SEXO É UM PRODUTO DE CONSUMO.

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Sexo é consumo, a não ser em casos, nos quais o amor está presente e então, as conotações do relacionamento adquirem outros formatos, e a intervenção deste sentimento torna menos utilitarista a pratica sexual em si  e concomitante, provoca alguma perda da prioridade dos instintos sexuais, nestes casos domados por um amplo espectro de sentimentos difusos e menos objetivos, na qual a emoção , em geral desqualifica a exclusiva  necessidade de atendimento somente, das relações sexuais, para dar significado essencial,àquela convivência.

Porém maioria dos relacionamentos, hoje consagrados aos objetivos de mútua e orgástica obtenção de prazer, o foco único é conquistar esta verdadeira  maravilha dos sentidos e pelo qual ,os homens lutam durante suas vidas todas para conquistarem e pouco interessando quem seja o adversário a ser vencido.

Isto porque,o cara parte para cima em busca daqueles incríveis segundos de prazer, como um verdadeiro búfalo no cio.

E este tipo de sexo é uma forma de consumo, tal qual, encontramos na sociedade capitalista dominante, exatamente como acontece com você ao ser compelido pelo mágico convencimento das mídias para compulsivamente, comprar uma casa que chamará de sua, um celular o mais moderno diferente e atualizado com centenas de serviços diferenciados do anterior, uma geladeira top de linha, trocar de carro a cada ano por mais econômico e completo,encher as bolsas de alimentos e outras utilidades nos supermercados e, viver pensando,em qual quinquilharia ao comprar você poderá obter melhor satisfação pessoal ao trazer para casa e consumir, seja o que for.

É isso aí, minha gente!

Não existe nenhum exagero nesta tese, pois o consumo de sexo é hoje uma realidade e que, já envolve uma milionária industria de novas motivações para tornar-lo cada vez mais atraente  e propor formas variadíssimas de obtenção deste prazer inigualável nas suas mais variadas e criativas opções e serviços os mais sofisticados para atender a esta crescente demanda.

Este explícito e evidente consumo sexual, torna cada vez mais robusta e explicável a tese de que, o sexo hoje é um produto  e, sempre em mutantes formas de embalagens e conteúdos,nas mais constantes adaptações funcionais de suas práticas, para atender a um mercado cada mais desejoso de opções e descobertas mais plurais para a plena satisfação dos desejos da carne, livres e independentes de outros penduricalhos afetivos que, até agora, adornam o amor romântico.

Afirmamos que a pluralidade de escolha quanto às opções de gêneros, continuarão a evoluir e,  sempre em novos desdobramentos para prática eletiva de obtenção do prazer sexual, nesta sociedade cada vez mais multifacetada de formas e necessidades de extrapolar dos níveis atuais deste produto de consumo ,sob a forma de instinto inato e que, sempre foi tabu e classificado como tão somente para servir de uma forma para perpetuar a espécie humana.

Santa, ingenuidade!

AS BRAVATAS DO MACHO PREDADOR OU COLOCANDO ORDEM NESTAS BASÓFIAS!

                                        

As duas coisas mais freqüentes que costumo identificar, nos incansáveis relatos masculinos, sobre suas conquistas sexuais, são: As inigualáveis descrições das suas deusas parceiras e que sempre são,gostosíssimas e lindíssimas, e as fantasiosas intensidades das performances destes verdadeiros búfalos no cio. 

Procurarei ser o mais didático possível no detalhamento destes temas, pois, eles se constituem na mais pura essência, origem e razão de todas as bazófias masculinas que tentam impressionar, o mais profundamente possível, seu atento e incauto interlocutor.

Em geral, a frase introdutória para a narração destes épicos libidinosos é a enfática revelação do macho-antropófago-sexual, ao amigo, e que inevitavelmente, se inicia com a pífia e desmoralizada frase:

-”Comi com um mulherão!”.

Ora, vamos analisar, agora, as eternas contradições lógicas desta afirmação.

Se ele é heterossexual básico, só poderia, evidentemente, praticar sexo com uma mulher. Porém, o macho bravateiro, usa inicialmente uma frase de impacto para prender seu interlocutor.

