Vamos aos fatos: Em sessenta anos de estudos, nem os cientistas conseguiram encontrar esse tal do Ponto G.
Um tresloucado alemão e cientista que em 1950, Ernst Gräfenberg afirmava que existia na mulher, na sua vagina, uma área que uma vez estimulada seria a responsável por altos índices de excitação sexual, levando-as aos orgasmos com facilidade.
Era o Ponto G , G de Gräfenberg.
Pois bem, um grupo de pesquisadores da Universidade de Yale, nos EUA,liderados pelo urologista, Amichai Kilchevisky, pesquisaram durante os últimos sessenta anos e revisaram então todos os estudos que destacassem algum dos seguintes termos: "ponto G", "ponto de Gräfenberg", "inervação vaginal", "orgasmo feminino", "zona erógena feminina" e "ejaculação feminina".
A conclusão não poderia ser mais clara: após mais de meia década de estudos, ainda não há evidências científicas sobre a existência do ponto G.
E afirma a pesquisadora Junia Dias de Lima, categoricamente:-
"Anatomicamente ele não existe. A gente faz cirurgias, dissecções, e esse ponto não existe",
Muito bem , não existe,fato provado e eu agora como fico?
Sim, quero indenização de cada uma das minhas companheiras que exigiam que eu descobrisse esse maldito e inexistente Ponto G, nelas.
Pegavam a minha mão e , como se eu fosse um idiota,isso mesmo,umverdadeiro idiota e enfiavam meus dedos aqui e ali, diziam que era mais para cima, para baixo, para esquerda ou para a direita.
E eu me sentia fazendo sexo em Braile, perdendo um tempo precioso naquela bobageira e ainda, em função do meu insucesso, escutava ofensas tipo:
-“você é um paspalhão incompetente pois, o fulano e o cicrano, conseguiram encontrar”.
Algumas ameaçavam ir embora, outras diziam que comigo “nunca mais” como se eu fosse um reles torturador das mais cruéis ditaduras.
Desculpava-me, dizia que não era ginecologista, muito menos cirurgião e nem tinha levado bisturi, mas não adiantava,pois aquele pequeno , mais atuante grupo de amigas eram muito atuante e toda vez era aquele, mesmo inferno!
Fui muito humilhado, chamado de incompetente, e até de ”Don Juan” do Piscinão de Ramos.
A outra até duvidou que um dia eu tivesse saído com outra mulher,assacando contra a minha honra de macho-espada e olhando-me com desprezo, apesar de todo meu equipamento de invasão do território dela estivesse em pé de guerra.
Esta última, eu vou agora e imediatamente processá-la e ela será a primeira.
Simplesmente porque ao chegarmos na acolhedora alcova dos prazeres, ela apresentou aquele corpão tipo melancia, e vocês sabem que melancia é um fruto tão grande que, nenhum homem consegue comer sozinho.
Pois é, linda extraordinariamente encantadora e me arremessei em cima dela, bufando mais que búfalo no cio.
As narinas abertas, as pontas da orelhas quentes, o rosto vermelho e ardendo de tanta e justificada excitação, e no entanto, ela diz:
-Êpa, vamos com calma, mocinho!
Era paulista ,me chamava de "moço", mas de mocinho, estranhei e senti que ali tinha algo mais , e continuou:
-Da ultima vez pedi que encontrasse meu Ponto K que li na revista feminina e que ficava exatamente, acima do Ponto G, mais a direita e para cima, atrás do meu clitóris e você , com a sua habitual falta de técnica e insensibilidade disse que iria me levar a loucura encontrando , sim, o meu Ponto T, iludindo-me que o ponto T era a mais nova descoberta dos sexólogos, e significava, Ponto Tesão, lembra seu safado? – irritadiça jogou isso na minha cara.
Lembro realmente que apelei para aquele tal de Ponto T e até que deu certinho, ela disse que estava fantástico , maravilhoso, eu tinha realmente achado o Ponto T dela, e outras considerações e afirmações deliciosas feitas por ela, em meio aqueles incessantes gritinhos de ai,ai, ui,ui.
Bem como não podia deixar sem resposta, aquela provocação, falei:
-Ponto K? Mas se eu nunca consegui encontrar em você aquele ordinário do Ponto G , você queria agora, que eu descobrisse o Ponto K que ficava acima do Ponto G, um pouco mais a direita e atrás do seu clitóris?
Ora, estas coordenadas não serviram para nada , pois se nem sabia onde era seu Ponto G, atrás dele para mim era, lugar nenhum- arrematei muito revoltado!
Estão vendo as humilhações, as cobranças, as crueldades a que fui submetido?
E agora a conclusão de que este Ponto G nunca existiu.
Ok, tudo bem, então vou querer indenizações de todas elas.
Pode ser até em beijo na boca ou outras formas de pagamentos mais completas e profundas, mas sofri muito para deixar passar sem o devido retorno, todas aquelas ofensas e deboches .
Então, clientela antiga, prepare-se pois, estou cobrando!
Um tresloucado alemão e cientista que em 1950, Ernst Gräfenberg afirmava que existia na mulher, na sua vagina, uma área que uma vez estimulada seria a responsável por altos índices de excitação sexual, levando-as aos orgasmos com facilidade.
Era o Ponto G , G de Gräfenberg.
