O QUE PODERIA SER MELHOR QUE UM ORGASMO?

 



Leiam o que a sexóloga inglesa Yvonne K.Fulbright, que considera a sociedade 

contemporânea obcecada por sexo, diz ser muito melhor do que um 

orgasmo.

Originalmente da Islandia , Yvonne  é phd da Universidade de Nova York , mestrado em educação sexual 

da Universidade da Pensilvânia e licenciatura em educação,psicologia,sociologia pela Penn State 

University. 

Ela tem  pós-doutorado na Universidade da Islândia, com foco nos serviços de saúde sexual para jovens.

É educadora de sexualidade certificada através da Associação Americana de Educadores Sexuais, 

Conselheiros e Terapeutas ( AASECT).

Livros [    

Fulbright é autora de 9 livros:
  • "O melhor sexo oral para ela" (Adams Media, 2011)
  • "O melhor sexo oral para ele" (Adams Media, 2011)
  • "Sexo sensual fala para seduzir qualquer amante" (Quiver, 2010)
  • Sinclair "The Better Sex Guide to Extraordinary Lovemaking" (Quiver, 2010)
  • Prazer: os segredos da satisfação sexual (Hollan, 2008)
  • Toque-me lá! Um Guia Prático sobre os Pontos Quentes Orgasmicos (Hunter House, 2007)
  • Sexo com o seu Ex e 69 outras coisas que você nunca mais deve fazer ... Além de alguns que você deveria (Adams Media, 2006
  • APESAR DE TODA ESTA IMENSA BAGAGEM INTELECTUAL , OLHA AS BESTEIRAS QUE ESTA SENHORA DIZ SER MELHOR DO QUE UM ORGASMO!!!


-Rir sem parar.



-Ficar de preguiça na cama.




-Um bom copo de água.




-Tomar banho quente no frio.





-A recompensa de fazer exercício físico.







-Descobrir que a pessoa que você ama 

também está apaixonada.







Nota da redação: Yvonne se vier ao Brasil, antes por favor, me 

telefone, pois farei o "sacrifício" de provar que você não entende 

absolutamente, nada de sexo,orgasmo e  outras  atividades correlatas.

Fique comigo 1 (uma) horinha na cama e vamos fazer sexo.

Combinado?

Quer que eu minta?

E QUE SEJA SUAVE.

                                                                                    

                                                                     
 Quando vier a passagem, na qual e de volta passaremos a ser apenas o pó da terra e a matéria já não existirá  - hoje formatada em corpos complexos e administradas pela competência do Criador - inexistirá também a dor! Todas as dores. As das traições, aquelas outras das desconfianças, as das mentiras e ingratidões e outras tantas como a de nos sentirmos menores por não estarmos com uma bolsa de grife ou aquela gravata exibida pelos milionários nos eventos nos quais os vinhos tintos tem gosto de sangue!Quando vier a passagem seremos apenas luz projetada no infinito do espaço. Só em pensar que nos livraremos dessas injustiças sociais que, no Brasil caracteriza-se pelo absurdo de que apenas 300 (trezentas) pessoas privilegiadíssimas possuem tanto quanto o resto da população ou olhando para fora vemos um continente Africano considerado pelas grandes nações como o vaso sanitário da humanidade, torcemos o nariz e vamos aguentando por aqui esses solavancos existenciais. Nos livraremos das teorias hipócritas de gente acumuladora de riquezas que vive para subtrair do outro a comida que mataria a fome de toda a família necessitada e por essa maldade não demonstram nenhum pudor ou sentimento de vergonha . Sabem o quanto desqualificados são! Inconscientes plenos de que suas vidas abjetas apenas se alimentam das doentias obsessões de  acumularem nos bolsos as moedas que, não irão lhes aliviar em nada na passagem o insuportável odor daquela carcaça do humano animal morto e agora em estado de putrefação. Mesmo que trancafiados em seus esquifes forjados em ouro puro, lá dentro estará um ser humano que escarrou na cara da decência humana. Não interpretem que é impossível haver nas bilionárias riquezas de pouquíssimos homens o mérito de terem conseguido pelo trabalho e ética profissional, porém se apostarem o contrario as chances de acertarmos será bem maior. Então vamos viver livres e sem obstinações de que vale-tudo para vencer na vida e acumular riqueza. O seu semelhante vale todas as riquezas do mundo, proteja e cresça com ele, não o anule nem passe por cima da sua cabeça. Cultivemos esse sonho. Livremente optemos pela ética de que todos possam crescer e coletivamente alcançar os direitos fundamentais que toda pessoa humana merece. E aqui destaco as palavras de Gaston Bachelard um filósofo e poeta francês ao afirmar: " Que outra liberdade psicológica temos nós, senão a liberdade de sonhar? Psicologicamente falando é no devaneio que somos livres".

