"NUNCA FUI CAPAZ DE RESPONDER A GRANDE PERGUNTA:O QUE UMA MULHER QUER?" SIGMUND FREUD.

O pai da psicanálise tinha esta dificuldade em saber o que elas realmente querem. Esta dificuldade freudiana consta de várias das suas declarações e livros editados.
Neste caso, sinto-me uma mente brilhante e privilegiada, pois nunca tive dúvida nenhuma a respeito do que uma mulher quer. E então, modestamente, lá vai minha contribuição à psicanálise.
Elas querem, invariavelmente:
- “Um tempo para pensar”;

-Que o seu parceiro compreenda que as preliminares, na relação sexual, são para elas mais importantes quanto o jogo principal e, a espetaculosidade da descoberta masculina do seu Ponto G, é fator essencial no relacionamento, pois elas precisam esquentar, sem ir ao forno.
-Serem livres, independentes, emancipadas, não precisar de homens para ficar dando ordens, tratando-a como subalterna.Ela quer que ele, tão somente, deixe o cartão de crédito e... suma!
-Mulher nenhuma, gosta de ser chamada de frígida em público!
-Ter suas crises de enxaquecas respeitadas, e acima de qualquer suspeita.
-Quer ter a oportunidade, de pelo menos uma vez na vida, saber que seu companheiro não olhou para nenhuma bunda na rua. -Não quer ser objeto sexual.Detesta ficar sendo olhada de cima a baixo pelos homens atrevidos e inconvenientes. No entanto, chora desesperadamente de frustração, quando nenhum homem naquele dia, não a olhou de cima a baixo, atrevidamente.
-Elas não querem ser proibidas de ficar às gargalhadas e querendo contar as fofocas do dia quando o parceiro, só quer dar é “umazinha” e dormir cedo, porque sempre insiste em dizer que, amanhã é dia de trabalho.
-A mulher quer ter a liberdade de dizer que o marido da vizinha é um autêntico cavaleiro, e o seu, um abominável cavalo. -Ela nega até a morte que sinta estas frescuras de tpm e outras besteiras, porém uma semana todos os meses, não que ver a cara – quanto mais o resto – de mingúem;
-Elas querem ter seus merecidos momentos de solidão para refletir e filosofar profundamente sobre o céu, a terra e o mar, mas principalmente poder ficar devorando várias caixas de bombons e dezenas de nhá-benta, com seus múltiplos recheios de marshmallow tradicional, maracujá e morango, além de unidades avulsas de bombons de licor com cereja. Elas dão a vida, por estes mimos gustativos!
-Elas precisam de um homem para chamar de seu e sempre pensam na hipótese ciumenta e doentia, de dezenas de outras estarem fazerem o mesmo, com... o seu;
- A mulher quer, simplesmente ser senhora absoluta das instrumentalidades facilitadoras domésticas e da sua vida, como: Uma cozinheira, arrumadeira, lavadeira, passadeira, manicure, pedóloga, massoterapeuta, aulas de Tai Chi Chuan, meditação transcendental e Yoga. Óbvio que depois de ver tantos profissionais trabalhando para si,ela ficará exausta e precisará do apoio psicológico de um terapeuta de vidas-passadas e um saradíssimo personal training exclusivo e, por ela escolhido a dedo para acalmar e relaxar suas tensões. Ela precisa ficar bem relaxadinha!
-E finalmente,poder desabafar, desabafar, desabafar com o rosto enfiado no travesseiro, todos os sábados que o companheiro sai para jogar futebol com os amigos.
Aí, sentindo culpa,da culpa que não sentiu, continuará culpando-se pelos anos perdidos naquele longo e enfadonho casamento, ou quem sabe, de um namoro muito curto, ou ainda,por não ter feito naquela hora o que deveria ser feito, e dizer com os olhos molhadinhos por lágrimas - mais ou menos sinceras - que não se arrepende de nada do que deixou de fazer, a não ser, pelo fato, de ter que se arrepender, pelo resto da vida, por tudo aquilo de que não fez e se privou, pelo marido, pelos filhos, pelos netos, pelos cachorros, e até... pela escada!
Viu Freud, como são fáceis de entender estas maravilhosas e insubstituíveis criaturas?
E devemos, para compreendê-la em toda sua integralidade de mulher,nos lembrarmos daquele definitivo diálogo entre Adão e Eva no paraíso:

Eva pergunta:
-Adão, você me ama?
E Adão, olhando para a folha de parreira dela, responde:
-E eu lá tenho outra escolha?

