QUANDO SEU COMPANHEIRO DIZ ISTO, MAS QUERENDO DIZER AQUILO!

- Será que você hoje poderia fazer uma comida diferente?

Quis dizer - Pô, eu não agüento mais comer Miojo com ovo mexido.

 -Olha, aqui meu amor, leva meu cartão de crédito mas toma muito cuidado pois, acho que já estourou o limite.

Quis dizer – Não leve.

 -Estive reparando o seu bumbum.Está diferente,empinadão, muito lindo,está fazendo ginástica?

Quis dizer- Me dá?

 -Esse final de semana fui convocado para dar palestra naquela instituição de caridade que está precisando arrecadar fundos.

Quis dizer – Finge que você é uma idiota,pois,vou dar uma saidinha.

 -Não posso nem pensar mais em ficar longe de você.Amor é muita saudade, tenho até medo de enjoar de você.

Quis dizer – Se prepara, vou dedicar mais tempo a minha amante.

 -Até o fim do ano dou aquele carro a você, mas acho que vai ser um modelo muito melhor do que você pediu.

Quis dizer –Se você não encher mais meu saco com as minhas peladas aos domingos.

 -Amor, nem vou contar o sonho que ontem tive com a minha sogrinha, agora tenho a certeza que gosto muito dela.

Quis dizer – Sonhei que sua mãe tinha morrido.

-Gostosa, estou muito cansado, vamos pra cama um pouquinho?

Quis dizer –Que tal uma trepadinha?
E vamos ficar por aqui, afinal eles são tão criativos e mentirosos que daria para fazer centenas de postagens.

O HOMEM GRÁVIDO.

Como reagiria um homem se viesse a ficar grávido, afinal as mulheres se comportam de forma exemplar,dando pleno curso ao eterno ciclo da vida.

Mas, e os homens? Como eu também nunca fiquei grávido, acho no entanto que, a maioria dos colegas do  gênero externariam estes seguintes desejos:

-Doutor, marque uma cesariana para depois do jogo do meu time.

- Que a sua amadíssima companheira lhe entregasse definitivamente o controle-remoto da televisão e, nem sequer ousasse mais pedir de volta.

-Mulher querida,adorada,meu tudo,vida da minha vida, preciso alimentar bem esse nosso rebento que está no meu ventre macho. Dá para você fazer uma feijoadinha básica no sábado, angu a baiana no capricho domingo, rabada com agrião na segunda, bacalhau com cabeça, com coco e mamão verde na terça, vatapá daquele bem vatapudo mesmo na quarta, baião de dois na quinta, leitoa pururuca bem gostosa com pirão de batata-doce na sexta e durante a semana todinha, manter a geladeira entupida com muitas cervejinhas,tremoços,queijo,linguiças e salaminho?

Faz isso para o seu grávido, minha gostosa?

-Diria que está com desejos estranhos e irrefreáveis de transar com todas as mulheres do mundo e a "sensação" é a de que, se alguém se opusesse,a gestação poderia ser interrompida.

-Pediria ao ginecologista-obstetra para fazer uma cesariana logo no primeiro mês de gravidez, pois, afinal, aguentar aquilo, nove meses só se ele fosse, mulher mesmo!

-Exigiria que a sua companheira durante aquele período dramático  de gestação não lhe negasse nenhum pedido de opção diversificada de formas incrementadas de fazer sexo, sob risco de ele vir a perder por desgosto e depressão, o bebê.

No popular: Fazer sexo anal, direto.

-Comunicar a sogra que ela se abstivesse de frequentar a casa dele durante a gestação, pois ele leu na Revista “Gravido feliz” que, o rebento pode se assustar com latido alto de cachorro e voz de bruxa.

-Ao invés de só ir para a maternidade quando arrebentasse a bolsa iria uns dez dias, porque queria conhecer melhor e mais profundamente as enfermeiras do hospital.

-Pediria além dos seis meses regulamentares de ausência ao trabalho, mais seis anos ao patrão, até que tivesse a certeza que seu filho já pudesse andar com as suas próprias pernas e ele,"plenamente recuperado".

- E que durante as relações sexuais dele, com sua compreensível "senhoura" ela dissesse frases que levantassem sua alto estima para que a gestação não fosse tão cruel, tipo: 
“Você é uma monumentalidade de macho inigualável".
" Nunca senti isso e desta forma durante todo nosso casamento".
"Você vai me matar de tanto prazer seu búfalo no cio maravilhoso, garanhão incomparável!"
"Já tive trinta e dois orgasmos até agora e não para, não para,não paaaaaara..."

