PENSA BEM:QUER MESMO MUDAR DE SEXO?

Toca o telefone e aquela secretária loira lindíssima que iniciava suas novas atividades, exatamente neste dia, meio burrinha mas muito esforçada, atende naquela Clinica especializada em cirurgias de transgenitalização. No popular: Mudança de sexo!
-Alô, é da clinica do doutor Decepa.Em que posso servi-lo senhor?
-Olha, eu gostaria de saber se vocês fazem transgenitalização?
-Não entendi. Dá para repetir, por favor?
-Transgenitalização.
-O Sr.quer marcar uma consulta?
-Não, sem antes saber se vocês fazem transgenitalização.
-O que é isto, senhor?
-Minha filha, aí não é a Clinica do Doutor Decepa que, faz cirurgia genital?
-Aborto?
-Não, cortar o membro...
-Braço ou perna? É gangrena?
- Que gangrena. É meu pênis. Pô, tá difícil, conversarmos. Você é nova na clinica?
-Sou, mas aprendo muito rápido, senhor. Corro atrás!  -Minha filha eu quero ser mulher inteira, livre deste pendurucalio, esta coisa inútil, deitado eternamente em berço esplêndido.
-Nossa, ele é inútil e sonolento? Então é um relógio sem ponteiros?-Maneira de falar. Eu sou travesti, queridinha. Entendeu?
-Ah, sim. Desculpe o senhor é travesti, porque seu pênis é inútil e sonolento.
-Ao contrário, meu pênis é inútil e sonolento porque eu sou travesti, não gosto da fruta, meu negócio é homem, então esta “coisa” é inútil para mim.
-Bem que eu gostaria de poder ficar com seu pênis...
-Um pênis não adianta nada. É a cabeça do dono do pênis que faz ele ficar interessante ou não. -Mas o senhor já tentou...
-Não, minha filha, nem quero!
-Quem sabe eu possa fazer o senhor mudar de idéia. Coitadinho, cortar o seu pênis para virar o que eu sou? O senhor sabe quantas vezes eu já gozei na minha vida?
-Não faço a menor idéia...
-Nenhuma.


Trabalho aqui nesta porcaria deste consultório e em casa. Passo, lavo, faço comida, limpo cocô de cachorro e vivo tirando teias de aranha do teto, fico menstruada e tenho TPM !

Final de semana meu marido dorme até as 6 da tarde, acorda e senta a bunda no sofá, pede cerveja gelada, quibe frito, enche a cara vê futebol e me estupra vai dormir novamente .E ainda diz que é muito macho, um verdeiro espada!

É esta merda que você quer ser? Cortar seu pênis para virar mulher escrava destes machões? Ter que cuidar de quatro filhos, levar para escola às sete horas da manhã, apanhá-los depois que sair do trabalho, dar banho naquele monte de cabeças, braços, pernas, fazer o jantar e deixar o almoço do dia seguinte preparado. Acordar com os olhos ardendo, o corpo todo doído e, quase sempre com enxaqueca? É para ser isto que o senhor quer cortar esta sua "coisa"?
Meu marido deve me cornear direto e eu só sirvo para servir. Entendeu? Porque hoje, estou uma baranga!!!

Todos os meus quatro filhos nasceram de cesariana. Enfiavam agulha na minha coluna, cortavam minha barriga, davam depois uns pontos que, geralmente infeccionavam e eu voltava no médico para o cara abrir e espremer aquela merdalhada toda, uma dor incrível.E os quatro mamaram até oito meses.Eu me sentia uma verdadeira vaca! Leite que não acabava mais. Molhava meu vestido todo e ainda tinha que aturar o pênis do meu marido a noite, às vezes de madrugada.

Um verdadeiro animal.Enfiava aquele troço lá dentro e ai, ai, ui, ui e pronto. E eu ainda tinha que me lavar, sair do quentinho da cama e o porco dormia depois, assim mesmo e ainda roncava.

É para isto que o Sr. quer cortar o seu pênis.Pra virar mulher? Alô, alô, está ouvindo? Alô...
Do outro lado da linha operou-se sim, uma transgenitalização mental. Uma cabeça de travesti, às vésperas de virar mulher e que, de repente, pensou:
-Pensando bem... virar mulher? Tô fora! Vou continuar dando só o trivial com o qual eu nasci e já esta´muito bom!

