HORÓSCOPO DO COMO ERA FÁCIL FAZER SEXO.

EXCEPCIONALMENTE ESTAMOS E
GENEROSAMENTE,LHES OFERECENDO O NOSSO HORÓSCOPO.
LEIA O DE TODOS,POIS AFINAL VOCÊ NÃO VIVE SOZINHO NESTE MUNDO.
ENTENDEU?

AYRES.

Não adianta você ficar se lamuriando que está sem dinheiro. Levanta a bunda deste sofá encardido e cheirando a gordura,cheio de amendoim perdido aí pelas dobras além, de pipocas e pedaços de mortadela que andou devorando, e vá procurar emprego seu mané e vagabundo.

TOURO.

Cara você continua na dúvida, se casa, ou compra uma escada e afirma que seu negócio mesmo é  trepar.Que vergonha! Está enrolando aquela sua “noivinha” há mais de 13 anos! Vive dizendo: Amo ela. Quem tem moela é galinha,seu safado!

GÊMEOS

Você  ainda não perdeu a mania de querer inventar alguma coisa para ficar rico e agora diz que está testando uma maquininha de endoidar mulher na cama.Sabe o que endoida uma mulher na cama,na mesa ou em qualquer lugar? É homem e não um louco destrambelhado como você que vive na garagem da sua casa dando curto circuito na instalação elétrica da vizinhança, queimando transformadores da rua e o escambau.

CÂNCER.

Pare de só ficar rezando,orando,rezando, orando e ajude a Deus a lhe ajudar. Sabe como? Indo se ajoelhar na frente de uma real oportunidade na vida.

LEÃO.

Você fica impressionado pelo nome  do seu signo e vive brigando na rua com todo mundo.Resultado: Vive internado em UTI, pois na verdade, você é um somente um camundongo atrevido.

VIRGEM.

Você é do tempo que os homens diziam que iam “ botar só a cabecinha"e a mulher acreditava. Hoje, com onze filhos de seis casamentos diferentes, ainda não aprendeu a lição de que homem mente muito, minha filha?

LIBRA.

Esse negócio de  “fazer amor” com a vizinhança e fria.Sai dessa. Poxa, vai dar uma voltinha. Já lhe contaram que homem e mulher são todos iguais em qualquer lugar do mundo?

ESCORPIÃO.

Está na hora de vocês se separarem. Sua mulher compra dúzias de pratos por semana para quebrar na sua cabeça e você,já está sendo processado pela Lei Maria da Penha, Maria do Tatuapé,Maria de Copacabana,Maria da Avenida São João...Chega!

SAGITÁRIO.

Pare de ficar escalando montanhas, morros,enfim, porque enquanto você se distrai lá por cima, o Ricardão está invadindo todo dia o matagal da sua mulher e bem por baixo, seu otário!

CAPRICÓNIO.

Nossa mulher, você está tão difamada no seu bairro que, piranha passou a ser a melhor das classificações desabonadoras para lhe chamarem na esquina da sua casa.Não posso repetir os outros insultos pois, afinal,eles são atualizados diariamente e os de ontem,eu já me esqueci.Que absurdo!

AQUARIO.

Você vive dizendo que quem planta colhe, não é isso? Então , não entendo a razão de você viver comendo capim.Dá para explicar?

PEIXES.

Nossa, aí está minha perdição pois, gosto de você frita,ensopada,ao molho de qualquer coisa e como seu rabo com a mesma satisfação que vivo admirando seu olhar de peixe morto,na hora que estou lhe degustando.Você não tem,nenhuma espinha e quando quer,e está inspirada, sabe nadar como ninguém neste meu mar de desejos.Ficou até bonito, isso.Não ficou? Fala sério!

QUEM TEM MAIS DE 60 ANOS, ONDE FAZIA SEXO , ANTIGAMENTE?

      

Nosso departamento de pesquisa foi às ruas e entrevistou homens e mulheres todos acima dos 60 anos,garantindo-lhes absoluto sigilo sobre suas respostas, com relação a esta única e instigante pergunta:

Em que locais, você fazia sexo na sua juventude?

Reparem pela listagem das respostas como não era tão fácil, assim, fazer sexo.

-Na areia de praias desertas.

Queixas de que sofriam, escoriações indesejáveis nas partes pudicas.

-Dentro do Fusca.

Sobrava tesão e faltava espaço e ainda por cima, aquelas malditas alavancas, entrando em espaços errados- desabafaram.

-Em casa quando os pais saiam.

