"BAIXOS FUDETÓRIOS" : LIÇÃO DE PIAUÍ PARA O MUNDO.

Não conheço o Piauí, no entanto sei que tem lindíssimos locais como Parnaíba, Luiz correia,Morro de Mariana e Pedra do sal e um povo simpático, ordeiro , trabalhador, enfim nossos queridos irmãos brasileiros.

No município de Sapupemaçu, Dona Marinivalda das Dores é a parteira daquela comunidade e já puxou e amparou tantos bebês que os hospitais dos chamados grandes centros e seus equipamentos moderníssimos, talvez não façam  com tanto calor humano e dedicação quanto essa senhora pratica o seu ofício.

Lá como aqui, o pessoal bota literalmente pra quebrar e os namorados entre uma cervejinha e outra continuam a mentir para as incautas moçoiras que irão colocar só a cabecinha, e quando elas acreditam e são virgens, pronto mais um defloramento.

O delegado daquele município, vez por outra recebe  queixas de meninas que dizem terem perdido a virgindade e enganadas traiçoeiramente, pelos namorados.

Foi assim que, naquele dia, uma outra munícipe de  Sapupemaçu entrou na sala do delegado e protestou:

-Excelência, perdi o selo da minha coisinha, com aquele safado que disse que ia só brincar na portinha...

-Escrivão , mande chamar a nossa parteira  Dona Marinivalda das Dores, pois na ausência de um médico quero um laudo dela para anexar ao processo - disse com a autoridade que lhe cabia.

E assim foi feito e dias depois o delegado recebe o laudo das mãos da parteira e que dizia o seguinte:


“Eu , MARINIVALDA DAS DORES, parteira oficial do destrito de SAPUPEMAÇU, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fudetórios de Maria das Mercedis, constatei manchas arrôxicadas na altura da críca, e tambem falta de couro de inocência na bastiana da xana, que pela minha experiência foi capada fora por supapo de rola ou solavanco de pica. É verdade e dou fé."

E se falou tão bonito assim, tá falado...Das Dores!

CASAL QUASE PERFEITO OU BABA MINHA GRINGA, BABA!

                               

 Ela, uma loira, linda, coxuda, seios generosos com faróis sempre acesos,ancas receptivas, e uma preferência nacional que ia muito além das nossas fronteiras, além daquele bocão, dando a impressão que tinha muito mais do que trinta e dois dentes pelo sorriso panorâmico enorme e irresistível

 Nossa!

 Ele, um gato,nariz grande iguais aos seus dedos e, aos seus pés, o que já levava as mulheres a imaginarem ter um colossal instrumento de trabalho entre as pernas,tórax de Apolo,barriga tanquinho e com mais ondulações do que pintura de arte moderna, além daqueles olhos azuis turquesa.

 Casal perfeito, diriam todos e com razão.

 Uma sueca vinda para o Brasil na tenra idade, e aquele carioca fanfarrão, eram casados fazia muito pouco tempo,depois dela encharcar-lhe a cara de vodca russa legitima ter ficado aquela noite e até hoje, com ele!

 Um casal gozando literalmente, da mais plena felicidade.

 Será?

 Vamos entender melhor o que está se passando entre  Aisha Frida e Antonino Piomentese depois de uma discussão que ,parecia não ter mais fim:

 -Grandão (como ela o chamava) você reclama de tudo,vive com essa boca entupida de comida e só pensa em me comer ,comer, comer... Pensa que eu sou aquele seu sanduichinho, preferido?

-Aisha Frida minha gringa briguenta, se eu soubesse que as suecas eram tão frias assim, teria casado mesmo era com uma brasileira gostosa..

-Ainda é tempo, vai em frente seu safado. Você sempre disse que eu era muito mais gostosa do que elas, hipócrita, mentiroso. Comeu o filé, roeu o osso agora despreza, idiota!

-Tudo bem, esquece o passado minha gringa , pois agora eu quero é ir por trás dessa branquela, e estacionar tudo nessa garagem, vêm minha delicinha...

-Nada disso,estacionar aqui,nunca mais!

-Como assim?

