MASTURBAÇÃO AS QUINTAS FEIRAS

 


                                                                           
                                                               

Deocleciano era um destes homens quarentões de vida regrada, casado, que tinha dois filhos que - ele tivesse conhecimento- mulher executiva de uma empresa de renome internacional, enfim, típico habitante desta terra brasileira padrão de classe média.
Tinha, no entanto uma particularidade que não conseguia desvendar os seus mistérios pois, todas as quintas-feiras tinha que se masturbar. Trancava-se no banheiro, após sua mulher deitar-se e começava o ritual de 5(cinco) dedos mais a sua mão esperta contra 1(um) pênis ansioso, uma verdadeira aparente covardia mas que realmente, transformava-se numa obra de arte maior e mais completa do que os melhores espetáculos do Cirque du soleil e que lhe propiciava orgasmo inigualável.
Ia para a cama, no entanto com forte sentimento de culpa por ter jogado no vaso sanitário, aquilo que poderia contribuir para a felicidade dele e de sua amada esposa.
Resolveu então procurar um sexólogo no endereço que descobrira.
E pensou que, como só era as quintas–feiras iria procurar por aquele profissional, exatamente no dia da semana que aquela vontade incontrolável o dominava, e assim o fez.
Era uma quinta-feira chuvosa, tocou a campainha e o sexólogo veio atender, só que para começar era uma sexóloga, bonita, atraente, simpática, olhos azuis, sorriso encantador e corpo espetacular.
Ficou em consulta por duas horas seguintes. Ela preencheu mais de 12 fichas de observações e ele a pedido dela respondeu a um questionário de
69 páginas. Nada foi detectado, nenhuma pista, absolutamente nada!
Na outra quinta-feira voltou lá. E mais duas horas foram consumidas com perguntas e respostas que nem se podia imaginar que pudesse ter ação direta sobre a sua masturbação como a raça do cachorro dele, se tinha hemorroida, prisão de ventre, a marca de dentifrício que utilizava, qual o sabonete, se a escova de dente era dura, meio-mole, suave ou o escambau. Se usava perfume, se gostava de carne de porco, ir a praia, escutar musica e que tipo, perguntas, perguntas e mais perguntas, fichas , fichas, fichas e mais questionários, questionários e questionários, infindáveis.
Na terceira quinta – feira que lá esteve com a sexóloga ele perguntou a ela se não podiam os dois se masturbar, pois, quem sabe aquele indesejável fetiche, desta forma, pudesse ser então ser desfeito, equacionado, descoberto, exorcizado, e finalmente as suas causas encontradas?
Em nome da ciência e o bem-estar do seu cliente a gostosa sexóloga aceitou “profissionalmente” e para quem sabe, poder colaborar com a “cura” do seu paciente.
Que coração, quanta generosidade, absoluta entrega aos objetivos maiores do seu exercício profissional!
Isto aconteceu há quatro anos e ainda hoje, Deocleciano continua tentando todas as quintas-feiras parar de se masturbar as quintas- feiras, agora, no entanto, com a assistência qualificada da sua sexóloga, todas as quintas-feiras que as quintas-feiras lhe dá uma mãozinha todas as quintas-feiras! Ficaram muitas quintas-feiras?
Bem, na verdade, algum progresso houve, pois o chamado sexo solitário agora passou a ter uma outra mão amiga!
Quer que eu minta?
                                                               

VOU FALAR DE MULHER. SOBRE HOMENS FALAREI OUTRO DIA.



 

                                                                       

