QUERIA A OPINIÃO SINCERA DE VOCÊS.


Não sou nenhum garotão que joga game vinte e nove horas por dia, pois, já passei um pouquinho dos quarenta.

Há quatro meses atrás conheci uma menina, descendente de indianos, que tem vinte e um anos .

Seu nome: Krishna Mechupavay.

Eu a chamo sempre pelo sobrenome, pois desta forma economizo tempo , objetivo e ela adora esta ideia!

No entanto, confesso que ela é muito determinada e de personalidade muito forte.

Ela venera Brahma, Yoga e meus cartões bancários!

Aliás os hindus, são assim, porém Mechupavay pensa que eu sou o rio Ganges e vive se banhando nas minhas águas financeiras.

Não sei, às vezes penso que é maldade da minha parte e ando muito confuso, pois afinal, ela vive ajoelhada aos meus pés e reza feito gente grande !

Mechupavay é uma autêntica deusa nesta especialidade afetiva e deixa aquela amadora estagiária do ex-presidente Clinton, Monica Lewisnk, no chinelo.

Mas, minhas dúvidas existenciais em relação a ela aumentam todos os dias que, ela me pede quinhentos reais para comprar flores e jogar no Rio Maracanã, para continuar seguindo as tradições milenares do seu povo.

Eu sempre dou, porque também ela me dá muito.

Acho que amor é esta troca.

No entanto, ultimamente ela arranjou um personal Training, saradão , barriga tanquinho e o escambal, que vem aqui em casa quatro vezes por semana, para exercitá-la.

Eu não tenho como duvidar dela, pois foi ela mesmo quem me disse e com o maior desprendimento e um incomum brilho de felicidade nos olhinhos e, afinal quando ele vem, eu nunca estou em casa.

Acho que é insegurança da minha parte. Talvez a acentuada diferença de idade esteja me levando a pensar besteiras.

Mechupavay é linda, muito carinhosa e reconheço que não posso me queixar dela.

Mês passado comprei-lhe um carro importado zero quilometro , e ela me disse uma frase linda:

-“Amor , só vou aceitar, pois sei que você está dando de coração” – finalizou com lágrimas nos olhos.

Não é bem assim, pois todas as manhãs e durante estes quatro meses de vida sob o mesmo teto e antes de ir para o trabalho, ela inevitavelmente me pedia este carro.

Agora está grávida, e como eu fiz vasectomia, estou achando estranha esta gravidez.

Pesquisei muito no Google e soube que em certos e raríssimos casos, isto é possível, na proporção de um caso para cada oitocentos mil operados, como eu.

Bem, estou jogando todos os dias, em todos os jogos de loterias, pois agora sei que, consigo acertar e ser o escolhido , entre milhares.

Por outro lado, sinto que posso estar me enganando, sei lá...enfim!

Estou muito confuso.

Daria para vocês opinarem, sinceramente?

NATURISMO, AGORA?

                                   


Não são todos que chegam a tal da terceira idade com aquela compreensão de avó ao ver o neto quebrar a sua jarra de cristal favorita.
E os homens são muito mais revoltados com esta inevitabilidade orgânica.
Pouquíssimos são os homens que fazem questão de dizer que a velhice é inevitável ou agradecerem, pois poderiam ter ficado pelo meio do caminho antes, pois, a maioria não quer nem saber de encontrar nenhuma desculpa a respeito para o fato de se olharem no espelho e verem tantas rugas, para frente e enxergarem a estrada ficando cada vez menor e para baixo, não verem mais, absolutamente nada a não ser um indesejável barrigão.
Somente ruínas de um macho predador!