-Nem como assim, nem como assado.Não vai comer nada e não vai estacionar mais aqui, nunca mais! – diz sem muita certeza e os olhinhos começando marejarem.

-Vai procurar sua brasileira gostosa, quem sabe uma mulata com bundão.

-É brincadeirinha Aisha Frida gosto mais de você do que de pizza calabresa, fetuchine carbonara e o escambau, fico louco minha loura gostosa.Gosto mais de você do que de nhá-benta...

-Nada disso, agora vai arranjar essa brasileira,pode apelar para a concorrência pois,to me lixando... Arremata aquela deslumbrante fêmea e quase esfregando o peitão na cara do Antonino Piamontese.

-Ah, é?

-Tá bom.Mas antes vou dizer a verdade sua gringa fria.Sabe quando você me babou? Vou repetir:Sabe quando você me babou? Responde.Nem pode, pois nunca fez isso,pedra de gelo,insensível, iceberg... 

-Para Grandão.

-Não paro nada, você é mais distante de mim do que ponto de ônibus de madrugada.

-Para grandão...

-Devia ter casado com uma latina "caliente", gostosa, destas que incendeiam à toa!

-Você sempre disse que eu era gostosa, seu ingrato.

-Mas sem sal, insossa, gélida. Gosto de mulher que me babe muito, fique grudada em mim, adoro isso!

-Eu babo,sim miserável ingrato.

-Mentira, nunca babou coisa nenhuma!

E nesse momento uma cadela labrador, branquinha e enorme, verdadeiro xodó do casal ao ouviu a algazarra entra no quarto e começa a lamber e babar como nunca o Antonino Piamontese que desesperado grita:

-Gringa ,tira ele daqui, olha como estou escorrendo baba, tira...

-Ué, o que você estava pedindo até ainda há pouco. (risos, muitos risos...)

-Mas gostosa, eu não sou cachorro, por favor!

-Não? Só você que não percebe! - agora já são deliciosas gargalhadas).

LIÇÃO DE SEXO DE PAI PARA FILHO.

Aquele progenitor cuidadoso estava notando que seu filho de onze anos começa a demonstrar visível interesse sobe sexo e outras coisas da vida.

Não querendo que o infante, moleque pela própria natureza dos moleques em flor, conhecesse especificamente, nada sobre sexo  e da forma errada, já que as outras os jornais ensinavam diariamente, o pai chama no canto e começa o diálogo.

-Filhinho,vamos começar aqui a sua verdadeira educação sexual, tá?

-Pô paizinho, até que enfim , o senhor está fazendo isso , mas eu acho que já me ensinaram na sua frente...

-Não interessa o que você aprendeu na rua, o que vou lhe dizer é que vale.

-Mas, papai...

-Cala sua boca e presta atenção,pois só agora estou sentindo a necessidade. Quer começar por onde?

-O senhor é quem sabe.

Bem , a mulher tem um órgão sexual diferente do homem...

-Pai, pula essa parte

-Por quê, meu filho?

-Já sei muito bem, sobre isso.

-Bem querido , então vou fazer um apanhado geral da matéria e depois você disse o que achou, tá bom?

-Ok, paizinho , manda.

-A mulher precisa de carinho e muita atenção para ser estimulada para o amor.Precisamos respeitar,ser cavaleiros, gentis e dar a essa mulher o melhor que existe em nós.

-Pai, vai logo pro sexo, que coisa chata...

-Bem, na cama meu pimpolho, a mulher precisa que você a beije muito, abrace, sinta seu corpo, o pulsar do seu coração, e  faça com que ela saiba que tem um verdadeiro homem a seu lado...

-Pai,isso eu faço com a Martinha e não é sexo,você tá me enrolando.

-É natural que na sua idade você tenha essa ansiedade eu compreendo, mas estou começando devagar e do começo, não tenha pressa, escutou bem? Vou repetir:Não tenha pressa no sexo, essa é a primeira lição.Cala sua boca, cala a boca e escuta.

-Tem certeza pai?

-Lógico

-Mas e se acontecer que estiver com a Martinha na cama e a mãe dela for chegar em 5 minutos.

