QUANDO SEU COMPANHEIRO DIZ ISSO ,QUERENDO DIZER AQUILO!!!



- Será que você hoje poderia fazer uma comida diferente?
Quis dizer - Pô, eu não aguento mais comer Miojo com ovo mexido.
 -Olha, aqui meu amor, leva meu cartão de crédito mas toma muito cuidado pois, acho que já estourou o limite.
Quis dizer – Não leve.
 -Estive reparando o seu bumbum.Está diferente,empinadão, muito lindo,está fazendo ginástica?
Quis dizer- Me dá?
 -Esse final de semana fui convocado para dar palestra naquela instituição de caridade que está precisando arrecadar fundos. São duas palestras, sabe e domingo.Vou morrer de saudade!
Quis dizer – Finge que você é uma idiota!
 -Não posso nem pensar mais em ficar longe de você.Amor é muita saudade, nem sei direito a causa disso.
Quis dizer – Se prepara, pois vou dedicar mais tempo a minha amante.
 -Até o fim do ano dou aquele carro a você, mas acho que vai ser um modelo muito melhor do que você pediu.
Quis dizer –Se você não encher mais meu saco com as minhas peladas aos domingos.
 -Amor, nem vou contar o sonho que ontem tive com a minha sogrinha. Agora tenho a certeza que gosto muito dela.
Quis dizer – Sonhei que sua mãe, tinha morrido

-Gostosa, estou muito cansado, vamos pra cama um pouquinho?
Quis dizer – Vamos dar "umazinha"?
Quer que eu minta?

SOBRE OS ESCARGOTS DA ROBAUTO E OUTRAS CONVERSINHAS FIADAS.

EXCEPCIONALMENTE, A PUBLICAÇÃO EM TODOS OS MEUS BLOGUES, DESTE TEXTO.



Que traste em vida eu fui, incapaz de tornar-me um cafetão como alguns se tornam com aquela sabedoria de quem já tinham e desde rapazinho com muita experiência acumulada afinal, vividos às custas dos sindicatos da enganação humana nos quais mamavam e sem esforço o dinheiro alheio. Cafetão que eu nunca consegui ser mesmo de uma bagaça mulher loira fajuta e oxigenadamente falsa, meio torta e curvada pois, enganada pela natureza da bela estética. Mas que bobagem afinal, o que deve ser visto nela é a sua conta bancária, pois, beleza não se põe mesa, como diria o escritor José Pedro Machado em : O grande livro dos provérbios. Está tudo lá. Que inútil homem tornei-me que nunca avancei no dinheiro alheio e verdadeiro bocó, sem jamais ter falido criminosamente uma empresa e com essa espúria ação ter capitalizado não os caraminguás que não enchem os bolsos , mas sim , fortunas a serem usadas vida afora sempre cuspindo a soberba do não tô nem aí . Formosos malandros acham que sabem de tudo, arrogantes e destemperados morais e que ainda, ameaçam levar  nossas filhas para a desgraceira dos seus nomes sujos, aproveitando-se das inevitáveis fantasias obsessivas causadas pela Síndrome da Cinderela. Incompetente brasileiro sim, fui eu, que acreditei no amor, repudiei as drogas, briguei nas ruas peito aberto e coração a gargalhar por um Brasil livre dos porretes e canhões antidemocráticos dos verdes-olivas da ocasião. Acreditei no bem dos bons e no melhor dos ótimos para todos nós. E olhando sempre para os menores dos pequeninos com respeito o que me deu o titulo debochado de socialista de fachada, por aqueles outros contaminados pelo insuportável maneirismo de serem os donos da verdade e detentores  das chaves da roubalheira oficial e do cofre da iniciativa privada. Privada de esgotos férteis que entopem de sujeiras contaminadas os oceanos indefesos nos quais a maioria dos seres humanos íntegros vão se banhar com a cabeça erguida. E que bom de cabeça  erguida, pois, só assim evitam que entrem em suas bocas as fezes malditas e saídas das cloacas ardidas e expelidas nos restos fecais dos escargots da robauto e surrupiados dos feirões das patifarias e surubas financeiras. O que? Não conhecem este tipo de escargot? Graças a Deus pois, quando comprados com o fausto da dinheirama surrupiada, reza no livro da maldição dos excluídos que estes moluscos gastrópodes terrestres e de concha espiralada calcária ,levam inevitavelmente a um final de vida trágico.Em geral, semeadas de metástases cancerosas e impiedosas que nos jogam até a morte em dolorosas esperas nos leitos dos hospitais ou mais modernamente em  Home Care, no adorável conforto dos lares e ainda cercado por todos os adorados parentes implorando para que você morra bem depressa. Afinal, eles querem zarpar para os states, fazer footing na 5fh avenue  e gastar toda a herança fruto da usurpação e agora fatiada, nos points como o Macy`s , quem sabe naTiffany ou Gucci. Oh, New york , New york! Longe deles pessoal. Escargots da robauto ferem as entranhas e destroem a alma. Comam sardinha! Ah, essas manias de grifes da moda e pensar que minhas roupas nunca foram "made in porra nenhuma". Que fiz eu então da minha vida? Fortunas nunca amealhei, montanhas de dinheiro roubados não os capitalizei e por esta simplória e imbecil razão tive que dar adeus àquela fácil e aburguesada  viagem ao redor do mundo que não pude fazer! Desculpe minha Itália querida, ti voglio tanto bene e meu Portugal irmão, ora pois,pois, mas continuo preferindo esperar a morte apenas, cercado pela ingenuidade dos meus netos.
E não estou aberto a negociações.
Até mais!

AFINAL O QUE É UMA MULHER?