E-MAIL DA INDIANA KRISHNA MECHUPA VAY.

 Meu blogueiro preferido,Paulo.

Autorizo você a publicar este e-mail e até gostaria mesmo, pois preciso me abrir.

Acompanho seu blog desde o inicio e lá se vão alguns carnavais e a cada nova postagem sua, sinto como se estivesse na Índia,adorando vacas tal é a força da contemplação que nutro e consigo sempre sugar e sugar muito e sempre mais ,por enquanto e infelizmente

somente a sensualidade de cada uma das suas palavras o que me deixa sempre em êxtase completo.

Tomei a liberdade de mandar-lhe minha foto e tomo também , quer dizer tomo tudo né Paulinho (desculpe, não consigo me conter) e tenho esperado por você meu lindo,estes anos todos e... nada.

Toma você agora uma atitude,fofo.

Queria lhe dar meu bindi , amadíssimo e não vejo chegar hora.

E lhe dar também meu Rakodi, você vai adorar.

Como sei que você curte pezinhos lindos lhe entregarei minhas tornozeleiras, pessoalmente.

Nossa,Paulinho, quanta emoção!

Logo que cheguei da Índia você fez um bricadeirinha com meu nome:Mechupa Vay e na época não entendi nada , mas agora entendo e quero tudo, amado.

Outra coisa que não esqueço é quando você disse que quem nasce na Índia era índio, seu safado,engraçadinho.

Adoro!

Ri muito naqueles tempos idos, mas hoje,rir até posso, mas na verdade estou pensando é em coisas mais serias e prazerosas com você, gatão gostoso.

Finalmente, querido, gostaria que soubesse que praticarei com você quase todas as posições do Kama Sutra e as aprendi somente para fazer você mais feliz e levá-lo para o Nirvana, com a dança parecida com do ventre árabe, mas que na Índia se chama Bharata Natyam.

E nessa Bharata, amado, você vai poder pisar o quanto quiser.

Ansiosa, espero.

RESPOSTA.

Mechupa Vay,

acho que você está me “cantando” é isso?

Gostaria que todos meus amigos e amigas seguidores, dessem suas opiniões.

Foi uma “cantada” ou apenas uma forma indiana da Mechupa Vay,se expressar?

E ainda sem fôlego, só gostaria de lembrar que são 507 as posições de Kama Sutra, e “quase todas”,com certeza não vai dar para fazer.

Bem , a palavra está com vocês.

MULHERES BEIJAM NA BOCA,CONFORME SEUS SIGNOS!

Virgem ‑ É o mais detalhista,minucioso,meticuloso,metódico e organizado dos signos e por esta razão antes de acontecer o beijo, existe um exaustivo estudo de tudo aquilo com o qual ele vai mexer na face do outro. Um saco!

AIRES - Por ser muito temperamental, se ela se for contrariada, chora espermeia,diz que vai se suicidar,xinga, e por seu instinto , sabidamente vingativo, parte para o "acerto de contas" e no final o beijo macabro, diz bem desta forte personalidade.

Gêmeos –Vivem grudados um no outro. Irmaõs inseparáveis, e no futebol mesmo jogando em times contrários, não conseguem se conter quando, um deles faz gol.Peixes - Ficam esfregando as escamas na língua do parceiro e usam como se fossem nadadeiras fazendo uma escovação demorada na gengiva do seu paciente. Provoca mais sensação de risos do que outra coisa. Agora aqui pra nós : Se o beijo na boca só provocasse riso, a vida seria muito sem graça.Concorda?

Leões - Em geral têm os lábios grossos e cabelos fartos e longos.São extremamente exibicionistas,querem público e aplausos, para s suas performances .E nenhum outro animal consegue resistir!

Capricórnio ‑ entrando os chifres, na boca,o resto é uma festa. São, também de rara utilidade,estes tais chifres pois, a capricorniana consegue com ele, desentortar dentes cujos aparelhos ortodônticos levariam anos para fazê‑lo. Ela só precisará saber mexer direitindo,empurrando um dente pra lá, outro pra cá e pronto.Exije , certa habilidade!

