MOTÉIS E SUAS HISTÓRIAS.













No acasalamento humano, o motel é um fato muito recente.Priscas eras eram os muros, as escadas dos edifícios, o escurinho dos cinemas e com a popularização dos carros estes serviam como alcova.Os carros pequenos exigiam malabarismos inacreditáveis.Uma perna na janela, o rosto imprensado no vidro, e aquele maldito cabo da mudança que por vezes nos causavam incômodos constrangedores. Fusquinhas, desgraçados! 



Estou lhes falando de uma época romântica e na qual os homens para preservar a virgindade das meninas mentiam descaradamente, com a aquela velha estória de jurar que: " Amo,só vou botar a cabecinha,deixa?".
Hoje se um homem diz isso para uma mulher ela o deixa falando sozinho e ainda vai ao Procon, ou qualquer outro "órgão" de defesa do consumidor dar queixa de propaganda enganosa e principalmente, sonegação.
Aí passa a ser briga de cachorro grande!


Eram comportamentos típicos das meninas da época, antes de qualquer coisa dizer: Não! 
E quando "cediam", muito parcialmente - e bota parcialmente nisto – alguns dos comentários mais freqüentes que elas mais faziam durante aquele supremo sacrifício, era ficar dizendo:

- “Eu não quero, mas se você quer, eu deixo, mas só um pouquinho”.


Outra preciosidade:
- “Não, aí não”.
Às vezes a reação era mais contundente tipo:

- “Faz isto com a sua mãe!”.
E quando as coisas se consumavam de forma extracorpórea esta reclamação era inevitável:
- "Viu me lambuzou toda, seu nojento.Olha que porcaria ! Transbordou tudo".


Isto dito hoje, parece o primeiro voo de Santos Dumont. Mudou tudo e ainda bem. Algumas mulheres, no entanto que, frequentam motéis cada uma tem suas características próprias como, por exemplo:


A DETALHISTA.
-Vej
a meu amor que espelhos enormes, este abajur que coisa linda! Nossa que piscina maravilhosa, e que telão tem esta televisão.Roupa de cama linda, cheirosa, tudo muito arrumadinho, dá até pena de desarrumar-diz admirando o ambiente.
Neste momento o cara ergue a voz e define o jogo:
-Mas nós vamos desarrumar e bagunçar isto tudo - afirma de maneira quase colérica, como um búfalo no cio.
-É lógico meu querido.Mas deixa-me ver este banheiro.Oh, coisa mais bonita.Muito bom gosto na combinação dos azulejos com o vaso sanitário. E que encanto estas toalhas bordadas, Olha aqui meu bem os sabonetinhos tem a forma das genitálias.Que criatividade!
E por aí vai.

É  preciso compreender que a detalhista em geral, não gosta de sexo e sim, de decoração.


A COMILONA.
-Meu amor pede aquele angu à baiana, especialidade da casa-suplica a comilona com ar de faminta.
-Mas agora? Ainda nem tiramos a roupa!
-Tudo bem queridinho, mais me deixa pedir logo uns petiscos para daqui uns quinze minutos.
-Quinze minutos, não!!!Pelo menos duas horas, pô. 

-Tá certo-concorda sem problema.
.Pega o interfone e começa o pedido;
-Olha meu amigo, além do angu a baiana com bastante miudos, traga duas porções, não três porções de camarões à milanesa, arroz maluco, uma generosa tigela de pasteizinhos de carne e queijo feitos na hora, salaminho fatiado, queijo prato cortado em cabinhos, presunto também e manda fazer uma pizza calabresa, para mais tarde, não precisa ser muito grande, pode ser a menor das maiores, e não esqueça do pão de queijo e uma garrafa de vinho importado . Obrigado moço- Despacha com jeito de quem já vai retornar.



A LOCUTORA.