-Então seria melhor , nem começar

-Ah, tá pai e você me daria dinheiro para o motel, por acaso?

-Deixa de ser safado, que motel é esse, seu piralho.

-Desculpe ,pai, continua.

-Então querido filho, bem você pode não ter dinheiro, mas se a mulher sentir que você a ama, o amor pode dar certo,começar na infância e só terminar na morte. 

-Pula isso, pai que triste!

-Agora nunca se iluda, filho você tem que saber para que serve o seu órgão e o órgão dela, como eles funcionam,como o seu gosta mais de ser tratado e o dela, idem..

-Pai, pula novamente, desculpe

-Por quê?

-Conhecer eu conheço, quero saber como é que eu faço para usar ele certinho  e com quem , pois, eu nunca sei.

-Como nunca sabe?:

-Verdade pai, o senhor teria coragem de resposnder va esta pergunta?

-Claro, qualquer pergunta.

-Se,minha tia, no banho me ensaboa e, meu piru endurece isso tá certo?

-Bem..

-Não foge, responde.

-Bom é natural, pode acontecer...

-E se ela o colocar na boca?

-Quem minha irmã?

-Eu tenho outra tia?

-Desgraçada, vou conversar com ela

-Tá vendo agora pai, quem é o apressadinho? Se não mandasse eu calar a boca , lá em cima,nem teria perdido seu tempo e já saberia que sei muito mais do que o senhor imagina.Tchau.

MACHISTA PRA CACETE!!!

                                            

Lindalva Herculina é dessas mulheres que a legislação brasileira deveria proibir de se casar, ter um só homem, ou mesmo pensar em ficar só com um.

Imaginem vocês, uma mulher que transborda um rio de beleza, verdadeira reprêsa que inunda com suas cheias de águas férteis de uma gostosura explicita, as regiões vizinhas.

Pensaram? Pois é,Lindalva Herculina é muito mais!

Seu marido,Dulcídio Bello é um daqueles espécimes em extinção , pois, até agora e, já na meia idade,ainda nutre aquele ranço indesejável de tempos outros, de um machismo condenável e que, provocou já na lua de mel do casal,muitos anos atrás, indignação extrema da sua gostosa mulher,ao atiçar-lhe com vara curta os brios femininos.Em tempo: Este termo vara curta, é meramente gramatical e, não tem nenhuma ligação direta com a exuberância ou timidez e murchidão do falo dele.Explicado?

E também, ninguém aqui, vai perguntar a ela sobre esta íntima questão relacionada com a centimentragem peniana, do cara.

E o que aconteceu na lua de mel? Está gravado na mente da sua “senhoura” e que, foi exatamente isso:

- Pô amorzinho, Lindalva Herculina faz alguma coisa...

-O quê, homem? Já quer que eu vá pra cozinha fazer quitutes e apanhar cerveja?

-Nossa, que bobagem, faz alguma coisa, mexe, fica mexendo, mexendo....

-Ah, você gosta?

-Pô,querida lógico

Então, Lindalva Herculina botou o bloco na rua, chutou o pau da barraca e fez até chover, parecia uma verdadeira minhoca na areia quente de tanto que se mexia, rebolava, ia pra cima, pra baixo, pro lado, pro outro... Mas, de repente, um grito surpreso do Dulcídio Bello quebrou o clima:

-Ei, que sem-vergonhice e esta, mulher? Parece uma piranha. Onde você aprendeu tudo isso? Tremenda periguete e eu nem tinha conhecimento.

Lindalva Herculina , naquela ocasião levantou-se e com os olhinhos lacrimejando,disse que ia embora,estava muito ofendida e só não consumou o fato, porque ele a prometeu no fim daquilo tudo,um jantar supimpa: comerem angu à baiana, e ela jamais recusou esta tentação, em toda sua vida!

Porém, se no passado aconteceu aquela demostração extravagante de machismo, agora, o marido chegando da rua a procura e diz:

-Amor,to com uma irritaçãozinha no meu prepúcio

-Prepúcio? Que diabo é isso?

-No meu pênis, no meu p..

