PRESENTINHO.




-‘Seu’ pão duro, enfia este presentinho no...
-Olha, não fala palavrão malcriada- impede o companheiro que sua mulher desça a ladeira.
-Como não falar palavrão!No dia do meu aniversário você me dá esta porcaria de sandália de terceira categoria que já vem até com chulé.
-É só um presentinho meu amor e você é muito ingrata sabia?
-Ah, eu sou ingrata e é você fica exigindo que eu tenha um corpão, um coxão, um bundão, um bocão e tudo muito bem trabalhado na academia e o escambau e agora me trás um “presentinho”. Diminutivos só pra mim, para o gostosão tudo o de melhor.
-Querida...
-Querido é o cacete- interrompe aquela mulher possessa com a falta de carinho do seu exigente parceiro
-Quando nós éramos namorados você dizia que até um palito de fósforo dado com amor valia à pena e mudou de repente.
-Mudei nada, você mudou. Antes eram carinhos de manhã de tarde e de noite,babação, me agarrava no quarto , na cozinha, no banheiro, chegou ao absurdo de querer fazer amor comigo no elevador , até apertou o botão de emergência,eu é que não deixei, seu desprezível .
-Desprezível?
-É no mínimo! E quer saber de uma coisa? Há dois meses você não me procura na cama.
-Como não procuro?Dormimos todas as noites juntos.
-Isso mesmo: dormimos , dormimos,dormimos e só! Brochonildo de uma figa.
-Está bem meu amor, vou então pedir uma pizza pra nós.
-Pizza? Pra nós? O aniversário é meu seu faminto e ainda quer aproveitar a data do meu aniversário para matar esta sua maldita fome incontrolável?
-Está bem querida eu peço duas. Uma pra cada um.
-Não me provoca, por favor, não me provoca goela faminta.Deixa eu ficar aqui no meu canto sossegada.
-Mas, amor eu te amo...
-Ama, ama muito, e me trás esta meleca de sandália de 1,99
-Nossa, eu nunca pensei que você era tão sem graça, assim.
-Nem eu “seu” pançudo.E com esta barriga há quanto tempo você não vê seu pinto?
-O quê?
-Isso mesmo, você não o vê e esquece, mas eu preciso muito mais do que uma sandália fedida, eu quero é umas boas chineladas de muito amor, quero subir pelas paredes, abrir a janela e gritar que sou feliz...
-Querida, não faça isso, lá fora ta um temporal danado,vai estragar a pintura da parede...
-Paaaaaaaaaaara!!!


O PAI (?) E A MÃE MAIS IDOSOS DO MUNDO.



GRANDE OTELO, UM DOS MAIORES HUMORISTAS DO BRASIL.



A MÃE.
No dia 7 de Novembro de 1996, Arceli Keh deu à luz uma menina de nome Cynthia, aos 63 anos e 9 meses de idade no Hospital Universitário de Loma Linda, Califórnia. A gravidez numa idade destas é de alto risco, tanto para a mãe como para o bebê. Os especialistas em fertilização artificial recusam-se a fazer qualquer tratamento em pessoas com esta idade, no entanto Arceli disse que tinha apenas 50 anos, de modo a obter o tratamento e deu certo!

O PAI.
O mineiro Les Colley tornou-se o pai mais velho, quando, em Julho de 1992, aos 93 anos e 10 meses, o seu filho Oswald nasceu. Les não fumava, não bebia álcool e permaneceu sexualmente ativo até ao fim dos seus dias. Morreu quatro meses antes de fazer 100 anos com uma Pneumonia.

Então é bom conversarmos sobre isto, pois todos nós sabemos que a maternidade é um fato incontestável, afinal o bebê sai de dentro da mulher e duvidar de quê?
Com esta evidência definitiva, a Sra. Arceli merece nossos efusivos cumprimentos pela coragem e obstinação.
No entanto, vamos falar serio, agora?
Este pai com 93 anos e 10 meses de idade, apesar de não fumar nem beber álcool, deveria expor ao mundo um exame de DNA para realmente comprovar este feito espetacular.
Isto porque os pontos contrários assinalados pela ciência a esta possibilidade são tão fortes que, vejam como precisaremos ser muito crédulos para acreditarmos nesta façanha, pois nesta idade, para citar apenas dois pontos impeditivos teríamos o seguinte:

-Os espermatozoides estarão pedindo, por favor, para ninguém incomodá-los mais e mesmo assim, se tiverem que sair estarão tão fracos que nadar em direção ao óvulo será considerado uma missão impossível, isto se saírem vivos.
Mais cansados que um caramujo.