-Não meu bem, assim não, por aí, isso vai, vai mais, não, não pára, um pouco mais para o lado, este lado não o outro, assim fica assim, que bom.Agora me deixa ir, abaixa mais, um pouco mais, devagar, sem pressa queridinho, cuidado vai cair da cama, tira aquele elefante da cabeceira, isso beija aqui, ali, agora mais aqui, morde devagar, aí estúpido, eu disse devagar. Continua, continua. Tô chegando, tô chegando, assim, isso querido você está na cara do gol.Pagou o cartão de crédito? Esquece querido, invade,vai ohhhhhhhhhhh!


Realmente com locução ninguém aguenta.Os motéis são excelentes alternativas, mas um serviço que deveria ser obrigatório além de na saída dar bombons, era aquele obrigatório, na entrada pedir dos usuários um exame psicotécnico.

BELEZA INTERIOR.TEM CERTEZA?


                   

Vocês estão casados há quarenta e nove anos e a senhora acha que seu marido já não arma mais a lona do circo, nem estica o bambu como fazem as donas de casa do interior para levantar o varal de secar roupa?
É isso minha senhora?

Por outro lado seu marido reclama que a senhora nunca usou tanto a cama para dormir quanto nos últimos dez anos?

Queixa-se que ele nem se lembra mais do tamanho do falo (também conhecido como pênis) pois, a barriga dele impede que veja, qualquer coisa além daquela barreira de fartura abdominal.

Por outro lado madame, quando seu querido quer dar um beijinho no bico do seu seio tem que se arriar, até o seu joelho?

Olha esta é uma situação difícil de solucionar e qualquer livro de auto-ajuda será um dinheiro gasto inutilmente, pois vocês devem pensar realisticamente que, já estão vivendo o período da pós- abertura do Mar Vermelho, ou seja quem passou , passou ,quem não passou, morreu afogado.

Minha senhora o que dura pra sempre é a alma e mesmo assim, quando vai para céu, e se for daquelas almas pecadoras e ímpias e for para o fogo eterno, vai virar é churrasco.

Churrasco de alma!
Então, como tudo na vida acaba, para de ficar chorando de saudade por aquele inesquecível leite derramado que já não cai mais na sua leiteira.

Seu marido deve agora estar sendo atraído por meninas de programas com aqueles seios em pé ,um bico olhando para cada lado e para o alto, aquelas ancas perfeitas, coxas roliças simetricamente impecáveis e quando ela vira de costas ela redescobre que bunda,realmente não é aquela que ele tem em casa.

Estas da rua que pescam homens carentes são mulheres programadas para o prazer, tem os lábios grossos e apetitosos,uma dentição perfeita, a pele de pêssego que, só em encostar dá frutos, além de um olhar que atrai até raio em dia de tempestade.

A senhora deixou-se levar pelas responsabilidades domésticas e hoje, parece uma ursa com o pelo todo desalinhado , depois de tantos anos hibernados naquela cozinha fazendo “coisinhas gostosas” para que o seu marido enchesse a cara de cerveja.

Seu marido que, antigamente parecia um gladiador romano, saúde de ferro,hoje está mais para modelo propagandista de xarope para tosse crônica.




Fala serio!

Senhora, reconheça, que o tempo derrubou, fez despencar ,devastou e está tão enrugada que, suas antigas chamadas rugas de expressão da senhora e do seu maridão agora ,viraram rugas de revolta, as quais nenhum botox consegue mais esticar sem fazer que a sua boca fique torta e a senhora ao falar, o faça assoviando.



Por outro lado, eis que seu marido agora tem mamas volumosas de gordura,e as nádegas dele estão moles , achatadas para baixo e as papadas debaixo do queixo dele são verdadeiras geleias, balançando para lá e para cá sem falar naquela barriga de gestante.
Um horror!
E pense bem: já notaram que de uns anos para cá vocês, em razão de todos esses infortúnios estéticos, passaram a falar só de beleza interior?
Brincadeira!!!