Aquário - beijo na boca do aquariano é precedido de uma serie de rituais cabalísticos, pois, como acreditam serem as escolhidas do terceiro milênio, sempre valorizam ao máximo suas experiências terráqueas. Antes, fazem alguns minutos de meditação. Depois acendem incenso e curtem a fumacinha até o fim. Quando beijam propriamente, dito, sua principal característica é ficar alisando durante muito tempo, com a língua, o céu da boca alheia, procurando por duendes, gnomos ou transcrições em sâncristo do venerável Buda e seus ensinamentos. Quem já provou diz que é muito misticismo, no exato momento que se exige mais materialidade carnal, uma certa pegada mais pecaminosa.Mais inferno, do que céu. Afinal hora de orar, orar, de beijar, beijar e não de ficar meditando,meditando,meditando,meditando...
Balança ‑ Elas tem muita dificuldade de acertar o buraco da boca, pois estão sempre pendendo pra lá ou pra cá. Os pratos caem, o pessoal rouba no peso, enfim é muito complicado lidar com balança. As cabeças devem ficar muitas bem direcionadas, e quando encontram a posição certa a menor mexidinha vai tudo pro brejo. Vejam, logo a mexidinha, que é contra‑peso essencial do beijo na boca. Fica muito difícil. Lugar de balança é mesmo, em cima de balcão.
Câncer ‑ Não gosto nem de pronunciar este nome! Quanto mais imaginar-lhes o beijo!

Sagitário ‑ Como sua lingua é um flecha, o beijo da sagitariana atinge diretamente as amigdalas da vitima. É inesquecível, e também, um asfixante filme de terror !Touro – Seu beijo é excessivamente molhado, digamos encharcando, pois fica babando feito uma débil mental. Escorpião ‑ Não beija, mata!

"NUNCA FUI CAPAZ DE RESPONDER A GRANDE PERGUNTA:O QUE UMA MULHER QUER?" SIGMUND FREUD.

O pai da psicanálise tinha esta dificuldade em saber o que elas realmente querem. Esta dificuldade freudiana consta de várias das suas declarações e livros editados.
Neste caso, sinto-me uma mente brilhante e privilegiada, pois nunca tive dúvida nenhuma a respeito do que uma mulher quer. E então, modestamente, lá vai minha contribuição à psicanálise.
Elas querem, invariavelmente:
- “Um tempo para pensar”;