E sentados em uma mesa da praça eleita pela maioria daqueles aposentados e idosos para jogarem dama, xadrez, baralho e outras variedades de diversão a custo zero, dois deles conversavam:
-Sabe o que eu li hoje, Natanael? – pergunta Praxedes no auge dos seus oitenta e dois anos.
-Não faço a mínima. Vão aumentar o nosso salário Praxedes?
-Que aumentar o escambau, você só pensa nesse maldito salário, Natanael, aposentado tem que ganhar pouco para morrer muito depressa...
-Então, como eu quero morrer bem devagar e tenho que comer me vestir e ainda manter aqueles meus dois filhos que, estão sempre desempregados é que penso sempre nesta merreca de salário que nós ganhamos afinal Praxedes, você ganha salário de jogador da seleção brasileira de futebol ou carola da CBF e da FIFA?
-Olha Natanael pra você ficar menos amargo, menos ácido e chato vou lhe dizer uma coisa que vai gostar, pois, este ano vão aumentar muito as praias de naturismo aqui no Brasil, as “otoridades” pretendem liberar muitas praias para todo mundo ficar nu. Já pensou aquela mulherada toda na praia exatamente como veio ao mundo?
-Praxedes, para que você fica pensando em coisas que não faz mais?

-Quem disse isso?
-E precisa alguém dizer? Nesta nossa idade e deitados numa cama a gente tosse mais, sente mais dores nas juntas, a respiração fica mais difícil e quando as dores permitem pegamos logo no sono. E a conversa com as mulheres qual é  não ser doença?
-Nada disso, você está um bagaço Natanael eu não, veja só quem de nós dois já foi pro brejo
-Claro que nós dois, mania de querer se enganar
-Pois eu vou freqüentar estas praias de nudismo todas, ficar olhando as mulheres... nossa nem posso esperar por este dia
-É bom que este dia chegue logo, e pegue ainda você vivo ( risos)
-Vai mesmo, podes crer.
-Sabe de uma coisa Praxedes, eu sei que você quer se enganar, que isto é o último suspiro do ganso...
- Afinal não é cisne?
-Do seu ganso Praxedes (mais risos)... e eu sou muito realista, mulher perto de mim, e eu estando numa cama, com certeza será uma enfermeira.
-Você realmente acabou mesmo, Natanael
-Acabei não, mas ficar pensando em naturismo na minha idade seria o mesmo que querer tirar leite de jumento.
-Nossa que derrotismo!
-Pois é Praxedes, prefiro pelo menos cair de pé,pelo menos alguma coisa de pé vai restar, já que em mim,nada mais fica assim,mesmo!


Gif

TRÊS POR ANO?

                


Eles estavam namorando há seis meses. Um começo, do começo se imaginarmos que um relacionamento pode durar anos, então, diríamos que estavam nos primórdios do desabrochar daquela tentativa de viverem juntos até que a morte os separassem. E já moravam juntos, daquele tipo que achou, ganhou levou para casa e essa é minha e ninguém tasca!
Nesta fase o homem faz pipoca para amada, ela faz brigadeiro e traz para ele ainda quentinho, quase pelando para ele na cama, o que, aliás, é desaconselhável, pois, em geral o aparelho digestivo reage mal e a expulsão é dramática. Mesmo!


Ficavam sempre juntos e jogados na cama, dormindo sempre de conchinha e, só de encostar-se a ela, ele explodia. Diziam que era coisa de pele.
Passaram-se uns poucos três anos de delicias explicitam se começaram então as famosas, farturas e começou a “fartar” comida, ”fartar dinheiro” e quando falta comida e amor, começa também nesta fartura existencial entre o casal a “fartar” sexo e paciência, para que ambos consigam se aturar.


Aquilo que era um mar de rosas passa a ser um córrego águas negras de águas não tratadas de esgoto, ou seja, o relacionamento vira literalmente, uma merda.
E tem homem que ,é tão safado que quando a mulher dele pega ele com outra na cama ele diz que é briga e ainda, pede a coitada para separar! É muita cara de pau!

E aqui a situação entre homens e mulheres assume atualmente, percentuais antes impensáveis de traições, pois as atuais estatísticas provam que entre 50 e 60% dos homens passam a ter sexo fora do casamento, contra 45 a 55% das mulheres. Antes da emancipação feminina estes índices eram da infidelidade feminina em relacionamentos precários era em torno de 8 a 10%%, somente. Veja,no quadro abaixo como é fácil,de entender estas mudanças.