O QUE FAZER??????????????????????????

O QUE FAZER QUANDO NA HORA DO SEXO, O PÊNIS FICA ESCAPANDO?


Somos obrigados reconhecer que alguns casais, por inocência, maldade ou absoluta inexperiência, costumam fomentar tipos inadequados de discussão, na hora do ato sexual que, nada tem a ver com a felicidade conjugal. Todos nós sabemos que tudo que entra sai, mas se as penetrações masculinas são interrompidas a cada minuto por incapacidade de quem quer seja, em manter lá dentro, o que lá dentro deve ser mantido, podem surgir dramáticas discussões como estas, entre os casais:
-Pó, mexe direito. Toda hora tá saindo - reclama o homem.
-Tá saindo, porque esta porcaria é tão pequena que não dá pra segurar - reage a mulher entre ofendida e revoltada.
-Porque? Você conhece algum muito maior sua safada? Responde?
-Pessoalmente não. Mais você trouxe semana passada aquele dvd de sacanagem, como é mesmo o nome?
-O Pé de jaca. E daí?
-Pois é, o cara do filme tinha um senhor cacetão.
-Olha só o teu palavreado, parece até uma piranha...
Nesta altura do acontecimento o cara já está fumando um cigarro atrás do outro, a mulher levantou-se pra urinar e não fechou a porta - como é hábito de alguns casais que só sabem escovar os dentes e urinar com platéia - enfim a coisa degringolou. Se ela achava que era pequeno agora o pênis do cara, literalmente sumiu. O que continua grande é o bate boca, no pior nível imaginável.
-Pois ,veja bem, muito antes de conhecer você transei com uma mulher(mentira, foi ontem que ele a traiu) que era tão apertada que até sufocava o bichinho.
-Porque que você não ficou com ela?
-Isto já faz tanto tempo, meu amor! (mentira, já disse, que foi ontem)
-Quem sabe você não a reencontra, por aí?
-Po, nem sei se ela ainda está viva e mesmo que estivesse... (mentira é colega de trabalho dele)
-Então se contenta com este poço largo e profundo, seu filho da...
Aí começa aquele dramalhão feminino e o homem então fica fazendo beicinho de arrependido.
Aquela mulher, chorando têm na realidade, vontade é de enfiar um cinzeiro bem grande e pesado nos cornos do cara.
Então ele chega:
-Benzinho, é tudo bobagem. Até que você é bem apertadinha.Não vai mais acontecer (É pura falsidade: ele esta olhando no relógio, e já viu que está na hora do jantar e ele vai pedir para ela fazer um tremendo bife com batata frita com arroz e feijão e comprar a cervejinha dele).
Ela melosa retribui:
-Tá bom, meu pico da bandeira. Não existe, bilau mais gostoso que o seu. Vem cá meu garanhão (é tudo mentira, também. É que ela se lembrou que viu no shopping uma bolsa que estava procurando há muito tempo, e ela tem que lhe pedir um cheque, muito maior do que aquele pênis mirradinho).
Então ambos se abraçam se beijam e se transam. O amor, indiscutivelmente, além de ser lindo é absolutamente, desinteressado.
Portanto, nestas horas muita calma.
Existem posições que ajudam a “segurar”, e isto cada casal, descobre facilmente. O que não pode, nunca, é o casal trocar os deliciosos momentos de amor por discussões inoportunas e broxantes.