Nesta virada de ano estarei publicando em todos os meus 6 (seis ) blogues esse texto, como forma de agradecimento a todos pela convivência e por me acompanharem sempre nesses meus devaneios que espero poder cultivar até o derradeiro momento de minha passagem.


NAMORADOS DO BRASIL, ATENÇÃO:COM SEXO !!!

 


Contigo aprendi

Que existem novas e melhores emoçõesContigo aprendiA conhecer um mundo novo de ilusões
AprendiQue a semana já tem mais de sete diasFazer maiores minhas poucas alegriasE a ser alegre, eu contigo aprendi
Contigo aprendiQue existe luz na noite mais escuraContigo aprendiQue em tudo existe um pouco de ternura
Aprendi que pode um beijo ser mais doce e mais profundoQue posso ir-me amanhã mesmo deste mundoAs coisas boas, eu contigo já viviE contigo aprendiQue eu nasci no dia em que te conheci
Contigo aprendiQue existe luz na noite mais escuraContigo aprendiQue em tudo existe um pouco de ternura
Aprendi que pode um beijo ser mais doce e mais profundoQue posso ir-me amanhã mesmo deste mundoAs coisas boas, eu contigo já viviE contigo aprendiQue eu nasci no dia em que te conheci.

COMO FICOU DIFICIL FAZER SEXO,ÔXENTE!

 

                    
Um carioca estava numa destas festinhas que todo mundo é sempre de alguém, se na hora o alguém esta afim de todo mundo. Complicou? Vou simplificar: Na verdade ninguém é de ninguém e tudo está junto e misturado. Se quiserem, uma quase suruba.
E isso existe! O que não existe é mulher quase grávida, homem quase honesto, criança quase educada e marido quase fiel, mas, uma quase suruba, existe sim, pois é aquela festinha com uma explosiva possibilidade de desandar.
Lá dentro, uma lindíssima nordestina, mulher cabocla, morena dos seus vinte e poucos anos, cabelos negrissimos nos ombros, olhar grande de mulher gulosa, cheia de dentes na boca e tão brancos que até brilhavam, seios padrão para um pouquinho mais, um do lado do outro e olhando para cima, mais acesos que o Farol da barra na Bahia.

Coxão roliço e aparentemente macio sem aqueles músculos de mulher que malha muito exageradamente, transformando em perna de jogador de futebol. Enfeia o que é bonito, e o coxão marcava aquela saia de tecido fino. Atrás, aquelas montanhas perfeitas para serem escaladas, por alpinistas competentes, enfim um verdadeiro manjar dos deuses. E mais bonita que a sombra do seu próprio corpo!


Então aquele carioca, verdadeiro búfalo no cio, olhando para aquilo tudo, ataca:
-E aí, como você tem andado, lindona?
E a gostosa nordestina sem olhar para a cara do carioca responde seca e direta:
-Com as pernas seu abestado, ainda não aprendi a voar.
O carioca então metido a grande conquistador resolve tirar uma de carente sofrido e começa a simular um piripaque depois daquela grosseria, dizendo:
-Po delicinha, que fora você me deu, tá me dando até uma coisa aqui- e aponta para a boca do estomago com cara de quem pode morrer a qualquer instante.
- Se está dando, então receba - responde a nordestina gostosa.
-Mas é coisa ruim - reclama.
-Então devolva homi sem noção!


Sentindo que a primeira aproximação foi um desastre ele como um autentico brasileiro que, não desiste nunca, volta a pensar naquele monte de areia, todinho na carroceria do seu caminhão e resolve mudar de assunto:
-Quer que eu traga um copo de caipirinha pra você?
-No copo?- retrucou a gostosa debochada do nordeste com aqueles olhos negros e lindos esbugalhados.
-É no copo – inocentemente, respondeu o galã das praias.
-Não, bota no chão mesmo e vem empurrando com um rodo, fio duma égua! – desembuchou a gostosa irritadiça.


Manda a regra número um de um xaveco que, quando a coisa não está dando no inicio,  vai dar muito menos no fim, e se não der que, graça tem? Concorda? Então é melhor procurar outra orelha para se distrair.
Uma mulher como esta e tão indigna como satanás em igreja de crente e ela costuma dizer que para ser amiga de um homem, ambos tem que comer uma saca de sal juntas.
O carioca, certamente não conseguiu nada, porque era hipertenso.
Aí não dava!

