LINGERIE DA ENCRENCA !

Nenhuma mulher se cuida, se embeleza para desagradar o companheiro. É lógico!
Tanto homens, como mulheres, no entanto, podem não acertar no tom da cor, no tamanho da saia, no corte de cabelo, mas o melhor, é ser educado e saber colocar as coisas sem agressões gratuitas, como esta:

-Amor, gostou desta minha nova lingerie que comprei pensando em você?- Perguntou Márcia Helena ao seu maridão, meio barrigudo, comendo um sanduíche de mortadela no sofá , bebendo cerveja pelo gargalo da garrafa , sujando todo o tapete de farelos e sendo lambido, delicadamente, pelo seu pitbull de estimação.

-Isso é lingerie ou fantasia de escola de samba? -Estragando logo a festa , aquele seu companheiro, apelidado na vizinhança de Marcio “Cavalo”.

-O quê? Fantasia seu grosso? Isso é a última moda em matéria de sensualidade, ela tem predrarias vermelhinhas, tá vendo aqui perto dos meus seios, e alguns vidrilhos, miçangas, bordados e lantejoulas, nesta altura aqui, onde você gosta tanto de visitar, quando é do seu interesse...

-Meu interesse, não! Ninguém faz sexo sozinho...

-Você faz sozinho, rapidinho, é bruto, está sempre me machucando. Oh que inferno! -desaba Márcia Helena em choro compulsivo e que não abala nem um pouco Marcio “Cavalo” que, ainda retruca com voz de torcedor de futebol, rouca e aos berros:

-Esta coisa pendurada aí vai machucar meu membro.Estes vidros, pedras, vou sair todo arranhado.Pô você virou mulher - pedreira?- incrementou ainda mais o maridão deselegante.

Entre soluços profundos e severas fungadas de nariz, Márcia Helena disparou:

- E você, com esta tatuagem de São Jorge guerreiro, no peito? Pensa que eu gosto de ir pra cama com um homem que fica me espremendo com esta espada imensa de São Jorge, e este focinho do cavalo me roçando no corpo?Eu sou católica, detesto esta tatuagem, é falta de respeito.

-É por isso que eu sempre peço para “ir por trás, na frente...”então, você não veria nada...

-Seu idiota, mentiroso. Quando você pede para ir por trás, é por trás mesmo...Não deixo, não gosto e acabou.Dói!

-Então, encara o São Jorge de frente. Eu é que não vou pra cama com você com esta tal de lingerie vermelha, cheia de penduricalhos e quinquilharias, parecendo uma pomba gira, uma galinha de encruzilhada - massacrava o “Cavalão” rindo como se fosse realmente, engraçado, enquanto o pitbull, latia sem parar.

-Você não é o culpado, não. Culpada, fui eu que poderia ter ficado com o "Tutinha".
Um homem fino, educado, companheiro...

-E viado, o bairro todo sabe...- interrompe “Cavalão”, acertando mais uma impiedosa patada em Márcia Helena.

-Pois sim, um homem muito fino.

-É muito! Muito tenro, muito boiola, muito moçoira, muito “mulherzinha”...

- Pára, seu nojento, engole primeiro este pedaço de pão caído na beirada da sua boca, seu porco.

-Mas, você adora as porcarias que eu faço, né? Vem cá gostosa.

-Tira a mão de mim.Eu juro que você nunca mais vai fazer sexo comigo. Nunca mais ouviu? E vai dormir no sofá, na minha cama, não.

Porém, já na segunda noite, Marcio “Cavalo” de madrugada, sai do sofá onde estava dormindo com seu pibull, e devagarzinho entra no quarto de Marta Helena. Ela está de bruços. Uma suntuosidade que não podia continuar em desuso. Aproxima do ouvido dela e pede, carente feito criança no circo querendo algodão doce.

-Querida eu quero ser soterrado nesta pedreira, por favor, não agüento mais.

Martha Helena vira-se de frente, encara Marcio “Cavalão” e diz:

- Está bem, mais eu vou sufocar para sempre, este seu São Jorge, com meus peitos!

E o pitbull saiu do quarto, balançando o rabo, cheio de felicidade!

Realmente, cachorro é o melhor amigo do homem, muito mais do que certas lingeries, ou aquelas tatuagens profanas!

CARTA PARA UM AMOR DESASTRADO. SERÁ?

Minha doce e desinteressada mulher, protagonista principal de todos os meus sonhos, passados, presentes e futuros.

Não é assim que você gosta que eu a chame? Mulherrr arrastando bem no érre?

Durmo e acordo, acordo e durmo com você povoando minha mente, tal qual um pirilampo piscando, piscando, piscando...

Não pense que eu vou reclamar nesta carta, por causa daquele soninho que mais uma vez você tirou, durante nossa excitante brincadeirinha sexual. Isto já faz parte das nossas vidas. Eu já me acostumei. Só não gosto quando você bebe demais e desaba roncando.

É o preço.

Optar por ficar junto de uma mulher liberada, globalizada, informatizada, bilíngüe e fortíssima personalidade, tem lá suas peculiaridades. Em geral dorme-se um pouquinho depois, mas você inevitavelmente dorme sempre durante. Se não tivesse conhecido tantas mulheres, por essa vida afora, e a única e grande experiência só tivesse sido você, juro que ao invés de fazer sexo, preferiria jogar dominó. Não fico chateado. Você vai se recuperar, lentamente. Só não pode ser muito lentamente, porque nossa média de vida é curta.