Bem, no entanto negar que elas são muito mais românticas e que desejam sempre preservar o relacionamento isto seria negar a verdade.E não é muito difícil constatarmos diálogos como este entre um casal, juntos há mais de oito meses anos:
-Joseph você mudou muito, vejo você tão distante, não fazemos mais sexo...
-Não minta Tereza Martha, todo dia do seu aniversário, e no dia das mães, compareço legal.
-Comparece? Duas vezes por ano, seu cínico, cachorro, vagabundo, inútil 
-Inútil não Tereza Martha, duas vezes é mais do que uma.
- Sabe de uma coisa Joseph eu devia era deixar você viver aqui dentro feito um bicho
-E não deixa Tereza Martha? Só comemos comida de delivery, pizza, delivery pizza, delivery pizza, e cheguei até a pensar que, você pedia tanta pizza porque estava comendo também o entregador, do tal delivery!
-Como você é cretino, Joseph! Como pode ser tão pouco agradecido assim, fiz recentemente uma bela feijoada pra você...
- Recentemente? Foi ano passado no Dia das mães Tereza Martha.
-E sabe por que eu nem no dia das mães faço mais Joseph?
-Qual a razão?
È por que você é um tratante
-Como assim?
-Exatamente isso, sua promessa era de que faríamos sexo três vezes por anos, três vezes, pois além do dia do meu aniversário, réveillon, você também, prometeu umazinha no dia das mães.
Sabe Joseph eu estou indo embora, não tem mais nada entre nós e só lhe peço para você me deixar levar todos os nossos retratos, principalmente àqueles no quais você está me jogando na cama na Lua de mel e aqueles outros que tirávamos sempre quando íamos àquelas churrascarias rodízios e enchíamos a cara chope e de uma boa carne entre outras coisas mais.
Então seu bobão, quero ter a certeza de que pelo menos em fotografia ainda, consigo ver alguma coisa interessante em você.
Nós vivianos sempre agarradinhos.(choro,muito choro e soluços).


-Tereza Martha, está bem, já que é assim e como você falou de carne e churrascaria, vou levar também,uma fotografia sua, de quando nos conhecemos lembra?
-O que tem ela de especial, Joseph?
-No mínimo uns quarenta quilos a menos do que você tem hoje!



AS DEZ MANEIRAS DE UM HOMEM CONQUISTAR UMA MULHER.



1-CARTÃO DE CRÉDITO REALMASTER;
2-CARTÃO DE CRÉDITO BRADESCO;
3-CARTÃO DE CRÉDITO PAN-AMERICANO;
4-CARTÃO DE CRÉDITO UNIBANCO;
5-CARTÃO DE CRÉDITO ITAÚ;
6-CARTÃO DE CRÉDITO HSBC;
7-CARTÃO DE CRÉDITO AMERICAN EXPRESS;
8-CARTÃO DE CRÉDITO BANCO DO BRASIL;
9-CARTÃO DE CRÉDITO CITICAR;
10-CARTÃO DE CRÉDITO SAFRA.



O DRAMA DO LORBERTO.

                                           


Lorberto era destes homens que vivia marcado pelas inevitabilidades das suas ações improváveis e que, nunca davam certo.
Antes de começar já parava, nem queria saber o resultado real, pois, na sua mente atrofiada por uma inferioridade injustificada, o pão com manteiga dele, iria sempre cair no chão e com a manteiga para baixo!
Andou lendo dezenas de livros de auto-ajuda, mas descobriu que, o ajudado era sempre quem vendia os livros. Partiu para as videntes, cartomantes,jogadoras de tarô e tantas outras cartas,e nada!


Lorberto queria somente uma mulher, este era o simplório e inalcançável sonho dele, enquanto, os seus amigos de tantas que as tinham e as chateavam, viviam querendo era livrar-se delas. 
Isso para ele só reforçava sua pequenez enquanto um macho incapaz de prover uma mulher que lhe desse carinho, atenções, beijos múltiplos e diversificados e até eventualmente, pensava poder presentear-lhes com mimos ou quantias muitas vezes superiores a que elas precisariam para voltar de táxi para casa.
Estava disposto a deixar crescer ou raspar a barba, usar costeleta ou não, cabelos compridos ou bem curtinhos, e quem sabe até, se elas quisessem,exigissem ou gostassem, poderia colocar uns penduricalhos e piercings nas sobrancelhas, língua, lábios, umbigo e o escambau.Qualquer coisa!


