MULHER QUEBRA-PEDRA!

Com certeza você já ouviu falar desta plantinha, a famosa quebra-pedra, que em geral sai das juntas dos pisos e paredes e rompendo com facilidade a dureza dos muros de cimentos e até das rochas.
É muito conhecida, e seu chá é tomado para destruir pedras ou cálculos renais com eficiência comprovada.

Na vez que eu precisei tomar (tomar não,nem ficaria bem, beber : assim é melhor), unia o útil ao agradável e com o chazinho milagroso eu tomava umas cervejinhas geladas e muito diuréticas, também.

Naquele tempo , lembro que vivia sempre meio embriagado, mas depois de uns três dias, não senti mais nada e não tenho como negar que foi a quebra-pedra, ou terá sido a cervejinha? Bom...deixa prá lá!

Lindolfo Apucarana era o tipo do cara que parecia que sua vida se resumia em enaltecer,e tão somente, o tamanho e o diâmetro de seu instrumental fálico por ele sempre, exageradamente, qualificado como uma das verdadeiras maravilhas do mundo.

Cecília, sua eterna amante, ficante e o escambau vivia muito irritada com as bazófias libidinosas do garanhão que ela até achava muito gostosinho, bom de cama,mas na verdade não estava lá com essa bola toda, pois, era metido prá cassete!

Sem duplo sentido por favor!

E naquele dia Cecília resolveu mostrar também suas armas e baixar um pouco a bola do fanfarrão Lindolfo Apucarana.

- Vou querer ver hoje se este monumento, como você mesmo diz, verdadeiro obelisco do prazer, na sua irritante concepção, vai dar conta mesmo do recado- desafiou Cecília estufando o peitão, empinando o bundão e fazendo caras e bocas de tarada devassa.
- Vem mesmo, mulher, ta vendo como ele já esta? Olha aqui, enorme, verdadeira viga de concreto armado envernizada e brilhando. Eu acho "ele" tão formidável que se eu pudesse comia a mim mesmo- cantou de galo o machão da Cecília com a respiração ofegante e abrindo as narinas como um búfalo no cio.
-Isso mesmo, assim que eu gosto e vamos a festa!
E naquele dia, Cecília, tinha resolvido a acabar com aquelas fanfarronices do Lindolfo Apucarana e exigiu mais dele do que piloto de Formula Um quando não quer perder a primeira colocação e atocha o pé no acelerador do carro, só que ela queria que ele atochasse muito e demoramente, era aquele tal de Colosso de Rhodes, nela!

Só de preliminares ela provocou tanto tempo que nem parecia que haveria mais o jogo principal e mesmo assim, escutava as provocações do machão:

-Isso, ta vendo com ele esta? Uma verdadeira rocha, nem as brocas de perfuração de poço de petróleo são mais eficientes e se eu bater com ele na sua cara, desloco sua mandíbula,nossa eu nem acredito que tenho mesmo, isso tudo!

Depois de horas de intensas preliminares veio a primeira, e para a segunda Cecília nem deu tempo do provedor respirar e tome cavalgada,por trás na frente, na frente por trás, por cima exigindo verdadeira função de bate-estaca para a performance daquele dito grandão e majestoso membro,de lado feito conchinha,de pé, deitado novamente ela de quatro, de cinco de seis e sabe-se lá de quanto mais o que!

Finalmente,exausto,sôfrego meio amarelado,muito ofegante e louco para que o mundo terminasse em sorvete para ele só precisar cair de boca,Lindolfo Apucarana olha para a sua antiga pirâmide e agora só vê uma mirrada minhoca encolhida.

Cecília, então do alto da sua soberba e provocativas insinuações pede para que ele continue a tocar seu trombone de vara:

-Vamos, mais umazinha só, coisa rápida uma horinha e pronto!