Acompanhem nosso raciocínio: o conquistador queria fazer sexo com quem? Ou com o quê? Se ele chegasse e dissesse:

- “Saí, ontem com uma antena parabólica lindíssima!  

Ou ainda:

- “Você precisa conhecer a chave de parafuso com a qual eu transei semana passada”.

 E quem sabe:

- Nunca pensei que fazer sexo com uma jaca madura fosse tão macio”.

Nestas tentativas de narrativas insólitas,só um idiota continuaria a ouvi-lo!

Na verdade, os ouvintes destas bravatas masculinas, costumam ser, igualmente, bravateiros. Eles se atraem de maneira única.

Gente,não há coisa mais antiga que um homem sair com uma mulher e este ritual tem suas origens no relacionamento entre mais antigos primatas humanos. 

Desde os homens da caverna e quando praticavam sexo era igualmente com as macacas as quais eles sempre achavam serem as mais gostosas. 

Não existe a menor lógica na afirmação resultante destas empáfias masculinas a não ser, criar um cenário glamoroso de expectativas em torno daquela que parece ser sempre, a última e grandiosa conquista da qual teremos noticia, sobre a face da terra.

A prática indica que na maioria dos casos, esta supervalorização esconde a real tragédia de uma relação, com uma baranga.

Estas pseudos e verdadeiras “máquinas sexuais” oriundas das mentes alucinadas destes guerreiros da carne, querem nos fazer crer que as mulheres com as quais eles se relacionam, ao contrario de todas as outras, e notem que ridículo, possuem uma boca cheia de dentes, dois olhos, um nariz, dois ouvidos, um par de seios, um do lado do outro e duas coxas que, na hora agá são afastadas para o lado.

A segunda bravata masculina é a importância descabida atribuída aos infindáveis números de performances que, alguns dizem alcançar, numa clara atitude de considerar nosso aparelho de escuta vulgarmente, chamado de ouvidos, como verdadeiros pinico.

Oh, estes insaciáveis e incríveis homens e suas maravilhosas metralhadoras genitais!

A norma geral, nestes casos, é que ninguém tem uma performance básica. Neste grande circo fálico das bravatas masculinas inclusive, aparecem aqueles que, além de muito mentirosos, são autênticos materialistas e de uma avareza invulgar, pois quando levam uma mulher para o motel, acham que quanto mais relações sexuais tiverem com suas “vitimas” mais barato ficará o preço da diária, baseado na teoria financeira da relação custo x beneficio.

Um comportamento deplorável.

Para estes “rapidinhos” bravateiros sexuais que querem “dar todas” num só  momento, lembro-lhes a estória do mineiro e seu filho que estando no alto de um morro olham lá embaixo e vêem oito lindas vacas perdidas.

Muito juvenil e, exalando o odor intrépido dos feromônios hormonais à flor da pele, o ansioso mineirinho propõe ao pai que saiam correndo para apanhar pelo menos, uma daquelas vacas. O pai, mais experiente, e com maior equilíbrio de testosterona no sangue e na alma, diz para o filho exatamente, o contrário, ou seja, desceriam o morro bem devagar, e sem fazerem nenhum estardalhaço,pois agindo assim, de forma cautelosa, não espantariam nenhuma delas e, ao invés de apanharem somente uma, apanhariam todas elas.

Então fica aqui bem explicitado que a quantidade, sem qualidade é pior do que assinatura de TV a cabo com 290 canais.

Pois eu pergunto:Para quê você quer isso, pois no frigir dos ovos, só conseguirá ver mesmo uns cinco ou seis, canais habitualmente.

Expliquei ou quer que eu minta?

HORÓSCOPO DO COMO ERA FÁCIL FAZER SEXO.

EXCEPCIONALMENTE ESTAMOS E
GENEROSAMENTE,LHES OFERECENDO O NOSSO HORÓSCOPO.
LEIA O DE TODOS,POIS AFINAL VOCÊ NÃO VIVE SOZINHO NESTE MUNDO.
ENTENDEU?

AYRES.

Não adianta você ficar se lamuriando que está sem dinheiro. Levanta a bunda deste sofá encardido e cheirando a gordura,cheio de amendoim perdido aí pelas dobras além, de pipocas e pedaços de mortadela que andou devorando, e vá procurar emprego seu mané e vagabundo.