-Encostado em muros de ruas escuras.

Aqui o relatado foi ainda bem explicado, com uma observação muito interessante pois, era comum o namorado jogar uma pedra para quebrar a lâmpada do poste, tornando assim o ambiente mais acolhedor. Verdade!

-Quando a mãe ia a feira ,no quarto da empregada ...com a empregada!!!

-Nas escadas dos edifícios. 

E muitos explicaram como conseguiam passar pelos porteiros em prédios que na época não tinham interfones.

Diziam simplesmente o número do apartamento,pegavam o elevador e ao chegarem no andar desciam três ou quatro lances de escada, para caso o porteiro fosse até lá ,demorasse a encontrar qual o andar que rolava a pegação e haver a possibilidade de uma “rapidinha”.

-No escurinho o cinema.

-Nos últimos bancos de ônibus vazios.

-Nos trem fantasma dos parques de diversão apesar dos solavancos dos carros naqueles trilhos e a rapidez do passeio.

Aqui também foi relatado o fato de alguns tentarem se aliviar no Bicho da seda , mas a capota abria rápido demais ficando então, o sincronismo muito prejudicado.

-Banheiro de escola em horários fora do recreio.

-Matagal de terrenos baldios particulares e nos oficiais como as florestas e outros parques até mesmo em Jardim Zoológico, neste caso sempre longe das jaulas dos macacos.

-Dentro da água do mar calmo sem ondas .

-Dentro dos elevadores , apertando o botão de emergência.

Neste caso, ressaltaram os entrevistados que, deveria ser uma bem rapidinha, para evitar reclamações e congestionamentos nas filas de usuários.

-Drive in. (Os mais novos nem sabem como era isso.)

-Roda gigante. 
E, melhor ainda, quando os casais davam sorte dela quebrar, e eles ficarem por pura sorte do destino, nas cadeiras bem lá de cima.Uma beleza, exclamou a maioria dos entrevistados, por causa do ventinho.

-Trens superlotados nos horários de trabalho, em certos lugares estratégicos do vagão.

-No meio do salão de bailes muitos cheios ao som de boleros.

Era comum notar-se que os cavaleiros começavam a ter orgasmo e com as pernas bambas,agarrando-se em suas damas com suas engomadas anáguas e impecáveis saias godês, saírem sôfregos do salão, tendo que se ajeitar todo.Situação muito complicada!

Aqui houve muita reclamação por parte dos homens, ao denunciarem que, algumas garotas menos compreensivas os abandonavam no meio do salão com o “circo armado” e para saírem tinham que fingir que eram aleijados, inclinando o corpo o máximo possível para frente tentando esconder a “dura realidade”. Que situação!

-Bailes de carnaval.

-Apartamentos emprestados de amigos.

Ficou muito claro que, esta era uma situação difícil e muito eventual  pois, exigia apurado planejamento , sempre escravizando o homem ao estrito cumprimento de rígidos horários.Afinal, a fila de outros amigos, era imensa.

Alguém mais, se lembra de outra?

"BAIXOS FUDETÓRIOS" : LIÇÃO DE PIAUÍ PARA O MUNDO.

Não conheço o Piauí, no entanto sei que tem lindíssimos locais como Parnaíba, Luiz correia,Morro de Mariana e Pedra do sal e um povo simpático, ordeiro , trabalhador, enfim nossos queridos irmãos brasileiros.

No município de Sapupemaçu, Dona Marinivalda das Dores é a parteira daquela comunidade e já puxou e amparou tantos bebês que os hospitais dos chamados grandes centros e seus equipamentos moderníssimos, talvez não façam  com tanto calor humano e dedicação quanto essa senhora pratica o seu ofício.

Lá como aqui, o pessoal bota literalmente pra quebrar e os namorados entre uma cervejinha e outra continuam a mentir para as incautas moçoiras que irão colocar só a cabecinha, e quando elas acreditam e são virgens, pronto mais um defloramento.

O delegado daquele município, vez por outra recebe  queixas de meninas que dizem terem perdido a virgindade e enganadas traiçoeiramente, pelos namorados.

Foi assim que, naquele dia, uma outra munícipe de  Sapupemaçu entrou na sala do delegado e protestou:

-Excelência, perdi o selo da minha coisinha, com aquele safado que disse que ia só brincar na portinha...

-Escrivão , mande chamar a nossa parteira  Dona Marinivalda das Dores, pois na ausência de um médico quero um laudo dela para anexar ao processo - disse com a autoridade que lhe cabia.