Mas creia, pelo contrário, passo horas pensando - ainda mais agora que eu estou desempregado - que se, por exemplo, você fosse lésbica,destas que fumam até charuto, seria muito pior.

Afinal esta alegria que eu sinto, abaixo da linha da cintura, mais precisamente, na parte central entre as minhas, duas virilhas, quando lhe vejo, é um fogaço santo e independe se você esta dormindo, alcoolizada ou quase morrendo: Eu lhe amo demais! É só pensar em você e pronto: levanta minha alegria de viver!

Você arma meu circo, legal!

Em suas mãos pareço uma frágil casa de madeira sendo levada por um tornado. Realmente, o amor é lindo! Mas querida vou lhe pedir um grande favor.

Não vá ficar chateada, por favor, com estas observações, que podem parecer até mesquinhas, mais na última vez que, estivemos juntinhos, aqui em casa - e lógico que por absoluta distração - você levou meus cartões bancários. Já constatei gastos superiores a treze mil reais em pequenas compras e saques.

Eu sei que isto deve ter sido uma necessidade imperiosa e muito maior do que sua irrepreensível postura moral. No entanto, convenhamos foi uma dura facada nas minhas costas. Você sempre fala: “o que é meu é seu e, vice versa”. Mas meu amor, não leve tanto ao pé da letra estas suas filosofias utilitaristas. Dê uma freiada! O fato é que, além do cartão, sumiu também, meu talão de cheques, dois anéis de ouro, um outro de platina cravejado de diamantes e um cordão com imagem de Santo Expedito do qual, aliás, você é tão devota.

Outra coisa minha virtuosa, por acaso o relógio que meu tio me deu de presente quando me formei, está com você? Já procurei a casa inteira e não consigo encontrá-lo. Fiquei até pensando:-

- “Logo aquele relógio de bolso, que ela tanto gosta e vive pedindo”.

E você até merece. Ele é todo em ouro maciço e pesadão, coisas que não se fabricam mais. Sempre foi, o seu grande sonho de consumo.Que chato, desapareceu! Será que está em algum lugar que eu esqueci de procurar? Minha princesa, eu não quero que você pense que a estou caluniando.

Juro que seria capaz de cortar a minha língua. Língua não, pois certamente você sentira falta.

Um dedo. Não, não se assuste: o mindinho.

O pior é que o azar nunca vem sozinho. É impressionante. Lembra-se daquele elefante de marfim, legitimo, da África do sul, cujos olhinhos são dois diamantes incrustados, que fica numa base de prata? Desculpe meu amor, mas quando você saiu é possível que o tenha colocado, dentro daquela sua mochila enorme que sempre anda com você. Dá uma olhada neste mochilão, minha eterna e adorada gostosa.

Você tem a boca mais carnuda, sensual e nervosa que conheci. A mão, também!

Ah, estes seios que estão sempre olhando para cima, acesos e atentos.

Sabe esta tatuagem com o símbolo da nossa moeda, na parte interna da sua coxa, próximo ao seu parquinho de diversões, ficou lindo! Geralmente as mulheres preferem borboletinhas, pica-pau, rosas, enfim, estas coisas já tão banais.

Mas como você é criativa! Um dia você me disse que iria fazer uma tatuagem que seria a minha cara! Ficou lindo este $.

Olha que coisa estranha, minha fada: antes de você vir aqui para casa, neste último final de semana, passei rapidinho no "Cantinho do Adriano" - aquela casa de variedades que fica aqui na esquina - e, comprei três garrafas de uísque Chivas Regal 18 anos e caríssimas, duas garrafas de vodka russa legitimas importada, meia dúzia de licores, é só os que você gosta: Mozart Amadé, Dom Benedictine, Maraschino Luxardo (só este foi cento e vinte reais) e outras bobagens de menor valor.

O entregador quando chegou, eu mandei que ele colocasse tudo na adega, porque você estava subindo e, eu não tinha nem tomado banho ainda. Assim que ele saiu, você chegou. Agora, olha que safado! Depois que nos despedimos eu fui conferir a entrega e está faltando mais da metade do pedido do que encomendei. Que ladrão descarado. Quanto a isto não fique preocupada, eu resolvo. É impossível que neste seu mochilão coubessem tantas quinquilharias, certo?

Estou muito grilado e, não sei por que viajou tão inesperadamente, para o Paraguai. Logo Paraguai! E eu nem sabia que você tinha parentes aí. Espero que você tenha deixado o endereço correto. Estou mandando para o e-mail que você me indicou:benzinho171mochilão@mãogrande.com/.

Para terminar vou lhe dar uma má notícia. Sabe aquele colar de brilhantes da minha falecida tia, que um dia você me pediu, e eu disse que ele seria para nós comprarmos nosso apartamento?

Está "temporariamente", desaparecido!

Veja que azar! Mas fica tranqüila, sou um cara cabeça oca, mesmo. Vou me lembrar onde coloquei. Não fica nervosa, nem estressada com isso! Mas, pelo sim, pelo não, procure dentro daquela sua enorme mochila que sempre lhe acompanha.

Beijos. Só um, para não ficar muito caro!