E finalmente, este grávido acordaria suando frio, com ataques de frescuras generalizadas e, gritando para a companheira:

-Nossa querida,onde estou, onde estou? 

Então já refeito e consciente, o desabafo final:

-Amor, que pesadelo inacreditável!!!

O QUE JÁ OUVI SOBRE RELACIONAMENTO HOMEM E MULHER.

Vou desfilar por aqui, sem fazer nenhum juízo de valor, algumas frases e comentários que já ouvi de amigos, amigas e conhecidos sobre o relacionamento entre homens e mulheres em qualquer tipo de plano afetivo:

-Homem quando ama, ama mesmo!Já as mulheres começam a  amar depois, com a convivência.
                                    

-Mulher tem sempre muito mais racionalidade e bom-senso do que o homem, no relacionamento afetivo.

-Homem demonstra insegurança ao usar de violência contra a mulher.
-As mulheres são mais hábeis ao usarem de outras artimanhas para se vingarem dos homens. 
-A maioria dos homens são "testicocéfalos" ou seja, tem o órgão genital no cérebro e por esta razão só pensam "naquilo".

-Apesar das falsas aparências e enganos dos homens quem escolhe realmente, o homem é a mulher, É ela quem,verdadeiramente 
" deixa-se ou não conquistar".
-Se um homem sente uma simples dor de cabeça, pode até desmaiar, imagine se tivesse que parir?

-As mulheres são capazes de fazerem múltiplas tarefas ao mesmo tempo e os homens, só uma coisa de cada vez.
-Quem gosta de sexo é homem e gay, mulheres gostam mesmo de cartão bancário.
-Homens invejam as mulheres por serem capazes de terem múltiplos orgasmos durante uma relação e não precisarem que nada endureça para começar a sentir os prazeres do sexo.
-Sempre que uma mulher pode, ela finge orgasmos e nos homens, os orgasmos são tão explícitos e evidentes que não dar para enganar mesmo que eles quisessem.
-Homens se dizem econômicos e pouco gastadores no relacionamento desde que, aquilo que estiverem consumindo não seja bebida,tira-gosto e farras com outras mulheres.

-Mulher não compra o que necessita, ela necessita é comprar.
-A mulher pode destruir integralmente uma relação sexual com um homem se pronunciar, naquela hora de tentativa,esta frase terrível: "Não adianta, não vai levantar!".
-A  maioria dos homens casados incentivam suas mulheres a fazerem sexo bem incrementado e quando elas o fazem eles perguntam logo:"Onde você aprendeu a fazer isso sua safada?"
- Poucos homens sabem realmente, onde fica o clitóris e as vezes compram até fantasias erradas.

-Poucas mulheres sabem, fazer sexo oral.
-Se os filhos são um eternos idiotas os homens inevitavelmente dizem que a culpa é das mulheres pois,elas o educaram enquanto ele ganhava dinheiro.Se são bem sucedidos a responsabilidade foi deles, pois,afinal, tal pai ,tal filho.

Bem teria muito mais, porém, se quiserem colaborar fiquem à vontade!

QUERIA A OPINIÃO DE VOCÊS!!!

Não sou nenhum garotão que joga game vinte e nove horas por dia, pois, já passei um pouquinho dos quarenta.

Há quatro meses atrás conheci uma menina, descendente de indianos, que tem dezessete anos .
Seu nome: Krishna Mechupavay.

Eu a chamo sempre pelo sobrenome, pois desta forma economizo tempo , objetivo e ela adora esta idéia!
No entanto, confesso que ela é muito determinada e de personalidade muito forte.
Ela venera Brahma, Yoga e meus cartões bancários!
Aliás os hindus, são assim, porém Mechupavay pensa que eu sou o rio Ganges e vive se banhando nas minhas águas financeiras.
Não sei, às vezes penso que é maldade da minha parte e ando muito confuso, pois afinal, ela vive ajoelhada aos meus pés e reza feito gente grande !
Mechupavay é uma autêntica deusa nesta especialidade afetiva e deixa aquela amadora estagiária do ex-presidente Clinton, Monica Lewisnk, no chinelo.