E assim foi feito e dias depois o delegado recebe o laudo das mãos da parteira e que dizia o seguinte:


“Eu , MARINIVALDA DAS DORES, parteira oficial do destrito de SAPUPEMAÇU, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fudetórios de Maria das Mercedis, constatei manchas arrôxicadas na altura da críca, e tambem falta de couro de inocência na bastiana da xana, que pela minha experiência foi capada fora por supapo de rola ou solavanco de pica. É verdade e dou fé."

E se falou tão bonito assim, tá falado...Das Dores!

CASAL QUASE PERFEITO OU BABA MINHA GRINGA, BABA!

                               

 Ela, uma loira, linda, coxuda, seios generosos com faróis sempre acesos,ancas receptivas, e uma preferência nacional que ia muito além das nossas fronteiras, além daquele bocão, dando a impressão que tinha muito mais do que trinta e dois dentes pelo sorriso panorâmico enorme e irresistível

 Nossa!

 Ele, um gato,nariz grande iguais aos seus dedos e, aos seus pés, o que já levava as mulheres a imaginarem ter um colossal instrumento de trabalho entre as pernas,tórax de Apolo,barriga tanquinho e com mais ondulações do que pintura de arte moderna, além daqueles olhos azuis turquesa.

 Casal perfeito, diriam todos e com razão.

 Uma sueca vinda para o Brasil na tenra idade, e aquele carioca fanfarrão, eram casados fazia muito pouco tempo,depois dela encharcar-lhe a cara de vodca russa legitima ter ficado aquela noite e até hoje, com ele!

 Um casal gozando literalmente, da mais plena felicidade.

 Será?

 Vamos entender melhor o que está se passando entre  Aisha Frida e Antonino Piomentese depois de uma discussão que ,parecia não ter mais fim:

 -Grandão (como ela o chamava) você reclama de tudo,vive com essa boca entupida de comida e só pensa em me comer ,comer, comer... Pensa que eu sou aquele seu sanduichinho, preferido?

-Aisha Frida minha gringa briguenta, se eu soubesse que as suecas eram tão frias assim, teria casado mesmo era com uma brasileira gostosa..

-Ainda é tempo, vai em frente seu safado. Você sempre disse que eu era muito mais gostosa do que elas, hipócrita, mentiroso. Comeu o filé, roeu o osso agora despreza, idiota!

-Tudo bem, esquece o passado minha gringa , pois agora eu quero é ir por trás dessa branquela, e estacionar tudo nessa garagem, vêm minha delicinha...

-Nada disso,estacionar aqui,nunca mais!

-Como assim?

-Nem como assim, nem como assado.Não vai comer nada e não vai estacionar mais aqui, nunca mais! – diz sem muita certeza e os olhinhos começando marejarem.

-Vai procurar sua brasileira gostosa, quem sabe uma mulata com bundão.

-É brincadeirinha Aisha Frida gosto mais de você do que de pizza calabresa, fetuchine carbonara e o escambau, fico louco minha loura gostosa.Gosto mais de você do que de nhá-benta...

-Nada disso, agora vai arranjar essa brasileira,pode apelar para a concorrência pois,to me lixando... Arremata aquela deslumbrante fêmea e quase esfregando o peitão na cara do Antonino Piamontese.

-Ah, é?

-Tá bom.Mas antes vou dizer a verdade sua gringa fria.Sabe quando você me babou? Vou repetir:Sabe quando você me babou? Responde.Nem pode, pois nunca fez isso,pedra de gelo,insensível, iceberg... 

-Para Grandão.

-Não paro nada, você é mais distante de mim do que ponto de ônibus de madrugada.

-Para grandão...

-Devia ter casado com uma latina "caliente", gostosa, destas que incendeiam à toa!

-Você sempre disse que eu era gostosa, seu ingrato.

-Mas sem sal, insossa, gélida. Gosto de mulher que me babe muito, fique grudada em mim, adoro isso!

-Eu babo,sim miserável ingrato.

-Mentira, nunca babou coisa nenhuma!

E nesse momento uma cadela labrador, branquinha e enorme, verdadeiro xodó do casal ao ouviu a algazarra entra no quarto e começa a lamber e babar como nunca o Antonino Piamontese que desesperado grita:

-Gringa ,tira ele daqui, olha como estou escorrendo baba, tira...

-Ué, o que você estava pedindo até ainda há pouco. (risos, muitos risos...)

-Mas gostosa, eu não sou cachorro, por favor!