Aprendeu,Freud?

RECEBEMOS UM E-MAIL BEM ALONGADO!

MISS SUÉTER DA VILA DA PENHA, Rio de Janeiro,Rio de Janeiro.

Paulinho,sou leitora assídua dos seus blogues e percebo que em todas as suas publicações, existe uma singular tendência pedagógica nos textos, como se neste imenso mar caudaloso dos conflitos conjugais e suas nuances sexológicas e demais vertentes da vida social, você sempre tentasse abrir as águas deste oceano e nos permitisse passar sem maiores problemas.

Confesso que foi movida por esta sua constante e generosa atenção com seus leitores que resolvi narrar-lhe este acontecimento e pedir-lhe aconselhamento.
Sou casada há 7 anos com um homem boníssimo,pai presente (ele sempre dá muitos brinquedos aos nossos filhos e jóias a mim) excelente provedor financeiro, carinhoso,educado, limpinho, enfim... Sexta-feira na academia meu professor, ensinando-me a fazer alongamento pegou minhas coxas naquela região interna e mais acima, próxima a minha sempre desejada genitália e começou a procurar músculos da região, nos quais suavemente fazia movimentos compassados para cima e para baixo, esticando-os assim, por quatro minutos aproximadamente.
Tive orgasmos múltiplos,e a cada minuto uma enxurrada de prazer inundava meu corpo e jamais senti isso com meu adorado maridão em todo estes anos.
Paulinho, o que está acontecendo comigo?

CARA LEITORA,MISS SUÉTER.

Agradeço a comparação que fez entre seu humilde escriba e Moisés na bíblica abertura do Mar Vermelho.
Fiquei envaidecido!

Da maneira que você narrou estas alongadas , confesso que até eu quase cheguei também ao orgasmo, que jamais seriam múltiplos, por serem estes uma admirável prerrogativa das mulheres , pois eu tenho só "unzinho" de cada vez e desgraçadamente!
O que posso lhe dizer que o que está acontecendo com você é aquilo que eu sempre costumo dizer:Síndrome do prato feito.
Peça o seu maridão para que ele ao invés do freqüente papai e mamãe,faça o mesmo em você e caso não venha sentir nada, seria aconselhável sair da academia , caso não queira colocar aparelhos que não seriam absolutamente, os de ginástica , na cabeça do seu companheiro.
Numa carne fraca , quando os músculos realmente são bem alongados, acontecem múltiplas e prazerosas sensações , inclusive orgasmos.
Nossa, Miss Suéter, sua historinha me deu um calor danado!

MULHER QUEBRA-PEDRA!

Com certeza você já ouviu falar desta plantinha, a famosa quebra-pedra, que em geral sai das juntas dos pisos e paredes e rompendo com facilidade a dureza dos muros de cimentos e até das rochas.
É muito conhecida, e seu chá é tomado para destruir pedras ou cálculos renais com eficiência comprovada.

Na vez que eu precisei tomar (tomar não,nem ficaria bem, beber : assim é melhor), unia o útil ao agradável e com o chazinho milagroso eu tomava umas cervejinhas geladas e muito diuréticas, também.

Naquele tempo , lembro que vivia sempre meio embriagado, mas depois de uns três dias, não senti mais nada e não tenho como negar que foi a quebra-pedra, ou terá sido a cervejinha? Bom...deixa prá lá!

Lindolfo Apucarana era o tipo do cara que parecia que sua vida se resumia em enaltecer,e tão somente, o tamanho e o diâmetro de seu instrumental fálico por ele sempre, exageradamente, qualificado como uma das verdadeiras maravilhas do mundo.