-Que o seu parceiro compreenda que as preliminares, na relação sexual, são para elas mais importantes quanto o jogo principal e, a espetaculosidade da descoberta masculina do seu Ponto G, é fator essencial no relacionamento, pois elas precisam esquentar, sem ir ao forno.
-Serem livres, independentes, emancipadas, não precisar de homens para ficar dando ordens, tratando-a como subalterna.Ela quer que ele, tão somente, deixe o cartão de crédito e... suma!
-Mulher nenhuma, gosta de ser chamada de frígida em público!
-Ter suas crises de enxaquecas respeitadas, e acima de qualquer suspeita.
-Quer ter a oportunidade, de pelo menos uma vez na vida, saber que seu companheiro não olhou para nenhuma bunda na rua. -Não quer ser objeto sexual.Detesta ficar sendo olhada de cima a baixo pelos homens atrevidos e inconvenientes. No entanto, chora desesperadamente de frustração, quando nenhum homem naquele dia, não a olhou de cima a baixo, atrevidamente.
-Elas não querem ser proibidas de ficar às gargalhadas e querendo contar as fofocas do dia quando o parceiro, só quer dar é “umazinha” e dormir cedo, porque sempre insiste em dizer que, amanhã é dia de trabalho.
-A mulher quer ter a liberdade de dizer que o marido da vizinha é um autêntico cavaleiro, e o seu, um abominável cavalo. -Ela nega até a morte que sinta estas frescuras de tpm e outras besteiras, porém uma semana todos os meses, não que ver a cara – quanto mais o resto – de mingúem;
-Elas querem ter seus merecidos momentos de solidão para refletir e filosofar profundamente sobre o céu, a terra e o mar, mas principalmente poder ficar devorando várias caixas de bombons e dezenas de nhá-benta, com seus múltiplos recheios de marshmallow tradicional, maracujá e morango, além de unidades avulsas de bombons de licor com cereja. Elas dão a vida, por estes mimos gustativos!
-Elas precisam de um homem para chamar de seu e sempre pensam na hipótese ciumenta e doentia, de dezenas de outras estarem fazerem o mesmo, com... o seu;
- A mulher quer, simplesmente ser senhora absoluta das instrumentalidades facilitadoras domésticas e da sua vida, como: Uma cozinheira, arrumadeira, lavadeira, passadeira, manicure, pedóloga, massoterapeuta, aulas de Tai Chi Chuan, meditação transcendental e Yoga. Óbvio que depois de ver tantos profissionais trabalhando para si,ela ficará exausta e precisará do apoio psicológico de um terapeuta de vidas-passadas e um saradíssimo personal training exclusivo e, por ela escolhido a dedo para acalmar e relaxar suas tensões. Ela precisa ficar bem relaxadinha!
-E finalmente,poder desabafar, desabafar, desabafar com o rosto enfiado no travesseiro, todos os sábados que o companheiro sai para jogar futebol com os amigos.
Aí, sentindo culpa,da culpa que não sentiu, continuará culpando-se pelos anos perdidos naquele longo e enfadonho casamento, ou quem sabe, de um namoro muito curto, ou ainda,por não ter feito naquela hora o que deveria ser feito, e dizer com os olhos molhadinhos por lágrimas - mais ou menos sinceras - que não se arrepende de nada do que deixou de fazer, a não ser, pelo fato, de ter que se arrepender, pelo resto da vida, por tudo aquilo de que não fez e se privou, pelo marido, pelos filhos, pelos netos, pelos cachorros, e até... pela escada!
Viu Freud, como são fáceis de entender estas maravilhosas e insubstituíveis criaturas?
E devemos, para compreendê-la em toda sua integralidade de mulher,nos lembrarmos daquele definitivo diálogo entre Adão e Eva no paraíso:

Eva pergunta:
-Adão, você me ama?
E Adão, olhando para a folha de parreira dela, responde:
-E eu lá tenho outra escolha?

Aprendeu,Freud?

RECEBEMOS UM E-MAIL BEM ALONGADO!

MISS SUÉTER DA VILA DA PENHA, Rio de Janeiro,Rio de Janeiro.

Paulinho,sou leitora assídua dos seus blogues e percebo que em todas as suas publicações, existe uma singular tendência pedagógica nos textos, como se neste imenso mar caudaloso dos conflitos conjugais e suas nuances sexológicas e demais vertentes da vida social, você sempre tentasse abrir as águas deste oceano e nos permitisse passar sem maiores problemas.

Confesso que foi movida por esta sua constante e generosa atenção com seus leitores que resolvi narrar-lhe este acontecimento e pedir-lhe aconselhamento.
Sou casada há 7 anos com um homem boníssimo,pai presente (ele sempre dá muitos brinquedos aos nossos filhos e jóias a mim) excelente provedor financeiro, carinhoso,educado, limpinho, enfim... Sexta-feira na academia meu professor, ensinando-me a fazer alongamento pegou minhas coxas naquela região interna e mais acima, próxima a minha sempre desejada genitália e começou a procurar músculos da região, nos quais suavemente fazia movimentos compassados para cima e para baixo, esticando-os assim, por quatro minutos aproximadamente.
Tive orgasmos múltiplos,e a cada minuto uma enxurrada de prazer inundava meu corpo e jamais senti isso com meu adorado maridão em todo estes anos.
Paulinho, o que está acontecendo comigo?

CARA LEITORA,MISS SUÉTER.

Agradeço a comparação que fez entre seu humilde escriba e Moisés na bíblica abertura do Mar Vermelho.
Fiquei envaidecido!