-A ereção peniana que aos 20 anos atinge um ângulo de dez graus acima da linha do horizonte, ao setenta fica vinte e cinco graus abaixo e o gráfico explica melhor:
Vejam que nem a ciência se atreve a mostrar o ângulo de ereção após os noventa anos.


Como argumento contrário dirão vocês que uma bela pílula azul, levanta até bueiro de calçada, não é?
Tudo bem, mas e se já tiverem roubado a tampa?
Não é tão fácil assim, para um homem quase centenário.
Quer que eu minta?

SOBRE O ETERNO TEMA PREFERIDO DA HUMANIDADE.

    

FRASES QUE DIZEM MELHOR QUE UM TEXTO INTEIRO.

-Mamãe,o que é um orgasmo? 
-Não sei meu filho, pergunte pro seu pai.

-Li que fumar fazia mal, parei de fumar. Li que beber fazia mal, parei de beber. Li que fazer sexo fazia mal. Parei de ler.

Querida, por que você não me fala quando tem um orgasmo? 
- Porque você nunca está perto quando acontece, querido!!!

-Como enlouquecer sua mulher na cama? Depois do sexo,  diga que tem outra.

                           



                       E OS HOMENS COMO SÃO?

-Alguns Homens São...

COMO CAFÉ : São ricos, quentes, encorpados e te mantém acordada toda a noite.
COMO AS GELADEIRAS DE ISOPOR: Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser. 
COMO AS COPIADORAS: Só servem para reprodução!
COMO OS SAPATOS DE SALTO: Se forem feitos sob medida são fáceis de usar. 
COMO OS HORÓSCOPOS: Sempre te dizem o que você deve fazer e geralmente estão errados. 
COMO O RÍMEL: Correm à primeira lágrima.  
COMO PIPOCA: Te satisfazem, mas apenas por pouco tempo. 


                           

AVISO IMPORTANTE AOS TIMIDOS: PIADAS DE SACANAGEM !






O jovem casal em lua de mel esta a cinco dias trancado no 

apartamento. Depois de um cigarrinho, ele vai chegando de 

mansinho e sussurra no ouvido dela: 

-Vamos fazer um negócio diferente, amor. Vira! 

-Ah não! Mamãe bem que me disse que você ia pedir isso! Não viro, não!! 

- Mas amorzinho, você não disse que queria ter um neném?





Não vai doer nada não, queridinha. E só a cabecinha... 

- Sei lá seu mentiroso...

-Mentiroso? Qual a razão?

-Razão? Por acaso pênis  tem ombro...




Mestre, como saberei realmente se sou um homem?

Confucius responde:

-Veja, rapaz, você saberá realmente se é um homem 

quando colocar a mão no meio das suas pernas e 

encontrar duas bolas.

Porém, advertiu Confucius:

-Se você encontrar quatro bolas, não pense que você é um 

super-machão,pois,  na verdade é que alguém estará lhe 

comendo!



A senhorita aceita um uisque? 

- Não posso. Me faz mal para as pernas. 

- As suas pernas incham? 

- Não. Abrem...

                                                     


Todas as filhas daquela mulher tinham nome de flor: 

Era Rosa, Hortênsia, Margarida, etc... 

Adivinha o nome dela?

Trepadeira.

EDIÇÃO ESPECIAL SÓ DE PIADAS.







CONSELHO DE MÃE.


Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca.
De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca.
De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também.
No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
— O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
— É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!





MORENA ESPERTA.
  
Dois rapazes entram num ônibus coletivo, e sentam próximos á uma morena muito gostosa.
A moça, notando que os caras ficaram loucos por ela, começa á provocá-los em troca de dinheiro.
A morena chega e fala pra eles:
- Se cada um de vocês me derem 10 reais, eu levanto a minha saia e deixo vocês verem minhas coxas...
Os caras topam, dão 10 reais cada um pra ela e se deliciam com a cena.
depois a morena continua:
- Se cada um de vocês me derem 20 reais, eu levanto minha blusa e deixo vocês verem os meios seios rapinho...
Os caras ficam loucos, pagam o dinheiro e a morena mostra os belos seios.
A moça, querendo mais dinheiro e se aproveitando dos babacas diz:
- Se cada um de vocês me derem 100 reais, eu mostro onde eu fiz o exame ginecológico.
Os caras ficam doidos e logo dão o dinheiro pra morena que aponta o dedo pra janela e fala:
- Ali, naquela clínica !!!








JOÃO E O PADRE.

Mãe de Joãozinho não aguentava mais ver o filho falando palavrões então foi a igreja perguntar ao padre o que fazia para faze-lo parar de falar palavrões.
-Padre o que eu faço o Joãozinho não para de falar palavrões.
-Bom cada vez que ele disser palavrões de uma multa de 10 centavos a ele ai ele ira parar de falar palavrões,após um mês a senhora traga ele com o dinheiro aqui na igreja para doar no ofertório.

