FUI PROCURAR UM OCULISTA.


Eu sempre fui daqueles que viveu e deixei viver, afinal cada um escolhe o seus melhores objetivos possíveis para ser feliz e fazer o próximo, igualmente feliz.Não existe verdade absoluta,escolha absoluta,momento absoluto, afinal tudo é tão relativo,tanto é assim que um dia chove e outro dia faz sol.
Porém, ultimamente, tenho ouvido tantas insinuações se eu por exemplo, não gostaria de ponderar sobre a possibilidade de vir a  ter uma experiência homossexual que resolvi, procurar um profissional.
Não foi um psicanalista e sim, um oculista.
Ele me examinou durante quase 20 minutos, colocou colírio nos meus olhos para dilatar minhas pupilas,mediu a pressão arterial do meu globo ocular, me mostrou muitas letras grandes outras muito menores, enfim...
Ao final da consulta disse:
-Parabéns, sua visão está perfeita!
O que eu queria então dizer a todos vocês que são homens é que, isto que está no quadro acima e, sempre que vejo me dá um ...como diria...me dá um... bem vocês entenderam?
Se não entenderam, procurem um oculista como eu o fiz, quem sabe seus olhos estejam contaminados pela vontade de terem uma experiência homossexual.
Ou querem que eu minta?

AS DA CASA E AS DA RUA.

                                  




Ele reconhecia que era daqueles homens absolutamente fáceis, e com uma simplória insinuação, qualquer mulher o levava para cama e logicamente desde que, não fosse para dormir.

Sentia-se um doente e após muitas pesquisas e consultas a sexólogos soube que tinha uma doença chamada de Satiríase o que, nas mulheres corresponderia à ninfomania.

No entanto,negava-se a pagar um profissional para dizer-lhe o óbvio, ou seja, que ele deveria reestruturar-se internamente, varrer os traumas da sua psique fazendo uma análise profunda em todos os estágios daquela combalida consciência,etc e tal.

Iria pagar para ter este trabalhão?

Então, optou por recorrer a experiência e sabedoria das próprias mulheres, suas adoráveis cúmplices sobre suas dúvidas constantes que, o tornavam um búfalo no cio, incorrigível.

É evidente que era mais uma vitima daquela sociedade repressiva e hipócrita que, sempre associava prazer, à culpa e pecado.

Sua primeira tentativa foi absolutamente inócua em querer escutar a voz das suas parceiras, pois, aquela loira gostosa que estava ali com ele desfrutando das delicias da alcova, sequer sabia o que era promiscuidade e muito menos,satiríase. Porém, o resto ela sabia muito bem e deu uma verdadeira aula com inesquecível e louca performance. Levantava tudo!

Procurou outra amiga com a qual sempre manteve uma amizade colorida,porque ela tinha muitas tatuagens vermelhas,outras azuis e algumas roxas,sendo, porém, a maioria,vermelhas,azuis e roxas,todas juntas e misturadas.Verdadeiro arco-íris de sensualidade!   
Tipo da mulher para você emoldurar e colocá-la na parede de qualquer salão de obras de artes, como síntese da mulher de todas as frutas.

       
Tip
 No entanto, ela quase vestiu a roupa e foi embora, dizendo que estava ali era para esfregar suas tatuagens nele e não transformar-se em consultora sentimental, afinal, tinha pouco tempo para dar uma “rapidinha”, pois, estava na hora do almoço, não tinha almoçado, e estava afim de comer sim: Ele!

Fracassou, também.

Então, num destes seus acessos recorrentes convidou uma grande amiga, mulata, cheirosa, cabelos tipo africano, coxas monumentais, ancas largas extravagantes de mulher parideira, sorriso incomum e franco com todos os dentes escancarados, além de umas nádegas enlouquecedoras.

E para enlouquecer-lhe ainda mais, os olhos dela eram de um verde-oliva de fazer inveja às azeitonas responsáveis pelos famosos e tão saborosos azeites extra-virgem e, um lindo nariz fino de ponta arrebitada emoldurado por uma boca carnuda com aquele charme explícito de desejo e sedução.

Desafio incontrolável à sua cura!

Tais predicados sepultaram, não em cova rasa mais sim,no mais profundo dos buracos, sua curiosidade filosófica e cultural, confessando que, nem sequer teve o atrevimento de perguntar-lhe nada, e sim, de ir fazendo logo tudo!

Com ela suas descobertas foram muito prazerosas, tendo um trabalho insano mas, compensador, desbravando como um minerador privilegiado aquele santuário de valiosos materiais preciosos.