-Já sei! Então, porque não falou direito , logo da primeira vez?

-Lindalva Herculina, você tem algum creme ginecológico pra me emprestar?

-Ora, você tem é que procurar um médico de homem, pra essas coisas e,ele vai receitar um remédio de homem, entendeu?

-Pois é,querida, isso é o que eu não quero, vou passar é um remédio que você tenha e pra mulher mesmo!

-Qual a razão?

-Lindalva Herculina, presta bem atenção.Esses donos de laboratórios farmacêuticos são na maioria homens, machos, entende?

-E daí?

-E daí, queridinha é que eles sempre querem as mulheres muito bem tratadinhas, todas em ponto de bala, com tudo em cima e sem motivo de recusar nunca uma brincadeira gostosa.Então,investem alto no preparo destes remédios.Já os remédios para os outros homens iguais a eles, eles não estão nem aí,porque pensam assim: Que se danem os concorrentes...

-Cara, eu não acredito nisso que eu ouvi, vai ser machão assim, antigamente, seu coisa antiga!

-Coisa antiga é o c...Interrompe,Lindalva Herculina , sob ameaça:

-Se disser palavrão não lhe dou meu creme ginecológico.

-Ok, mas passa logo!

QUANDO O SEU COMPANHEIRO DIZ ISSO, MAS QUER DIZER AQUILO.

- Será que você hoje poderia fazer uma comida diferente?

Quis dizer - Pô, eu não agüento mais comer Miojo com ovo mexido.

 -Olha, aqui meu amor, leva meu cartão de crédito mas toma muito cuidado pois, acho que já estourou o limite.

Quis dizer – Não leve.

 -Estive reparando o seu bumbum.Está diferente,empinadão, muito lindo,está fazendo ginástica?

Quis dizer- Me dá?

 -Esse final de semana fui convocado para dar palestra naquela instituição de caridade que está precisando arrecadar fundos.

Quis dizer – Finge que você é uma idiota!

 -Não posso nem pensar mais em ficar longe de você.Amor é muita saudade, nem sei direito a causa disso.

Quis dizer – Se prepara, pois vou dedicar mais tempo a minha amante.

 -Até o fim do ano dou aquele carro a você, mas acho que vai ser um modelo muito melhor do que você pediu.

Quis dizer –Se você não encher mais meu saco com as minhas peladas aos domingos.

 -Amor, nem vou contar o sonho que ontem tive com a minha sogrinha, agora tenho a certeza que gosto muito dela.

Quis dizer – Sonhei que sua mãe tinha morrido.

-Gostosa, estou muito cansado, vamos pra cama um pouquinho?

Quis dizer –Que tal uma trepadinha?

A MEDICINA DO PRAZER!

Conheci uma boa médica. Até pensei que fosse muito esparadrapo para o meu curativo.

Conversa vai, conversa vem e já estávamos no seu apartamento.
Trocou o elegante jaleco de linho branco por uma sedutora lingerie preta. Um som, pouca luz e uma atmosfera propícia para uma demorada consulta sem estetoscópio !

Que corpanzil. Não era grande. Era perfeito! Oh, o amor é lindo! Este é o tipo de mulher que jamais se preocupa se os homens irão ou não propiciar-lhes generosas e demoradas carícias,ao contrário de muitas outras que, chegam a fazer até passeatas em vias públicas, levando multidões a Praça da Sé ou a Candelária em comícios feminista pró-preliminares.
Aquele mulherão sabe que ninguém irá poupar-lhe uma extenuante preliminar. Seria o mesmo que pescar sem anzol. Coloquei-me a seus pés com humildade e o menor vestígio de machismo. Exorcizei qualquer possibilidade de ejaculação precoce, mantendo a idéia fixa na imagem do Paulo Maluf, nu na cadeia, dizendo-se inocente.

No entanto, durante uma das minhas mais irretorquíveis performances e uma empolgação de deixar comissão de frente de escola de samba com inveja, ouço um sussurrar rouco e quente, que dizia:
- Explore mais meus corpúsculos de Meissener. Não entre em estado de detumescência. Coisa gostosa! Hoje não vou ter dispareunia. Como é lindo o seu membro. Nenhum vestígio de doença de Peyronie.
-Epa! O que está acontecendo?- Inquiri, abandonando o parque de diversões.

