A CASA DAS TREPADEIRAS.




                                                                         


                                                                                  
Naquela mansão, duas irmãs conversavam sobre a reforma da casa onde moravam.
Marilaine e Rosália eram dessas meninas com carro do ano na garagem, poupuda herança garantida, muitos pretendentes, e nasceram para viver a vida, sem limitações.Ambas, gozavam literalmente os momentos sem nenhuma preocupação no amanhã.
-Rosália, eu estava lendo numa revista de decoração que a última moda é, na frente das casas, como as nossas, colocar-se trepadeiras elas dão o ano todo e flores lindas. Fica muito bonito!
-Mais uma Marilaine?
-Como assim, Rosália. Não entendi esta sua “mais uma”- retruca Marilaine
-Estamos falando de trepadeiras, não é? Então mais uma?- respondeu provocativa Rosália
-E qual é a outra Rosália?
-Você, lógico! Po mulher, você não pode ver um homem. Até com o meu último namorado você transou e dentro do meu carro. Meu carro entendeu? Ele mesmo me falou que foi dentro do carro, na nossa garagem e de manhã quando fui para o trabalho, ainda senti odores que me excitaram – desabafou Rosália, sem deixar escapar risos inevitáveis.
-Não era mais seu namorado. Era só mais um homem disponível. Um homem, não, um pênis disponível, ta?E quer saber? Eu cansei de ser cantada por ele, muito xaveco no meu ouvido e isso, enquanto ainda era seu namoradinho. Você não dava conta do recado? Eu dei e foi quando vocês terminaram. Então eu dei, mesmoooo!
-Eu sei que deu.Aliás se existe alguma trepadeira entre nós duas é você Marilaine.Nossa, pisa no freio. Aliás só pensei em botar uma trepadeira na frente da nossa casa para você ter companhia.
-Tá bom. Não pode ser um “trepadeiro"? Eu ficaria melhor atendida- ridicularizou logo a conversa, a atrevida Marilaine entre boas gargalhadas.
-Tem uma que é linda, vermelha, intensa, o nome dela é lágrimas de Cristo
-Não Rosália, deixa Cristo fora disso.
- Ah, tem outra muito bonita também que é a sete-léguas,de rápido crescimento,dá muitas flores cor de rosa...
-Se cresce rápido ficamos melhor servidas. - E continuam os prolongados frouxos de risos.
-Nossa, Marilaine, mas são sete- léguas. Não acha grande demais?
 - E daí? Que venham as sete, oito, nove...
- Chega depravada, pára com isso.
-Já sei vamos botar então a jasmim - estrela é branquinha e cheirosa.
- É lésbica agora, santinha? - Novamente, muitos risos, gargalhadas e agora, abraços.
Não teve jeito e prevaleceu mesmo as mais lógicas das idéias provocativas e, as trepadeiras atualmente, enfeitam os muros daquela cobiçada residência, pelos cuecas de plantão das vizinhanças.

PESADELO SEXUAL.



Estava tão dolorido que mal conseguia levantar-se da cama. Mas afinal o que teria acontecido? Com muito esforço foi ao espelho e ao olhar-se viu que, seu rosto estava com os olhos pretos como se dois socos muitos potentes os tivessem atingidos.
Seus lábios inchados, não davam mais para fechar a boca e todo o seu corpo estava marcado por dentadas e unhas perfurantes.
Não acreditava naquela visão aterradora das marcas no seu corpo. E começou a tentar lembrar-se do que tinha acontecido.


Chegara à conclusão que antes de dormir estava em perfeito estado físico e agora aquele terrível bagaço humano.
Aos poucos, no entanto, algumas lembranças começaram a vir a sua mente, eram fugidias lembranças do seu sonho.
E logo escutou, Escutou uma voz lá no fundo da casa:
-Bromélia,minha esposinha querida, comprou minha cervejinha?
-Não tive tempo Clodoaldo Praxedes, trabalhei feito uma louca, arrumei a casa toda, o banheiro estava um chiqueiro, tinha cueca suja até debaixo da cama, o chão estava coberto de farelo de pão, pedaços de mortadela, cinzas de cigarro. Você está fumando muito Clodoaldo.