TOURO.

Cara você continua na dúvida, se casa, ou compra uma escada e afirma que seu negócio mesmo é  trepar.Que vergonha! Está enrolando aquela sua “noivinha” há mais de 13 anos! Vive dizendo: Amo ela. Quem tem moela é galinha,seu safado!

GÊMEOS

Você  ainda não perdeu a mania de querer inventar alguma coisa para ficar rico e agora diz que está testando uma maquininha de endoidar mulher na cama.Sabe o que endoida uma mulher na cama,na mesa ou em qualquer lugar? É homem e não um louco destrambelhado como você que vive na garagem da sua casa dando curto circuito na instalação elétrica da vizinhança, queimando transformadores da rua e o escambau.

CÂNCER.

Pare de só ficar rezando,orando,rezando, orando e ajude a Deus a lhe ajudar. Sabe como? Indo se ajoelhar na frente de uma real oportunidade na vida.

LEÃO.

Você fica impressionado pelo nome  do seu signo e vive brigando na rua com todo mundo.Resultado: Vive internado em UTI, pois na verdade, você é um somente um camundongo atrevido.

VIRGEM.

Você é do tempo que os homens diziam que iam “ botar só a cabecinha"e a mulher acreditava. Hoje, com onze filhos de seis casamentos diferentes, ainda não aprendeu a lição de que homem mente muito, minha filha?

LIBRA.

Esse negócio de  “fazer amor” com a vizinhança e fria.Sai dessa. Poxa, vai dar uma voltinha. Já lhe contaram que homem e mulher são todos iguais em qualquer lugar do mundo?

ESCORPIÃO.

Está na hora de vocês se separarem. Sua mulher compra dúzias de pratos por semana para quebrar na sua cabeça e você,já está sendo processado pela Lei Maria da Penha, Maria do Tatuapé,Maria de Copacabana,Maria da Avenida São João...Chega!

SAGITÁRIO.

Pare de ficar escalando montanhas, morros,enfim, porque enquanto você se distrai lá por cima, o Ricardão está invadindo todo dia o matagal da sua mulher e bem por baixo, seu otário!

CAPRICÓNIO.

Nossa mulher, você está tão difamada no seu bairro que, piranha passou a ser a melhor das classificações desabonadoras para lhe chamarem na esquina da sua casa.Não posso repetir os outros insultos pois, afinal,eles são atualizados diariamente e os de ontem,eu já me esqueci.Que absurdo!

AQUARIO.

Você vive dizendo que quem planta colhe, não é isso? Então , não entendo a razão de você viver comendo capim.Dá para explicar?

PEIXES.

Nossa, aí está minha perdição pois, gosto de você frita,ensopada,ao molho de qualquer coisa e como seu rabo com a mesma satisfação que vivo admirando seu olhar de peixe morto,na hora que estou lhe degustando.Você não tem,nenhuma espinha e quando quer,e está inspirada, sabe nadar como ninguém neste meu mar de desejos.Ficou até bonito, isso.Não ficou? Fala sério!

QUEM TEM MAIS DE 60 ANOS, ONDE FAZIA SEXO , ANTIGAMENTE?

      

Nosso departamento de pesquisa foi às ruas e entrevistou homens e mulheres todos acima dos 60 anos,garantindo-lhes absoluto sigilo sobre suas respostas, com relação a esta única e instigante pergunta:

Em que locais, você fazia sexo na sua juventude?

Reparem pela listagem das respostas como não era tão fácil, assim, fazer sexo.

-Na areia de praias desertas.

Queixas de que sofriam, escoriações indesejáveis nas partes pudicas.

-Dentro do Fusca.

Sobrava tesão e faltava espaço e ainda por cima, aquelas malditas alavancas, entrando em espaços errados- desabafaram.

-Em casa quando os pais saiam.

-Encostado em muros de ruas escuras.

Aqui o relatado foi ainda bem explicado, com uma observação muito interessante pois, era comum o namorado jogar uma pedra para quebrar a lâmpada do poste, tornando assim o ambiente mais acolhedor. Verdade!

