QUANDO O SEU COMPANHEIRO DIZ ISSO, MAS QUER DIZER AQUILO.

- Será que você hoje poderia fazer uma comida diferente?

Quis dizer - Pô, eu não agüento mais comer Miojo com ovo mexido.

 -Olha, aqui meu amor, leva meu cartão de crédito mas toma muito cuidado pois, acho que já estourou o limite.

Quis dizer – Não leve.

 -Estive reparando o seu bumbum.Está diferente,empinadão, muito lindo,está fazendo ginástica?

Quis dizer- Me dá?

 -Esse final de semana fui convocado para dar palestra naquela instituição de caridade que está precisando arrecadar fundos.

Quis dizer – Finge que você é uma idiota!

 -Não posso nem pensar mais em ficar longe de você.Amor é muita saudade, nem sei direito a causa disso.

Quis dizer – Se prepara, pois vou dedicar mais tempo a minha amante.

 -Até o fim do ano dou aquele carro a você, mas acho que vai ser um modelo muito melhor do que você pediu.

Quis dizer –Se você não encher mais meu saco com as minhas peladas aos domingos.

 -Amor, nem vou contar o sonho que ontem tive com a minha sogrinha, agora tenho a certeza que gosto muito dela.

Quis dizer – Sonhei que sua mãe tinha morrido.

-Gostosa, estou muito cansado, vamos pra cama um pouquinho?

Quis dizer –Que tal uma trepadinha?

A MEDICINA DO PRAZER!

Conheci uma boa médica. Até pensei que fosse muito esparadrapo para o meu curativo.

Conversa vai, conversa vem e já estávamos no seu apartamento.
Trocou o elegante jaleco de linho branco por uma sedutora lingerie preta. Um som, pouca luz e uma atmosfera propícia para uma demorada consulta sem estetoscópio !

Que corpanzil. Não era grande. Era perfeito! Oh, o amor é lindo! Este é o tipo de mulher que jamais se preocupa se os homens irão ou não propiciar-lhes generosas e demoradas carícias,ao contrário de muitas outras que, chegam a fazer até passeatas em vias públicas, levando multidões a Praça da Sé ou a Candelária em comícios feminista pró-preliminares.
Aquele mulherão sabe que ninguém irá poupar-lhe uma extenuante preliminar. Seria o mesmo que pescar sem anzol. Coloquei-me a seus pés com humildade e o menor vestígio de machismo. Exorcizei qualquer possibilidade de ejaculação precoce, mantendo a idéia fixa na imagem do Paulo Maluf, nu na cadeia, dizendo-se inocente.

No entanto, durante uma das minhas mais irretorquíveis performances e uma empolgação de deixar comissão de frente de escola de samba com inveja, ouço um sussurrar rouco e quente, que dizia:
- Explore mais meus corpúsculos de Meissener. Não entre em estado de detumescência. Coisa gostosa! Hoje não vou ter dispareunia. Como é lindo o seu membro. Nenhum vestígio de doença de Peyronie.
-Epa! O que está acontecendo?- Inquiri, abandonando o parque de diversões.

-Amor, não pare - ela insistia, lamuriosa.
-Já parei! - disse e fazendo aquele beicinho infalível de homem carente.

Olhamos demoradamente, um nos olhos do outro. Seu rosto era um misto de decepção e culpa. Lágrimas verteram do seu verde olhar. Sua beleza então se tornou mais exuberante e sofrida. Resolvi partir para o diálogo:

-Você falou sobre doença de Peyronie no meu membro?
-Desculpe, eu estraguei tudo;
-Eu tenho ou não, este troço no meu membro?
- Não. Eu disse que era lindo e não tinha nenhum vestígio;
-E porque você falou nisso, logo naquela hora?- Em geral os homens apresentam sempre alguma nuance da doença de Peyronie no membro;
-Mas que diabo é isso? Se não tenho, porque precisava falar. É alguma tara?
-Uma besteira. Desculpe, meu provedor gostoso!
-Não,agora explica o que é isso.
-Depois. Vamos continuar...
-Não. Que doença que eu não tenho e você falou, gratuitamente?
-É a fibrose da membrana albugínea que reveste o corpo cavernoso, determinando uma curvatura do eixo do pênis.
-Curvatura do eixo do pênis?
-Amor, o pênis fica torto para um dos lados e meio curvado...
-Parece que bateu de frente? Fica com a carroceria fora do centro e andando de lado? (risos);

-Seu bobinho, é isso mesmo. Dá para quebrar o galho e até operar;
- Ainda bem. Dá para fazer uma lanternagem. E a tal da "detumetendo"?
-Não é detumetento (mais risos).
-Você falou no meu ouvido para que eu não entrasse em estado de detumetendo;
-Estado de detumescência! -corrigiu rápidamente.
-E daí? Eu tô no maior rala e rola, querendo nota dez na performance e de repente você enfia esta coisa no meu ouvido;
- Foi mal!
-Dá pra explicar?
- Detumescência e a redução da inchação dos corpos cavernosos, quando o pênis retorna à condição de flacidez.
-Amolece? -É.-Você notou que eu estava broxando?
-Não, pelo contrário...-E porque falou?-É por causa deste meu vício profissional, incorrigível de análise diagnóstica,amor.

-Escuta,minha gostosa, quando você tirar este jaleco, deve também tirar da cabeça estas coisas,e mostrar só seus melhores argumentos cientificos e anatômicos.