Faria até tatuagens de borboletinhas nas virilhas e pensaria em escrever o nome dela na nuca. 
Na nuca, ele nunca explicou a razão.
Se ficasse ridículo azar! Antes ridículo todo enfeitado e pintado do que de cara limpa e sozinho.
Na verdade os problemas de Lorberto não estavam fora dele e sim, dentro.
Na tentativa de saber se as mulheres gostavam de membros pequenos , médios, grandes ou descomunais, pesquisou em vários estudos disponíveis,como vídeos pornográficos e olhava para o seu instrumento de trabalho comparando. O seu era sempre visto muito menor, mirrado, acanhado, sem aquele vigor que, segundo ele, os performáticos artistas de sexo explicito, demonstravam. 
Mas, nada disso era verdade, apenas percepções distorcidas,visões menores provocados pelos seus complexos infinitos de insegurança e inferioridade.


Um dia conversando com um amigo pegador, profissional na arte do relacionamento, destes que arrastavam mulheres pelos cabelos e que fazia uma inveja incrível a ele, resolveu contar-lhe seu drama com o sexo oposto e prontamente o mestre ouvinte predador e caçador emérito lhe deu a solução:
- Cara, entra firme na mulherada! Diz mesmo com o coração aberto que você é um merda, só faz merda, vive nesta merda de solidão, porque tem uma personalidade de merda. Seja verdadeiro,mulher gosta de sinceridade - disparou o conselheiro e amigo.
Lorberto ficou olhando atentamente para ele e sem falar nada, pensou que, ontem mesmo tinha falado sobre todas aquelas suas merdas para uma gostosa que lhe disse muito amigavelmente, e cheia de ternura:
-Querido, desculpe, mais o meu banheiro já está ocupado!






MEDICINA DO PRAZER.

                                                                 (REPUBLICANDO À PEDIDOS)