Cecília, sua eterna amante, ficante e o escambau vivia muito irritada com as bazófias libidinosas do garanhão que ela até achava muito gostosinho, bom de cama,mas na verdade não estava lá com essa bola toda, pois, era metido prá cassete!

Sem duplo sentido por favor!

E naquele dia Cecília resolveu mostrar também suas armas e baixar um pouco a bola do fanfarrão Lindolfo Apucarana.

- Vou querer ver hoje se este monumento, como você mesmo diz, verdadeiro obelisco do prazer, na sua irritante concepção, vai dar conta mesmo do recado- desafiou Cecília estufando o peitão, empinando o bundão e fazendo caras e bocas de tarada devassa.
- Vem mesmo, mulher, ta vendo como ele já esta? Olha aqui, enorme, verdadeira viga de concreto armado envernizada e brilhando. Eu acho "ele" tão formidável que se eu pudesse comia a mim mesmo- cantou de galo o machão da Cecília com a respiração ofegante e abrindo as narinas como um búfalo no cio.
-Isso mesmo, assim que eu gosto e vamos a festa!
E naquele dia, Cecília, tinha resolvido a acabar com aquelas fanfarronices do Lindolfo Apucarana e exigiu mais dele do que piloto de Formula Um quando não quer perder a primeira colocação e atocha o pé no acelerador do carro, só que ela queria que ele atochasse muito e demoramente, era aquele tal de Colosso de Rhodes, nela!

Só de preliminares ela provocou tanto tempo que nem parecia que haveria mais o jogo principal e mesmo assim, escutava as provocações do machão:

-Isso, ta vendo com ele esta? Uma verdadeira rocha, nem as brocas de perfuração de poço de petróleo são mais eficientes e se eu bater com ele na sua cara, desloco sua mandíbula,nossa eu nem acredito que tenho mesmo, isso tudo!

Depois de horas de intensas preliminares veio a primeira, e para a segunda Cecília nem deu tempo do provedor respirar e tome cavalgada,por trás na frente, na frente por trás, por cima exigindo verdadeira função de bate-estaca para a performance daquele dito grandão e majestoso membro,de lado feito conchinha,de pé, deitado novamente ela de quatro, de cinco de seis e sabe-se lá de quanto mais o que!

Finalmente,exausto,sôfrego meio amarelado,muito ofegante e louco para que o mundo terminasse em sorvete para ele só precisar cair de boca,Lindolfo Apucarana olha para a sua antiga pirâmide e agora só vê uma mirrada minhoca encolhida.

Cecília, então do alto da sua soberba e provocativas insinuações pede para que ele continue a tocar seu trombone de vara:

-Vamos, mais umazinha só, coisa rápida uma horinha e pronto!

Ele com um sorriso maroto de canto de boca, puxa Cecília para o seu lado e reconhece:
-Ok, desabou a viga de concreto (risos generalizados)
E para marcar território, como fazem as cadelas, ela disse:
-À partir de hoje, pode me chamar de Cecília quebra-pedra e baixa tua bola...(mais risos,agora já entre beliscões e mordidas de amor).

MASTURBAÇÃO E OUTRAS CONVERSAS.

Diálogo entre duas mulheres:

- Betina Lara, posso lhe fazer uma pergunta? É um coisa muito sensual!!!

- Lógico Lucia Helena. Só vou te avisando que dinheiro, tá ruim

-Nada disso, é uma coisa super séria Betina Lara.

-Ih, mistérios impenetráveis? Madame mistérios...

-Não, mistério é pra quem está devendo alguma coisa, está na ilegalidade, mistério é coisa de cinema, mulher metida a importante...

-Então fala, Lucia Helena, que coisa tão séria é esta

-Betina Lara,você se masturba?

-Lucia Helena, mas que coisa séria, Oh, my God... Pensei até que você fosse amante de algum destes caras da “alta” e não pudesse falar. Quanto mistério... Que bobagem. É lógico que me masturbo!

