MASTURBAÇÃO E OUTRAS CONVERSAS.

Diálogo entre duas mulheres:

- Betina Lara, posso lhe fazer uma pergunta? É um coisa muito sensual!!!

- Lógico Lucia Helena. Só vou te avisando que dinheiro, tá ruim

-Nada disso, é uma coisa super séria Betina Lara.

-Ih, mistérios impenetráveis? Madame mistérios...

-Não, mistério é pra quem está devendo alguma coisa, está na ilegalidade, mistério é coisa de cinema, mulher metida a importante...

-Então fala, Lucia Helena, que coisa tão séria é esta

-Betina Lara,você se masturba?

-Lucia Helena, mas que coisa séria, Oh, my God... Pensei até que você fosse amante de algum destes caras da “alta” e não pudesse falar. Quanto mistério... Que bobagem. É lógico que me masturbo!

-Mas você gosta?

-Não Lucia Helena, eu me masturbo pra sofrer...(risos, muitos risos).

-Não Brinca...

-Não brinca você.E sabe por que, além de sentir prazer, eu me masturbo

-Não, Betina Lara.

-É porque aí eu não tenho que dar satisfação nem depender de puto nenhum! Nenhum macho, mandando eu virar, empinar, chupar, ir mais depressa, não, agora devagar, devagar, assim, to chegando, to indo, não, ainda vou ---assim é o cassete. Os caras parecem que estão jogando videogame. Olha, quem me garante Lucia Helena, quem me garante, são estes aqui... -Estes seus dedinhos ,não é Betina Lara?

-Dedinhos amigos, fiéis e gostosos. Estes não ligam prá futebol,não mentem ,não são egoistas e não me usam como se eu fosse uma estátua!

-Nossa ,isso é um sonho.E ducha Betina?

-Também.

-E aparelhos?

-Aparelhos... você é exagerada Lucia Helena.Só um belo vibrador, médio-grande. Nós estamos falando de masturbação ou de pesquisas de genética, astrofísica, física quântica.Pra que tantos aparelhos?
-Ai, pai me chicoteia... Eu tenho vários, cada tem uma função diferente...

-E dedo, também?

-Também (risos, muitos risos).

-E sabe Betina Lara eu comecei a me masturbar geral pra não ficar, realmente, dependendo destas merdas destes homens com cheiro de cerveja na boca, estressados que botam e vão logo espirrando tudo. Ah, homem, é um negócio muito irritante.Detesto depender de homem.É como você disse, não tenho que dar satisfação a nenhum deles.

-Lucia Helena experimenta passar, óleo de Castanha da índia, lá na sua coisinha.

- Coisinha? Ah, ta. Vou logo lambuzar ela toda.Castanha da Índia? Só pode ser Castanha da Índia?

-Po, Lucia Helena o meu barato é com óleo de castanha da Índia, passa então óleo de Peroba, óleo de fígado de bacalhau! Ai que chato, mulher! Não sei porque, dá uma sensação legal. Não me pergunte a razão.
- Não, tudo bem, vou passar...Porque você mora aqui sozinha Betinha Lara?

- Pra me masturbar sozinha (risos, novamente, muitos risos).

-Ah, eu tava com tanto medo de perguntar isso, Betina Lara.

-Lucinha, amor, sua bobinha ,dá um beijinho na minha boca, gostosa!

-Ah, você gosta, mesmo? Meu pai continua me chicoteando. Ah, Betina Lara é chato.

-Não é nada chato, minha delicinha,e muito melhor que ficar se entregando a estes machos, inconvenientes e que pensam serem a última bolacha do pacote.

-É isso mesmo, Betina Lara, te beijo toda.

-Detesto homem Lucia Helena...

-Eu também.

NOTA DA REDAÇÃO: Pois é, mais duas que os homens viram escapar!

SE TAMANHO FOSSE DOCUMENTO, NENHUMA MULHER SAIRÍA DE CIMA DO PICO DA BANDEIRA.