-E o que você tem com isto,Bromélia? O pulmão é meu e que se dane! E outra coisa: onde está a camisa preta que eu pedi para você passar?
-Não deu tempo Clodoaldo.
-lógico que não deu tempo mulher, você só fica conversando com estas vagabundas iguais a você, vai pro botequim, paquerar estes homens casados aqui do bairro. Você é uma mulher casada.Tenha mais responsabilidade.Olhe o futuro dos seus filhos,Dê bom exemplo,Bromélia.Seja mãe, e não uma piranha.
-O quê, Clodoaldo Praxedes? Você me chamou de piranha,seu bebum? Disse que eu sou vagabunda, não faço as coisas da casa, então eu vou te encher de porrada, seu frango de macumba.
E então, Bromélia, partiu para cima de Clodoaldo Praxedes, com tudo e, acertou-lhe vários socos na boca.
Voaram seis dentes.
Dava-lhe pontas-pé no saco e fez o conteúdo virar omelete.


Clodoaldo Praxedes gritava por socorro, mas a vizinhança dizia que em briga de mulher com homem, ninguém deveria meter a colher, pois, segundo eles se Bromélia não sabia por que estava batendo, com certeza Clodoaldo sabia por que estava apanhando.
E Clodoaldo continuava a tomar muita porrada.
Isto estava se tornando uma rotina, eram todos os dias, pois Bromélia chegava bêbada em casa, frustrada por não ter transado com aquele homem que, ela estava paquerando e louca para dar-lhe uma dentada naquelas nádegas saradas, e enquanto isso o chato do Clodoaldo Praxedes só vivia reclamando que, precisava fazer as compras, comprar cervejas, pagar o colégio da criançada, ir ao barbeiro e não tinha dinheiro,dinheiro,dinheiro...
Bromélia, então irritada dizia aos berros que se ele bebesse menos, o dinheiro que ela dava pra ele, sobraria e... dava  mais porrada no Clodoaldo Praxedes.
Bromélia jogava panela na cara dele, dava rasteira, soco na barriga, na cabeça e o pobre coitado, sozinho e sem a quem recorrer,sentindo-se o último dos homens ,trancava-se no quarto e chorava,chorava,chorava...


Clodoaldo Praxedes, só aguentava aquela desmoralização  pensando na família, nos filhos, no lar engolia, a seco.
Sua vida era um inferno!
Sexo que é bom, Clodoaldo só via pela Internet, pois Bromélia o castigava naquilo que tanto ele gostava.
Em meio a tanto desespero, constrangimentos e cenas degradantes, de repente, ele ouviu um barulho da campainha da casa e Clodoaldo Praxedes quase caiu da cama.Só então entendeu que tudo aquilo era um pesadelo.
Nossa a sua alegria foi tanta que até banho ele tomou naquele dia.


Atordoado, nem comentou nada com a Bromélia , mas se ainda tinha dúvida da necessidade de algumas leis entrarem imediatamente em vigor, pelo menos de uma ele jamais esqueceria: A Lei Clodoaldo Praxedes em homenagem, no mínimo, àquele terrível pesadelo.

QUANDO SEU COMPANHEIRO DIZ ISTO, MAS QUIS DIZER AQUILO!



- Será que você hoje poderia fazer uma comida diferente?
Quis dizer - Pô, eu não aguento mais comer Miojo com ovo mexido.
 -Olha, aqui meu amor, leva meu cartão de crédito mas toma muito cuidado pois, acho que já estourou o limite.
Quis dizer – Não leve.
 -Estive reparando o seu bumbum.Está diferente,empinadão, muito lindo,está fazendo ginástica?
Quis dizer- Me dá?
 -Esse final de semana fui convocado para dar palestra naquela instituição de caridade que está precisando arrecadar fundos.
Quis dizer – Finge que você é uma idiota!
 -Não posso nem pensar mais em ficar longe de você.Amor é muita saudade, nem sei direito a causa disso.
Quis dizer – Se prepara, pois vou dedicar mais tempo a minha amante.
 -Até o fim do ano dou aquele carro a você, mas acho que vai ser um modelo muito melhor do que você pediu.
Quis dizer –Se você não encher mais meu saco com as minhas peladas aos domingos.
 -Amor, nem vou contar o sonho que ontem tive com a minha sogrinha, agora tenho a certeza que gosto muito dela.
Quis dizer – Sonhei que sua mãe tinha morrido.