Mas, minhas dúvidas existenciais em relação a ela aumentam todos os dias que, ela me pede quinhentos reais para comprar flores e jogar no Rio Maracanã, para continuar seguindo as tradições milenares do seu povo.Eu sempre dou, porque também ela me dá muito.
Acho que amor é esta troca.
No entanto, ultimamente ela arranjou um personal training, saradão , barriga tanquinho e o escambal, que vem aqui em casa quatro vezes por semana, para exercitá-la.
Eu não tenho como duvidar dela, pois foi ela mesmo quem me disse e com o maior desprendimento e um incomum brilho de felicidade nos olhinhos e, afinal quando ele vem, eu nunca estou em casa.
Acho que é insegurança da minha parte. Talvez a acentuada diferença de idade esteja me levando a pensar besteiras.
Mechupavay é linda, muito carinhosa e reconheço que não posso me queixar dela.
Mês passado comprei-lhe um carro importado zero quilometro , e ela me disse uma frase linda:
-“Amor , só vou aceitar, pois sei que você está dando de coração” – finalizou com lágrimas nos olhos.
Não é bem assim, pois todas as manhãs e durante estes quatro meses de vida sob o mesmo teto e antes de ir para o trabalho, ela inevitavelmente me pedia este carro.
Agora está grávida, e como eu fiz vasectomia, e portanto,tecnicamente impossibilitado de procriar,estou achando estranha esta gravidez.
Será que a operação deu errado?

Pesquisei muito no Google e soube que em certos e raríssimos casos, isto é possível, na proporção de um caso para cada oitocentos mil operados, como eu.
Bem, estou jogando todos os dias, em todos os jogos de loterias, pois agora sei que, consigo acertar e ser o escolhido , entre milhares,se for esta realmente a verdade.
Por outro lado, sinto que posso estar me enganando, sei lá...enfim!
Estou muito confuso.

Daria para vocês opinarem, sinceramente?

BUNDAS,PRA QUE TE QUERO?

Quando uma mulher começa a desafiar a outra afirmando que, sua bunda é maior, sem dúvida nossa inteligência está caminhando literalmente, para traz e os cérebros gritam alucinados pelo desprezo a que estão sendo submetidos.

É isso!

A modelo cubana Kathy Ferreiro, da ilha dos maiores charutos do mundo e já acostumada às baforadas sensuais dos predadores e hermanos de Fidel Castro, diz que sua bunda é muito maior do que a da atriz americana Kim Kardashian mundialmente,

conhecida pelas suas belas e rechonchudas nádegas e tão admiradas curvas que, fazem a alegria dos meninos do planeta, os quais a homenageiam diariamente, de forma solitária mas muito efusiva.

E será só a garotada?  Ledo engano,alguns marmanjos, também já viraram os olhinhos nas fotos das moças.

Mundo de merda, fala sério!

Nada contra, mas já pensou você querer afirmar-se como uma “celebridade”, mostrando apenas seu olhar competitivo pela bunda alheia?

 É maior? Quantos centímetros? 

Vamos colocar as duas abaixo, prevenindo que não é concurso, apenas material didático para as comparações do nosso respeitável, atento e detalhista, público leitor:

Recuso mentir, afinal eu também gosto muito de ver corpos femininos com formatações bundísticas perfeitas, porém, eu jamais daria um premio Nobel para uma bunda avantajada, seja ela qual fosse!

É muito pouco gente, é muito efêmero, pois, quantos anos vão se manter bonitas?

E acho também que está havendo um grande equivoco nesta questão de mulheres malhadas, pois, até pouco tempo, quem gostava mesmo de músculos eram as mulheres e os homens de corpos flácidos palpáveis e curvas tentadoras.

Se é que me fiz entender.

Mulher malhada está se tornando um culto do qual os homens, realmente, não participam e nem admiram muito!

E bem verdade que existem alguns homens que acham o seguinte: se a mulher está viva,quente e o coração batendo, nada mais a exigir para levá-las rumo o ninho do prazer.

São os conhecidos :Testicoféfalos.

“Ninho do prazer”, nossa que coisa romântica!

Querem que eu minta?

Então deixo aqui o link desta lindíssima cantora Maria Rita e sua música que, diz tudo e muito mais do que eu poderia, nestas mal traçadas linhas, definir.

Ouçam e vejam neste link: Copie e cole.

https://www.youtube.com/watch?v=5BWzspmmYFc

NÃO SE APRENDE NA ESCOLA.

Está havendo um verdadeiro surto de sexólogos neste país.

Ora, parece que ninguém, mais quer trabalhar, e a maioria cita Kama Sutra como se o tivessem lido, algum dia.

Afinal, ficar vendo aqueles desenhos é absolutamente, enfadonho!

Ele mesmo, poderia ter feito aquilo tudo sem ficar só imaginando aquelas centenas  de posições, porém, o sábio Kama Sutra tinha a certeza que se executasse a maioria daquelas suas posições  propostas,iria certamente, parar em um  centro de urgências ortopédicas, com lesões profundas e irreversíveis.

Fazer sexo, não é um exercício de academia de ginastas para super preparados!

Também esse negócio de homens e mulheres querer aprender a fazer sexo e aperfeiçoar as performances como se estivessem no Cirque du Soleil é uma insensatez.

