A PRESIDENTA DA ARGENTINA PROPÕE O SEXO APORCALHADO.

No Salão Oval da Casa Branca durante o mandato do presidente norte –americano Clinton, o mundo da sexualidade foi invadido por uma nova opção mais rápida e operacionalmente mais prática, graças à desenvoltura com que a sua estagiária Mônica Lewinsk atuava durante os intervalos de uma assinatura de declaração de guerra a este ou àquele país, por parte daquele emérito mandatário.

Esta modalidade de sexo oral era denominada, elegantemente pelos antigos romanos de fellatio,

Agora na Casa rosada, residência oficial do presidente da Argentina, a ocupante do cargo Cristina Kirchner declarou durante uma reunião com produtores rurais daquele país:- Comer carne de porco é melhor que Viagra.

Como testemunho citou o desempenho sexual do seu marido Nestor Kirchner, e seu antecessor na presidência deste país, muy hermano!

Segundo ela, o ex-presidente está comendo muito porco, atualmente, na sua dieta o que, tem feito com que Cristina, esteja se sentindo, mais feliz do que pinto no lixo.

Cientistas correram para desmentir, afinal o Viagra vende milhões de dólares, diariamente em todo mundo.Isto cheira a chiqueiro, pois os interesse contrariados podem provocar um “contundente, inexplicável e inesperado” golpe de estado, na Argentina, liderados pelos Vegetarianos da Plaza de Mayo, que pretenderão enfiar, literalmente, um avantajado nabo multinacional, na singela e simpática defensora do sexo aporcalhado.



Mas, qual a razão de Cristina sentir na própria carne os benéficos da outra carne, a de porco que seu marido vem comendo muito?

Uma evidência pode ser, logo correlacionada, pois está provado que o orgasmo do porco dura em média trinta minutos – Pô, e eu fui nascer homem!– e entre gemidos peculiares, faz com que sua fêmea nem perceba que ele não pratica as tais “preliminares”, partindo logo para o gozo quase eterno e principal.

E a porquinha, só fica se deliciando daquele gostosão porco à pururuca!
Aliás, se existe uma inimizade irreconciliável no reino animal é entre coelhos e porcos.

Afinal água e óleo, não se misturam.

Seria verdade que estaria impregnado na carne de porco esta herança genética e que quando consumida pelo homem, de preferência bem assadinha, lhe transmitiria este interessantíssimo predicado?




Caso seja verdade, porcos do mundo, uní-vos e façam como os leões que por dia, têm cerca de quarenta relações sexuais e aproveitem ao máximo porque todos vocês serão a partir de agora, no desjejum, almoço, lanche e jantar, comidos muito mais depressa do que o longo e invejável tempo que levam tendo orgasmo.

Trinta minutos?

Repito: E eu fui nascer logo, humano!!!

O PONTO G FOI LITERALMENTE, PARA A CASA DO CASSETE.

Afinal o controverso e misterioso Ponto G, que supostamente proporcionaria orgasmos mais intensos nas mulheres, agora foi de uma vez por todas estudado, analisado e desmentido pela ciência.

Passou a ser considerado,após os boletins oficiais da Kings College de Londres.
apenas um mito criado por meia dúzia de cientistas, certamente, com muito pouca intimidade prática com mulheres e que ficavam trancados nos seus laboratórios criando teorias mirabolantes e masturbatórias.

Este estudo britânico foi realizado em mil e oitocentas mulheres e publicado no “Journal of Sexual Medicine” e reproduzido em grandes jornais tupiqniquins.

Inusitado, contraditório e bizarro, neste estudo, no entanto, é a afirmação da psicóloga sexual da University College da Inglaterra que disse:

- “Não há problema algum em procurar o Ponto G, mas não se preocupe em encontrá-lo”. What porra is that, my dear?

Ora, isto não é afirmação que se faça, pois se não existe, porque procurá-lo? Só podia ser humor inglês: Seco e sem graça nenhuma!

Aliás, os ingleses nunca fora bons de sexo e, sim, exímios piratas, por estes mares afora.
Um dos maiores da história foi Sir Francis Drake contratado pela rainha Elizabeth I em 1577, e que empanturrou de ouro os cofres reais com riquezas saqueados.

Foi ele também, quem cunhou a celebre frase:

- “Ladrão que rouba ladrão tem cem anos de perdão”, - quando Rainha e ele foram acusados de surrupiarem quase todos os navios que lhes atravessavam o caminho, pois então argumentava que só saqueava os navios de haviam roubado, também, outros navios. Muito criativo!

Tão criativo quanto esta afirmação da psicóloga sobre a suposta e agora desmistificada zona erógena o tal, Ponto G:

-Não existe, mas procure-o! – afirmação que contradiz a indiscutível competência de uma classe profissonal, muito respeitada!

E pensar quanto tempo foi desperdiçado, nestas infrutíferas explorações, que geralmente eram auxiliados pelas mãos solicitas das companheiras, que agarrando os dedos do homem, iam guiando-lhes pelo seu corpo como faz-se na leitura em braile.

- “Meu amor , localiza meu ponto G?” - pedia a companheira com a aquela carinha de quero-mais e beicinho de carente.

- Querida vamos para os pontos já conhecidos, você sabe que eu não sou cirurgião, não tenho bisturi...retrucava com ironia o parceiro.

-Seu desajeitado, o marido da minha amiga é um verdadeiro cavaleiro e você um autentico cavalo, pois ele encontrou o dela rapidinho e você, sem paciência e tato, só fica aí relinchando e bufando quando peço para tocar meu “Pontinho” G – desabafava a inexplorada mulher.