Da maneira que você narrou estas alongadas , confesso que até eu quase cheguei também ao orgasmo, que jamais seriam múltiplos, por serem estes uma admirável prerrogativa das mulheres , pois eu tenho só "unzinho" de cada vez e desgraçadamente!
O que posso lhe dizer que o que está acontecendo com você é aquilo que eu sempre costumo dizer:Síndrome do prato feito.
Peça o seu maridão para que ele ao invés do freqüente papai e mamãe,faça o mesmo em você e caso não venha sentir nada, seria aconselhável sair da academia , caso não queira colocar aparelhos que não seriam absolutamente, os de ginástica , na cabeça do seu companheiro.
Numa carne fraca , quando os músculos realmente são bem alongados, acontecem múltiplas e prazerosas sensações , inclusive orgasmos.
Nossa, Miss Suéter, sua historinha me deu um calor danado!

MULHER QUEBRA-PEDRA!

Com certeza você já ouviu falar desta plantinha, a famosa quebra-pedra, que em geral sai das juntas dos pisos e paredes e rompendo com facilidade a dureza dos muros de cimentos e até das rochas.
É muito conhecida, e seu chá é tomado para destruir pedras ou cálculos renais com eficiência comprovada.

Na vez que eu precisei tomar (tomar não,nem ficaria bem, beber : assim é melhor), unia o útil ao agradável e com o chazinho milagroso eu tomava umas cervejinhas geladas e muito diuréticas, também.

Naquele tempo , lembro que vivia sempre meio embriagado, mas depois de uns três dias, não senti mais nada e não tenho como negar que foi a quebra-pedra, ou terá sido a cervejinha? Bom...deixa prá lá!

Lindolfo Apucarana era o tipo do cara que parecia que sua vida se resumia em enaltecer,e tão somente, o tamanho e o diâmetro de seu instrumental fálico por ele sempre, exageradamente, qualificado como uma das verdadeiras maravilhas do mundo.

Cecília, sua eterna amante, ficante e o escambau vivia muito irritada com as bazófias libidinosas do garanhão que ela até achava muito gostosinho, bom de cama,mas na verdade não estava lá com essa bola toda, pois, era metido prá cassete!

Sem duplo sentido por favor!

E naquele dia Cecília resolveu mostrar também suas armas e baixar um pouco a bola do fanfarrão Lindolfo Apucarana.

- Vou querer ver hoje se este monumento, como você mesmo diz, verdadeiro obelisco do prazer, na sua irritante concepção, vai dar conta mesmo do recado- desafiou Cecília estufando o peitão, empinando o bundão e fazendo caras e bocas de tarada devassa.
- Vem mesmo, mulher, ta vendo como ele já esta? Olha aqui, enorme, verdadeira viga de concreto armado envernizada e brilhando. Eu acho "ele" tão formidável que se eu pudesse comia a mim mesmo- cantou de galo o machão da Cecília com a respiração ofegante e abrindo as narinas como um búfalo no cio.
-Isso mesmo, assim que eu gosto e vamos a festa!
E naquele dia, Cecília, tinha resolvido a acabar com aquelas fanfarronices do Lindolfo Apucarana e exigiu mais dele do que piloto de Formula Um quando não quer perder a primeira colocação e atocha o pé no acelerador do carro, só que ela queria que ele atochasse muito e demoramente, era aquele tal de Colosso de Rhodes, nela!

Só de preliminares ela provocou tanto tempo que nem parecia que haveria mais o jogo principal e mesmo assim, escutava as provocações do machão:

-Isso, ta vendo com ele esta? Uma verdadeira rocha, nem as brocas de perfuração de poço de petróleo são mais eficientes e se eu bater com ele na sua cara, desloco sua mandíbula,nossa eu nem acredito que tenho mesmo, isso tudo!

Depois de horas de intensas preliminares veio a primeira, e para a segunda Cecília nem deu tempo do provedor respirar e tome cavalgada,por trás na frente, na frente por trás, por cima exigindo verdadeira função de bate-estaca para a performance daquele dito grandão e majestoso membro,de lado feito conchinha,de pé, deitado novamente ela de quatro, de cinco de seis e sabe-se lá de quanto mais o que!

Finalmente,exausto,sôfrego meio amarelado,muito ofegante e louco para que o mundo terminasse em sorvete para ele só precisar cair de boca,Lindolfo Apucarana olha para a sua antiga pirâmide e agora só vê uma mirrada minhoca encolhida.

Cecília, então do alto da sua soberba e provocativas insinuações pede para que ele continue a tocar seu trombone de vara:

-Vamos, mais umazinha só, coisa rápida uma horinha e pronto!

