar, o faça assoviando.

Por outro lado, eis que seu marido agora tem mamas volumosas de gordura,e as nádegas dele estão moles , achatadas para baixo e as papadas debaixo do queixo dele são verdadeiras geleias, balançando para lá e para cá sem falar naquela barriga de gestante.
Um horror!
E pense bem: já notaram que de uns anos para cá vocês, em razão de todos esses infortúnios estéticos, passaram a falar só de beleza interior?
Brincadeira!!!

NOVOS E ADMIRÁVEIS APARELHOS DE PRAZER E ESTRATÉGIAS LIBIDINOSAS CRIADAS PELAS MULHERES.

Definitivamente, a explosão da sexualidade feminina não só é o resultado de um
direito conquistado, como também uma justa e indiscutível nova fase deste ser que durante, muitos anos, servia apenas para servir e sempre por baixo, sendo até proibida de demonstrar que sentia orgasmo para não ser confundida com uma prostituta,e só lhe era dado como uma obrigação prazerosa , a de preparar as famosas macarronadas de domingo.

Hoje não, elas partiram para o ataque e finalmente, em matéria de sexualidade ,da mesma forma como fazem os cachorros, urinando para marcar seu território,elas também tomaram conta do seu quadrado.

E isto é merecido, justo e indiscutível!

E elas agora criam muito e em matéria de novas posições sexuais, esqueceram estas revistas femininas repetitivas e pouco criativas e partiram para usarem elas próprias as suas capacidades inatas de descobrirem novas dimensões desta arte orgástica humana.

As nomenclaturas das novas posições para a prática do amor carnal aqui relatada,foram coletadas entre diversas das nossas amigas e são absolutamente singulares, assim como,algumas singulares estratégias.

NOVOS APARELHOS

Panela de pressão -A mulher leva para a cama uma panela de pressão,devidamente tampada,chama o companheiro que está vendo televisão e tomando cerveja e solicita que ele compareça ao local de trabalho.

Na terceira chamada se ele resistir em não atendê-la ela o avisa que , por ela tudo bem, mas quando ele estiver dormindo e roncando ela irá enfiar-lhe aquele grosso e pesado cabo da panela no traseiro.

Funcionou em 85% dos casos! Os companheiros passaram a imediatamente,a cumprirem às exigências protocolares da suas musas.

Elas tiveram surpresas,no entanto,com os 15% restantes, pois o cara, não estava nem aí para a ameaça. Ao deitar-se, fingia que continuava dormindo,quando a sua mulher adentrava-lhe o referido cabo, ainda dava discretas mexidinhas o que caracterizava uma intensa satisfação pelo “castigo”. Ralador de queijo manual – Este instrumental de apoio ao incremento das relações entre os casais foi inventado por uma mulher , numa noite que seu companheiro convidou nove outros amigos, para jogarem cartas, na casa dele.
Ela já foi obrigada a preparar mais de quatro litros de café, servir cerca de quarenta latinhas de cerveja em copo de vidro fino, uns cinquenta pasteizinhos quentinhos e feitos na hora, além de salaminho fatiado, cubinhos de queijo provolone e, ficaram assim jogando, bebendo, comendo e fumando desbragadamente.

Depois de cinco horas daquele circo dos horrores, já de madrugada,ela chama o marido no quarto e manda ele acabar com aquela jogatina, segurando um ralador de queijo ,enorme e de aço inoxidável, ameaçando ralar até ficarem imprestável ,os pequenos e grandes lábios vulvares dela , procedimento este conhecido como peeling vaginal profundo,e cuja cicatrização completíssima leva até oito meses. Em seguida,o preveniu que após aquele peeling que sob nenhuma hipótese,haveria sexo oral , anal, nem masturbações tipo troca-troca e caso descobrisse que ele iria traí-la o deceparia bem rente a base.

Nossa!

Funcionou em 100% dos casos. Roupa “Chega pra lá” -esta mulher solicitou ao marido uma “rapidinha” pela manhã, e ele de forma arrogante e deseducada, disse que não era objeto sexual

Ela ficou magoadíssima ,até estranhou que ele não tivesse dito também, que estava com cólicas estomacais e enxaqueca fortíssima!

Ao voltar para casa, ele todo assanhadinho foi logo agarrando a dita cuja, mas logo sentiu que por baixo do vestido tinha uma roupa diferente e ao tirar-lhe a camisola viu que era uma roupa de borracha ,de pesca submarina.

A mulher usou esta estratégia e assim dormiu com aquilo durante três meses.

Hoje, quando ela acorda, ele já está em cima dela bufando feito um búfalo no cio, e com tudo em cima. Funcionou 100%.

AS DUAS NOVAS ESTRATÉGIAS LIBIDINOSAS FEMININAS.

Sacanagem completa - A mulher , fazendo caras e bocas, pede para que o companheiro, deite-se embaixo da cama e só venha para cima quando ela chamar.
Sugere que ele durma ali,pois a “graça” desta estratégia é a surpresa .

Assim é feito, então quando o cara acorda, cheio de entusiasmo,poeira nas narinas, pelos de cachorro nos olhos e até com teia de aranha nos cabelos,levanta dali às pressas e vê que já é de manhã e ela já saiu há muito tempo para trabalhar.

Este tipo de “Sacanagem completa”,provoca separações em 99% dos casos .

Puxa ombro – A mulher fica por baixo na posição papai e mamãe. Ela com uma das mãos em cada ombro do cara, vai abaixando-os vigorosamente,e ao mesmo tempo.

Quanto mais abaixa os ombros do cara, mais levanta a cabeça do travesseiro, com gritinho de ai, ai, ui, ui, cada mais rápidos.

Na realidade, ela esta fazendo isso para poder olhar por cima dos ombros dele a novela.
Em 90% dos casos os homens descobrem, e a discussão é impublicável!