O QUE TEM QUE SER COMPRENDIDO É QUE AS MULHERES NÃO POSSUEM TÚNEIS INTERMINÁVEIS A SEREM PENETRADOS. VOCÊ, HOMEM INSEGURO, NÃO PRECISA TER UMA BROCA QUE ATINJA QUATRO MIL METROS DE PROFUNDIDADE, POIS NÃO ESTARÁ PROCURANDO PETRÓLEO, NA CAMADA DO PRÉ-SAL, SEU ABESTALHADO! O SEU TEM O TAMANHO QUE LHE COUBE. HOMENS COM PÊNIS ASSOMBROSOS VIVEM SEMPRE A MEIO-PAU, E É UM DESPERDÍCIO, POIS UMA BOA CENTIMENTRAGEM DELE FICA DE FORA,APANHANDO FRIO E INAPROVEITADA. VOCÊ JÁ TEM UM, ISTO É ÓTIMO. NO ENTANTO, SAIBA USÁ-LO E LEMBRE-SE QUE O PÊNIS É SOMENTE MAIS UM, DO GRANDE ARSENAL DE POSSIBILIDADES SEXUAIS, QUAIS SEJAM:
-QUEM TEM BOCA VAI A ROMA! -SE VOCÊ NÃO FOR MANETA E SE SUAS MÃOS, COMO AS DE TODO MUNDO, TIVEREM CINCO DEDOS EM CADA UMA, ISTO IRÁ TRANSFORMÁ-LO NUMA MÁQUINA DE FAZER SEXO INVEJÁVEL!

-E LEMBRE-SE QUE MULHER PRECISA É DO CALOR DOS SEUS AFETOS , E NÃO DE SER ARROMBADA COMO O COFRE DE UM BANCO.
MAIS PELO SIM, PELO NÃO, METE A CARA!

TRAIÇÃO MASCULINA: OS HOMENS SE ACHAM "GALINHAS"?

Existe, sim, uma diferença abissal entre aquilo que uma mulher e um homem pensam sobre o assunto. E ambos tem as suas razões.

Para as mulheres quando o homem a trai é porque não gosta mais dela e os homens fazem isso como se estivessem comendo um prato trivial variado, na rua.

Diferente dos homens, as mulheres traem menos, mas, se vingam muito mais!

Já os homens inventaram e até sustentam como verdadeiros sábios, algumas teses sócio-sexológica em suas rodas de amigos ou em papos de botequim, muito convenientes e cômodos para eles, e que talvez muitas mulheres jamais tenham tomado conhecimento, como a tese de que, o primeiro passo para a impotência sexual é a fidelidade conjugal.

Dentro dos protocolos morais éticos e religiosos das uniões entre os casais, isto seria imoral, caso fosse a razão que motivasse os homens a estas escapadas, porém usam somente seus instintos mais primários. Portanto, esta correlação para eles, entre uma "escapada" e traição ,é pouco sustentável até como justificativa para poderem continuar a consumá-las, sem nenhum sentimento de culpa.

É da ancestralidade do macho sobre a face da terra, que eles cassem as fêmeas.

A evolução das normas, dos valores, e da moral social, atualmente, lógico que condenam estas teses do homem da caverna.A nova mulher, sua emancipação social e todas as conquistas merecidamente, incorporadas ao seu universo existencial, não deixam dúvidas.

No entanto, assim como Roma não foi feita em dia -como diriam os antigos - passarão décadas até que a sexualidade e os instintos masculinos se adaptem a elas.

Resta observar então, um aspecto muito sutil desta questão e que as mulheres devam ter , porém não são comuns de vermos.

Quando a vizinha encalhada, ou a prima baranga e feiosa, ou a “amiga” vem com péssimas noticias dizendo que seu marido é um galinha, e cita o nome de umas quarenta delas, que ela prova que ele já as tenha comido, acreditem não é por aí que mora o perigo.

Um homem que sai com todas as mulheres do mundo, na verdade,não saiu com nenhuma mulher que possa ameaçar seu casamento ou parceria com ele.

Acredite nisto! Ele está apenas, erradamente é lógico, mas querendo afirmar-se, é inseguro e segue os passos das suas origens antropológicas, sempre a procura de novos seios, novas coxas, novas curvas, comer mais uma, enfim...

No entanto, uma coisa que nenhuma das suas amigas irá lhe falar, pois nestes casos o sigilo da traição é tão bem desenvolvido que ninguém desconfia, é quando seu parceiro, além de você só tem mais uma, somente uma mulher fora de casa e todo o tempo.

Aí sim, você mulher, estará muito próxima, e a qualquer momento de uma separação.

Homens que transam com todas as mulheres do mundo, são realmente uns galinhas indesejáveis, mas estes, jamais deixarão de ser o seu galo.

Quer que eu minta?

RESPOSTAS AOS EMAILS DE PROBLEMAS SEXUAIS DOS LEITORES.