-Mas você gosta?

-Não Lucia Helena, eu me masturbo pra sofrer...(risos, muitos risos).

-Não Brinca...

-Não brinca você.E sabe por que, além de sentir prazer, eu me masturbo

-Não, Betina Lara.

-É porque aí eu não tenho que dar satisfação nem depender de puto nenhum! Nenhum macho, mandando eu virar, empinar, chupar, ir mais depressa, não, agora devagar, devagar, assim, to chegando, to indo, não, ainda vou ---assim é o cassete. Os caras parecem que estão jogando videogame. Olha, quem me garante Lucia Helena, quem me garante, são estes aqui... -Estes seus dedinhos ,não é Betina Lara?

-Dedinhos amigos, fiéis e gostosos. Estes não ligam prá futebol,não mentem ,não são egoistas e não me usam como se eu fosse uma estátua!

-Nossa ,isso é um sonho.E ducha Betina?

-Também.

-E aparelhos?

-Aparelhos... você é exagerada Lucia Helena.Só um belo vibrador, médio-grande. Nós estamos falando de masturbação ou de pesquisas de genética, astrofísica, física quântica.Pra que tantos aparelhos?
-Ai, pai me chicoteia... Eu tenho vários, cada tem uma função diferente...

-E dedo, também?

-Também (risos, muitos risos).

-E sabe Betina Lara eu comecei a me masturbar geral pra não ficar, realmente, dependendo destas merdas destes homens com cheiro de cerveja na boca, estressados que botam e vão logo espirrando tudo. Ah, homem, é um negócio muito irritante.Detesto depender de homem.É como você disse, não tenho que dar satisfação a nenhum deles.

-Lucia Helena experimenta passar, óleo de Castanha da índia, lá na sua coisinha.

- Coisinha? Ah, ta. Vou logo lambuzar ela toda.Castanha da Índia? Só pode ser Castanha da Índia?

-Po, Lucia Helena o meu barato é com óleo de castanha da Índia, passa então óleo de Peroba, óleo de fígado de bacalhau! Ai que chato, mulher! Não sei porque, dá uma sensação legal. Não me pergunte a razão.
- Não, tudo bem, vou passar...Porque você mora aqui sozinha Betinha Lara?

- Pra me masturbar sozinha (risos, novamente, muitos risos).

-Ah, eu tava com tanto medo de perguntar isso, Betina Lara.

-Lucinha, amor, sua bobinha ,dá um beijinho na minha boca, gostosa!

-Ah, você gosta, mesmo? Meu pai continua me chicoteando. Ah, Betina Lara é chato.

-Não é nada chato, minha delicinha,e muito melhor que ficar se entregando a estes machos, inconvenientes e que pensam serem a última bolacha do pacote.

-É isso mesmo, Betina Lara, te beijo toda.

-Detesto homem Lucia Helena...

-Eu também.

NOTA DA REDAÇÃO: Pois é, mais duas que os homens viram escapar!

SE TAMANHO FOSSE DOCUMENTO, NENHUMA MULHER SAIRÍA DE CIMA DO PICO DA BANDEIRA.

O QUE TEM QUE SER COMPRENDIDO É QUE AS MULHERES NÃO POSSUEM TÚNEIS INTERMINÁVEIS A SEREM PENETRADOS. VOCÊ, HOMEM INSEGURO, NÃO PRECISA TER UMA BROCA QUE ATINJA QUATRO MIL METROS DE PROFUNDIDADE, POIS NÃO ESTARÁ PROCURANDO PETRÓLEO, NA CAMADA DO PRÉ-SAL, SEU ABESTALHADO! O SEU TEM O TAMANHO QUE LHE COUBE. HOMENS COM PÊNIS ASSOMBROSOS VIVEM SEMPRE A MEIO-PAU, E É UM DESPERDÍCIO, POIS UMA BOA CENTIMENTRAGEM DELE FICA DE FORA,APANHANDO FRIO E INAPROVEITADA. VOCÊ JÁ TEM UM, ISTO É ÓTIMO. NO ENTANTO, SAIBA USÁ-LO E LEMBRE-SE QUE O PÊNIS É SOMENTE MAIS UM, DO GRANDE ARSENAL DE POSSIBILIDADES SEXUAIS, QUAIS SEJAM:
-QUEM TEM BOCA VAI A ROMA! -SE VOCÊ NÃO FOR MANETA E SE SUAS MÃOS, COMO AS DE TODO MUNDO, TIVEREM CINCO DEDOS EM CADA UMA, ISTO IRÁ TRANSFORMÁ-LO NUMA MÁQUINA DE FAZER SEXO INVEJÁVEL!