Lembra-se também que um dia, numa atitude desesperada perguntou a sua, hoje ex-mulher de saudosa memória, o que ela achava da conduta de um suposto “amigo dele” que vivia procurando de forma compulsiva todas as mulheres do mundo apesar de ser casado. E a resposta dela veio sobre forma de volúpia carnal:

 -Queria ser uma delas! Este safado e taradão “amigo seu” que procure viver a vida que é muito curta. E agora ,deixa de papo,pois,farinha pouca,meu pirão primeiro.Vamos logo aos "servicinhos preliminares" ,pois já faz tempo que não comparece não é bonitão? Isso antes que você comece a falar das nossas dívidas, nossos filhos, cachorros, passarinhos, cágados, aquela porcaria do seu emprego, e do seu chefe imbecil - encerrou bufando.

Para ele,então ficou definitivamente provado que, nenhuma mulher faz milagres, nem as da rua, muito menos a de casa.


RECEBI UM E-MAIL, NO MÍNIMO INUSITADO.





Paulão, espero que você possa ler  isto até o final sem achar que eu esteja ficando maluco, mas ando muito preocupado com a minha situação social pois,como todo mundo diz que é diabético, homossexual e pentacampeão mundial de futebol, e eu sou apenas pentacampeão.

Tenho cuidado muito da minha alimentação, faço exames periódicos e controlo gorduras, refrigerantes e outras besteiras, inclusive, aqueles pastéis encharcados de óleo tão usados que ficam escuros e com cheiro horrível dentro daquelas bacias , portanto ainda não sou diabético.
E perguntaria você, por que ainda não sou homossexual?


É o seguinte Paulão, quando eu era criança não costumava andar com garotos nem mais altos, nem mais fortes e muito menos com mais idades do que eu, portanto não era  “convencido” à força.Espero ter sido entendido.E também sempre fui muito magrinho, feio, muito cabeludo e acho que nenhum outro garoto sentia-se tentado a me tentar.Tá entendendo, isto também?
Nunca ficava sozinho com treinadores de futebol dente de leite, nem com outros garotos no vestiário quando ia ao clube na escolinha e sempre deixava para tomar banho em casa.
Nas aulas de natação, também fazia isso e nem ficava de papo com estranhos nos condomínios e nunca gostei destas  brincadeiras de esconde-esconde, troca-troca,a não ser com as meninas, com as quais sempre brinquei muito de médico e de pera , uva ou maçã.
Aliás, eu sempre escolhia a fruta que dava direito a dar beijos nelas. 



Depois fui crescendo e só de olhar para uma menina meu pênis ficava tão assanhado, a respiração tão ofegante, as narinas abriam,as pontas das orelhas e o rosto esquentava tanto e o coração pulava tanto que, passei a ter a mais absoluta  certeza de que, era daquilo que eu realmente, gostava.
E sempre gostei tanto de meninas, sempre as achei tão gostosinhas que  hoje,já adulto tenho a péssima mania de ter mais de uma, o que me dá muita dor de cabeça, pois a "titular" fica me chamando de galinha em todos os lugares que estamos.
Fico me sentido cara, sempre que se estivesse num galinheiro e isto me irrita, mas fazer o que? Gosto e abuso, sim! Espero que você ainda esteja lendo.



Você concorda que nossos amigos estão todos saindo do armário? É incrível! Parece que virou Cult, moda, importante ou sei lá o que mais, ser homossexual.
Paulão, não tenho nada contra, mas escuta, eu gosto de mulher, de curvas,seios, coxas, bocas,voz fina natural, jeitos tenros, graciosos enfim...
Paulão queria que você tivesse esta certeza.

RESPOSTA: E eu com isso?



QUERIA A OPINIÃO SINCERA DE VOCÊS.


Não sou nenhum garotão que joga game vinte e nove horas por dia, pois, já passei um pouquinho dos quarenta.

Há quatro meses atrás conheci uma menina, descendente de indianos, que tem vinte e um anos .

Seu nome: Krishna Mechupavay.

Eu a chamo sempre pelo sobrenome, pois desta forma economizo tempo , objetivo e ela adora esta ideia!

No entanto, confesso que ela é muito determinada e de personalidade muito forte.

Ela venera Brahma, Yoga e meus cartões bancários!

Aliás os hindus, são assim, porém Mechupavay pensa que eu sou o rio Ganges e vive se banhando nas minhas águas financeiras.

Não sei, às vezes penso que é maldade da minha parte e ando muito confuso, pois afinal, ela vive ajoelhada aos meus pés e reza feito gente grande !

Mechupavay é uma autêntica deusa nesta especialidade afetiva e deixa aquela amadora estagiária do ex-presidente Clinton, Monica Lewisnk, no chinelo.

Mas, minhas dúvidas existenciais em relação a ela aumentam todos os dias que, ela me pede quinhentos reais para comprar flores e jogar no Rio Maracanã, para continuar seguindo as tradições milenares do seu povo.

Eu sempre dou, porque também ela me dá muito.

Acho que amor é esta troca.