Pois bem, um grupo de pesquisadores da Universidade de Yale, nos EUA,liderados pelo urologista, Amichai Kilchevisky, pesquisaram durante os últimos sessenta anos e revisaram então todos os estudos que destacassem algum dos seguintes termos: "ponto G", "ponto de Gräfenberg", "inervação vaginal", "orgasmo feminino", "zona erógena feminina" e "ejaculação feminina".
A conclusão não poderia ser mais clara: após mais de meia década de estudos, ainda não há evidências científicas sobre a existência do ponto G.
E afirma a pesquisadora Junia Dias de Lima, categoricamente:-
"Anatomicamente ele não existe. A gente faz cirurgias, dissecções, e esse ponto não existe",
Muito bem , não existe,fato provado e eu agora como fico?
Sim, quero indenização de cada uma das minhas companheiras que exigiam que eu descobrisse esse maldito e inexistente Ponto G, nelas.
Pegavam a minha mão e , como se eu fosse um idiota,isso mesmo,umverdadeiro idiota e enfiavam meus dedos aqui e ali, diziam que era mais para cima, para baixo, para esquerda ou para a direita.
E eu me sentia fazendo sexo em Braile, perdendo um tempo precioso naquela bobageira e ainda, em função do meu insucesso, escutava ofensas tipo:
-“você é um paspalhão incompetente pois, o fulano e o cicrano, conseguiram encontrar”.
Algumas ameaçavam ir embora, outras diziam que comigo “nunca mais” como se eu fosse um reles torturador das mais cruéis ditaduras.
Desculpava-me, dizia que não era ginecologista, muito menos cirurgião e nem tinha levado bisturi, mas não adiantava,pois aquele pequeno , mais atuante grupo de amigas eram muito atuante e toda vez era aquele, mesmo inferno!
Fui muito humilhado, chamado de incompetente, e até de ”Don Juan” do Piscinão de Ramos.
A outra até duvidou que um dia eu tivesse saído com outra mulher,assacando contra a minha honra de macho-espada e olhando-me com desprezo, apesar de todo meu equipamento de invasão do território dela estivesse em pé de guerra.
Esta última, eu vou agora e imediatamente processá-la e ela será a primeira.
Simplesmente porque ao chegarmos na acolhedora alcova dos prazeres, ela apresentou aquele corpão tipo melancia, e vocês sabem que melancia é um fruto tão grande que, nenhum homem consegue comer sozinho.
Pois é, linda extraordinariamente encantadora e me arremessei em cima dela, bufando mais que búfalo no cio.
As narinas abertas, as pontas da orelhas quentes, o rosto vermelho e ardendo de tanta e justificada excitação, e no entanto, ela diz:
-Êpa, vamos com calma, mocinho!
Era paulista ,me chamava de "moço", mas de mocinho, estranhei e senti que ali tinha algo mais , e continuou:
-Da ultima vez pedi que encontrasse meu Ponto K que li na revista feminina e que ficava exatamente, acima do Ponto G, mais a direita e para cima, atrás do meu clitóris e você , com a sua habitual falta de técnica e insensibilidade disse que iria me levar a loucura encontrando , sim, o meu Ponto T, iludindo-me que o ponto T era a mais nova descoberta dos sexólogos, e significava, Ponto Tesão, lembra seu safado? – irritadiça jogou isso na minha cara.
Lembro realmente que apelei para aquele tal de Ponto T e até que deu certinho, ela disse que estava fantástico , maravilhoso, eu tinha realmente achado o Ponto T dela, e outras considerações e afirmações deliciosas feitas por ela, em meio aqueles incessantes gritinhos de ai,ai, ui,ui.
Bem como não podia deixar sem resposta, aquela provocação, falei:
-Ponto K? Mas se eu nunca consegui encontrar em você aquele ordinário do Ponto G , você queria agora, que eu descobrisse o Ponto K que ficava acima do Ponto G, um pouco mais a direita e atrás do seu clitóris?
Ora, estas coordenadas não serviram para nada , pois se nem sabia onde era seu Ponto G, atrás dele para mim era, lugar nenhum- arrematei muito revoltado!
Estão vendo as humilhações, as cobranças, as crueldades a que fui submetido?
E agora a conclusão de que este Ponto G nunca existiu.
Ok, tudo bem, então vou querer indenizações de todas elas.
Pode ser até em beijo na boca ou outras formas de pagamentos mais completas e profundas, mas sofri muito para deixar passar sem o devido retorno, todas aquelas ofensas e deboches .
Então, clientela antiga, prepare-se pois, estou cobrando!
Diga-se de passagem que esse tipo de leite é tão diferente daquele que sai da fonte de produção, a vaca, que é muito comum quando vamos passar férias em fazendas e tomamos o leite quentinho e espumante, saído das tetas da poderosa leiteria natural, ficamos então, alguns dias à disposição dos vasos sanitários , locais.
A baiana cinquentona, no entanto, sempre resistiu àquela idéia, até que um dia telefonou e perguntou se podia vir para aqui, definitivamente.
A mulher, cheia de psicologismos e receitas aprendidas em revistas femininas de aconselhamentos para estas horas entre o casal, começou deitar falação motivadoras e tranqüilizadoras.
Como viram, todo casamento tem solução e os prazeres renascem desta ou daquela forma,se forem criadas novas abordagens neste relacionamento com constantes e imprescindíveis atualizações.
10-Garanta que você vai lhe dar, um carro zero quilometro em substituição àquela coisa imprestável, modelo 89, que vive vazando óleo.
Então, como tudo na vida acaba, para de ficar chorando de saudade por aquele inesquecível leite derramado que já não cai mais na sua leiteira.