-E LEMBRE-SE QUE MULHER PRECISA É DO CALOR DOS SEUS AFETOS , E NÃO DE SER ARROMBADA COMO O COFRE DE UM BANCO.
MAIS PELO SIM, PELO NÃO, METE A CARA!

TRAIÇÃO MASCULINA: OS HOMENS SE ACHAM "GALINHAS"?

Existe, sim, uma diferença abissal entre aquilo que uma mulher e um homem pensam sobre o assunto. E ambos tem as suas razões.

Para as mulheres quando o homem a trai é porque não gosta mais dela e os homens fazem isso como se estivessem comendo um prato trivial variado, na rua.

Diferente dos homens, as mulheres traem menos, mas, se vingam muito mais!

Já os homens inventaram e até sustentam como verdadeiros sábios, algumas teses sócio-sexológica em suas rodas de amigos ou em papos de botequim, muito convenientes e cômodos para eles, e que talvez muitas mulheres jamais tenham tomado conhecimento, como a tese de que, o primeiro passo para a impotência sexual é a fidelidade conjugal.

Dentro dos protocolos morais éticos e religiosos das uniões entre os casais, isto seria imoral, caso fosse a razão que motivasse os homens a estas escapadas, porém usam somente seus instintos mais primários. Portanto, esta correlação para eles, entre uma "escapada" e traição ,é pouco sustentável até como justificativa para poderem continuar a consumá-las, sem nenhum sentimento de culpa.

É da ancestralidade do macho sobre a face da terra, que eles cassem as fêmeas.

A evolução das normas, dos valores, e da moral social, atualmente, lógico que condenam estas teses do homem da caverna.A nova mulher, sua emancipação social e todas as conquistas merecidamente, incorporadas ao seu universo existencial, não deixam dúvidas.

No entanto, assim como Roma não foi feita em dia -como diriam os antigos - passarão décadas até que a sexualidade e os instintos masculinos se adaptem a elas.

Resta observar então, um aspecto muito sutil desta questão e que as mulheres devam ter , porém não são comuns de vermos.

Quando a vizinha encalhada, ou a prima baranga e feiosa, ou a “amiga” vem com péssimas noticias dizendo que seu marido é um galinha, e cita o nome de umas quarenta delas, que ela prova que ele já as tenha comido, acreditem não é por aí que mora o perigo.

Um homem que sai com todas as mulheres do mundo, na verdade,não saiu com nenhuma mulher que possa ameaçar seu casamento ou parceria com ele.

Acredite nisto! Ele está apenas, erradamente é lógico, mas querendo afirmar-se, é inseguro e segue os passos das suas origens antropológicas, sempre a procura de novos seios, novas coxas, novas curvas, comer mais uma, enfim...

No entanto, uma coisa que nenhuma das suas amigas irá lhe falar, pois nestes casos o sigilo da traição é tão bem desenvolvido que ninguém desconfia, é quando seu parceiro, além de você só tem mais uma, somente uma mulher fora de casa e todo o tempo.

Aí sim, você mulher, estará muito próxima, e a qualquer momento de uma separação.

Homens que transam com todas as mulheres do mundo, são realmente uns galinhas indesejáveis, mas estes, jamais deixarão de ser o seu galo.

Quer que eu minta?