PS. Este texto foi inspirado em “SEU LUNGA”, de Cariri, Juazeiro do norte, considerado uma lenda viva daquele local e que, não suporta perguntas idiotas, nem gente moderna. Pesquisem no Google, sobre o "SEU LUNGA" é nordestino de 82 anos, uma figura extraordinária, considerado o homem mais mal humorado do Brasil.



E PENSAR QUE AS MULHERES JA PASSARAM POR ESSAS 'COISAS"!!!

 



Primeira coisa – Os homens ao andarem na rua com as suas namoradas, geralmente temerosas e espantadas com tudo e com todos,elas eram obrigadas a praticamente, ficarem de olhos grudados no chão, pois se o macho predador a seu lado desconfiasse de olhares dela fortuitos para outros homens, parava e em tom voz de comandante militar para a sua tropa, inquiria:
-Está olhando pra onde?Que palhaçada é essa? Ta parecendo uma piranha!
Naquelas horas a mulher inteligente, não respondia, absolutamente nada!
Era muito melhor.




Segunda coisa - Nós sabemos que não é possível a mulher estar mais ou menos grávida. Está ou não !
No entanto, naquelas priscas eras e, estamos falando antes da televisão às cores, em geral as mulheres mantinham-se, sim mais ou menos virgens, ou seja, os namorados daquela época queriam casar com uma mulher que tivesse o hímen preservado e que, teoricamente, então, fossem virgens. Porém todas as outras partes pudicas da sua amada eram exploradas descaradamente pelos búfalos no cio da aquela pré historia dos relacionamentos humanos.Motéis surgiram depois da década de 70, sendo os lugares prediletos para as superficiais libidinagens,naquela época, as escadas dos edifícios e muito frequentados pelos namorados que , em geral, eram pegos em delito flagrante pelos porteiros.
Quer que eu minta?

Terceira coisa - Os noivados eram muito freqüentes, porque eles representavam uma esperança por parte dos homens de um maior afrouxamento da família dela em relação aos pesados cerceamentos existentes antes disso. Era como se o noivado , representasse o fato de que eles iriam certamente se casar.
Portanto...
Ledo engano!
Então, era comum haver muitos noivados naquela época e, muito mais ainda, os noivados desfeitos, afinal, ou se conseguia “aquilo” da noiva e então, passe bem, ou não conseguindo, passe mal!
No entanto, muito mais casamentos eram realizados,do que hoje, e não podemos aqui faltar com a verdade, pois, naquela época havia um romantismo diferenciado, do qual estamos vivendo, atualmente.


Quarta coisa - E por falar em casamento, aí então o bicho pegava! Imaginem um homem com ideia fixa naquilo e naquilo na Lua de Mel. E a donzela ansiosa que não pensava nas noites anteriores, em mais nada, a não ser na Igreja e na cama.
Então, após a troca de alianças, beijos uns muito sinceros, outros nem tantos dos familiares, os corpos se deslocavam para o embate.
E lá chegando, tudo poderia acontecer até o fato do homem reclamar daquela pobre mulher acusando-a de que, ela não sabia fazer nada na cama e, quando ela partia para o tudo ou nada, inventando coisas e tentando agradar ao noivo com estrepolias e requebrados incomuns, ele em geral então parava tudo, levantava da cama, e perguntava:
-Ei, com quem, você aprendeu a fazer isso tudo sua devassa?
Ou seja, era sempre trágico, se não fosse também, absolutamente cômico!


Quinta coisa - Os machos podiam trair as suas mulheres à vontade e isso era sempre “coisa de homem”, “coisa de mulher” era engolir aquela indesejável submissão.
Uma das mais elementares desculpas dos homens para traírem as mulheres era o fato de que eles teriam sido educados para caçar e elas para serem caçadas. Daí o hábito arraigado de que, não tinha jeito,homem tinha que trair mesmo, era no mínimo, um fatalismo genético-cultural incontestável!




Olha pessoal, vai ficar faltando muitas coisas, mas vocês podem comentar e acrescentar.
Podem dizer que aconteceu com sua prima, sua amiga, uma vizinha, afinal,estas coisas nunca acontecem com a gente, não é?
Pois é, e quanta coisa!

PARA SER FELIZ ENTENDA CORRETAMENTE O QUE SEU COMPANHEIRO DIZ!!!