Ele com um sorriso maroto de canto de boca, puxa Cecília para o seu lado e reconhece:
-Ok, desabou a viga de concreto (risos generalizados)
E para marcar território, como fazem as cadelas, ela disse:
-À partir de hoje, pode me chamar de Cecília quebra-pedra e baixa tua bola...(mais risos,agora já entre beliscões e mordidas de amor).

MASTURBAÇÃO E OUTRAS CONVERSAS.

Diálogo entre duas mulheres:

- Betina Lara, posso lhe fazer uma pergunta? É um coisa muito sensual!!!

- Lógico Lucia Helena. Só vou te avisando que dinheiro, tá ruim

-Nada disso, é uma coisa super séria Betina Lara.

-Ih, mistérios impenetráveis? Madame mistérios...

-Não, mistério é pra quem está devendo alguma coisa, está na ilegalidade, mistério é coisa de cinema, mulher metida a importante...

-Então fala, Lucia Helena, que coisa tão séria é esta

-Betina Lara,você se masturba?

-Lucia Helena, mas que coisa séria, Oh, my God... Pensei até que você fosse amante de algum destes caras da “alta” e não pudesse falar. Quanto mistério... Que bobagem. É lógico que me masturbo!

-Mas você gosta?

-Não Lucia Helena, eu me masturbo pra sofrer...(risos, muitos risos).

-Não Brinca...

-Não brinca você.E sabe por que, além de sentir prazer, eu me masturbo

-Não, Betina Lara.

-É porque aí eu não tenho que dar satisfação nem depender de puto nenhum! Nenhum macho, mandando eu virar, empinar, chupar, ir mais depressa, não, agora devagar, devagar, assim, to chegando, to indo, não, ainda vou ---assim é o cassete. Os caras parecem que estão jogando videogame. Olha, quem me garante Lucia Helena, quem me garante, são estes aqui... -Estes seus dedinhos ,não é Betina Lara?

-Dedinhos amigos, fiéis e gostosos. Estes não ligam prá futebol,não mentem ,não são egoistas e não me usam como se eu fosse uma estátua!

-Nossa ,isso é um sonho.E ducha Betina?

-Também.

-E aparelhos?

-Aparelhos... você é exagerada Lucia Helena.Só um belo vibrador, médio-grande. Nós estamos falando de masturbação ou de pesquisas de genética, astrofísica, física quântica.Pra que tantos aparelhos?
-Ai, pai me chicoteia... Eu tenho vários, cada tem uma função diferente...

-E dedo, também?

-Também (risos, muitos risos).

-E sabe Betina Lara eu comecei a me masturbar geral pra não ficar, realmente, dependendo destas merdas destes homens com cheiro de cerveja na boca, estressados que botam e vão logo espirrando tudo. Ah, homem, é um negócio muito irritante.Detesto depender de homem.É como você disse, não tenho que dar satisfação a nenhum deles.

-Lucia Helena experimenta passar, óleo de Castanha da índia, lá na sua coisinha.

- Coisinha? Ah, ta. Vou logo lambuzar ela toda.Castanha da Índia? Só pode ser Castanha da Índia?

-Po, Lucia Helena o meu barato é com óleo de castanha da Índia, passa então óleo de Peroba, óleo de fígado de bacalhau! Ai que chato, mulher! Não sei porque, dá uma sensação legal. Não me pergunte a razão.
- Não, tudo bem, vou passar...Porque você mora aqui sozinha Betinha Lara?

- Pra me masturbar sozinha (risos, novamente, muitos risos).

-Ah, eu tava com tanto medo de perguntar isso, Betina Lara.

-Lucinha, amor, sua bobinha ,dá um beijinho na minha boca, gostosa!

-Ah, você gosta, mesmo? Meu pai continua me chicoteando. Ah, Betina Lara é chato.

-Não é nada chato, minha delicinha,e muito melhor que ficar se entregando a estes machos, inconvenientes e que pensam serem a última bolacha do pacote.