-Não? Só você que não percebe! - agora já são deliciosas gargalhadas).

LIÇÃO DE SEXO DE PAI PARA FILHO.

Aquele progenitor cuidadoso estava notando que seu filho de onze anos começa a demonstrar visível interesse sobe sexo e outras coisas da vida.

Não querendo que o infante, moleque pela própria natureza dos moleques em flor, conhecesse especificamente, nada sobre sexo  e da forma errada, já que as outras os jornais ensinavam diariamente, o pai chama no canto e começa o diálogo.

-Filhinho,vamos começar aqui a sua verdadeira educação sexual, tá?

-Pô paizinho, até que enfim , o senhor está fazendo isso , mas eu acho que já me ensinaram na sua frente...

-Não interessa o que você aprendeu na rua, o que vou lhe dizer é que vale.

-Mas, papai...

-Cala sua boca e presta atenção,pois só agora estou sentindo a necessidade. Quer começar por onde?

-O senhor é quem sabe.

Bem , a mulher tem um órgão sexual diferente do homem...

-Pai, pula essa parte

-Por quê, meu filho?

-Já sei muito bem, sobre isso.

-Bem querido , então vou fazer um apanhado geral da matéria e depois você disse o que achou, tá bom?

-Ok, paizinho , manda.

-A mulher precisa de carinho e muita atenção para ser estimulada para o amor.Precisamos respeitar,ser cavaleiros, gentis e dar a essa mulher o melhor que existe em nós.

-Pai, vai logo pro sexo, que coisa chata...

-Bem, na cama meu pimpolho, a mulher precisa que você a beije muito, abrace, sinta seu corpo, o pulsar do seu coração, e  faça com que ela saiba que tem um verdadeiro homem a seu lado...

-Pai,isso eu faço com a Martinha e não é sexo,você tá me enrolando.

-É natural que na sua idade você tenha essa ansiedade eu compreendo, mas estou começando devagar e do começo, não tenha pressa, escutou bem? Vou repetir:Não tenha pressa no sexo, essa é a primeira lição.Cala sua boca, cala a boca e escuta.

-Tem certeza pai?

-Lógico

-Mas e se acontecer que estiver com a Martinha na cama e a mãe dela for chegar em 5 minutos.

-Então seria melhor , nem começar

-Ah, tá pai e você me daria dinheiro para o motel, por acaso?

-Deixa de ser safado, que motel é esse, seu piralho.

-Desculpe ,pai, continua.

-Então querido filho, bem você pode não ter dinheiro, mas se a mulher sentir que você a ama, o amor pode dar certo,começar na infância e só terminar na morte. 

-Pula isso, pai que triste!

-Agora nunca se iluda, filho você tem que saber para que serve o seu órgão e o órgão dela, como eles funcionam,como o seu gosta mais de ser tratado e o dela, idem..

-Pai, pula novamente, desculpe

-Por quê?

-Conhecer eu conheço, quero saber como é que eu faço para usar ele certinho  e com quem , pois, eu nunca sei.

-Como nunca sabe?:

-Verdade pai, o senhor teria coragem de resposnder va esta pergunta?

-Claro, qualquer pergunta.

-Se,minha tia, no banho me ensaboa e, meu piru endurece isso tá certo?

-Bem..

-Não foge, responde.

-Bom é natural, pode acontecer...

-E se ela o colocar na boca?

-Quem minha irmã?

-Eu tenho outra tia?

-Desgraçada, vou conversar com ela

-Tá vendo agora pai, quem é o apressadinho? Se não mandasse eu calar a boca , lá em cima,nem teria perdido seu tempo e já saberia que sei muito mais do que o senhor imagina.Tchau.

MACHISTA PRA CACETE!!!

                                            

Lindalva Herculina é dessas mulheres que a legislação brasileira deveria proibir de se casar, ter um só homem, ou mesmo pensar em ficar só com um.

Imaginem vocês, uma mulher que transborda um rio de beleza, verdadeira reprêsa que inunda com suas cheias de águas férteis de uma gostosura explicita, as regiões vizinhas.

Pensaram? Pois é,Lindalva Herculina é muito mais!

Seu marido,Dulcídio Bello é um daqueles espécimes em extinção , pois, até agora e, já na meia idade,ainda nutre aquele ranço indesejável de tempos outros, de um machismo condenável e que, provocou já na lua de mel do casal,muitos anos atrás, indignação extrema da sua gostosa mulher,ao atiçar-lhe com vara curta os brios femininos.Em tempo: Este termo vara curta, é meramente gramatical e, não tem nenhuma ligação direta com a exuberância ou timidez e murchidão do falo dele.Explicado?