-Após um mês Joãozinho com cara de poucos amigos vem com uma nota de dez reais na mão e diz.
-Padre falei 9,90 reais de palavrões, e com dor no coração entrega a nota de 10.
-O padre diz:Olha menino não tenho 10 centavos aqui depois te dou.
-Joãozinho,então disse: Não tem problema vai tomar no cu e ta tudo certo!!!

O AMOR É LINDO ,O SEXO É MUITO BOM,MAIS....




O AMOR É LINDO, SEXO MARAVILHOSO,FAMÍLIA ENTÃO NEM SE FALA, ENFIM, O HOMEM É UM ANIMAL DOMÉSTICO E TOMARA QUE CONTINUE POR MUITO TEMPO ASSIM,APESAR  DESTES INDESEJÁVEIS DETALHES QUE DÃO CHOQUE NA GENTE:





MAS AFINAL, É PRECISO MUITO AMOR, AMOR QUE NOVE O MUNDO, QUE MOVE AS ÁGUAS DOS RIOS ATÉ AS TORNEIRAS DAS NOSSAS CASAS:




ISSO PARA NÃO FALAR NOS OUTROS DETALHES,TIPO:































CHEGA, QUERO CONTINUAR A AMAR E A FAZER SEXO, MUITO SEXO E MUITO AMOR MAS, LEMBRANDO DISTO TUDO VOU ACABAR MUITO MAL: 










PILULA MASCULINA FUNCIONA?

                                                           


A impotência sexual masculina sinônimo de disfunção erétil e que adjetiva no popular os homens de brocha, e muito mais constrangedora, desanimadora, desmoronadora e destruidora do que a frigidez feminina.
Não, calma! Sei que as mulheres irão dizer:
-Como assim? Os homens agora tomam aquelas pílulas milagrosas e ficam mais endurecidos do que a população brasileira depois das gastanças de fim de ano.
Meu querido público feminino, não é bem assim que as coisas acontecem e, apesar do inegável avanço nesta área, problemas muito sérios acontecem.
O homem precisa querer muito ter uma ereção tão duradoura quanto aqueles diamantes que são eternos e, ser o suficientemente destemido corajoso e o escambau para saber que, nem tudo é tão somente aquela coisa enorme, gigantesca, esplendorosa, infindável, pulsante, verdadeira máquina propiciadora de orgasmos infindáveis a sua parceira.
Cenas dramáticas podem acontecer antes, durante e depois para os usuários:
Cena dramática número 1.
O cara ingeriu a tal “milagrosa” e quando se jogou na cama em cima daquele monumental corpo feminino, sentiu a vista embaçada, o rosto da mulher foi sumindo e tudo em volta ficou negro. Cegueira.
A mulher que não era a dele, apavorada, vestiu-se e avisou na portaria do motel:
-Olha o cara ficou cego!
O experiente porteiro que só cuida deste entra e sai no Motel, foi até lá e disse para o ceguinho:
-Você voltará a ver, isto acontece, espere uma hora no máximo e tudo ficará bem!
E não mentiu, pouco tempo depois, e após ter vomitado abundantemente, eis que tudo clareou.
Cena dramática número 2.
Após colocar para dentro a pílula viu seu membro crescer tanto, enrijecer tanto que mais parecia uma daquelas colunas dos palácios da Roma antiga.
Abriu um sorriso largo e foi para a cima da mulher que, após quatro horas e meia de massacre carnal, pedia exausta, desesperada e já toda “assadinha” para que, ele parasse em nome de todos os deuses do Olímpo.
Contrariado parou, tomou banho, almoçou e o troço não amolecia e começou a doer muito. Simplificando:No hospital disseram que aquilo era uma doença chamada de priapismo, ou seja ereção dolorosa e persistente, não acompanhada de desejo sexual e que, pode acontecer em condições mórbidas diversas. Amoleceu no dia seguinte.
Como assim? A senhora está entusiasmada com a possibilidade de encontrar um destes homens com isso? Quanta crueldade!
Cena dramática número 3.
Infarto agudo do miocárdio fulminante na cama de um motel, ele com 68 anos ela com 23.
A família nem foi ao enterro.
Viram como nem tudo são flores e até podem faltar às flores de uma singela coroa na sala do velório?
Neste caso, a mulher do defunto traidor, mandou uma coroa de espinhos para o traidor com uma sutil mensagem escrita naquela faixa roxa:
-Já vai tarde seu grandíssimo fdp!
Portanto, as tais pilulas funcionam sim, mas às vezes, melhor seria que não fizesse o menor efeito.