-É isso mesmo, Betina Lara, te beijo toda.

-Detesto homem Lucia Helena...

-Eu também.

NOTA DA REDAÇÃO: Pois é, mais duas que os homens viram escapar!

SE TAMANHO FOSSE DOCUMENTO, NENHUMA MULHER SAIRÍA DE CIMA DO PICO DA BANDEIRA.

O QUE TEM QUE SER COMPRENDIDO É QUE AS MULHERES NÃO POSSUEM TÚNEIS INTERMINÁVEIS A SEREM PENETRADOS. VOCÊ, HOMEM INSEGURO, NÃO PRECISA TER UMA BROCA QUE ATINJA QUATRO MIL METROS DE PROFUNDIDADE, POIS NÃO ESTARÁ PROCURANDO PETRÓLEO, NA CAMADA DO PRÉ-SAL, SEU ABESTALHADO! O SEU TEM O TAMANHO QUE LHE COUBE. HOMENS COM PÊNIS ASSOMBROSOS VIVEM SEMPRE A MEIO-PAU, E É UM DESPERDÍCIO, POIS UMA BOA CENTIMENTRAGEM DELE FICA DE FORA,APANHANDO FRIO E INAPROVEITADA. VOCÊ JÁ TEM UM, ISTO É ÓTIMO. NO ENTANTO, SAIBA USÁ-LO E LEMBRE-SE QUE O PÊNIS É SOMENTE MAIS UM, DO GRANDE ARSENAL DE POSSIBILIDADES SEXUAIS, QUAIS SEJAM:
-QUEM TEM BOCA VAI A ROMA! -SE VOCÊ NÃO FOR MANETA E SE SUAS MÃOS, COMO AS DE TODO MUNDO, TIVEREM CINCO DEDOS EM CADA UMA, ISTO IRÁ TRANSFORMÁ-LO NUMA MÁQUINA DE FAZER SEXO INVEJÁVEL!

-E LEMBRE-SE QUE MULHER PRECISA É DO CALOR DOS SEUS AFETOS , E NÃO DE SER ARROMBADA COMO O COFRE DE UM BANCO.
MAIS PELO SIM, PELO NÃO, METE A CARA!

TRAIÇÃO MASCULINA: OS HOMENS SE ACHAM "GALINHAS"?

Existe, sim, uma diferença abissal entre aquilo que uma mulher e um homem pensam sobre o assunto. E ambos tem as suas razões.

Para as mulheres quando o homem a trai é porque não gosta mais dela e os homens fazem isso como se estivessem comendo um prato trivial variado, na rua.

Diferente dos homens, as mulheres traem menos, mas, se vingam muito mais!

Já os homens inventaram e até sustentam como verdadeiros sábios, algumas teses sócio-sexológica em suas rodas de amigos ou em papos de botequim, muito convenientes e cômodos para eles, e que talvez muitas mulheres jamais tenham tomado conhecimento, como a tese de que, o primeiro passo para a impotência sexual é a fidelidade conjugal.

Dentro dos protocolos morais éticos e religiosos das uniões entre os casais, isto seria imoral, caso fosse a razão que motivasse os homens a estas escapadas, porém usam somente seus instintos mais primários. Portanto, esta correlação para eles, entre uma "escapada" e traição ,é pouco sustentável até como justificativa para poderem continuar a consumá-las, sem nenhum sentimento de culpa.

É da ancestralidade do macho sobre a face da terra, que eles cassem as fêmeas.

A evolução das normas, dos valores, e da moral social, atualmente, lógico que condenam estas teses do homem da caverna.A nova mulher, sua emancipação social e todas as conquistas merecidamente, incorporadas ao seu universo existencial, não deixam dúvidas.

No entanto, assim como Roma não foi feita em dia -como diriam os antigos - passarão décadas até que a sexualidade e os instintos masculinos se adaptem a elas.