E também, ninguém aqui, vai perguntar a ela sobre esta íntima questão relacionada com a centimentragem peniana, do cara.

E o que aconteceu na lua de mel? Está gravado na mente da sua “senhoura” e que, foi exatamente isso:

- Pô amorzinho, Lindalva Herculina faz alguma coisa...

-O quê, homem? Já quer que eu vá pra cozinha fazer quitutes e apanhar cerveja?

-Nossa, que bobagem, faz alguma coisa, mexe, fica mexendo, mexendo....

-Ah, você gosta?

-Pô,querida lógico

Então, Lindalva Herculina botou o bloco na rua, chutou o pau da barraca e fez até chover, parecia uma verdadeira minhoca na areia quente de tanto que se mexia, rebolava, ia pra cima, pra baixo, pro lado, pro outro... Mas, de repente, um grito surpreso do Dulcídio Bello quebrou o clima:

-Ei, que sem-vergonhice e esta, mulher? Parece uma piranha. Onde você aprendeu tudo isso? Tremenda periguete e eu nem tinha conhecimento.

Lindalva Herculina , naquela ocasião levantou-se e com os olhinhos lacrimejando,disse que ia embora,estava muito ofendida e só não consumou o fato, porque ele a prometeu no fim daquilo tudo,um jantar supimpa: comerem angu à baiana, e ela jamais recusou esta tentação, em toda sua vida!

Porém, se no passado aconteceu aquela demostração extravagante de machismo, agora, o marido chegando da rua a procura e diz:

-Amor,to com uma irritaçãozinha no meu prepúcio

-Prepúcio? Que diabo é isso?

-No meu pênis, no meu p..

-Já sei! Então, porque não falou direito , logo da primeira vez?

-Lindalva Herculina, você tem algum creme ginecológico pra me emprestar?

-Ora, você tem é que procurar um médico de homem, pra essas coisas e,ele vai receitar um remédio de homem, entendeu?

-Pois é,querida, isso é o que eu não quero, vou passar é um remédio que você tenha e pra mulher mesmo!

-Qual a razão?

-Lindalva Herculina, presta bem atenção.Esses donos de laboratórios farmacêuticos são na maioria homens, machos, entende?

-E daí?

-E daí, queridinha é que eles sempre querem as mulheres muito bem tratadinhas, todas em ponto de bala, com tudo em cima e sem motivo de recusar nunca uma brincadeira gostosa.Então,investem alto no preparo destes remédios.Já os remédios para os outros homens iguais a eles, eles não estão nem aí,porque pensam assim: Que se danem os concorrentes...

-Cara, eu não acredito nisso que eu ouvi, vai ser machão assim, antigamente, seu coisa antiga!

-Coisa antiga é o c...Interrompe,Lindalva Herculina , sob ameaça:

-Se disser palavrão não lhe dou meu creme ginecológico.

-Ok, mas passa logo!

QUANDO O SEU COMPANHEIRO DIZ ISSO, MAS QUER DIZER AQUILO.

- Será que você hoje poderia fazer uma comida diferente?

Quis dizer - Pô, eu não agüento mais comer Miojo com ovo mexido.

 -Olha, aqui meu amor, leva meu cartão de crédito mas toma muito cuidado pois, acho que já estourou o limite.

Quis dizer – Não leve.

 -Estive reparando o seu bumbum.Está diferente,empinadão, muito lindo,está fazendo ginástica?

Quis dizer- Me dá?

 -Esse final de semana fui convocado para dar palestra naquela instituição de caridade que está precisando arrecadar fundos.

Quis dizer – Finge que você é uma idiota!

 -Não posso nem pensar mais em ficar longe de você.Amor é muita saudade, nem sei direito a causa disso.

Quis dizer – Se prepara, pois vou dedicar mais tempo a minha amante.

 -Até o fim do ano dou aquele carro a você, mas acho que vai ser um modelo muito melhor do que você pediu.

Quis dizer –Se você não encher mais meu saco com as minhas peladas aos domingos.

 -Amor, nem vou contar o sonho que ontem tive com a minha sogrinha, agora tenho a certeza que gosto muito dela.

Quis dizer – Sonhei que sua mãe tinha morrido.

-Gostosa, estou muito cansado, vamos pra cama um pouquinho?

Quis dizer –Que tal uma trepadinha?