 



- Será que você hoje poderia fazer uma comida diferente?
Quis dizer - Pô, eu não aguento mais comer Miojo com ovo mexido.
 -Olha, aqui meu amor, leva meu cartão de crédito mas toma muito cuidado pois, acho que já estourou o limite.
Quis dizer – Não leve.
 -Estive reparando o seu bumbum.Está diferente,empinadão, muito lindo,está fazendo ginástica?
Quis dizer- Me dá?
 -Esse final de semana fui convocado para dar palestra naquela instituição de caridade que está precisando arrecadar fundos.
Quis dizer – Finge que você é uma idiota!
 -Não posso nem pensar mais em ficar longe de você.Amor é muita saudade, nem sei direito a causa disso.
Quis dizer – Se prepara, pois vou dedicar mais tempo a minha amante.
 -Até o fim do ano dou aquele carro a você, mas acho que vai ser um modelo muito melhor do que você pediu.
Quis dizer –Se você não encher mais meu saco com as minhas peladas aos domingos.
 -Amor, nem vou contar o sonho que ontem tive com a minha sogrinha, agora tenho a certeza que gosto muito dela.
Quis dizer – Sonhei que sua mãe tinha morrido.

-Gostosa, estou muito cansado, vamos pra cama um pouquinho?
Quis dizer – Vamos dar "umazinha"?

MASTURBAÇÃO AS QUINTAS FEIRAS

 


                                                                           
                                                               

Deocleciano era um destes homens quarentões de vida regrada, casado, que tinha dois filhos que - ele tivesse conhecimento- mulher executiva de uma empresa de renome internacional, enfim, típico habitante desta terra brasileira padrão de classe média.
Tinha, no entanto uma particularidade que não conseguia desvendar os seus mistérios pois, todas as quintas-feiras tinha que se masturbar. Trancava-se no banheiro, após sua mulher deitar-se e começava o ritual de 5(cinco) dedos mais a sua mão esperta contra 1(um) pênis ansioso, uma verdadeira aparente covardia mas que realmente, transformava-se numa obra de arte maior e mais completa do que os melhores espetáculos do Cirque du soleil e que lhe propiciava orgasmo inigualável.
Ia para a cama, no entanto com forte sentimento de culpa por ter jogado no vaso sanitário, aquilo que poderia contribuir para a felicidade dele e de sua amada esposa.
Resolveu então procurar um sexólogo no endereço que descobrira.
E pensou que, como só era as quintas–feiras iria procurar por aquele profissional, exatamente no dia da semana que aquela vontade incontrolável o dominava, e assim o fez.
Era uma quinta-feira chuvosa, tocou a campainha e o sexólogo veio atender, só que para começar era uma sexóloga, bonita, atraente, simpática, olhos azuis, sorriso encantador e corpo espetacular.
Ficou em consulta por duas horas seguintes. Ela preencheu mais de 12 fichas de observações e ele a pedido dela respondeu a um questionário de
69 páginas. Nada foi detectado, nenhuma pista, absolutamente nada!
Na outra quinta-feira voltou lá. E mais duas horas foram consumidas com perguntas e respostas que nem se podia imaginar que pudesse ter ação direta sobre a sua masturbação como a raça do cachorro dele, se tinha hemorroida, prisão de ventre, a marca de dentifrício que utilizava, qual o sabonete, se a escova de dente era dura, meio-mole, suave ou o escambau. Se usava perfume, se gostava de carne de porco, ir a praia, escutar musica e que tipo, perguntas, perguntas e mais perguntas, fichas , fichas, fichas e mais questionários, questionários e questionários, infindáveis.
Na terceira quinta – feira que lá esteve com a sexóloga ele perguntou a ela se não podiam os dois se masturbar, pois, quem sabe aquele indesejável fetiche, desta forma, pudesse ser então ser desfeito, equacionado, descoberto, exorcizado, e finalmente as suas causas encontradas?
Em nome da ciência e o bem-estar do seu cliente a gostosa sexóloga aceitou “profissionalmente” e para quem sabe, poder colaborar com a “cura” do seu paciente.
Que coração, quanta generosidade, absoluta entrega aos objetivos maiores do seu exercício profissional!
Isto aconteceu há quatro anos e ainda hoje, Deocleciano continua tentando todas as quintas-feiras parar de se masturbar as quintas- feiras, agora, no entanto, com a assistência qualificada da sua sexóloga, todas as quintas-feiras que as quintas-feiras lhe dá uma mãozinha todas as quintas-feiras! Ficaram muitas quintas-feiras?
Bem, na verdade, algum progresso houve, pois o chamado sexo solitário agora passou a ter uma outra mão amiga!
Quer que eu minta?