Ele com um sorriso maroto de canto de boca, puxa Cecília para o seu lado e reconhece:
-Ok, desabou a viga de concreto (risos generalizados)
E para marcar território, como fazem as cadelas, ela disse:
-À partir de hoje, pode me chamar de Cecília quebra-pedra e baixa tua bola...(mais risos,agora já entre beliscões e mordidas de amor).

MASTURBAÇÃO E OUTRAS CONVERSAS.

Diálogo entre duas mulheres:

- Betina Lara, posso lhe fazer uma pergunta? É um coisa muito sensual!!!

- Lógico Lucia Helena. Só vou te avisando que dinheiro, tá ruim

-Nada disso, é uma coisa super séria Betina Lara.

-Ih, mistérios impenetráveis? Madame mistérios...

-Não, mistério é pra quem está devendo alguma coisa, está na ilegalidade, mistério é coisa de cinema, mulher metida a importante...

-Então fala, Lucia Helena, que coisa tão séria é esta

-Betina Lara,você se masturba?

-Lucia Helena, mas que coisa séria, Oh, my God... Pensei até que você fosse amante de algum destes caras da “alta” e não pudesse falar. Quanto mistério... Que bobagem. É lógico que me masturbo!

-Mas você gosta?

-Não Lucia Helena, eu me masturbo pra sofrer...(risos, muitos risos).

-Não Brinca...

-Não brinca você.E sabe por que, além de sentir prazer, eu me masturbo

-Não, Betina Lara.

-É porque aí eu não tenho que dar satisfação nem depender de puto nenhum! Nenhum macho, mandando eu virar, empinar, chupar, ir mais depressa, não, agora devagar, devagar, assim, to chegando, to indo, não, ainda vou ---assim é o cassete. Os caras parecem que estão jogando videogame. Olha, quem me garante Lucia Helena, quem me garante, são estes aqui... -Estes seus dedinhos ,não é Betina Lara?

-Dedinhos amigos, fiéis e gostosos. Estes não ligam prá futebol,não mentem ,não são egoistas e não me usam como se eu fosse uma estátua!

-Nossa ,isso é um sonho.E ducha Betina?

-Também.

-E aparelhos?

-Aparelhos... você é exagerada Lucia Helena.Só um belo vibrador, médio-grande. Nós estamos falando de masturbação ou de pesquisas de genética, astrofísica, física quântica.Pra que tantos aparelhos?
-Ai, pai me chicoteia... Eu tenho vários, cada tem uma função diferente...

-E dedo, também?

-Também (risos, muitos risos).

-E sabe Betina Lara eu comecei a me masturbar geral pra não ficar, realmente, dependendo destas merdas destes homens com cheiro de cerveja na boca, estressados que botam e vão logo espirrando tudo. Ah, homem, é um negócio muito irritante.Detesto depender de homem.É como você disse, não tenho que dar satisfação a nenhum deles.

-Lucia Helena experimenta passar, óleo de Castanha da índia, lá na sua coisinha.

- Coisinha? Ah, ta. Vou logo lambuzar ela toda.Castanha da Índia? Só pode ser Castanha da Índia?

-Po, Lucia Helena o meu barato é com óleo de castanha da Índia, passa então óleo de Peroba, óleo de fígado de bacalhau! Ai que chato, mulher! Não sei porque, dá uma sensação legal. Não me pergunte a razão.
- Não, tudo bem, vou passar...Porque você mora aqui sozinha Betinha Lara?

- Pra me masturbar sozinha (risos, novamente, muitos risos).

-Ah, eu tava com tanto medo de perguntar isso, Betina Lara.

-Lucinha, amor, sua bobinha ,dá um beijinho na minha boca, gostosa!

-Ah, você gosta, mesmo? Meu pai continua me chicoteando. Ah, Betina Lara é chato.

-Não é nada chato, minha delicinha,e muito melhor que ficar se entregando a estes machos, inconvenientes e que pensam serem a última bolacha do pacote.

-É isso mesmo, Betina Lara, te beijo toda.

-Detesto homem Lucia Helena...

-Eu também.

NOTA DA REDAÇÃO: Pois é, mais duas que os homens viram escapar!