Todos sabem que não sou sexólogo e meu blog é somente algo que fala sobre isso, mas pretendendo que, seja sempre com humor.

Porém, tenho recebido muitos emails que pedem um comentário sobre este ou aquele problema sexual que as pessoas estejam vivenciando e aqui vou responder a alguns deles.

JONATAS PEQUENO,cidade Vila Pau grande, Magé, Rio de Janeiro.

Olá Paulo, nasci aqui nesta cidade do imortal jogador Mané Garrincha e estou com um problema maior do que o nome da minha cidade.
Seguinte:Tenho 78 anos e vivo com uma companheira de 26 que conheci depois que fiquei viúvo pela terceira vez.Ela é lindíssima e todos aqui no bairro gostam muito dela e não sei por que, apesar de toda simpatia dela, comigo ela é sempre muito exigente chegando a exigir que meu pênis fique ereto na hora da relação. Não posso tomar as azulzinhas pois sou cárdico e confesso que estou meio borracha mole, mas quando nos conhecemos ela nem ligava para isso, dizendo que o amor dela por mim era muito maior do que sexo.
Mas, ultimamente ela tem saído muito com as amigas e volta sempre muito tarde, às vezes meio alcoolizada eu nem ligo, não ligo mesmo, mas acho que sou culpado por este problemão que estou causando a minha querida.

Qual a saída?

RESPOSTA;

Então Pequeno, está com 78 anos e a borracha fraca, sempre a meio pau, não é?
Olha Pequeno, perdoe esta sua companheira de 26 aninhos querer que você tenha ereção para fazer sexo, sem tomar remédio para disfunção erétil.Que absurdo!Combine com ela o chamado SC- Sexo Compartilhado, ou seja, em casa você compartilha com ela língua e dedos e pênis ereto ela procura na rua, pois afinal corno você tem plena consciência de que já é.Continue assim generoso e compreensível, pois não tem saída! Vá jogar bocha, damas e dominó na pracinha com seus amigos.Não esquenta as suas cabeças e durma em paz. INDECISA de Tatuapé, São Paulo.

Oi queridão, amo seu blog e minhas amigas também. Sou casada , tenho filhos e muitas amigas sendo que uma delas em especial quando toca em mim, juro Paulinho fico toda molhadinha e me sinto indecisa.O que faço?

RESPOSTA;

Oi queridona, solta a franga, entrega seu corpo, pára de frear seus desejos, afinal, será só e mais um casal de sapatão, neste cada vez mais populoso público emergente de lésbicas.
Caso vocês duas queiram um assessoramento corpo-a-corpo e ao vivo estou à inteira disposição para mais este grande sacrifício que eu possa fazer em prol das soluções dos problemas de relacionamento.
Não esquece!

DONA DAS GALINHAS, Santa Maria ,Rio Grande do Sul.

Senhor Paulo, tem por aqui no sitio muitos animais, como jumentos, cavalos,vacas, éguas,patos, porcos, carneiros e pequei meu filho dentro do galinheiro colocando o pirulito dele numa das minhas galinhas.
Fingi que não vi coitadinho, pois está com 14 anos e nem tem namorada.Sabe como é. O senhor acha que, mesmo na hora não tendo repreendido ele, devo agora, ter uma conversa seria com ele?
Um grande abraço gaúcho!

RESPOSTA.

Acho que você deveria esquecer o episódio até porque ele, certamente, estará fazendo o mesmo, com as jumentas, éguas, ovelhas,porcas...
Nesta idade o jovem faz buraco na melancia, na bananeira,em mamão, enfim, e vai se virando como pode.
É uma fase que passa,e como seu marido é fazendeiro ele saberá explicar a você muito melhor do que eu o que é encontrar na fase adulta o buraco certo para as coisas.
E aqui entre nós, apesar de encontrar, muitos além daquele buraco, sempre vivem pedindo aquele outro.
Se é que me fiz entender.

COMO ERA DIFÍCIL AQUELE SEXO SOLITÁRIO.

O menino Ricardinho no auge de explosão de testosteronas dos seus quatorze anos,
vivia com uma alergia crônica,ofegante, lacrimejando, tosse, espirros compulsivos e afinal, o que era aquilo que a mãe já desesperada e aflita tinha levado a médicos homeopatas, alopáticos florais de Bach, e o escambau e o cara, continuava mal, sempre muito mal.