Se nasceu mulher e independente de qualquer ideologia, pretexto ou necessidades ocultas contra o machismo e suas variações, seja mulher! O que é uma mulher? Mulher tem que ter aparência de mulher, porte, atitude, sensibilidade e aquele olhar de quem vai lhe fazer um carinho. Mulher faz carinho, beija, abraça, elogia, cuida do companheiro, evita competir com ele, querendo sempre mostrar que é melhor, que sabe mais, que e á a ultima bolacha do pacote e parar de dizer , mesmo quando o homem está começando a falar: "Já sei" ou "você já me contou isso" e pior ainda, "não quero falar sobre isso". Tem mulheres que com seu machismo feminista impõem tantos cerceamentos ao homem que só é permitido falar sobre comida e dinheiro. Necessariamente, não nessa ordem. Mulher tem que cuidar muito bem da  sua genitália, tem que gostar de ter genitália, não é só tomar banho. Isso é obrigação, mas sim, tornar mais bonito e atraente o seu corpo. E para isso a mulher tem que gostar de ser mulher, não é só ter nascido mulher, ter feito um monte de partos, parido anualmente, enfim...A mulher/mãe que desdenha o companheiro, vive dizendo que vive para sua prole e outros"mimimis" a maioria dessas afirmações são mentirosas e que encobrem culpa, culpa braba e tentam disfarçar a péssima mãe que foram e essas mulheres sempre pensam que foram as melhores mães do mundo.  Pobre coitadas, são infelizes e tornam infelizes aqueles que o cercam. São obliteradas, verdadeiras samba de uma nota só, mergulhadas em solidão que dizem adorarem.Porra, quem gosta de solidão é cometa desgarrado! Ninguém pode ter como ideal de relacionamento a solidão, pois a solidão é o não-ser. Ter momentos próprios, para si é diferente de clausura existencial. Mulher tem que ser mulher, já que nasceu mulher. As mais famosas mulheres que optarem por viverem com outras mulheres, reparem que são muito bem tratadas, femininas, jeitosinhas, arrumadinhas, isso por uma simples razão: A mulher que opta por viver com uma outra mulher não que viver com um macho que nasceu mulher. Verdade! Mulher que não se respeita como mulher é afastada até por outras mulheres que dessa forma não agem, e não se descuidam, menosprezam e não depende da idade .Também não depende da idade, mesmo!.Hoje você escuta de mulheres ainda muito novas que "fazer sexo dá muito trabalho"(sic) e aqui independe da opção de gênero. Quem de nós já não ouviu isso? É inevitável: Mulher tem que ser vaidosa, viver enfeitada sem exagero, desfilar ao invés de simplesmente andar, provocar o olhar de desejo do homem ou um simples olhar de aprovação ou ainda um olhar triplo de desejo, aprovação e respeito. Mulher não deveria fumar, palitar os dentes, deixar que a vejam no vaso sanitário. Tomando bando, até que não tem nada de mais! E no banho descabelar-se, molhar cada fio , encharca-los de água Mulher tem que ter calcinha e sutiã "da hora", da moda", tem que sempre optar pela beleza por aquilo que melhor condiz com a necessidade da melhor estética feminina e nenhuma tem o direito de querer ter um companheiro mas não respeitar a regras mínimas daquilo que seja uma mulher! Quer viver como um macho de saia, ser a última bolacha do pacote, olhar dia e noite para o seu umbigo, ser insossa, amarga, rotineira como um relógio suíço, não dando atenção , mesmo que alguns assuntos não sejam do seu agrado total, mas pensar nas necessidades e direitos de quem está nas proximidades? Mude-se então, mude-se vai morar no fim do mundo e tenha como vizinhos apenas o odor de óleo diesel dos caminhões que passam pela rua. O amor é tudo sim, não é nada, para a mulher que vive chupando limão com cara de satanás. Vá de retro baixo astral!

E se você só pula no pescoço do seu companheiro para abraça-lo  quando ganha um carro que pediu, queria e desejou, então nem de mulher você merece ser chamada.

Canalha seria um melhor adjetivo!


PS.SOBRE OS HOMENS FALAREI OUTRO DIA.


A MEDICINA DO PRAZER.

 

                                                                




Conheci uma boa médica. Até pensei que fosse muito esparadrapo para o meu curativo. Conversa vai, conversa vem e já estávamos no seu apartamento. 
Trocou o elegante jaleco de linho branco por uma sedutora lingerie preta. Desfez-se do estetoscópio. Um som, pouca luz e uma atmosfera propícia para uma demorada consulta.
 Que corpanzil. Não era grande. Era perfeito! Oh, o amor é lindo! Este é o tipo de mulher que jamais se preocupa se os homens irão ou não propiciar-lhes generosas e demoradas carícias,ao contrário de muitas outras que, chegam a fazer até passeatas em vias públicas, levando multidões a Praça da Sé ou a Candelária em comícios feminista pró-preliminares.
Aquele mulherão sabe que ninguém irá poupar-lhe uma extenuante preliminar. Seria o mesmo que pescar sem anzol. Coloquei-me a seus pés com humildade e o menor vestígio de machismo. Exorcizei qualquer possibilidade de ejaculação precoce, mantendo a ideia fixa na imagem do Paulo Maluf, nu na cadeia, dizendo-se inocente.
No entanto, durante uma das minhas mais irretorquíveis performances e uma empolgação de deixar comissão de frente de escola de samba com inveja, ouço um sussurrar rouco e quente, que dizia:
- Explore mais meus corpúsculos de Meissener. Não entre em estado de detumescência. Coisa gostosa! Hoje não vou ter dispareunia. Como é lindo o seu membro. Nenhum vestígio de doença de Peyronie.
                                                                     




-Epa! O que está acontecendo?- Inquiri, abandonando o parque de diversões.
-Amor, não pare - insistia.
-Já parei! - disse.
Olhamos demoradamente, um nos olhos do outro. Seu rosto era um misto de decepção e culpa. Lágrimas verteram de o seu verde olhar. Sua beleza então se tornou mais exuberante e sofrida. Resolvi partir para o diálogo:
-Você falou sobre doença de Peyronie no meu membro?
-Desculpe, eu estraguei tudo;
-Eu tenho ou não, este troço no meu membro?
- Não. Eu disse que era lindo e não tinha nenhum vestígio;
-E porque você falou nisso, logo naquela hora?
- Em geral os homens apresentam sempre alguma nuance da doença de Peyronie no membro;
-Mas que diabo é isso? Se não tenho, porque precisava falar. É alguma tara?