-Gostosa, estou muito cansado, vamos pra cama um pouquinho?
Quis dizer – Vamos dar "umazinha"?

SUGESTÕES PARA REVITALIZAR O CASAMENTO.


Pois é, aquele búfalo no cio que as mulheres conhecem na fase de namoro, após o casamento, vai se transformando em um ratinho branco, dorminhoco de laboratório.

E aquela mulher fogosa,depilidíssima e perfumada daqueles fortuitos encontros maravilhosos, quando começa depois de alguns anos de casamento a só ter cheiro de fritura com óleo de soja, e aquela certeza de que a noite jamais será inesquecível, pois a esperança de que seu parceiro lhe proporcione múltiplos e infindáveis orgasmos , após intensas preliminares, e algo tão improvável quanto o fim do mundo , agora em 2012,mas, não se desespere, pois nada estará perdido.
Não percamos as esperanças e vamos aqui dar algumas novas sugestões infalíveis que irão restaurar no sôfrego casal, extenuado após a realidade de seguidos anos de casamento, a vitalidade dos recém- namorados.

1-COLOCANDO O MARIDO PARA TREPAR.
O homem pega a escada e sob os olhares atentos e excitadíssimos da mulher recebe ordens dela para colocar a cortina no trilho, e para isso terá que trepar várias vezes... na escada.
2-COITO INESQUECÍVEL.
Prometa a sua mulher que aquela noite será inesquecível, tais quais aquelas anteriores, ao casamento.

E cumpra a promessa. A noite leve-a para cama e coloque o DVD com o filme :Era uma vez na América.

Este filme é longo.

Serão quase quatro horas de intenso prazer.

Cinematográfico , é claro.
3-SWING.Convide vários dos seus casais amigos para uma sessão de swing e muita movimentação, na sua casa.

Coisa de louco!

Quando os convidados chegarem coloque todos para dançar os swings inesquecíveis de Glenn Miller, Tommy Dorsey, Harry James, Duke Ellington, Count Basie...

Vocês irão gozar intensamente ... a época das Big Bands.
4-QUEBRANDO A CAMA.

Faça uma surpresa para sua mulher. A noite entre no quarto com martelo, serrote, querosene e muita disposição.

Peça para ela levantar-se e comece a dar vigorosas porradas na cama com o
martelo, cerrar-lhe algumas outras partes e sempre jogando muito querosene, pois, está imprestável e infestada de cupim.

Nada que você fizesse com sua mulher , teria tanta volúpia animal , quanto isso, seus coelhinhos devassos!

5-ANAL E ORAL.

Você irá prestar-lhe um serviço que ela jamais esquecerá.

Entregue à sua amada os supositórios para a dor reumática crônica dela e um vidro de colutório spray como antissético bucal para ser usado de duas em duas horas.

Por ambas as vias de administração distintas dos medicamentos ela se sentirá plenamente, atendida e satisfeita.Como viram, todo casamento tem solução e os prazeres renascem desta ou daquela forma,se forem criadas novas abordagens neste relacionamento com constantes e imprescindíveis atualizações.

Para isto, vocês precisam ser muito criativos e comendo juntos...qualquer coisa!

A MEDICINA DO PRAZER!


Conheci uma boa médica. Até pensei que fosse muito esparadrapo para o meu curativo.
Conversa vai, conversa vem e já estávamos no seu apartamento.
Trocou o elegante jaleco de linho branco por uma sedutora lingerie preta. Um som, pouca luz e uma atmosfera propícia para uma demorada consulta sem estetoscópio !

Que corpanzil. Não era grande. Era perfeito! Oh, o amor é lindo! Este é o tipo de mulher que jamais se preocupa se os homens irão ou não propiciar-lhes generosas e demoradas carícias,ao contrário de muitas outras que, chegam a fazer até passeatas em vias públicas, levando multidões a Praça da Sé ou a Candelária em comícios feminista pró-preliminares.
Aquele mulherão sabe que ninguém irá poupar-lhe uma extenuante preliminar. Seria o mesmo que pescar sem anzol. Coloquei-me a seus pés com humildade e o menor vestígio de machismo. Exorcizei qualquer possibilidade de ejaculação precoce, mantendo a idéia fixa na imagem do Paulo Maluf, nu na cadeia, dizendo-se inocente.

