MULHERES BEIJAM NA BOCA, CONFORME SEUS SIGNOS !!!

VIRGEM -beija com a boca sempre cheirando a chocolate, pizza ou refrigerante. A boca da virginiana parece um freezer, sempre com mil sabores e opções. Como é muito detalhista, enquanto beija fica com a ponta da língua contando os dentes da outra pessoa. É metódica e muito organizada, por esta razão o encaixe labial tem que ser perfeito e gerar vácuo na temperatura e pressão certas, e os estalos devem ser tão compassados como a batida da bossa-nova.

AYRES - Tem mania de morder a língua do companheiro, enfiando depois a sua, até a glote da vitima. Como estão percebendo a ariana beija na boca como se estivesse jogando boliche. Na realidade o que ela pretende quando beija na boca é ficar balançando a "campainha" do outro. Invariavelmente é uma técnica que causa prazer a ela e cócegas no outro, o que, aliás, não deve ser o propósito de um beijo que se preza.

GÊMEOS – adoram as duplicidades e por isto usam o lábio e a língua exatamente, da mesma forma, e com a mesma técnica, numa demonstração evidente de plena uniformidade. É como se fosse aquele casalzinho de irmãos univitelino, vestidos e comportando-se, exatamente igual para o resto da vida.

PEIXES - Ficam esfregando as escamas na língua do parceiro e usa-as como se fossem nadadeiras fazendo uma escovação demorada na gengiva do seu paciente. Provoca mais sensação de risos do que outra coisa. Se o beijo na boca só provocasse riso, a vida seria muito sem graça!

LEÃO - Em geral têm os lábios grossos e cabelos fartos e longos. Daí ser inevitável que parte substancial daquela juba, adentre na boca do pobre caçador desavisado. A leonina na realidade, confunde beijo na boca com Síndrome de lava a jato. Não é animal ?

CAPRICÓRNIO - entrando os chifres, o resto é uma festa. São, também de rara utilidade, pois a capricorniana é capaz de desentortar dentes cujos aparelhos ortodônticos levariam anos para fazê lo. No entanto, requer técnica e muita habilidade ao movimentar aqueles imensos cornos dentro da boca da sua alma gêmea.

AQUÁRIO - beijo na boca do aquariano é precedido de uma serie de rituais cabalísticos, pois, como acreditam serem as escolhidas do terceiro milênio, sempre valorizam ao máximo suas experiências terráqueas. Antes, fazem alguns minutos de meditação. Depois acendem incenso e curtem a fumacinha até o fim. Quando beijam propriamente, dito, sua principal característica é ficar alisando durante muito tempo, com a língua, o céu da boca alheia, procurando por duendes, gnomos ou transcrições em sâncristo do venerável Buda e seus ensinamentos. Quem já provou diz que é muito misticismo, no exato momento que se exige mais materialidade carnal, uma certa pegada mais pecaminosa.Mais inferno, do que céu. Afinal hora de orar, orar, de meditar, meditar e de beijar, beijar.

BALANÇA -tem muita dificuldade de acertar o buraco da boca, pois estão sempre pendendo pra lá ou pra cá. Os pratos caem, o pessoal rouba no peso, enfim é muito complicado lidar com balança. As cabeças devem ficar muitas bem direcionadas, e quando encontram a posição certa a menor mexidinha vai tudo pro brejo. Vejam, logo a mexidinha, que é o contra- peso essencial do beijo na boca. Fica muito difícil. Lugar de balança é mesmo, em cima de balcão.

CÂNCER - Não gosto nem de pronunciar este nome! Quanto mais imaginar-lhes o beijo!

SAGITÁRIO - O beijo da sagitáriana é uma verdadeira patada. A técnica é prender a língua, quase grudando-a na própria campainha e soltá la, já dentro da boca amada, como se fosse uma poderosa catapulta. A sagitariana costuma tratar a boca alheia como se fosse um pasto e provoca indignação geral, até mesmo nos mais criativos íntimo dos pares.

TOURO – Seu beijo é excessivamente molhado, digamos encharcando, pois fica babando feito um débil mental.

ESCORPIÃO - Não beija. Mata, depois se suicida.