E são sempre as mesmas ansiedades, pois, os homens ficam querendo ter um membro genital que, só caberia nas calças se “enrolados”, e a mulheres  vivendo aquelas fantasias de que, o parceiro um dia encontre nela o seu Ponto G, e finalmente, possa ter múltiplos e infindáveis orgasmos,daqueles que começam na noite anterior e só terminam na manhã do dia seguinte.

Menos por favor!

Os homens, sempre muito exagerados, continuam insistindo em apimentar as relações imaginando posições tão difíceis que antes de irem para a cama ele obriga a parceira a ver um vídeo explicativo.

E se algo começa a não dar certo, acham que procurando um sexólogo vai resolver.

Numa rápida entrevista que vimos de um destes profissionais e estando a mulher se queixando  de que nunca conseguia atingir o orgasmo, ele teve a petulância e absoluta indelicadeza de dizer para a sofrida consulente, para que ela parasse de se preocupar com aquilo, pois, ele também, não acreditava em milagres.

Como assim?

E parece que este “profissional” não tinha dinheiro para comprar uma cama, pois, dizia que ela era culpada por tudo, e pregava o ato sexual, sempre fora dela.

Sexo fora da cama, é a teoria que liberta o homem e a mulher da escravidão da rotina do colchão e aconselhava que, se encontrasse os mais inusitados lugares para a atividade sexual tão prazerosa.

Seguindo as instruções e aconselhamentos destes novos sabichões do sexo, um casal de amigos meus ficou preso dentro da máquina de lavar roupa.

Que absurdo!

E para culminar com suas sandices, para aqueles que já estão casados a mais de 40 anos, e, ainda sonham em usufruir orgasmos entre si, o sexólogo de plantão propunha que, ao invés deles abandonarem a cama deveriam isto sim, abandonar um ao outro.

Pode um negócio destes?

PRESENTINHO.

-‘Seu’ pão duro, enfia este presentinho no...

-Olha, não fala palavrão malcriada- impede o companheiro que sua mulher desça a ladeira.

-Como não falar palavrão!No dia do meu aniversário você me dá esta porcaria de sandália de terceira categoria que já vem até com chulé.

-É só um presentinho meu amor e você é muito ingrata sabia?

-Ah, eu sou ingrata e é você fica exigindo que eu tenha um corpão, um coxão, um bundão, um bocão e tudo muito bem trabalhado na academia e o escambau e agora me trás um “presentinho”. Diminutivos só pra mim, para você o gostosão da casa, tudo o de melhor, não é assim?
-Querida...

-Querido é o cacete- interrompe aquela mulher possessa e sentindo a ingratidão e a falta de carinho na carne, carne que seu maridão come feito churrasco de fim de semana!

-Quando nós éramos namorados você dizia que até um palito de fósforo dado com amor valia à pena e mudou de repente?-  tenta consertar o idiota.

-Mudei nada, você é que mudou. Antes eram carinhos de manhã de tarde e de noite, babação, me agarrava no quarto , na cozinha, no banheiro, chegou ao absurdo de querer fazer amor comigo dentro do elevador , até apertou o botão de emergência, eu é que não deixei, seu desprezível.

-Desprezível?

-É no mínimo! E quer saber de uma coisa? Há dois meses você não me procura na cama. Está com muitas na rua, não é seu safado?

-Como não procuro? Dormimos todas as noites juntos, queridinha.

-Isso mesmo: dormimos , dormimos,dormimos e só! Seu broxa de uma figa.

-Está bem meu amor, vou então pedir uma pizza pra nós.

-Pizza? Pra nós? O aniversário é meu seu faminto e ainda quer aproveitar a data do meu aniversário para matar esta sua maldita fome incontrolável?

-Está bem querida eu peço duas. Uma pra cada um.

-Não me provoca, por favor, não me provoca goela faminta.Deixa eu ficar aqui no meu canto sossegada.

-Mas, amor eu te amo...

-Ama, ama muito, e me trás esta meleca de sandália de 1,99

-Nossa, eu nunca pensei que você era tão sem graça, assim.

-Nem eu “seu” pançudo.E com esta barriga há quanto tempo você não vê seu pinto?

-O quê?

-Isso mesmo, você não o vê e esquece, mas eu preciso muito mais do que uma sandália fedida, eu quero é umas boas chineladas de muito amor, quero subir pelas paredes, abrir a janela e gritar que sou feliz...

-Querida, não faça isso, lá fora ta um temporal danado e se abrir a janela,vai estragar a pintura da parede...

-Paaaaaaaaaaara, seu maldito!