No entanto, ultimamente ela arranjou um personal Training, saradão , barriga tanquinho e o escambal, que vem aqui em casa quatro vezes por semana, para exercitá-la.

Eu não tenho como duvidar dela, pois foi ela mesmo quem me disse e com o maior desprendimento e um incomum brilho de felicidade nos olhinhos e, afinal quando ele vem, eu nunca estou em casa.

Acho que é insegurança da minha parte. Talvez a acentuada diferença de idade esteja me levando a pensar besteiras.

Mechupavay é linda, muito carinhosa e reconheço que não posso me queixar dela.

Mês passado comprei-lhe um carro importado zero quilometro , e ela me disse uma frase linda:

-“Amor , só vou aceitar, pois sei que você está dando de coração” – finalizou com lágrimas nos olhos.

Não é bem assim, pois todas as manhãs e durante estes quatro meses de vida sob o mesmo teto e antes de ir para o trabalho, ela inevitavelmente me pedia este carro.

Agora está grávida, e como eu fiz vasectomia, estou achando estranha esta gravidez.

Pesquisei muito no Google e soube que em certos e raríssimos casos, isto é possível, na proporção de um caso para cada oitocentos mil operados, como eu.

Bem, estou jogando todos os dias, em todos os jogos de loterias, pois agora sei que, consigo acertar e ser o escolhido , entre milhares.

Por outro lado, sinto que posso estar me enganando, sei lá...enfim!

Estou muito confuso.

Daria para vocês opinarem, sinceramente?

NATURISMO, AGORA?

                                   


Não são todos que chegam a tal da terceira idade com aquela compreensão de avó ao ver o neto quebrar a sua jarra de cristal favorita.
E os homens são muito mais revoltados com esta inevitabilidade orgânica.
Pouquíssimos são os homens que fazem questão de dizer que a velhice é inevitável ou agradecerem, pois poderiam ter ficado pelo meio do caminho antes, pois, a maioria não quer nem saber de encontrar nenhuma desculpa a respeito para o fato de se olharem no espelho e verem tantas rugas, para frente e enxergarem a estrada ficando cada vez menor e para baixo, não verem mais, absolutamente nada a não ser um indesejável barrigão.
Somente ruínas de um macho predador!


E sentados em uma mesa da praça eleita pela maioria daqueles aposentados e idosos para jogarem dama, xadrez, baralho e outras variedades de diversão a custo zero, dois deles conversavam:
-Sabe o que eu li hoje, Natanael? – pergunta Praxedes no auge dos seus oitenta e dois anos.
-Não faço a mínima. Vão aumentar o nosso salário Praxedes?
-Que aumentar o escambau, você só pensa nesse maldito salário, Natanael, aposentado tem que ganhar pouco para morrer muito depressa...
-Então, como eu quero morrer bem devagar e tenho que comer me vestir e ainda manter aqueles meus dois filhos que, estão sempre desempregados é que penso sempre nesta merreca de salário que nós ganhamos afinal Praxedes, você ganha salário de jogador da seleção brasileira de futebol ou carola da CBF e da FIFA?
-Olha Natanael pra você ficar menos amargo, menos ácido e chato vou lhe dizer uma coisa que vai gostar, pois, este ano vão aumentar muito as praias de naturismo aqui no Brasil, as “otoridades” pretendem liberar muitas praias para todo mundo ficar nu. Já pensou aquela mulherada toda na praia exatamente como veio ao mundo?
-Praxedes, para que você fica pensando em coisas que não faz mais?

-Quem disse isso?
-E precisa alguém dizer? Nesta nossa idade e deitados numa cama a gente tosse mais, sente mais dores nas juntas, a respiração fica mais difícil e quando as dores permitem pegamos logo no sono. E a conversa com as mulheres qual é  não ser doença?
-Nada disso, você está um bagaço Natanael eu não, veja só quem de nós dois já foi pro brejo
-Claro que nós dois, mania de querer se enganar
-Pois eu vou freqüentar estas praias de nudismo todas, ficar olhando as mulheres... nossa nem posso esperar por este dia
-É bom que este dia chegue logo, e pegue ainda você vivo ( risos)
-Vai mesmo, podes crer.
-Sabe de uma coisa Praxedes, eu sei que você quer se enganar, que isto é o último suspiro do ganso...
- Afinal não é cisne?
-Do seu ganso Praxedes (mais risos)... e eu sou muito realista, mulher perto de mim, e eu estando numa cama, com certeza será uma enfermeira.
-Você realmente acabou mesmo, Natanael
-Acabei não, mas ficar pensando em naturismo na minha idade seria o mesmo que querer tirar leite de jumento.
-Nossa que derrotismo!
-Pois é Praxedes, prefiro pelo menos cair de pé,pelo menos alguma coisa de pé vai restar, já que em mim,nada mais fica assim,mesmo!


Gif

TRÊS POR ANO?