-Amor, não pare - ela insistia, lamuriosa.
-Já parei! - disse e fazendo aquele beicinho infalível de homem carente.

Olhamos demoradamente, um nos olhos do outro. Seu rosto era um misto de decepção e culpa. Lágrimas verteram do seu verde olhar. Sua beleza então se tornou mais exuberante e sofrida. Resolvi partir para o diálogo:

-Você falou sobre doença de Peyronie no meu membro?
-Desculpe, eu estraguei tudo;
-Eu tenho ou não, este troço no meu membro?
- Não. Eu disse que era lindo e não tinha nenhum vestígio;
-E porque você falou nisso, logo naquela hora?- Em geral os homens apresentam sempre alguma nuance da doença de Peyronie no membro;
-Mas que diabo é isso? Se não tenho, porque precisava falar. É alguma tara?
-Uma besteira. Desculpe, meu provedor gostoso!
-Não,agora explica o que é isso.
-Depois. Vamos continuar...
-Não. Que doença que eu não tenho e você falou, gratuitamente?
-É a fibrose da membrana albugínea que reveste o corpo cavernoso, determinando uma curvatura do eixo do pênis.
-Curvatura do eixo do pênis?
-Amor, o pênis fica torto para um dos lados e meio curvado...
-Parece que bateu de frente? Fica com a carroceria fora do centro e andando de lado? (risos);

-Seu bobinho, é isso mesmo. Dá para quebrar o galho e até operar;
- Ainda bem. Dá para fazer uma lanternagem. E a tal da "detumetendo"?
-Não é detumetento (mais risos).
-Você falou no meu ouvido para que eu não entrasse em estado de detumetendo;
-Estado de detumescência! -corrigiu rápidamente.
-E daí? Eu tô no maior rala e rola, querendo nota dez na performance e de repente você enfia esta coisa no meu ouvido;
- Foi mal!
-Dá pra explicar?
- Detumescência e a redução da inchação dos corpos cavernosos, quando o pênis retorna à condição de flacidez.
-Amolece? -É.-Você notou que eu estava broxando?
-Não, pelo contrário...-E porque falou?-É por causa deste meu vício profissional, incorrigível de análise diagnóstica,amor.

-Escuta,minha gostosa, quando você tirar este jaleco, deve também tirar da cabeça estas coisas,e mostrar só seus melhores argumentos cientificos e anatômicos.

E depois, ainda falou daquele tal de corpúsculos...
-De Meissner?
-E eu com isso?
-Eu pedia que você explorasse bem meus corpúsculos de Meissner. São corpúsculos da pele responsáveis pela percepção do tato...
-Porque não pediu em português normal,tipo: amassa, morde,arregaça, vai fundo e me chamando de garanhão dominador?

-Pois é, estava tão gostoso, meu amor. Você realmente caprichava naquelas preliminares que nós adoramos. Aí estraguei tudo, com aquele palavreado que lhe assustou. Esquece.
-Ainda não. Você fala estes tsunamis no meu ouvido, agora explica, pois, soou como um soco na minha trompa de Eustáquio.
- Dispareunia é quando a mulher na hora do coito sente dor.
- Dor?
-É uma doença. Eu disse que não ia sentir dispareunia desta vez.
-Ainda bem, afinal nós viemos aqui para sentir prazer ou dispareunia?
-Pois é, agora vamos voltar para aquelas maravilhosas preliminares que você estava me proporcionando seu desbravador. Só falta o ponto G!
-Tudo bem, mas lhe peço um favor doutora: Em homenagem a Hipócrates, fica só gemendo. Tá certo?
-Prometo!

FEBRE DE DESEJOS

Se fossemos pesquisar todas as diferentes situações, nas quais o ser humano se sente mais confortável para tratar e vivenciar suas fantasias libidinosas, a tabulação dos resultadas, não caberia nem nos robustos computadores de NASA.