-Quando a mãe ia a feira ,no quarto da empregada ...com a empregada!!!

-Nas escadas dos edifícios. 

E muitos explicaram como conseguiam passar pelos porteiros em prédios que na época não tinham interfones.

Diziam simplesmente o número do apartamento,pegavam o elevador e ao chegarem no andar desciam três ou quatro lances de escada, para caso o porteiro fosse até lá ,demorasse a encontrar qual o andar que rolava a pegação e haver a possibilidade de uma “rapidinha”.

-No escurinho o cinema.

-Nos últimos bancos de ônibus vazios.

-Nos trem fantasma dos parques de diversão apesar dos solavancos dos carros naqueles trilhos e a rapidez do passeio.

Aqui também foi relatado o fato de alguns tentarem se aliviar no Bicho da seda , mas a capota abria rápido demais ficando então, o sincronismo muito prejudicado.

-Banheiro de escola em horários fora do recreio.

-Matagal de terrenos baldios particulares e nos oficiais como as florestas e outros parques até mesmo em Jardim Zoológico, neste caso sempre longe das jaulas dos macacos.

-Dentro da água do mar calmo sem ondas .

-Dentro dos elevadores , apertando o botão de emergência.

Neste caso, ressaltaram os entrevistados que, deveria ser uma bem rapidinha, para evitar reclamações e congestionamentos nas filas de usuários.

-Drive in. (Os mais novos nem sabem como era isso.)

-Roda gigante. 
E, melhor ainda, quando os casais davam sorte dela quebrar, e eles ficarem por pura sorte do destino, nas cadeiras bem lá de cima.Uma beleza, exclamou a maioria dos entrevistados, por causa do ventinho.

-Trens superlotados nos horários de trabalho, em certos lugares estratégicos do vagão.

-No meio do salão de bailes muitos cheios ao som de boleros.

Era comum notar-se que os cavaleiros começavam a ter orgasmo e com as pernas bambas,agarrando-se em suas damas com suas engomadas anáguas e impecáveis saias godês, saírem sôfregos do salão, tendo que se ajeitar todo.Situação muito complicada!

Aqui houve muita reclamação por parte dos homens, ao denunciarem que, algumas garotas menos compreensivas os abandonavam no meio do salão com o “circo armado” e para saírem tinham que fingir que eram aleijados, inclinando o corpo o máximo possível para frente tentando esconder a “dura realidade”. Que situação!

-Bailes de carnaval.

-Apartamentos emprestados de amigos.

Ficou muito claro que, esta era uma situação difícil e muito eventual  pois, exigia apurado planejamento , sempre escravizando o homem ao estrito cumprimento de rígidos horários.Afinal, a fila de outros amigos, era imensa.

Alguém mais, se lembra de outra?

"BAIXOS FUDETÓRIOS" : LIÇÃO DE PIAUÍ PARA O MUNDO.

Não conheço o Piauí, no entanto sei que tem lindíssimos locais como Parnaíba, Luiz correia,Morro de Mariana e Pedra do sal e um povo simpático, ordeiro , trabalhador, enfim nossos queridos irmãos brasileiros.

No município de Sapupemaçu, Dona Marinivalda das Dores é a parteira daquela comunidade e já puxou e amparou tantos bebês que os hospitais dos chamados grandes centros e seus equipamentos moderníssimos, talvez não façam  com tanto calor humano e dedicação quanto essa senhora pratica o seu ofício.

Lá como aqui, o pessoal bota literalmente pra quebrar e os namorados entre uma cervejinha e outra continuam a mentir para as incautas moçoiras que irão colocar só a cabecinha, e quando elas acreditam e são virgens, pronto mais um defloramento.

O delegado daquele município, vez por outra recebe  queixas de meninas que dizem terem perdido a virgindade e enganadas traiçoeiramente, pelos namorados.

Foi assim que, naquele dia, uma outra munícipe de  Sapupemaçu entrou na sala do delegado e protestou:

-Excelência, perdi o selo da minha coisinha, com aquele safado que disse que ia só brincar na portinha...