E depois, ainda falou daquele tal de corpúsculos...
-De Meissner?
-E eu com isso?
-Eu pedia que você explorasse bem meus corpúsculos de Meissner. São corpúsculos da pele responsáveis pela percepção do tato...
-Porque não pediu em português normal,tipo: amassa, morde,arregaça, vai fundo e me chamando de garanhão dominador?

-Pois é, estava tão gostoso, meu amor. Você realmente caprichava naquelas preliminares que nós adoramos. Aí estraguei tudo, com aquele palavreado que lhe assustou. Esquece.
-Ainda não. Você fala estes tsunamis no meu ouvido, agora explica, pois, soou como um soco na minha trompa de Eustáquio.
- Dispareunia é quando a mulher na hora do coito sente dor.
- Dor?
-É uma doença. Eu disse que não ia sentir dispareunia desta vez.
-Ainda bem, afinal nós viemos aqui para sentir prazer ou dispareunia?
-Pois é, agora vamos voltar para aquelas maravilhosas preliminares que você estava me proporcionando seu desbravador. Só falta o ponto G!
-Tudo bem, mas lhe peço um favor doutora: Em homenagem a Hipócrates, fica só gemendo. Tá certo?
-Prometo!

FEBRE DE DESEJOS

Se fossemos pesquisar todas as diferentes situações, nas quais o ser humano se sente mais confortável para tratar e vivenciar suas fantasias libidinosas, a tabulação dos resultadas, não caberia nem nos robustos computadores de NASA.

Desde o insólito, ao bizarro, do inesperado ao mais comum dos desempenhos sexuais, o ser humano, dentre as espécies animais é o único que cria momentos de sensualidade com extrema criatividade, e faz da sexualidade um prazer independente do ato de procriar, diferentemente, de todas as outras espécies animais.

E tem gosto para tudo!Tem homem, por exemplo, que só de mulher loira, discreta e filósofa,Imagime como será dura a vida desse homem que, exigirá sempre mais do que o possivel.Certo? 

Tem mulheres que gostam de homens muito mais novos, garotão sarado, e para isso investem – literalmente – todos os seus recursos disponíveis nesta preferência. Não se iludam, vão receber muitos avisos de cobranças, em casa.

Outras já mais realistas preferem homens muito mais idosos e experientes. Certamente, coitadas, além de viverem dependuradas no telefone da farmácia, irão sempre para a cama bem cedo,dormir e com certeza com seu cachorro, fiel companheiro.

Enfim de tudo um pouco, encontramos um pouco deste tudo, inclusive, no cara que adorava quando sua mulher ficava com febre e ao menor sinal desta possibilidade,já ficava muito atento: 

-Benzinho, você está espirrando, vai ficar resfriada.
-Ih, Carlos Eduardo, vira esta boca pra lá!
-Marta Maria, um resfriadinho de vez em quando é normal.

Às vezes até uma pneumonia.
-Nossa que conversa de UTI, sai pra lá!
-Também não exagera Marta Maria, fico louco de tesão quando você tem febre.

-Enlouqueceu Carlos Eduardo? Tanta coisa pra você gostar em mim: minhas coxas, meus beijos, essa sua tara na minha bunda, agora desejar que eu tenha febre?

-Marta Maria, quer que eu minta? É isto que todo mundo chama de cumplicidade, é quando os parceiros participam e aprovam, uns das preferências do outro e quando você tem febre você fica um vulcão por dentro. Lembra-se lá em Campos do Jordão, naquele frio desgraçado, quando você ficou de cama três dias, com febre de quase quarenta graus...

-E você seu safado,não saía de cima de mim,que horror,estou assustada!

-

-Marta Maria eu adoro você com febre, fica pelando lá dentro, nem posso pensar...

-Tá bom, então vai transar com o forno de microondas, seu idiota taradão.Ou então, com o nosso fogão tradicional, que além de esquentar tudo, ainda tem mais cinco bocas, portanto muito mais, do que eu.
-Marta Maria você com febre, realmente sua boca fica quentinha, gostosa, e me enlouquece..

-Carlos Eduardo, você está ficando maluco!
-Não Marta Maria, sou verdadeiro.
-Esta vendo: eu agora não paro de espirrar e minha garganta já esta começando...
-Marta Maria é seu instinto de fêmea que está falando mais alto, você quer o melhor pra mim. Vou sair e comprar umas latas de sorvete, pois, se vier uma pneumonia eu troco seu carro, por um zero quilômetro.
- Troca?Bem, se é assim,eu acho Carlos Eduardo que já estou com febre. Deixa-me colocar o termômetro...Não disse, quarenta,quase quarenta e um...

-Não acredito,Marta Maria, então esta mata tá pegando fogo,que delicia!

-Tudo bem, mas olha, pneumonia eu não te garanto, mas que essa febre não vai passar tão cedo, pode ter a certeza que não vai.E por falar nisso,que carro é o que eu sempre quis, Carlos Eduardo?
-Se a febre ficar hoje e amanhã eu dou o que você sempre quis.
-Não me engana, seu canalha...
-É sério Marta Maria.
-Nossa, Carlos Eduardo, já estou derretendo...

-Então, Marta Maria vamos aproveitar enquanto você ainda não está com aquela tosse compulsiva que atrapalha o serviço compreendeu?Mas,por favor, não deixa a febre baixar.Promete?
-Prometo! Vamos Carlos Eduardo e tudo por um zero quilômetro, engata logo a primeira.  Vou chamuscar esta sua lingüiça, meu maluco adorado! (risos, muitos risos).