E as revistas femininas venderam, milhões de exemplares mostrando a posição em diagramas coloridos e ensinando como obter o máximo de aproveitamento daquela preciosidade sensual, que até muitos ginecologistas não conseguiam entender, pois segundo afirmavam o tal Ponto G, ficava atrás e um pouco acima e mais para o lado esquerdo , numa área enrugada de dois centímetros a sudoeste do clitóris, noroeste dos grandes lábios, à vinte e dois graus do peritônio e numa profundidade variável, mas nunca superior a encontrada no gigantesco reservatório de petróleo e gás natural, descoberto na camada do pré-sal.


Horas intermináveis e perdidas em busca de um tesouro de prazeres inexistentes!

Que isto sirva de lição: Vamos enfiar a cabeça com muito amor, ternura e competência nos pontos da sensualidade feminina já conhecidos e absolutamente ,suficientes para levá-las ao Nirvana, e as mulheres devem repudiar boatos que venham a provocar nos homens noites insones e extenuantes que os faziam , no dia seguinte, ficarem frustrados e resmungando pelas ruas: Como era fácil fazer sexo !

SUA PROFISSÃO? SEXÓLOGO!

Quem diria, em pleno limiar do terceiro milênio, com esta expansão extraordinária da ciência e da tecnologia que hordas infindáveis de seres humanos estariam se interessando pela nanotecnologia, biogenética, o big - bang, os medicamentos inteligentes e seletivos que atuam diretamente nas células dos órgãos doentes, as miraculosas descobertas do genoma e, eis que multidões se debruçam sobre a mais antiga das experiências humanas: o coito!

Lembra aquele homem da caverna, há milhares de anos atrás que pegava sua fêmea pelos cabelos, numa atitude absolutamente animalesca e cruel e praticava a chamada relação sexual reprodutiva?

Então, a fêmea depois, ia para dentro da caverna e ficava quietinha, para não perder o sêmen do macho e poder colocar mais um homo erectus, para andar e correr nas vastas e verdejantes estepes daqueles tempos primordiais,

Agora, profissionais de todas as formações, muitos curiosos, tarados explícitos e principalmente, uma vasta legião de picaretas, se intitulam: Sexólogos.

Tem-se a impressão que ninguém, mais quer trabalhar.

É bom ressalvarmos que existem excelentes sexólogos,inclusive médicos e psicólogos, e que prestam, inestimáveis serviços aos casais. Porém estão sendo engolidos pelos farsantes.

Uma tradicional empresa que fabrica camisa de Vênus abriu uma vaga para sexólogo e até vendedores destas garrafadas afrodisíacas de camelô, se apresentaram, além de donos de sex shoppings e proprietários de casas de massagem...Relaxantes!

Uma mulher fez um relato dramático, numa revista especializada, na experiência que teve com um destes sexólogos.

Como nunca tinha atingido o orgasmo com seu companheiro, viu o endereço de um destes “profissionais” no jornal e lá se foi, na procura do seu bendito orgasmo perdido do dia-a-dia.

Lá chegando, um senhor com olheiras profundas , um jeitão de pajé picareta urbano, abriu a porta:

-Boa tarde senhora

-Boa tarde sou a Rosa Maria, o senhor é o Dr. Marcio Mauro?

- Sim, sou eu. Ah, sim, marcou consulta – respondeu fingindo-se muito ocupado, mas na realidade era um charlatão que eventualmente pegava uma incauta e prosseguiu o sexólogo:

-Deite-se aqui neste sofá - pois sou sexólogo da linha freudiana, não se preocupe em ajeitar a saia sou profissional e, portanto, coxas, seios, nádegas, enfim a mulher é tão somente o meu objeto de estudo cientifico – e enquanto falava isso olhava aquele belo corpo feminino mordendo os lábios e fungando dada vez mais e aceleradamente. Um tarado!

-Dr. Marcio Mauro.
-Não, por favor, Inês Rosa tire a roupa..., Ou quer dizer, desculpe, tire o Doutor, apenas Marcio Mauro.
-Marcio Mauro eu não sinto orgasmo!
-Com ninguém?
-Como assim, com ninguém, sou uma mulher casada e nunca trai meu marido...
- Está na hora
-Está de hora de quê?
-Veja, é uma experiência meramente, cientifica, que a senhora terá que se curvar às evidências...
-Mas, ainda tenho que me curvar?
-Inevitavelmente, e para o sucesso da terapia. A senhora sofre da Síndrome da mulher Sub-metida!
- Síndrome da mulher Sub-metida?
-Exatamente, a mulher plenamente metida alcança ao orgasmo, já as Sub-metidas, nunca!
-Mas, eu jamais faria isso com o meu marido...

-Não, Não seria com seu marido, seria comigo Inês Rosa...Eu preciso analisar em quantidade, qualidade, extensão, dureza e profundidade a sua problemática.

-Seu canalha, vou dar queixa a policia, tarado, safado – retirando-se revoltada.

Muito bem, além destas abordagens científicas e consultórios desclassificados eles também receitam óleos, ungüentos vasodilatadores, cremes de todas e mais variadas origens zoológicas para passar nas genitálias, e os serviços médicos de urgência tem atendido casos sérios de queimaduras de até terceiro grau nos seus usuários.

Vendem líquidos milagrosos para serem ingeridos e que, no máximo, provocam diarréias severíssimas, além de uma parafernália de quinquilharias para enfiar, friccionar, empurrar, bater, comer, abanar, cheirar, agitar, enfim ou regulamentamos esta profissão ou ninguém, mais, vai querer trabalhar neste país. Concordam!!!