Resta observar então, um aspecto muito sutil desta questão e que as mulheres devam ter , porém não são comuns de vermos.

Quando a vizinha encalhada, ou a prima baranga e feiosa, ou a “amiga” vem com péssimas noticias dizendo que seu marido é um galinha, e cita o nome de umas quarenta delas, que ela prova que ele já as tenha comido, acreditem não é por aí que mora o perigo.

Um homem que sai com todas as mulheres do mundo, na verdade,não saiu com nenhuma mulher que possa ameaçar seu casamento ou parceria com ele.

Acredite nisto! Ele está apenas, erradamente é lógico, mas querendo afirmar-se, é inseguro e segue os passos das suas origens antropológicas, sempre a procura de novos seios, novas coxas, novas curvas, comer mais uma, enfim...

No entanto, uma coisa que nenhuma das suas amigas irá lhe falar, pois nestes casos o sigilo da traição é tão bem desenvolvido que ninguém desconfia, é quando seu parceiro, além de você só tem mais uma, somente uma mulher fora de casa e todo o tempo.

Aí sim, você mulher, estará muito próxima, e a qualquer momento de uma separação.

Homens que transam com todas as mulheres do mundo, são realmente uns galinhas indesejáveis, mas estes, jamais deixarão de ser o seu galo.

Quer que eu minta?

RESPOSTAS AOS EMAILS DE PROBLEMAS SEXUAIS DOS LEITORES.

Todos sabem que não sou sexólogo e meu blog é somente algo que fala sobre isso, mas pretendendo que, seja sempre com humor.

Porém, tenho recebido muitos emails que pedem um comentário sobre este ou aquele problema sexual que as pessoas estejam vivenciando e aqui vou responder a alguns deles.

JONATAS PEQUENO,cidade Vila Pau grande, Magé, Rio de Janeiro.

Olá Paulo, nasci aqui nesta cidade do imortal jogador Mané Garrincha e estou com um problema maior do que o nome da minha cidade.
Seguinte:Tenho 78 anos e vivo com uma companheira de 26 que conheci depois que fiquei viúvo pela terceira vez.Ela é lindíssima e todos aqui no bairro gostam muito dela e não sei por que, apesar de toda simpatia dela, comigo ela é sempre muito exigente chegando a exigir que meu pênis fique ereto na hora da relação. Não posso tomar as azulzinhas pois sou cárdico e confesso que estou meio borracha mole, mas quando nos conhecemos ela nem ligava para isso, dizendo que o amor dela por mim era muito maior do que sexo.
Mas, ultimamente ela tem saído muito com as amigas e volta sempre muito tarde, às vezes meio alcoolizada eu nem ligo, não ligo mesmo, mas acho que sou culpado por este problemão que estou causando a minha querida.

Qual a saída?

RESPOSTA;

Então Pequeno, está com 78 anos e a borracha fraca, sempre a meio pau, não é?
Olha Pequeno, perdoe esta sua companheira de 26 aninhos querer que você tenha ereção para fazer sexo, sem tomar remédio para disfunção erétil.Que absurdo!Combine com ela o chamado SC- Sexo Compartilhado, ou seja, em casa você compartilha com ela língua e dedos e pênis ereto ela procura na rua, pois afinal corno você tem plena consciência de que já é.Continue assim generoso e compreensível, pois não tem saída! Vá jogar bocha, damas e dominó na pracinha com seus amigos.Não esquenta as suas cabeças e durma em paz. INDECISA de Tatuapé, São Paulo.

Oi queridão, amo seu blog e minhas amigas também. Sou casada , tenho filhos e muitas amigas sendo que uma delas em especial quando toca em mim, juro Paulinho fico toda molhadinha e me sinto indecisa.O que faço?