                


Eles estavam namorando há seis meses. Um começo, do começo se imaginarmos que um relacionamento pode durar anos, então, diríamos que estavam nos primórdios do desabrochar daquela tentativa de viverem juntos até que a morte os separassem. E já moravam juntos, daquele tipo que achou, ganhou levou para casa e essa é minha e ninguém tasca!
Nesta fase o homem faz pipoca para amada, ela faz brigadeiro e traz para ele ainda quentinho, quase pelando para ele na cama, o que, aliás, é desaconselhável, pois, em geral o aparelho digestivo reage mal e a expulsão é dramática. Mesmo!


Ficavam sempre juntos e jogados na cama, dormindo sempre de conchinha e, só de encostar-se a ela, ele explodia. Diziam que era coisa de pele.
Passaram-se uns poucos três anos de delicias explicitam se começaram então as famosas, farturas e começou a “fartar” comida, ”fartar dinheiro” e quando falta comida e amor, começa também nesta fartura existencial entre o casal a “fartar” sexo e paciência, para que ambos consigam se aturar.


Aquilo que era um mar de rosas passa a ser um córrego águas negras de águas não tratadas de esgoto, ou seja, o relacionamento vira literalmente, uma merda.
E tem homem que ,é tão safado que quando a mulher dele pega ele com outra na cama ele diz que é briga e ainda, pede a coitada para separar! É muita cara de pau!

E aqui a situação entre homens e mulheres assume atualmente, percentuais antes impensáveis de traições, pois as atuais estatísticas provam que entre 50 e 60% dos homens passam a ter sexo fora do casamento, contra 45 a 55% das mulheres. Antes da emancipação feminina estes índices eram da infidelidade feminina em relacionamentos precários era em torno de 8 a 10%%, somente. Veja,no quadro abaixo como é fácil,de entender estas mudanças.


Bem, no entanto negar que elas são muito mais românticas e que desejam sempre preservar o relacionamento isto seria negar a verdade.E não é muito difícil constatarmos diálogos como este entre um casal, juntos há mais de oito meses anos:
-Joseph você mudou muito, vejo você tão distante, não fazemos mais sexo...
-Não minta Tereza Martha, todo dia do seu aniversário, e no dia das mães, compareço legal.
-Comparece? Duas vezes por ano, seu cínico, cachorro, vagabundo, inútil 
-Inútil não Tereza Martha, duas vezes é mais do que uma.
- Sabe de uma coisa Joseph eu devia era deixar você viver aqui dentro feito um bicho
-E não deixa Tereza Martha? Só comemos comida de delivery, pizza, delivery pizza, delivery pizza, e cheguei até a pensar que, você pedia tanta pizza porque estava comendo também o entregador, do tal delivery!
-Como você é cretino, Joseph! Como pode ser tão pouco agradecido assim, fiz recentemente uma bela feijoada pra você...
- Recentemente? Foi ano passado no Dia das mães Tereza Martha.
-E sabe por que eu nem no dia das mães faço mais Joseph?
-Qual a razão?
È por que você é um tratante
-Como assim?
-Exatamente isso, sua promessa era de que faríamos sexo três vezes por anos, três vezes, pois além do dia do meu aniversário, réveillon, você também, prometeu umazinha no dia das mães.
Sabe Joseph eu estou indo embora, não tem mais nada entre nós e só lhe peço para você me deixar levar todos os nossos retratos, principalmente àqueles no quais você está me jogando na cama na Lua de mel e aqueles outros que tirávamos sempre quando íamos àquelas churrascarias rodízios e enchíamos a cara chope e de uma boa carne entre outras coisas mais.
Então seu bobão, quero ter a certeza de que pelo menos em fotografia ainda, consigo ver alguma coisa interessante em você.
Nós vivianos sempre agarradinhos.(choro,muito choro e soluços).


-Tereza Martha, está bem, já que é assim e como você falou de carne e churrascaria, vou levar também,uma fotografia sua, de quando nos conhecemos lembra?
-O que tem ela de especial, Joseph?
-No mínimo uns quarenta quilos a menos do que você tem hoje!



AS DEZ MANEIRAS DE UM HOMEM CONQUISTAR UMA MULHER.



1-CARTÃO DE CRÉDITO REALMASTER;
2-CARTÃO DE CRÉDITO BRADESCO;
3-CARTÃO DE CRÉDITO PAN-AMERICANO;
4-CARTÃO DE CRÉDITO UNIBANCO;
5-CARTÃO DE CRÉDITO ITAÚ;
6-CARTÃO DE CRÉDITO HSBC;
7-CARTÃO DE CRÉDITO AMERICAN EXPRESS;
8-CARTÃO DE CRÉDITO BANCO DO BRASIL;
9-CARTÃO DE CRÉDITO CITICAR;
10-CARTÃO DE CRÉDITO SAFRA.