-Escrivão , mande chamar a nossa parteira  Dona Marinivalda das Dores, pois na ausência de um médico quero um laudo dela para anexar ao processo - disse com a autoridade que lhe cabia.

E assim foi feito e dias depois o delegado recebe o laudo das mãos da parteira e que dizia o seguinte:


“Eu , MARINIVALDA DAS DORES, parteira oficial do destrito de SAPUPEMAÇU, declaro para o bem do meu ofício que, examinando os baixos fudetórios de Maria das Mercedis, constatei manchas arrôxicadas na altura da críca, e tambem falta de couro de inocência na bastiana da xana, que pela minha experiência foi capada fora por supapo de rola ou solavanco de pica. É verdade e dou fé."

E se falou tão bonito assim, tá falado...Das Dores!

CASAL QUASE PERFEITO OU BABA MINHA GRINGA, BABA!

                               

 Ela, uma loira, linda, coxuda, seios generosos com faróis sempre acesos,ancas receptivas, e uma preferência nacional que ia muito além das nossas fronteiras, além daquele bocão, dando a impressão que tinha muito mais do que trinta e dois dentes pelo sorriso panorâmico enorme e irresistível

 Nossa!

 Ele, um gato,nariz grande iguais aos seus dedos e, aos seus pés, o que já levava as mulheres a imaginarem ter um colossal instrumento de trabalho entre as pernas,tórax de Apolo,barriga tanquinho e com mais ondulações do que pintura de arte moderna, além daqueles olhos azuis turquesa.

 Casal perfeito, diriam todos e com razão.

 Uma sueca vinda para o Brasil na tenra idade, e aquele carioca fanfarrão, eram casados fazia muito pouco tempo,depois dela encharcar-lhe a cara de vodca russa legitima ter ficado aquela noite e até hoje, com ele!

 Um casal gozando literalmente, da mais plena felicidade.

 Será?

 Vamos entender melhor o que está se passando entre  Aisha Frida e Antonino Piomentese depois de uma discussão que ,parecia não ter mais fim:

 -Grandão (como ela o chamava) você reclama de tudo,vive com essa boca entupida de comida e só pensa em me comer ,comer, comer... Pensa que eu sou aquele seu sanduichinho, preferido?

-Aisha Frida minha gringa briguenta, se eu soubesse que as suecas eram tão frias assim, teria casado mesmo era com uma brasileira gostosa..

-Ainda é tempo, vai em frente seu safado. Você sempre disse que eu era muito mais gostosa do que elas, hipócrita, mentiroso. Comeu o filé, roeu o osso agora despreza, idiota!

-Tudo bem, esquece o passado minha gringa , pois agora eu quero é ir por trás dessa branquela, e estacionar tudo nessa garagem, vêm minha delicinha...

-Nada disso,estacionar aqui,nunca mais!

-Como assim?

-Nem como assim, nem como assado.Não vai comer nada e não vai estacionar mais aqui, nunca mais! – diz sem muita certeza e os olhinhos começando marejarem.

-Vai procurar sua brasileira gostosa, quem sabe uma mulata com bundão.

-É brincadeirinha Aisha Frida gosto mais de você do que de pizza calabresa, fetuchine carbonara e o escambau, fico louco minha loura gostosa.Gosto mais de você do que de nhá-benta...

-Nada disso, agora vai arranjar essa brasileira,pode apelar para a concorrência pois,to me lixando... Arremata aquela deslumbrante fêmea e quase esfregando o peitão na cara do Antonino Piamontese.

-Ah, é?

-Tá bom.Mas antes vou dizer a verdade sua gringa fria.Sabe quando você me babou? Vou repetir:Sabe quando você me babou? Responde.Nem pode, pois nunca fez isso,pedra de gelo,insensível, iceberg... 

-Para Grandão.

-Não paro nada, você é mais distante de mim do que ponto de ônibus de madrugada.

-Para grandão...

-Devia ter casado com uma latina "caliente", gostosa, destas que incendeiam à toa!

-Você sempre disse que eu era gostosa, seu ingrato.

-Mas sem sal, insossa, gélida. Gosto de mulher que me babe muito, fique grudada em mim, adoro isso!

-Eu babo,sim miserável ingrato.