No entanto, durante uma das minhas mais irretorquíveis performances e uma empolgação de deixar comissão de frente de escola de samba com inveja, ouço um sussurrar rouco e quente, que dizia:
- Explore mais meus corpúsculos de Meissener. Não entre em estado de detumescência. Coisa gostosa! Hoje não vou ter dispareunia. Como é lindo o seu membro. Nenhum vestígio de doença de Peyronie.
-Epa! O que está acontecendo?- Inquiri, abandonando o parque de diversões.

-Amor, não pare - ela insistia, lamuriosa.
-Já parei! - disse e fazendo aquele beicinho infalível de homem carente.
Olhamos demoradamente, um nos olhos do outro. Seu rosto era um misto de decepção e culpa. Lágrimas verteram do seu verde olhar. Sua beleza então se tornou mais exuberante e sofrida. Resolvi partir para o diálogo:
-Você falou sobre doença de Peyronie no meu membro?
-Desculpe, eu estraguei tudo;
-Eu tenho ou não, este troço no meu membro?
- Não. Eu disse que era lindo e não tinha nenhum vestígio;
-E porque você falou nisso, logo naquela hora?
- Em geral os homens apresentam sempre alguma nuance da doença de Peyronie no membro;
-Mas que diabo é isso? Se não tenho, porque precisava falar. É alguma tara?
-Uma besteira. Desculpe, meu provedor gostoso!
-Não,agora explica o que é isso.
-Depois. Vamos continuar...
-Não. Que doença que eu não tenho e você falou, gratuitamente?
-É a fibrose da membrana albugínea que reveste o corpo cavernoso, determinando uma curvatura do eixo do pênis.
-Curvatura do eixo do pênis?
-Amor, o pênis fica torto para um dos lados e meio curvado...
-Parece que bateu de frente? Fica com a carroceria fora do centro e andando de lado? (risos);

-Seu bobinho, é isso mesmo. Dá para quebrar o galho e até operar;
- Ainda bem. Dá para fazer uma lanternagem. E a tal da "detumetendo"?
-Não é detumetento (mais risos).
-Você falou no meu ouvido para que eu não entrasse em estado de detumetendo;
-Estado de detumescência! -corrigiu rápidamente.
-E daí? Eu tô no maior rala e rola, querendo nota dez na performance e de repente você enfia esta coisa no meu ouvido;
- Foi mal!
-Dá pra explicar?
- Detumescência e a redução da inchação dos corpos cavernosos, quando o pênis retorna à condição de flacidez.
-Amolece?
-É.-Você notou que eu estava broxando?
-Não, pelo contrário...
-E porque falou?-É por causa deste meu vício profissional, incorrigível de análise diagnóstica,amor.
-Escuta,minha gostosa, quando você tirar este jaleco, deve também tirar da cabeça estas coisas,e mostrar só seus melhores argumentos cientificos e anatômicos.
E depois, ainda falou daquele tal de corpúsculos...
-De Meissner?
-E eu com isso?
-Eu pedia que você explorasse bem meus corpúsculos de Meissner. São corpúsculos da pele responsáveis pela percepção do tato...
-Porque não pediu em português normal,tipo: amassa, morde,arregaça, vai fundo e me chamando de garanhão dominador?

-Pois é, estava tão gostoso, meu amor. Você realmente caprichava naquelas preliminares que nós adoramos. Aí estraguei tudo, com aquele palavreado que lhe assustou. Esquece.
-Ainda não. Você fala estes tsunamis no meu ouvido, agora explica, pois, soou como um soco na minha trompa de Eustáquio.
- Dispareunia é quando a mulher na hora do coito sente dor.
- Dor?
-É uma doença. Eu disse que não ia sentir dispareunia desta vez.
-Ainda bem, afinal nós viemos aqui para sentir prazer ou dispareunia?
-Pois é, agora vamos voltar para aquelas maravilhosas preliminares que você estava me proporcionando seu desbravador. Só falta o ponto G!
-Tudo bem, mas lhe peço um favor doutora: Em homenagem a Hipócrates, fica só gemendo. Tá certo?
-Prometo!

HORÓSCOPO DA VERDADE!!!