SEXUALIDADE HUMANA : NÃO CONFUNDAM SUAS PRÁTICAS.

Não confundam:

Fornicação com adultério, pois a fornicação é um coito realizado entre pessoas que não são casadas e adultério e feito por parceiros casados. Fácil.

Aqui devemos questionar:

-Quem nunca fornicou que atire a primeira pedra:
-Parem, parem, vocês estão me soterrando. Já entendi, seus fornicadores!
E pensar que na minha juventude eu briguei com um amigo porque ele disse:
-Vai se fornicar! -Veja o cara estava querendo o meu bem. Que besteira que eu fiz.

Já o adultério é um comportamento da sexualidade que produz cornos.

E cresce em número significativo esta condição humana e independente do gênero.Já existem, clubem, associações, e disque-corno.

Não cometeria a indelicadeza de dar os endereços, pois nenhum dos meus amigos aqui do blog enquadra-se nesta categoria, Com certeza!

Cuidado também para não confundir prostituição, que é uma junção carnal em troca de uma retribuição pecuniária, e praticada de forma estritamente profissional, porém, fora do profissionalismo, e em alguns casos, consiste em uma moeda de troca para um cargo de chefia, ou uma promoção na empresa.

Já a promiscuidade é quando tudo é junto e misturado (não confundam com suruba) desordenado, indistinto e as pessoas se entregam sexualmente, com facilidade para satisfação pura e simples dos seus instintos. Fazem sempre com muito prazer e , adotam a filosofia de vida que é dando que se recebe.

Confesso que tenho particular simpatia pelas mulheres promiscuas, por opção ideológica, verdadeiras socialistas do prazer, abertas, que sentem profundamente o valor de cada dia a ser vivido, aquelas que se entregam com generosidade e muita personalidade. Isto é ótimo! Dou a maior força.

Estou pensando até em fazer uma Ong – que teria duas funções sociais muito importantes: a primeira muito prática, procuraría extrair toda a experiência acumulada destas pessoas para melhoria dos desempenhos sexuais dos chatos e rotineiros, revelando novas formas de acasalamento, e então editaríamos um livro, cujo titulo seria: Desmoralizando Kama Sutra.

A outra teria uma função extremamente libertária e politicamente correta, qual seja a de fazer intensa apologia, quanto ao direito inegociável das tão solicitadas “preliminares”, estenderem-se, democraticamente, sob a forma de um cardápio variado, também, para as mulheres casadas. Seria justo.Afinal são elas que lavam as cuecas!

Tem muito homem que confunde e condiciona a pratica das preliminares, somente com as concubinas. Uma confusão imperdoável, porque estas só gostam é de ...tirar as nosssas cuecas.

Em geral homens sonegadores para suas parceiras, ainda não se conscientizaram de que na modernidade o nascimento da Nova Mulher, determina pleno direito de igualdades.

Portanto,”preliminares” devem ser para todas, pois, com o mesmo bom senso e sabedoria que devemos para não confundir Trompa de Eustáquio, que escuta tudo e, portando, fica no ouvido, com a Trompa de Falópio que, apesar de não escutar nada, e ser muito mais em baixo, sente que tem um óvulo está por ali, esperando a entrada de um gentil e apressadinho espermatozóide, para os dois irem se alinhar no útero. Não é bonito! Fala sério!

Não se deve confundir também, zoofilia com veterinário, pois ambos lidam com animais, porém com objetivos bem distintos.

Não devemos também confundir as varias classificações da homossexualidade, pois neste caso temos os gays, os travestis, as lésbicas, as hermafroditas, o bissexual que podem ser ativo, ativo e passivo, só ativo, só mais ou menos passivo, passivo mais ou menos ativos, passivamente simpatizantes, simpatizantes passivamente ativáveis, ativos enquanto heterossexuais e passivos quando, também homossexuais, e quer dizer...Onde eu estava mesmo?

Desculpem, vou encerrar, pois agora quem se confundiu completamente, fui eu.

ESTÓRIAS DE MOTEL.

