EDIÇÃO ESPECIAL SÓ DE PIADAS.

CONSELHO DE MÃE.


Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca.
De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca.
De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também.
No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
— O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
— É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!

MORENA ESPERTA.
  
Dois rapazes entram num ônibus coletivo, e sentam próximos á uma morena muito gostosa.
A moça, notando que os caras ficaram loucos por ela, começa á provocá-los em troca de dinheiro.
A morena chega e fala pra eles:
- Se cada um de vocês me derem 10 reais, eu levanto a minha saia e deixo vocês verem minhas coxas...
Os caras topam, dão 10 reais cada um pra ela e se deliciam com a cena.
depois a morena continua:
- Se cada um de vocês me derem 20 reais, eu levanto minha blusa e deixo vocês verem os meios seios rapinho...
Os caras ficam loucos, pagam o dinheiro e a morena mostra os belos seios.
A moça, querendo mais dinheiro e se aproveitando dos babacas diz:
- Se cada um de vocês me derem 100 reais, eu mostro onde eu fiz o exame ginecológico.
Os caras ficam doidos e logo dão o dinheiro pra morena que aponta o dedo pra janela e fala:
- Ali, naquela clínica !!!

JOÃO E O PADRE.

Mãe de Joãozinho não aguentava mais ver o filho falando palavrões então foi a igreja perguntar ao padre o que fazia para faze-lo parar de falar palavrões.
-Padre o que eu faço o Joãozinho não para de falar palavrões.
-Bom cada vez que ele disser palavrões de uma multa de 10 centavos a ele ai ele ira parar de falar palavrões,após um mês a senhora traga ele com o dinheiro aqui na igreja para doar no ofertório.
-Após um mês Joãozinho com cara de poucos amigos vem com uma nota de dez reais na mão e diz.
-Padre falei 9,90 reais de palavrões, e com dor no coração entrega a nota de 10.
-O padre diz:Olha menino não tenho 10 centavos aqui depois te dou.
-Joãozinho,então disse: Não tem problema vai tomar no cu e ta tudo certo!!!

O AMOR É LINDO ,O SEXO É MUITO BOM,MAIS....

O AMOR É LINDO, SEXO MARAVILHOSO,FAMÍLIA ENTÃO NEM SE FALA, ENFIM, O HOMEM É UM ANIMAL DOMÉSTICO E TOMARA QUE CONTINUE POR MUITO TEMPO ASSIM,APESAR  DESTES INDESEJÁVEIS DETALHES QUE DÃO CHOQUE NA GENTE:

MAS AFINAL, É PRECISO MUITO AMOR, AMOR QUE NOVE O MUNDO, QUE MOVE AS ÁGUAS DOS RIOS ATÉ AS TORNEIRAS DAS NOSSAS CASAS:

ISSO PARA NÃO FALAR NOS OUTROS DETALHES,TIPO:

CHEGA, QUERO CONTINUAR A AMAR E A FAZER SEXO, MUITO SEXO E MUITO AMOR MAS, LEMBRANDO DISTO TUDO VOU ACABAR MUITO MAL: 

PILULA MASCULINA FUNCIONA?

                                                           

A impotência sexual masculina sinônimo de disfunção erétil e que adjetiva no popular os homens de brocha, e muito mais constrangedora, desanimadora, desmoronadora e destruidora do que a frigidez feminina.

Não, calma! Sei que as mulheres irão dizer:

-Como assim? Os homens agora tomam aquelas pílulas milagrosas e ficam mais endurecidos do que a população brasileira depois das gastanças de fim de ano.

Meu querido público feminino, não é bem assim que as coisas acontecem e, apesar do inegável avanço nesta área, problemas muito sérios acontecem.

O homem precisa querer muito ter uma ereção tão duradoura quanto aqueles diamantes que são eternos e, ser o suficientemente destemido corajoso e o escambau para saber que, nem tudo é tão somente aquela coisa enorme, gigantesca, esplendorosa, infindável, pulsante, verdadeira máquina propiciadora de orgasmos infindáveis a sua parceira.

Cenas dramáticas podem acontecer antes, durante e depois para os usuários:

Cena dramática número 1.

O cara ingeriu a tal “milagrosa” e quando se jogou na cama em cima daquele monumental corpo feminino, sentiu a vista embaçada, o rosto da mulher foi sumindo e tudo em volta ficou negro. Cegueira.

A mulher que não era a dele, apavorada, vestiu-se e avisou na portaria do motel:

-Olha o cara ficou cego!

O experiente porteiro que só cuida deste entra e sai no Motel, foi até lá e disse para o ceguinho:

-Você voltará a ver, isto acontece, espere uma hora no máximo e tudo ficará bem!

E não mentiu, pouco tempo depois, e após ter vomitado abundantemente, eis que tudo clareou.

Cena dramática número 2.

Após colocar para dentro a pílula viu seu membro crescer tanto, enrijecer tanto que mais parecia uma daquelas colunas dos palácios da Roma antiga.

Abriu um sorriso largo e foi para a cima da mulher que, após quatro horas e meia de massacre carnal, pedia exausta, desesperada e já toda “assadinha” para que, ele parasse em nome de todos os deuses do Olímpo.

Contrariado parou, tomou banho, almoçou e o troço não amolecia e começou a doer muito. Simplificando:No hospital disseram que aquilo era uma doença chamada de priapismo, ou seja ereção dolorosa e persistente, não acompanhada de desejo sexual e que, pode acontecer em condições mórbidas diversas. Amoleceu no dia seguinte.

Como assim? A senhora está entusiasmada com a possibilidade de encontrar um destes homens com isso? Quanta crueldade!

Cena dramática número 3.

Infarto agudo do miocárdio fulminante na cama de um motel, ele com 68 anos ela com 23.

A família nem foi ao enterro.

Viram como nem tudo são flores e até podem faltar às flores de uma singela coroa na sala do velório?

Neste caso, a mulher do defunto traidor, mandou uma coroa de espinhos para o traidor com uma sutil mensagem escrita naquela faixa roxa:

-Já vai tarde seu grandíssimo fdp!

Portanto, as tais pilulas funcionam sim, mas às vezes, melhor seria que não fizesse o menor efeito.