Conheci uma boa médica. Bota boa nisso! Que mulher lindíssima. Inicialmente, pensei que seria muito esparadrapo para o meu curativo.
 Então,conversa vai, conversa vem e já estávamos no seu apartamento. É ali que ela troca o elegante jaleco de linho branco por uma sedutora lingerie preta. Sendo assim, nenhuma objeção. Bebidinhas nada ortodoxas. Tira gosto farto. Um som da melhor qualidade. Pouca luz e uma atmosfera propícia para uma complexa, demorada e penetrante consulta a todos os meus sintomas de carências afetivas.
Que corpanzil. Não era grande, não. Era perfeito!
 Oh, o amor é lindo. Esta doce perita da cura, jamais deve ter se preocupado se os homens iriam ou não propiciar-lhe generosas preliminares. Ao contário de muitas outras que chegam a fazer até passeatas em vias públicas, levar multidões a Praça da Sé ou a Candelária em comícios feministas pró- preliminares.
Com aquela criatura isto seria uma obrigação inadiável da minha parte. Negar-lhe uma extenuante preliminar seria o mesmo que tivesse ido para uma pescaria, sem anzol.
Exorcizei qualquer possibilidade de ejaculação precoce mantendo a ansiedade absolutamente, sob controle. Para tanto, confesso que nos momentos de maior pico de tensão pensava no Paulo Salim Maluf nu, dentro do xadrez, e se dizendo inocente.
E entre mil formas diferentes de demonstração de afeto, numa empolgação de deixar escola de samba com inveja, no auge de uma das minhas mais irretocáveis performances, de repente ouço no meu ouvido um sussurrar rouco e quente, que dizia:
-Assim meu amor, explore mais meus corpúsculos de Meissener. Faz assim, querido. E por favor, não entre em estado de detumescência. Oh coisa gostosa! Tenho certeza que hoje não vou ter dispareunia. Como é lindo o seu membro. Nenhum vestígio de doença de Peyronie.
-Espera! O que está acontecendo, aqui?- inquiri dando uma violenta freiada e abandonando o parque de diversões.
 -Não amor, não pare - insistia determinada.
-Já parei! - disse, esvaziando inteiramente os corpos cavernosos daquele membro, agora em posição de absoluto paumolescência.
Um momento de silêncio intenso como jamais supunha existir, desabou sobre aquele ambiente que, ainda a pouco era o mais perfeito ninho de amor. Com pica-pau e tudo! Olhamos demoradamente, um nos olhos do outro. Seu rosto era um misto de decepção e culpa. Lágrimas verteram do seu lindo e verde olhar. Sua beleza então se tornou mais exuberante e sofrida. Resolvi partir para o diálogo:
-O que é que você falou sobre doença de Peyronie no meu membro?
-Oh desculpe, eu estraguei tudo...
-Eu tenho ou não tenho este troço no meu membro?
- Não. Eu disse que ele era lindo e não tinha nenhum vestígio da doença.
-E porque você falou nisso, logo naquela hora...
-É um vicio profissional, em geral os homens apresentam sempre algum vestígio de doença de Peyronie no membro...
-Mas que diabo é isso? Se eu não tenho, porque você precisava falar. É alguma tara?
-Pois é, uma besteira. Desculpe.
-Agora explica o que é isso.
-Depois. Vamos continuar nosso...
-Não, que doença é esta que eu não tenho e que você falou, gratuitamente?
-É a fibrose da membrana albugínea que reveste o corpo cavernoso, determinando uma curvatura do eixo do pênis.
-Curvatura do eixo do pênis?
-É meu amor. O pênis fica torto pra direita ou pra esquerda e meio curvado...
-Então parece que bateu de frente, não é isso? Fica com a carroceria fora do centro e o carro anda de lado (risos);
-Não, seu bobinho. Dá para quebrar o galho. Pode também operar. É rápido e o sucesso é garantido.
- Ainda bem que dá para fazer uma lanternagem. E a tal da “detumetendo”?
-Não é “detumetento” (mais risos).
-Você falou no meu ouvido para que eu não entrasse em estado de “detumetendo”...
-Estado de detumescência!
-E daí? Eu tô no maior rala e rola, querendo nota dez nas preliminares e de repente você mete esta coisa no meu ouvido...
-Pois é. Foi mal!
-Dá pelo menos pra explicar?
-Estado de detumescência e a redução da inchação dos corpos cavernosos, é quando o pênis retorna à condição de flacidez.
-Amolece?
-É fica flácido.
-Você notou que eu estava entrando em estado de detumescência? Estava broxando?
-Não, absolutamente. Pelo contrário...
-Então porque falou?
-É esse vicio profissional do diagnóstico.
-Você quando tira o jaleco, também tem que tirar da cabeça estas coisas. E depois ainda teve aquele tal de corpúsculos... de quê?
-De Meissner?
-E eu com isso?
-Eu pedia a você que explorasse bem meus corpúsculos de Meissner, que são corpúlos da pele responsáveis pela percepção do tato...
-Porque não pediu logo em português normal. Podia ter dito: amassa tudo , morde, beija, arregaça, vai fundo, me chama de vaca macia...
-Pois é um tremendo vacilo. Estava tão gostoso, meu amor. Sentia que você realmente, estava caprichando naquelas preliminares que nós as mulheres vivemos cobrando de vocês, Aí estraguei tudo, com aquele palavreado que lhe assustou. Esquece .Vamos...
-Ainda não. Você fala as coisas no meu ouvido que parece um tsunami. Um verdadeiro tapa na minha escuta, agora explica. Aquela tal de dispareunia soou como um soco na minha Trompa de Eustaquio.
-Eu lhe explico. Dispareunia é quando a mulher na hora do coito sente dor.
-Sente dor?
-É uma doença. Então eu disse pra você que eu não ia sentir dispareunia desta vez.
-Ainda bem, afinal nós viemos aqui para sentir prazer ou dispareunia?
-Pois é, eu disse que não ia sentir. Pronto agora vamos voltar para aquelas maravilhosas preliminares que você estava me proporcionando, meu amor.
-Tudo bem, mas só lhe peço um favor em homenagem a Hipócrates, fica só gemendo. Tá certo?
-Prometo!