Mudou-se alimentação que ao invés daqueles torpedos de hormônios de vários andares destes fastfood da vida por uma comida vegetariana a base de soja, sejam os bifes e até rabadas de soja,com arroz integral e saladinhas o que para o garoto era indesejável por causa da rúcula, cebola e berinjela cozida,ou seja um vomitório alimentar que levava Ricardinho a querer morrer, todas as vezes que lhes davam aquele tipo de comida para que ele pudesse sobreviver.
Sua mãe era daquelas mulheres cremosas que, se fosse sorvete estaria sempre coberta de creme chantilly, muito vaidosa e dona de todos os odores contidos nos mais modernos cosméticos colocados à disposição da beleza feminina e que prometiam acabar com rugas de expressão, celulites,estrias e todas as outras mazelas , rejuvenescendo cinco anos a cada três meses de tratamento. Coisa de louco!
Era dessas mulheres cujo casamento acabou na hora de terminar e saia muito, inclusive à noite, e seu filho o Ricardinho que herdara o temperamento do pai , era muito caseiro e passava as noites e madrugadas, em frente ao computador.
Sua mãe vivia dizendo para suas amigas que a internet havia sido a melhor invenção do homem pois, como ainda era uma mulher muito jovem podia sair o dia que fosse e bem entendesse, chegando a hora que precisasse,pois separada do pai de Ricardinho, também precisava viver e que seu filho, ainda filho lhe dava a maior força para que ela se distraísse mesmo, pois ele ficaria esperando sempre em casa, quietinho ao computador jogando seus games preferidos.

Coitado, só que ninguém conseguia curar era aquela maldita alergia que colocava o garoto fora de ação e muito caidinho, sempre!
Numa dessas madrugadas que a mãe chegou em casa, Ricardinho estava desmaiado no chão, nu da cintura para baixo, o corpo cheio de bolotas vermelhas e o mais curioso o pênis do menino parecia uma bola de tênis, gorducho, super inflamado e roxo, o que deixou sua mãe enlouquecida.
Ao olhar para a mesa do computador, enquanto telefonava para o médico, viu ao lado dele um dos seus potes de cosméticos, um creme à base de silicone e mais vinte duas ervas milagrosas que, o fabricante admitia desavergonhadamente, serviria para que a mulher se livrasse das marcas da idade para sempre.

Um creme azulado, brilhante e com um odor fantástico de Jasmim do cabo e qual não foi a,
a sua surpresa ao constatar que o pênis do garoto parecia um céu, de um azul resplandecente e lá estava a prova do crime.

Ricardinho tinha entre as pontas dos dedos e na palma da mão vestígios significativos que tinha usado o creminho da mamãe para facilitar o seu trabalho de prazer solitário que no português direto, seria masturbação, mesmo! Com a chegada do médico e as constatações devidas, Ricardinho foi reanimado e medicado pelo médico que se trancando com ele no quarto e longe da mãe, deu-lhe a última orientação daquela consulta salvadora:
-Ricardinho pára de usar estes cremes venenosos da sua mãe.
-Mas eles escorregam e amaciam muito , fica muito gostoso - ponderou Ricardinho
-Não interessa , você é alérgico a estas porcarias.Quer que seu “amigão” aí, caia?
-Que isso doutor , nem pensar.
-Então, passe a usar vaselina líquida e continuará tendo ele sempre com você e escorregando na hora certa sem maiores surpresas.Aprenda Ricardinho que a felicidade precisa ser tratada com as mãos certas!

A CASA DAS TREPADEIRAS.