-Mentira, nunca babou coisa nenhuma!

E nesse momento uma cadela labrador, branquinha e enorme, verdadeiro xodó do casal ao ouviu a algazarra entra no quarto e começa a lamber e babar como nunca o Antonino Piamontese que desesperado grita:

-Gringa ,tira ele daqui, olha como estou escorrendo baba, tira...

-Ué, o que você estava pedindo até ainda há pouco. (risos, muitos risos...)

-Mas gostosa, eu não sou cachorro, por favor!

-Não? Só você que não percebe! - agora já são deliciosas gargalhadas).

LIÇÃO DE SEXO DE PAI PARA FILHO.

Aquele progenitor cuidadoso estava notando que seu filho de onze anos começa a demonstrar visível interesse sobe sexo e outras coisas da vida.

Não querendo que o infante, moleque pela própria natureza dos moleques em flor, conhecesse especificamente, nada sobre sexo  e da forma errada, já que as outras os jornais ensinavam diariamente, o pai chama no canto e começa o diálogo.

-Filhinho,vamos começar aqui a sua verdadeira educação sexual, tá?

-Pô paizinho, até que enfim , o senhor está fazendo isso , mas eu acho que já me ensinaram na sua frente...

-Não interessa o que você aprendeu na rua, o que vou lhe dizer é que vale.

-Mas, papai...

-Cala sua boca e presta atenção,pois só agora estou sentindo a necessidade. Quer começar por onde?

-O senhor é quem sabe.

Bem , a mulher tem um órgão sexual diferente do homem...

-Pai, pula essa parte

-Por quê, meu filho?

-Já sei muito bem, sobre isso.

-Bem querido , então vou fazer um apanhado geral da matéria e depois você disse o que achou, tá bom?

-Ok, paizinho , manda.

-A mulher precisa de carinho e muita atenção para ser estimulada para o amor.Precisamos respeitar,ser cavaleiros, gentis e dar a essa mulher o melhor que existe em nós.

-Pai, vai logo pro sexo, que coisa chata...

-Bem, na cama meu pimpolho, a mulher precisa que você a beije muito, abrace, sinta seu corpo, o pulsar do seu coração, e  faça com que ela saiba que tem um verdadeiro homem a seu lado...

-Pai,isso eu faço com a Martinha e não é sexo,você tá me enrolando.

-É natural que na sua idade você tenha essa ansiedade eu compreendo, mas estou começando devagar e do começo, não tenha pressa, escutou bem? Vou repetir:Não tenha pressa no sexo, essa é a primeira lição.Cala sua boca, cala a boca e escuta.

-Tem certeza pai?

-Lógico

-Mas e se acontecer que estiver com a Martinha na cama e a mãe dela for chegar em 5 minutos.

-Então seria melhor , nem começar

-Ah, tá pai e você me daria dinheiro para o motel, por acaso?

-Deixa de ser safado, que motel é esse, seu piralho.

-Desculpe ,pai, continua.

-Então querido filho, bem você pode não ter dinheiro, mas se a mulher sentir que você a ama, o amor pode dar certo,começar na infância e só terminar na morte. 

-Pula isso, pai que triste!

-Agora nunca se iluda, filho você tem que saber para que serve o seu órgão e o órgão dela, como eles funcionam,como o seu gosta mais de ser tratado e o dela, idem..

-Pai, pula novamente, desculpe

-Por quê?

-Conhecer eu conheço, quero saber como é que eu faço para usar ele certinho  e com quem , pois, eu nunca sei.

-Como nunca sabe?:

-Verdade pai, o senhor teria coragem de resposnder va esta pergunta?

-Claro, qualquer pergunta.

-Se,minha tia, no banho me ensaboa e, meu piru endurece isso tá certo?

-Bem..

-Não foge, responde.

-Bom é natural, pode acontecer...

-E se ela o colocar na boca?

-Quem minha irmã?

-Eu tenho outra tia?

-Desgraçada, vou conversar com ela

-Tá vendo agora pai, quem é o apressadinho? Se não mandasse eu calar a boca , lá em cima,nem teria perdido seu tempo e já saberia que sei muito mais do que o senhor imagina.Tchau.