EXCEPCIONALMENTE ESTAMOS E
GENEROSAMENTE,LHES OFERECENDO O NOSSO HORÓSCOPO.
LEIA O DE TODOS,POIS AFINAL VOCÊ NÃO VIVE SOZINHO NESTE MUNDO.
ENTENDEU? 



AYRES.
Não adianta você ficar se lamuriando que está sem dinheiro. Levanta a bunda deste sofá encardido e cheirando a gordura,cheio de amendoim perdido aí pelas dobras além, de pipocas e pedaços de mortadela que andou devorando, e vá procurar emprego seu mané e vagabundo.


TOURO.
Cara você continua na dúvida, se casa, ou compra uma escada e afirma que seu negócio mesmo é  trepar.Que vergonha! Está enrolando aquela sua “noivinha” há mais de 13 anos! Vive dizendo: Amo ela. Amoela? Quem tem moela é galinha,seu safado! Afinal você não é confiante?


GÊMEOS
Você  ainda não perdeu a mania de querer inventar alguma coisa para ficar rico e agora diz que está testando uma maquininha de endoidar mulher na cama.Sabe o que endoida uma mulher na cama,na mesa ou em qualquer lugar? É homem e não um louco destrambelhado como você que vive na garagem da sua casa dando curto circuito na instalação elétrica da vizinhança, queimando transformadores da rua e o escambau.


CÂNCER.
Pare de só ficar rezando,orando,rezando, orando e ajude a Deus a lhe ajudar. Sabe como? Indo se ajoelhar na frente de uma real oportunidade na vida.Arrume um trabalhinho!!!


LEÃO.
Você fica impressionado pelo nome  do seu signo e vive brigando na rua com todo mundo.Resultado: Vive internado em UTI, pois na verdade, você é um somente um camundongo atrevido.


VIRGEM.
Mulher de virgem:Você é do tempo que os homens diziam que iam “ botar só a cabecinha"e você sempre acreditava. Hoje, com onze filhos de oito casamentos diferentes, ainda não aprendeu a lição de que homem mente muito, minha filha? Os de virgem então que se sentem " os bons" nem se fala. 


LIBRA.
Esse negócio de  “fazer amor” com a vizinhança é fria.Sai dessa. Poxa, vai dar uma voltinha. Pesquisar em outras áreas. Já lhe contaram que homem e mulher são todos iguais em qualquer lugar do mundo? Na rua ,na fazenda ou numa casinha de sapê? Para de pular este muro.Tem gente de olho!


ESCORPIÃO.
Está na hora de vocês se separarem. Sua mulher compra dúzias de pratos por semana para quebrar na sua cabeça e você, bate nela dia sim e o outro também, tanto que já está sendo processado pela Lei Maria da Penha, Maria do Tatuapé,Maria de Copacabana,Maria da Avenida São João...Chega!



SAGITÁRIO.
Pare de ficar escalando montanhas, morros,enfim, porque enquanto você se distrai lá por cima, o Ricardão está escalando as montanhas e invadindo todo dia o matagal da sua mulher e bem por baixo, seu otário!



CAPRICÓNIO.
Nossa mulher, você está tão difamada no seu bairro que, piranha passou a ser a melhor das classificações desabonadoras para lhe chamarem na esquina da sua casa.Não posso repetir os outros insultos pois, afinal,eles são todos atualizados diariamente e os de ontem,eu já me esqueci.Que absurdo!



AQUARIO.
Você vive dizendo que quem planta colhe, não é isso? Então , não entendo a razão de você viver comendo capim.Dá para explicar?

PEIXES.
Nossa, aí está minha perdição pois, gosto de você frita,ensopada, e ao molho de qualquer coisa. Eu e os gatos. Você não tem,nenhuma espinha e quando quer,e está inspirada, sabe nadar como ninguém neste meu mar de desejos.Ficou até bonito. Não ficou? Fala sério!

MOTÉIS E SUAS HISTÓRIAS.













No acasalamento humano, o motel é um fato muito recente.Priscas eras eram os muros, as escadas dos edifícios, o escurinho dos cinemas e com a popularização dos carros estes serviam como alcova.Os carros pequenos exigiam malabarismos inacreditáveis.Uma perna na janela, o rosto imprensado no vidro, e aquele maldito cabo da mudança que por vezes nos causavam incômodos constrangedores. Fusquinhas, desgraçados! 