Naquela mansão, duas irmãs conversavam sobre a reforma da casa onde moravam.Marilaine e Rosália eram dessas meninas com carro do ano na garagem,poupuda herança garantida, muitos pretendentes , e nasceram para viver a vida, sem limitações.Ambas, gozavam , literalmente os momentos sem nenhuma preocupação no amanhã.
-Rosália, eu estava lendo numa revista de decoração que a última moda é ,na frente das casas, como as nossas, colocar-se trepadeiras elas dão o ano todo, flores lindas.Fica muito bonito!
-Mais uma Marilaine? -Como assim, Rosália.Não entendi esta sua “mais uma”- retruca Marilaine
-Estamos falando de trepadeiras, não é? Então mais uma?- respondeu atrevidamente Rosália
-E qual é a outra Rosália?
-Pô mulher, você não pode ver um homem.Até com meu último namorado você transou. Ele mesmo me falou que foi dentro do seu carro, na nossa garagem sua nojenta – desabafou Rosália -Não era mais seu namorado. Era só mais um homem disponível. Um homem, não, um pênis ambulante, tá?E quer saber? Eu cansei de ser cantada por ele, muito xaveco no meu ouvido e isso, enquanto ainda era seu “namoradinho”.Você não dava conta do recado? Eu dei e foi quando vocês terminaram: eu dei, mesmo!
-Eu sei que deu.Aliás se existe alguma trepadeira entre nós duas é você Marilaine.Nossa, pisa no freio. Aliás só pensei em botar uma trepadeira na frente da nossa casa para você ter companhia.
-Tá bom. Não pode ser um “trepadeiro”?- esculhambou logo a conversa, a atrevida Marilaine (risos, muitos risos).
-Tem uma que é linda,vermelha, intensa, o nome dela é lágrimas de Cristo
-Não Rosália, deixa Cristo fora disso. - Ah, tem outra muito bonita, também é a sete-léguas, de rápido crescimento, dá muitas flores rosa...
-Se cresce rápido ficamos melhor servidas. (risos , mais risos)
-Nossa, Marilaine, são sete- léguas...
- E daí, quem venham as sete, oito,nove....
- Chega depravada, pára com isso.
-Já sei vamos botar a jasmin- estrela é branquinha e cheirosa.
- É lesbica, agora santinha? (novamente , muitos risos).

NOVOS TEMPOS :A SENSUAL TRAINING.

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A década de 60 liberou geral aquela galera que, só fazia sexo depois de cumpridas as formalidades legais, e os seus pais orgulhavam-se de dizer que, suas filhas haviam casado virgens e de papel passado.

Segui-se, então, um período que, dar um pouquinho a mais ou um pouquinho a menos, não seria motivo para denegrir ninguém, desde que ela tomasse o anticoncepcional recomendado pela amiga. Naqueles tempos idos, camisinha de Vênus,ainda era uma simplória expressão, relativa a um tipo de vestimenta mais despojada da deusa grega do amor.Então, as mulheres, foram descobrindo aos poucos que o aparelho genital masculino não era o inexpugnável cofre do Banco do Brasil e que podia, tranqüilamente, ser explorado desde que houvesse um mínimo de motivação, nenhuma culpa por querer ser feliz , enquanto a porrada comia nas ruas e a democracia agonizava.
Lembremos que a mulher do período sexual paleolítico e, portanto, anterior aos anos da explosão das "perecas em chamas", jamais demonstrava ter vontade ou afinidade com a prazerosa arte de “fazer neném”. Prova disto, eram as repetitivas e insólitas reações e desculpas que elas davam, sempre que incitadas pelo parceiro a ter um prazer maior, do que comer pipoca sentada no sofá, vendo televisão.

Invariavelmente, ouviam-se frases que eram verdadeiras pérolas de inapetência e jejum da sensualidade feminina, como por exemplo:

- Se você quiser, eu deixo, por mim tanto faz,

- Se isto vai te aliviar eu faço,

-Pode, mas não ponho a mão, se vira aí,

-Pára, pára, não, não... seu desgraçado, ta vendo, eu não queria fazer isto, olha que sujeirada,

-Seu egoísta, é sempre a mesma coisa,

-O quê? Virar? Faz isto com a tua mãe,

-Ah, que nojeira, Tá satisfeito agora?

Hoje, o mercado abriu-se, literalmente, e em todos os sentidos, para as dádivas do prazer e já existem até aquelas gostosas instrutoras de artes sensuais, uma variação mais arrojada dos atuais profissionais de ginástica, genericamente, intituladas de personal training, e é sobre isto que repousa uma das minhas mais recentes fantasias, qual seja, o de fazer-me passar por um idiota completo, e marcar uma consulta com umas dessas instrutoras de artes sensuais.

Primeiro, como todo homem faz, mentiria descaradamente, e ela como toda mulher age, fingiria cinicamente, que estava acreditando. Diria que não fazia sexo há dois anos e seis meses, pois minha “senhoura” era estéril, psicótica, cardíaca, epilética, hipertensa, só possuía um rim, metade do fígado, um terço do estômago e nenhum pulmão.

Faria, então, as deprimidas caras e bocas de carente, desesperado e abandonado à própria sorte afetiva. Um ícone da infelicidade! E ao encarar com aquela gostosa instrutora de artes sensuais, diria convicto:

- Instrutora, estou aqui para ter uma aula de atualização daquelas posições que fazemos na cama, quando nosso objetivo não é dormir. Depois de todo este tempo que lhe falei, sem fazer sexo, eu não sei fazer mais nada na cama, a não ser... dormir. Durmo, por exemplo, de bruços, de ladinho e de costas. Na realidade, eu prefiro de ladinho ou conchinha pois, como tenho desvio do septo, nesta posição meu nariz não entope, não me engasgo e evito ter uma apneia - aquela incrível sensação que nunca mais vou respirar.