RESPOSTA;

Oi queridona, solta a franga, entrega seu corpo, pára de frear seus desejos, afinal, será só e mais um casal de sapatão, neste cada vez mais populoso público emergente de lésbicas.
Caso vocês duas queiram um assessoramento corpo-a-corpo e ao vivo estou à inteira disposição para mais este grande sacrifício que eu possa fazer em prol das soluções dos problemas de relacionamento.
Não esquece!

DONA DAS GALINHAS, Santa Maria ,Rio Grande do Sul.

Senhor Paulo, tem por aqui no sitio muitos animais, como jumentos, cavalos,vacas, éguas,patos, porcos, carneiros e pequei meu filho dentro do galinheiro colocando o pirulito dele numa das minhas galinhas.
Fingi que não vi coitadinho, pois está com 14 anos e nem tem namorada.Sabe como é. O senhor acha que, mesmo na hora não tendo repreendido ele, devo agora, ter uma conversa seria com ele?
Um grande abraço gaúcho!

RESPOSTA.

Acho que você deveria esquecer o episódio até porque ele, certamente, estará fazendo o mesmo, com as jumentas, éguas, ovelhas,porcas...
Nesta idade o jovem faz buraco na melancia, na bananeira,em mamão, enfim, e vai se virando como pode.
É uma fase que passa,e como seu marido é fazendeiro ele saberá explicar a você muito melhor do que eu o que é encontrar na fase adulta o buraco certo para as coisas.
E aqui entre nós, apesar de encontrar, muitos além daquele buraco, sempre vivem pedindo aquele outro.
Se é que me fiz entender.

COMO ERA DIFÍCIL AQUELE SEXO SOLITÁRIO.

O menino Ricardinho no auge de explosão de testosteronas dos seus quatorze anos,
vivia com uma alergia crônica,ofegante, lacrimejando, tosse, espirros compulsivos e afinal, o que era aquilo que a mãe já desesperada e aflita tinha levado a médicos homeopatas, alopáticos florais de Bach, e o escambau e o cara, continuava mal, sempre muito mal.

Mudou-se alimentação que ao invés daqueles torpedos de hormônios de vários andares destes fastfood da vida por uma comida vegetariana a base de soja, sejam os bifes e até rabadas de soja,com arroz integral e saladinhas o que para o garoto era indesejável por causa da rúcula, cebola e berinjela cozida,ou seja um vomitório alimentar que levava Ricardinho a querer morrer, todas as vezes que lhes davam aquele tipo de comida para que ele pudesse sobreviver.
Sua mãe era daquelas mulheres cremosas que, se fosse sorvete estaria sempre coberta de creme chantilly, muito vaidosa e dona de todos os odores contidos nos mais modernos cosméticos colocados à disposição da beleza feminina e que prometiam acabar com rugas de expressão, celulites,estrias e todas as outras mazelas , rejuvenescendo cinco anos a cada três meses de tratamento. Coisa de louco!
Era dessas mulheres cujo casamento acabou na hora de terminar e saia muito, inclusive à noite, e seu filho o Ricardinho que herdara o temperamento do pai , era muito caseiro e passava as noites e madrugadas, em frente ao computador.
Sua mãe vivia dizendo para suas amigas que a internet havia sido a melhor invenção do homem pois, como ainda era uma mulher muito jovem podia sair o dia que fosse e bem entendesse, chegando a hora que precisasse,pois separada do pai de Ricardinho, também precisava viver e que seu filho, ainda filho lhe dava a maior força para que ela se distraísse mesmo, pois ele ficaria esperando sempre em casa, quietinho ao computador jogando seus games preferidos.

Coitado, só que ninguém conseguia curar era aquela maldita alergia que colocava o garoto fora de ação e muito caidinho, sempre!
Numa dessas madrugadas que a mãe chegou em casa, Ricardinho estava desmaiado no chão, nu da cintura para baixo, o corpo cheio de bolotas vermelhas e o mais curioso o pênis do menino parecia uma bola de tênis, gorducho, super inflamado e roxo, o que deixou sua mãe enlouquecida.
Ao olhar para a mesa do computador, enquanto telefonava para o médico, viu ao lado dele um dos seus potes de cosméticos, um creme à base de silicone e mais vinte duas ervas milagrosas que, o fabricante admitia desavergonhadamente, serviria para que a mulher se livrasse das marcas da idade para sempre.