Estou lhes falando de uma época romântica e na qual os homens para preservar a virgindade das meninas mentiam descaradamente, com a aquela velha estória de jurar que: " Amo,só vou botar a cabecinha,deixa?".
Hoje se um homem diz isso para uma mulher ela o deixa falando sozinho e ainda vai ao Procon, ou qualquer outro "órgão" de defesa do consumidor dar queixa de propaganda enganosa e principalmente, sonegação.
Aí passa a ser briga de cachorro grande!


Eram comportamentos típicos das meninas da época, antes de qualquer coisa dizer: Não! 
E quando "cediam", muito parcialmente - e bota parcialmente nisto – alguns dos comentários mais freqüentes que elas mais faziam durante aquele supremo sacrifício, era ficar dizendo:

- “Eu não quero, mas se você quer, eu deixo, mas só um pouquinho”.


Outra preciosidade:
- “Não, aí não”.
Às vezes a reação era mais contundente tipo:

- “Faz isto com a sua mãe!”.
E quando as coisas se consumavam de forma extracorpórea esta reclamação era inevitável:
- "Viu me lambuzou toda, seu nojento.Olha que porcaria ! Transbordou tudo".


Isto dito hoje, parece o primeiro voo de Santos Dumont. Mudou tudo e ainda bem. Algumas mulheres, no entanto que, frequentam motéis cada uma tem suas características próprias como, por exemplo:


A DETALHISTA.
-Vej
a meu amor que espelhos enormes, este abajur que coisa linda! Nossa que piscina maravilhosa, e que telão tem esta televisão.Roupa de cama linda, cheirosa, tudo muito arrumadinho, dá até pena de desarrumar-diz admirando o ambiente.
Neste momento o cara ergue a voz e define o jogo:
-Mas nós vamos desarrumar e bagunçar isto tudo - afirma de maneira quase colérica, como um búfalo no cio.
-É lógico meu querido.Mas deixa-me ver este banheiro.Oh, coisa mais bonita.Muito bom gosto na combinação dos azulejos com o vaso sanitário. E que encanto estas toalhas bordadas, Olha aqui meu bem os sabonetinhos tem a forma das genitálias.Que criatividade!
E por aí vai.

É  preciso compreender que a detalhista em geral, não gosta de sexo e sim, de decoração.


A COMILONA.
-Meu amor pede aquele angu à baiana, especialidade da casa-suplica a comilona com ar de faminta.
-Mas agora? Ainda nem tiramos a roupa!
-Tudo bem queridinho, mais me deixa pedir logo uns petiscos para daqui uns quinze minutos.
-Quinze minutos, não!!!Pelo menos duas horas, pô. 

-Tá certo-concorda sem problema.
.Pega o interfone e começa o pedido;
-Olha meu amigo, além do angu a baiana com bastante miudos, traga duas porções, não três porções de camarões à milanesa, arroz maluco, uma generosa tigela de pasteizinhos de carne e queijo feitos na hora, salaminho fatiado, queijo prato cortado em cabinhos, presunto também e manda fazer uma pizza calabresa, para mais tarde, não precisa ser muito grande, pode ser a menor das maiores, e não esqueça do pão de queijo e uma garrafa de vinho importado . Obrigado moço- Despacha com jeito de quem já vai retornar.



A LOCUTORA.

-Não meu bem, assim não, por aí, isso vai, vai mais, não, não pára, um pouco mais para o lado, este lado não o outro, assim fica assim, que bom.Agora me deixa ir, abaixa mais, um pouco mais, devagar, sem pressa queridinho, cuidado vai cair da cama, tira aquele elefante da cabeceira, isso beija aqui, ali, agora mais aqui, morde devagar, aí estúpido, eu disse devagar. Continua, continua. Tô chegando, tô chegando, assim, isso querido você está na cara do gol.Pagou o cartão de crédito? Esquece querido, invade,vai ohhhhhhhhhhh!


Realmente com locução ninguém aguenta.Os motéis são excelentes alternativas, mas um serviço que deveria ser obrigatório além de na saída dar bombons, era aquele obrigatório, na entrada pedir dos usuários um exame psicotécnico.