-Uma besteira! Desculpe.
-Agora explica o que é isso.
-Depois. Vamos continuar...
-Não. Que doença que eu não tenho e você falou, gratuitamente?
-É a fibrose da membrana albugínea que reveste o corpo cavernoso, determinando uma curvatura do eixo do pênis.
-Curvatura do eixo do pênis?
-Amor, o pênis fica torto para um dos lados e meio curvado...
-Parece que bateu de frente? Fica com a carroceria fora do centro e andando de lado (risos);
-Seu bobinho. Dá para quebrar o galho Até operar;
- Ainda bem. Dá para fazer uma lanternagem. E a tal da detumetendo?
-Não é detumetento (?) (mais risos).
-Você falou no meu ouvido para que eu não entrasse em estado de detumetendo;
-Estado de detumescência!
-E daí? Eu tô no maior rala e rola, querendo nota dez na performance e de repente você enfia esta coisa no meu ouvido;
- Foi mal!
-Dá pra explicar?
Detumescência e a redução da inchação dos corpos cavernosos, quando o pênis retorna à condição de flacidez.
-Amolece?
-É;
-Você notou que eu estava broxando?
-Não, pelo contrário...
-Então porque falou?
-É esse vicio de análise diagnóstica;


-Você quando tira o jaleco, deve também tirar da cabeça estas coisas. E depois aquele tal de corpúsculos...
-De Meissner?
-E eu com isso?
-Eu pedia que você explorasse bem meus corpúsculos de Meissner. São corpúslos da pele responsáveis pela percepção do tato...
-Porque não pediu em português normal: amassa, morde,arregaça, vai fundo...
-Pois é, estava tão gostoso, meu amor. Você realmente caprichava naquelas preliminares que nós adoramos. Aí estraguei tudo, com aquele palavreado que lhe assustou. Esquece.
-Ainda não. Você fala estes tsunamis no meu ouvido, agora explica, pois, soou como um soco na minha trompa de Eustáquio.
Dispareunia é quando a mulher na hora do coito sente dor.
- Dor?
-É uma doença. Mas eu disse que desta vez. não ia sentir dispareunia.
-Ainda bem,!!! Afinal nós viemos aqui para sentir prazer ou dispareunia?
-você está certo meu "tudo". Agora vamos voltar para aquelas maravilhosas preliminares que você estava me proporcionando seu desbravador. Só faltava o ponto G!
-Tudo bem, mas lhe peço um favor doutora, em homenagem a Hipócrates, fica só gemendo. Tá certo?
 -Prometo!

 

DEZ COISAS QUE ELES E ELAS DEVEM OU NÃO,FAZER UM COM O OUTRO.




ELAS:

1-Palitar os dentes em qualquer situação.
2-Fazer o “número um” ou “número dois” ou vice versa, na frente do seu amado.
3-Jamais escovar os dentes e ainda querer conversar com o cara, durante o processo dentifrício.
4-Perguntar se foi bom, depois do “rala e rola". Ou ela sabe que foi ou então, procura caprichar mais na próxima.
5-Tomar sopa fazendo barulho com a boca.
6-Dizer esta frase desprezível quando o parceiro quer incrementar o sexo:” Se você quer, tudo bem. Por mim tanto faz”. Tanto faz?
7-Ficar abaixando o ombro do parceiro e esticando o pescoço por cima dele, dando gritinhos de ai, ai, ui, ui para na verdade ficar espiando e  não perder o capitulo da novela das nove.
8-Jamais se lembrar das dívidas ou pagamentos, antes, durante e depois... Bem, depois até pode, mas com muito jeitinho.
9-Nunca avisar na sexta-feira à noite quando estiverem indo para a churrascaria que, a mãe virá passar o fim de semana com eles.
10-Elogiar sempre, sob qualquer pretexto e em qualquer momento o tamanho, a competência e a forma deslumbrante e sem igual, daquele maravilhoso instrumental que ele usa para também, fazer neném.

ELES:

1-Dizer que a fantasia de colegial que ela está usando para incrementar a relação, ficou ridícula!
2-Interromper na hora do “vamos ver” o ritmo natural das coisas, para regular o ar-condicionado.
3-Jamais ir para cama depois de ter jogado futebol a tarde inteira e ainda teimar com ela dizendo que está “ muito limpinho”.
4-Não encher excessivamente a cara de bebida, pois, vai dormir...mesmo!!!
5-Prometer que “depois”, vão jantar fora, mudar de idéia e mandar ela fazer cachorro-quente ou qualquer porcaria parecida com esta.
6-Cometer a maldade de comentar que os peitos dela estão desabando.
7-Ficar lembrando nostalgicamente a época em que faziam sexo, na chuva, no chão, na roça e ou numa casinha de sapê e que agora...
8-Ficar segurando e guiando a cabeça dela durante o sexo oral , como se ela fosse uma débil mental e não soubesse o caminho.
9-Tentar pegar a pobrezinha desprevenida e sem piedade, obter um sexo anal não-autorizado.
10-Insistir em conversar sobre a bunda da vizinha e o pior, comparando com a dela de forma pouco elegante e depreciativa.