                                                                               

A mulher não é, nem aquela musa das revistas femininas que, se traduz em verdadeira alegria da libido para adolescentes e adultos mais carentes ou muito menos é a mãe , nem a nem a amante, mulher, ou companheira, presidenta, ou a dona de casa.

Mulher, gênero feminino, se fosse verbo não poderia ser conjugado em nenhum tempo pois, ela tem a mesma terminação seja precedida de qualquer pronome ou tempo de verbo, ela é o eu, tu , ele , nós , vos eles, o passado, presente, futuro, enfim...
Mulher é atemporal!
Os homens acostumaram-se  a simplificar este ser mulher apenas em seios, e gostam deles, preferencialmente, um do lado do outro com nádegas se possíveis generosas e empinadas. As ancas com certeza dependendo do gosto, mais largas ou mais estreitas sendo que aqueles que casam para encher a casa de filhos preferem neste caso as de ancas largas.
Já as coxas, de dimensões variadas sendo que as mais roliças e simétricas tem mais público e quanto ao rosto, costuma-se privilegiar-se os de boca carnuda, olhos verdes ou azuis, e os cabelos...isso não interessa!
 Esse negócio de beleza interior das mulheres só é verdade ou para elas mesmas ou para homens aproveitadores que ao lado de tremenda baranga, é custeado em suas despesas por ela, sem o mínimo pudor ou amor próprio.
Antigamente, chamavam estes cara de cafetão. Atualmente: Espertos!
No entanto, o importante é dizer que mulher, não é corpo, nem alma, subjetivo, nem objetivo, mulher é a essência, a causa primeira, o melhor da festa, a mais competente bailarina do balé clássico ou moderno, a chefe gourmet seja de boteco da esquina ou do sofisticado restaurante francês, o melhor vinho, tinto ou branco, a parte mais sensível da humanidade, as que têm o maior coração entre os gêneros, que jamais vêem só com os olhos, que podem dizer sim para não magoarem com um não, e dizer não para afastar de vez, o intruso e indesejável amor ao qual foram dadas todas as chances.
E pé na bunda dói demais!
A mulher é um grito de paz no meio da explosão das desavenças humanas, a ave cuidadosa que regurgita a alimentação indispensável à sobrevivência, goela abaixo dos filhotes, naquele ninho seguro.
É mãe que pari, alimenta e protege...pronto estamos conversados!
Mulher é chuva, vento, névoa, mas também tempestade, vulcões e furacões.
A chuva que alimenta o solo, as tormentas que irrigam os campos.
Vento que refresca o calor e arrasta telhados e casas.
Mulheres são terremotos imprevisíveis, mesmo para os mais modernos sistemas de controle meteorológico, e também são vulcões, aparentemente extintos mas que, a qualquer momento derramam suas lavas inesperadas em solo surpreso.
E se não for nada disso, não será absolutamente uma mulher, apenas mais um ser do gênero feminino, querendo imitar um homem em todos os seus defeitos e até quem sabe, em algumas das suas qualidades.
Porém, jamais será uma mulher verdadeira  e  definitiva com identidade cultural própria.
Quer que eu minta?

É TEMPO CRONOMETRADO DE SEXO.

                                                                   

E aquele cara cansado de tanta burocracia e transito chega em casa e vai se esparramando na cama e para se assegurar que o melhor está por vir grita:
-Oi amor, chega mais e pode vir quente...
-Já sei, vai dizer que "você está fervendo".Oh, falta de criatividade,Andresio!
-Myrtes querida eu deixo a criatividade para quando estivermos fazendo aquele sexo supimpa e que já nos une há tantos anos...
-Unia, querido pois andei lendo uma sexóloga que diz que o sexo com menos de 30 minutos é lixo.
-Mas você anda cronometrando nossas performances?
-Performances, Andrésio? - começou a rir muito na cara do instigado homem que só queria dar uma simplória trepadinha e não ser eleito campeão mundial de sexo.
-Eu sou tão ruim assim, Myrtes? E pra que este cronometro? Vai participar de alguma maratona?
-Não amor, apenas quero que saiba o seguinte: O sexo bem feito segundo a moderna ciência  deve ter só de preliminares 20 minutos.
-Dezoito minutos brincando?
-Brincando para você , para mim é coisa muito séria Andresio. E as penetrações propriamente ditas, mais 15 minutos de puro vai-e -vem...
-Que coisa mais sem graça, Myrtes, tudo cronometrado? 35 minutos?
-Não, estamos falando do mínino, mas você pode levar 2 horas nas preliminares e mais 2 horas nas penetrações, por exemplo...
-Myrtes, se eu fico 2 horas penetrando em você, terei que admitir que você ficaria uma semana sem andar - Risos , muito risos...

-É engraçadinho? Mais fácil  é você infartar, seu borracha fraca. Você gosta muito é daquelas "rapidinhas" tipo: Está bom , não estava amor?
-Não seja ingrata, Myrtes, sou um varão de primeira..
-Você é um varal de ultima categoria, destes varais de arame, suspenso naqueles bambus quase apodrecendo, coisa de pobre - continuam os risos, muitos!
-Então venha aqui Myrtes, deixa eu lhe mostrar o tamanho exato do meu varal sua safada, se queria me excitar conseguiu, mas pelo amor de Deus tira este cronometro enorme do seu pulso, enorme aqui ,só o meu instrumento maravilhoso de prazer...
-E se você não respeitar a regra, Andresio?
- O que Myrtes, você está menstruada? - continuam os risos, já agora, na verdade, gargalhadas.
- Sabe Myrtes,acho que vou procurar uma bruxa cuja propaganda estava hoje colada no poste. Você  está muito chata, muito exigente, cheia de segundos, minutos , horarios e  o escambau...
-E o que esta bruxa diz que faz de tão maravilhoso, Andresio?
- Se ela fizer mesmo o que promete  Myrtes, será o paraíso na Terra!