Dito isto, esperaria que ela perguntasse:

- Mas é impossível você não se lembrar! Nem daquela posição enfadonha, básica?

- Bem, já que você perguntou... Espera aí instrutora, deixe-me pensar se ainda me lembro - sempre fazendo cara de carente e imbecil.

- Sim instrutora, estou lembrando, ajude-me, por favor... Bota sua perna esquerda, ali em cima da mezinha de cabeceira, com cuidado para não derrubar o elefante de porcelana ou afundar o calcanhar naquele pote de vaselina. Veja, estou começando a relembrar. Acho que vamos fazer até uma posição bem supimpa!

Estica, e suspende a perna direita, em direção ao ventilador do teto e fica acompanhando o movimento da hélice. Isto, assim,mas cuidado para não cair pela janela.

Este movimento é muito bom também, para reforçar a musculatura interna das suas coxas. Agora “instrutorazinha” afasta mais a perna esquerda da tromba do elefante, ou tira aquela merda dali! Assim está bem, obrigado. Agora, com a sua mãozinha direita, segura aqui, isso bem aqui, ah, que saudade, intrutora!, Aproveita que até agora, a sua mão esquerda ainda, está livre e tira este maldito cachorro de cima da cama.

Lógicamente que a experiente sensual training, iria perceber minha ansiedade e começando a me estressar, a instrutora decidiria dar uma verdadeira aula de sexologia, objetivando acalmar-me:

- Se eu ainda estou lembrada – diria-me com absoluto ar professoral - esta é a décima segunda posição do famoso sexólogo hindu Kama Lharga, em seu livro intitulado: “Dando a Buda”.

Neste livro, ele ensina como viver feliz e saudável sem sair da cama. Na referida obra, o autor propõe as mais incríveis técnicas de como transformar um básico homem sonolento, em um verdadeiro macho caçador, carnívoro, uma verdadeira besta humana, autêntico espada e, aquela mulher estressada, cansada e frígida numa autêntica, mulher-aranha- afirmou

Pasmo com tanta sabedoria, e para demonstrar o mínimo de conhecimento sobre a vida de kama Lharga, contei-lhe que havia lido que o referido autor tinha sido expulso da china na década de 80, por ato inadvertido, e de terrorismo explicito, quando escolheu como título de sua palestra em Pequim:

"Crescei-vos e multiplicai-vos".
Acontece que naquela época, o governo daquela populosa nação, premiava com um radinho de pilha o casal que não tivesse nenhum filho. Quase foi decapitado

Um autêntico primata. Prova disto, é que ao vir a estas terras brasileiras, não ensinou nada a ninguém e ainda levou daqui, farto material didático para estudar e se atualizar para o resto da vida, pois o pleno domínio de todas as formas de sacanagem possíveis é o nosso maior patrimônio- finalizei orgulhoso!

Retornando a nossa aula, e já que havíamos esgotado o tempo dedicado às teorias sobre a matéria, pedi a instrutora para que, antes dos “finalmentes”, ela me trouxesse uma caipirinha, fechasse a porta da suíte, abrisse o chuveiro, mudasse a fronha e o lençol da cama, apanhasse uma toalha de banho bem grande felpuda e cheirosa, tirasse meus chinelos do caminho, apagasse a luz da sala, acendendo a do quarto, desligasse o telefone, colocasse um sonzinho, soltasse os cabelos, ligasse o ar condicionado...

-Êpa,espera aí, companheiro! – interrompeu-me, histericamente, minha musa sensual training, que aos berros, analisou meu quadro patológico de forma bem objetiva:

- Descobri, sua mulher não tem doença nenhuma.É por isso que você diz que não faz sexo com sua mulher há muito tempo. Afinal, nenhuma mulher conseguiria ficar acordada depois de cumprir todas estas suas ordens e executar tão broxantes tarefas.Ao invés de uma instrutora de artes sensuais, você tem que contratar é um administrador especialista em organização e métodos de ir para cama sem enlouquecer com tantas e diversificadas ordens, a companheira.

Tchauzinho, senhor escravocrata! - E saiu levando todas as minhas fantasias.