Nesta saga do acasalamento humano, o motel é um fato muito recente.Priscas eras eram os muros, as escadas dos edifícios, o escurinho dos cinemas e com a popularização dos carros estes serviam como alcova.Os carros pequenos exigiam malabarismos inacreditáveis.Uma perna na janela, o rosto imprensado no vidro, e aquele maldito cabo da nudança que por vezes nos causavam incômodos constrangedores.Estou lhes falando de uma época romântica e na qual os homens para preservar a virgindade das meninas mentiam descaradamente, com a aquela velha estória de jurar que só iria colocar a cabecinha.Hoje, se um homem diz isso para uma mulher, ela o deixa falando sozinho e ainda vai ao Procon, ou qualquer outro órgão de defesa do consumidor dar queixa de propaganda enganosa e principalmente, sonegação.Eram comportamentos típicos das meninas da época, antes de qualquer coisa dizer: -Não!

E quando cediam, muito parcialmente-e bota parcialmente nisto – alguns dos comentários mais freqüentes que elas mais faziam eram:-

- “Eu não quero, mas se você quer, eu deixo, mas... só um pouquinho”.

Outra preciosidade:

- “Não, aí não”.

Às vezes a reação era mais contundente tipo:- “Faz isto com a sua mãe!”.

E quando as coisas se consumavam de forma extracorpórea esta reclamação era inevitável:

- Viu me lambuzou toda, seu nojento.Olha que porcaria “.

Isto dito hoje, parece o primeiro vôo de Santos Dumont. Mudou tudo e ainda bem. As mulheres, no entanto, que freqüentam motéis, cada uma tem suas características próprias como, por exemplo:

A DETALHISTA

-Veja meu amor que espelhos enormes, este abajour que coisa linda! Nossa que piscina maravilhosa, e que telão tem esta televisão.Roupa de cama linda, cheirosa, tudo muito arrumadinho, dá até pena de desarrumar-diz admirando o ambiente.
Neste momento o cara ergue a voz e define o jogo:
-Mas nós vamos desarrumar e bagunçar isto tudo - afirma de maneira quase colérica, como um búfalo no cio.
-É lógico meu querido.Mas deixa-me ver este banheiro.Oh, coisa mais bonita.Muito bom gosto na combinação dos azulejos com o vaso sanitário. E que encanto estas toalhas bordadas, Olha aqui meu bem os sabonetinhos tem a forma das genitálias.Que criatividade!

E por aí vai, é preciso compreender que a detalhista em geral, não gosta de sexo e sim de decoração.

A COMILONA.

-Meu amor pede aquele angu à baiana, especialidade da casa-suplica a comilona com ar de faminta.
-Mas agora? Ainda nem tiramos a roupa! -Irritado vicifera o "macho".
-Não tudo bem queridinho, mais me deixa pedir logo uns petiscos para daqui uns quinze minutos.
-Quinze minutos, não!!!Pelo menos duas horas, pô.
-Tá certo-concorda sem problema.
Pega o interfone e começa o pedido;
-Olha meu amigo, além do angu a baiana com bastante muidos, traga duas porções, não três porções de camarões à milanesa, arroz maluco, uma generosa tigela de pasteizinhos de carne e queijo feitos na hora, salaminho fatiado, queijo prato cortado em cubinhos, presunto também e manda fazer uma pizza calabresa, para mais tarde, não precisa ser muito grande, pode ser a menor das maiores, e não esqueça do pão de queijo e uma garrafa de vinho importado - Obrigado moço, despedindo-se cheia da charme!

A LOCUTORA.

-Não meu bem, assim não, por aí, isso vai, vai mais, não, não pára, um pouco mais para o lado, este lado não ,o outro, assim fica assim, que bom...Agora me deixa ir, abaixa mais, um pouco mais, devagar, sem pressa queridinho, cuidado vai cair da cama, tira aquele elefante da cabeceira, isso beija aqui, ali, agora mais aqui, morde devagar, aí estúpido, eu disse devagar. Continua, continua. Tô chegando, tô chegando, assim, ohhhhhhhhhh! ...Pagou o cartão de crédito?

Realmente, ninguém agüenta.Os motéis são excelentes alternativas, mas um serviço que deveria ser obrigatório além de na saída dar bombons, era na entrada um exame psicotécnico na clientela