FEBRE DE DESEJOS.

Se fossemos pesquisar todas as diferentes situações, nas quais o ser humano se sente mais confortável para tratar e vivenciar suas fantasias libidinosas, a tabulação dos resultadas, não caberia nem nos robustos computadores da NASA.







Desde o insólito, ao bizarro, do inesperado ao mais comum dos desempenhos sexuais, o ser humano, dentre as espécies animais é o único que cria momentos de sensualidade com extrema criatividade, e faz da sexualidade um prazer independente do ato de procriar, diferentemente, de todas as outras espécies animais.

E tem gosto para tudo!Tem homem, por 
exemplo, que só gosta de mulher loira, inteligente, discreta e filósofa. Coitado, que vida difícil à deste cara!










Tem mulheres que gostam de homens muito mais novos, garotão sarado, e para isso investem – literalmente – todos os seus recursos disponíveis nesta preferência. Não se iludam, vão receber muita carta de cobrança, em casa. Outras já mais realistas preferem homens muito mais idosos e experientes. Certamente, coitadas, além de viverem dependuradas no telefone da farmácia, irão sempre para a cama bem cedo...Dormir

Enfim de tudo um pouco, encontramos um pouco deste tudo, inclusive no cara que adorava quando sua mulher ficava com febre.


É verdade!
E lá vinha aquele diálogo,conhecido:
-Benzinho, você está espirrando, vai ficar resfriada.
-Ih, Carlos Eduardo, vira esta boca pra lá!
-Marta Maria, um resfriadinho de vez em quando é normal.
Às vezes até uma pneumonia.

-Nossa que conversa de UTI, sai pra lá!
-Também não exagera Marta Maria, fico louco de tesão quando você tem febre.
-Enlouqueceu Carlos Eduardo? Tanta coisa pra você gostar em mim: minhas coxas, meus beijos, essa sua tara na minha bunda, agora desejar que eu tenha febre?


-Marta Maria, quer que eu minta? É isto que todo mundo chama de cumplicidade, é quando os parceiros participam e aprovam, uns as preferências do outro e quando você tem febre você fica um vulcão por dentro. Lembra-se lá em Campos do Jordão, naquele frio desgraçado, quando você ficou de cama três dias, com febre de quase quarenta graus...
-É você seu safado, não saía de cima de mim...
-Marta Maria eu adoro você com febre, fica pelando lá dentro, nem posso pensar...
-Tá bom, então vai transar com o forno de microondas, seu idiota taradão.Ou então, com o nosso fogão tradicional, que além de esquentar tudo, ainda tem mais cinco bocas do que eu.
-Marta Maria você com febre, realmente sua boca fica quentinha, gostosa, e me enlouquece...

-Carlos Eduardo, você está ficando maluco!

-Não Marta Maria, sou verdadeiro.
-Esta vendo: eu agora não paro de espirrar e minha garganta já esta começando...
-Marta Maria é seu instinto de fêmea que está falando mais alto, você quer o melhor pra mim. Vou sair e comprar umas latas de sorvete, pois, se vier uma pneumonia eu troco seu carro, por um zero quilômetro.











- Troca? Eu acho Carlos Eduardo que já estou com febre. Deixa-me colocar o termômetro.Não disse, trinta e nove e nove. Quase quarenta!
-Não Acredito Marta Maria
-Tudo bem, mas olha pneumonia eu não te garanto, mas que essa febre não vai passar tão cedo, pode ter a certeza...
-Que carro é, Carlos Eduardo? O que eu sempre quis?
-Se a febre ficar hoje e amanhã eu dou o que você sempre quis.


-Não me engana, seu canalha...
-É sério Marta Maria
-Nossa, Carlos Eduardo, já estou com quarenta e um graus.
-Então vamos, Marta Maria, vamos incendiar aquela cama, e aproveitar enquanto ainda você não está com aquela tosse compulsiva, mas não deixa a febre baixar.Promete?
-Prometo. Vamos Carlos Eduardo. Vou chamuscar esta lingüiça, meu maluco adorado! Tudo por um zero quilômetro, engata logo a primeira. (risos, muitos risos).