Um creme azulado, brilhante e com um odor fantástico de Jasmim do cabo e qual não foi a,
a sua surpresa ao constatar que o pênis do garoto parecia um céu, de um azul resplandecente e lá estava a prova do crime.

Ricardinho tinha entre as pontas dos dedos e na palma da mão vestígios significativos que tinha usado o creminho da mamãe para facilitar o seu trabalho de prazer solitário que no português direto, seria masturbação, mesmo! Com a chegada do médico e as constatações devidas, Ricardinho foi reanimado e medicado pelo médico que se trancando com ele no quarto e longe da mãe, deu-lhe a última orientação daquela consulta salvadora:
-Ricardinho pára de usar estes cremes venenosos da sua mãe.
-Mas eles escorregam e amaciam muito , fica muito gostoso - ponderou Ricardinho
-Não interessa , você é alérgico a estas porcarias.Quer que seu “amigão” aí, caia?
-Que isso doutor , nem pensar.
-Então, passe a usar vaselina líquida e continuará tendo ele sempre com você e escorregando na hora certa sem maiores surpresas.Aprenda Ricardinho que a felicidade precisa ser tratada com as mãos certas!

A CASA DAS TREPADEIRAS.

Naquela mansão, duas irmãs conversavam sobre a reforma da casa onde moravam.Marilaine e Rosália eram dessas meninas com carro do ano na garagem,poupuda herança garantida, muitos pretendentes , e nasceram para viver a vida, sem limitações.Ambas, gozavam , literalmente os momentos sem nenhuma preocupação no amanhã.
-Rosália, eu estava lendo numa revista de decoração que a última moda é ,na frente das casas, como as nossas, colocar-se trepadeiras elas dão o ano todo, flores lindas.Fica muito bonito!
-Mais uma Marilaine? -Como assim, Rosália.Não entendi esta sua “mais uma”- retruca Marilaine
-Estamos falando de trepadeiras, não é? Então mais uma?- respondeu atrevidamente Rosália
-E qual é a outra Rosália?
-Pô mulher, você não pode ver um homem.Até com meu último namorado você transou. Ele mesmo me falou que foi dentro do seu carro, na nossa garagem sua nojenta – desabafou Rosália -Não era mais seu namorado. Era só mais um homem disponível. Um homem, não, um pênis ambulante, tá?E quer saber? Eu cansei de ser cantada por ele, muito xaveco no meu ouvido e isso, enquanto ainda era seu “namoradinho”.Você não dava conta do recado? Eu dei e foi quando vocês terminaram: eu dei, mesmo!
-Eu sei que deu.Aliás se existe alguma trepadeira entre nós duas é você Marilaine.Nossa, pisa no freio. Aliás só pensei em botar uma trepadeira na frente da nossa casa para você ter companhia.
-Tá bom. Não pode ser um “trepadeiro”?- esculhambou logo a conversa, a atrevida Marilaine (risos, muitos risos).
-Tem uma que é linda,vermelha, intensa, o nome dela é lágrimas de Cristo
-Não Rosália, deixa Cristo fora disso. - Ah, tem outra muito bonita, também é a sete-léguas, de rápido crescimento, dá muitas flores rosa...
-Se cresce rápido ficamos melhor servidas. (risos , mais risos)
-Nossa, Marilaine, são sete- léguas...
- E daí, quem venham as sete, oito,nove....
- Chega depravada, pára com isso.
-Já sei vamos botar a jasmin- estrela é branquinha e cheirosa.
- É lesbica, agora santinha? (novamente , muitos risos).