RESPOSTAS AOS EMAILS DE PROBLEMAS SEXUAIS DOS LEITORES.

Todos sabem que não sou sexólogo e meu blog é somente algo que fala sobre isso, mas pretendendo que, seja sempre com humor.

Porém, tenho recebido muitos emails que pedem um comentário sobre este ou aquele problema sexual que as pessoas estejam vivenciando e aqui vou responder a alguns deles.

JONATAS PEQUENO,cidade Vila Pau grande, Magé, Rio de Janeiro.

Olá Paulo, nasci aqui nesta cidade do imortal jogador Mané Garrincha e estou com um problema maior do que o nome da minha cidade.
Seguinte:Tenho 78 anos e vivo com uma companheira de 26 que conheci depois que fiquei viúvo pela terceira vez.Ela é lindíssima e todos aqui no bairro gostam muito dela e não sei por que, apesar de toda simpatia dela, comigo ela é sempre muito exigente chegando a exigir que meu pênis fique ereto na hora da relação. Não posso tomar as azulzinhas pois sou cárdico e confesso que estou meio borracha mole, mas quando nos conhecemos ela nem ligava para isso, dizendo que o amor dela por mim era muito maior do que sexo.
Mas, ultimamente ela tem saído muito com as amigas e volta sempre muito tarde, às vezes meio alcoolizada eu nem ligo, não ligo mesmo, mas acho que sou culpado por este problemão que estou causando a minha querida.

Qual a saída?

RESPOSTA;

Então Pequeno, está com 78 anos e a borracha fraca, sempre a meio pau, não é?
Olha Pequeno, perdoe esta sua companheira de 26 aninhos querer que você tenha ereção para fazer sexo, sem tomar remédio para disfunção erétil.Que absurdo!Combine com ela o chamado SC- Sexo Compartilhado, ou seja, em casa você compartilha com ela língua e dedos e pênis ereto ela procura na rua, pois afinal corno você tem plena consciência de que já é.Continue assim generoso e compreensível, pois não tem saída! Vá jogar bocha, damas e dominó na pracinha com seus amigos.Não esquenta as suas cabeças e durma em paz. INDECISA de Tatuapé, São Paulo.

Oi queridão, amo seu blog e minhas amigas também. Sou casada , tenho filhos e muitas amigas sendo que uma delas em especial quando toca em mim, juro Paulinho fico toda molhadinha e me sinto indecisa.O que faço?

RESPOSTA;

Oi queridona, solta a franga, entrega seu corpo, pára de frear seus desejos, afinal, será só e mais um casal de sapatão, neste cada vez mais populoso público emergente de lésbicas.
Caso vocês duas queiram um assessoramento corpo-a-corpo e ao vivo estou à inteira disposição para mais este grande sacrifício que eu possa fazer em prol das soluções dos problemas de relacionamento.
Não esquece!

DONA DAS GALINHAS, Santa Maria ,Rio Grande do Sul.

Senhor Paulo, tem por aqui no sitio muitos animais, como jumentos, cavalos,vacas, éguas,patos, porcos, carneiros e pequei meu filho dentro do galinheiro colocando o pirulito dele numa das minhas galinhas.
Fingi que não vi coitadinho, pois está com 14 anos e nem tem namorada.Sabe como é. O senhor acha que, mesmo na hora não tendo repreendido ele, devo agora, ter uma conversa seria com ele?
Um grande abraço gaúcho!

RESPOSTA.

Acho que você deveria esquecer o episódio até porque ele, certamente, estará fazendo o mesmo, com as jumentas, éguas, ovelhas,porcas...
Nesta idade o jovem faz buraco na melancia, na bananeira,em mamão, enfim, e vai se virando como pode.
É uma fase que passa,e como seu marido é fazendeiro ele saberá explicar a você muito melhor do que eu o que é encontrar na fase adulta o buraco certo para as coisas.
E aqui entre nós, apesar de encontrar, muitos além daquele buraco, sempre vivem pedindo aquele outro.
Se é que me fiz entender.