Desde o insólito, ao bizarro, do inesperado ao mais comum dos desempenhos sexuais, o ser humano, dentre as espécies animais é o único que cria momentos de sensualidade com extrema criatividade, e faz da sexualidade um prazer independente do ato de procriar, diferentemente, de todas as outras espécies animais.

E tem gosto para tudo!Tem homem, por exemplo, que só de mulher loira, discreta e filósofa,Imagime como será dura a vida desse homem que, exigirá sempre mais do que o possivel.Certo? 

Tem mulheres que gostam de homens muito mais novos, garotão sarado, e para isso investem – literalmente – todos os seus recursos disponíveis nesta preferência. Não se iludam, vão receber muitos avisos de cobranças, em casa.

Outras já mais realistas preferem homens muito mais idosos e experientes. Certamente, coitadas, além de viverem dependuradas no telefone da farmácia, irão sempre para a cama bem cedo,dormir e com certeza com seu cachorro, fiel companheiro.

Enfim de tudo um pouco, encontramos um pouco deste tudo, inclusive, no cara que adorava quando sua mulher ficava com febre e ao menor sinal desta possibilidade,já ficava muito atento: 

-Benzinho, você está espirrando, vai ficar resfriada.
-Ih, Carlos Eduardo, vira esta boca pra lá!
-Marta Maria, um resfriadinho de vez em quando é normal.

Às vezes até uma pneumonia.
-Nossa que conversa de UTI, sai pra lá!
-Também não exagera Marta Maria, fico louco de tesão quando você tem febre.

-Enlouqueceu Carlos Eduardo? Tanta coisa pra você gostar em mim: minhas coxas, meus beijos, essa sua tara na minha bunda, agora desejar que eu tenha febre?

-Marta Maria, quer que eu minta? É isto que todo mundo chama de cumplicidade, é quando os parceiros participam e aprovam, uns das preferências do outro e quando você tem febre você fica um vulcão por dentro. Lembra-se lá em Campos do Jordão, naquele frio desgraçado, quando você ficou de cama três dias, com febre de quase quarenta graus...

-E você seu safado,não saía de cima de mim,que horror,estou assustada!

-

-Marta Maria eu adoro você com febre, fica pelando lá dentro, nem posso pensar...

-Tá bom, então vai transar com o forno de microondas, seu idiota taradão.Ou então, com o nosso fogão tradicional, que além de esquentar tudo, ainda tem mais cinco bocas, portanto muito mais, do que eu.
-Marta Maria você com febre, realmente sua boca fica quentinha, gostosa, e me enlouquece..

-Carlos Eduardo, você está ficando maluco!
-Não Marta Maria, sou verdadeiro.
-Esta vendo: eu agora não paro de espirrar e minha garganta já esta começando...
-Marta Maria é seu instinto de fêmea que está falando mais alto, você quer o melhor pra mim. Vou sair e comprar umas latas de sorvete, pois, se vier uma pneumonia eu troco seu carro, por um zero quilômetro.
- Troca?Bem, se é assim,eu acho Carlos Eduardo que já estou com febre. Deixa-me colocar o termômetro...Não disse, quarenta,quase quarenta e um...

-Não acredito,Marta Maria, então esta mata tá pegando fogo,que delicia!

-Tudo bem, mas olha, pneumonia eu não te garanto, mas que essa febre não vai passar tão cedo, pode ter a certeza que não vai.E por falar nisso,que carro é o que eu sempre quis, Carlos Eduardo?
-Se a febre ficar hoje e amanhã eu dou o que você sempre quis.
-Não me engana, seu canalha...
-É sério Marta Maria.
-Nossa, Carlos Eduardo, já estou derretendo...

-Então, Marta Maria vamos aproveitar enquanto você ainda não está com aquela tosse compulsiva que atrapalha o serviço compreendeu?Mas,por favor, não deixa a febre baixar.Promete?
-Prometo! Vamos Carlos Eduardo e tudo por um zero quilômetro, engata logo a primeira.  Vou chamuscar esta sua lingüiça, meu maluco adorado! (risos, muitos risos).