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Eu sempre fui daqueles que viveu e deixei viver, afinal cada um escolhe o seus melhores objetivos possíveis para ser feliz e fazer o próximo, igualmente feliz.
Não existe verdade absoluta,escolha absoluta,momento absoluto, e tudo é tão relativo,como o céu cheio de nuvens que de repente vão embora, deixando o céu azul da cor do mar, como diria Tim Maia e sem mais nenhuma nuvem solitária.
É assim, pois, um dia chove e noutro dia faz sol.
Tudo é muito efêmero, temporário e o escambau.
Porém, ultimamente, tenho ouvido tantas insinuações se eu por exemplo, não gostaria de refletir sobre a possibilidade de vir a ter uma experiência homossexual que resolvi, procurar um profissional.
Não foi um psicanalista e sim, um oculista!
Ele me examinou durante 20 minutos, colocou colírio nos meus olhos para dilatar bem as minhas pupilas,mediu a pressão arterial do meu globo ocular, me mostrou muitas letras grandes outras menores, enfim...
Ao final da consulta disse:
-Parabéns, sua visão está absolutamente, perfeita!
O que eu queria então dizer a todos vocês que ainda são heterossexuais como eu, é que isto que está no quadro acima, sempre continua me dando um ...como diria...me dando um... bem vocês entenderam!!!
Se não entenderam e forem homens ou se forem mulheres e se excitaram, procurem um oculista como eu fiz, quem sabe seus olhos estejam contaminados pela vontade de terem uma experiência homossexual.
Ou querem que eu minta?

QUEREM QUE EU MINTA?


                                                   

Nossa equipe de especialistas foi para as ruas e o objetivo era sentir em cada um dos entrevistados, o que eles pensavam sobre aquilo que à partir dos anos 60 passou a chamar de revolução sexual que, nos relacionamentos interpessoais intercursos sexuais afetivas em última análise passou a ser mais permissiva nos relacionamentos fora das relações heterossexuais e monogâmicas tradicionais.
Antigamente conhecia-se alguém interessante e a pergunta que não queria calar era :
Qual o seu nome?
Atualmente tal atitude tornou-me desnecessária.
Afinal,todos chamam uns aos outros de cara, mano, brother e o escambau.
                                                             


Havia uma sequência  quase lógica na aproximação e o exercício da função sexual afetiva dos quais derivam os intercursos obedecia a um processo aceito de em princípio era só conversar, conversar e dar as mãos, conversar dar as mãos e abraçar ,depois disto mais um beijo no rosto eventual, depois, tímidos beijos na boca rápidos e sentados, depois de pé, onde a parceira sentia o poderio fálico do companheiro e este roçava seu corpo como uma minhoca na areia quente, na sua quem sabe, futura esposa!
Beijos de língua eram escassos.
Este processo levava em média três meses e como todas as meninas eram virgens, os meninos muito criativos depois de seis meses começavam a explorar áreas outras que preservassem o hímen da futura seja lá o que.
À partir do primeiro ano os homens insistiam com as suas parceiras e juravam para elas, alguns até com hipócritas choros convulsivos de que, eles iriam colocar só a cabecinha” e aquelas  muito crédulas perdiam suas virgindades assim
Depois ao pedir explicação ao “safado” estes diziam que tinham cumprido o prometido, pois, o resto que tinha entrado era para levar e trazer a tal da “cabecinha”.
Hodiernamente o  processo afetivo sexual e seus intercursos entre os casais seguem mais ou menos as seguintes etapas: No primeiro dia vários intercursos sexuais das mais variadas formas após chamarem um ao outro de “cara”, muita bebida e outras coisinhas, porque, afinal ninguém e de ferro.
                                                          


Uns acordam antes do outro e sequer se despendem e no dia seguinte...
Bem este o ponto chave , pois, no dia seguinte, há uma grande novidade, pois, ela procura novos intercursos sexuais afetivos com outro diferente e ele também faz o mesmo.
                                         


E se você acha que nossa equipe de especialista demorou muitos meses em árduos trabalhos científicos se enganam, pois, logo no primeiro dia a equipe envolveu-se num intercurso sexual afetivo grupal com os entrevistados.. .mas tudo,rigorosamente, em nome da ciência.

Querem que eu minta?

QUANDO SEU COMPANHEIRO DIZ ISTO, MAS QUERENDO DIZER AQUILO!



- Será que você hoje poderia fazer uma comida diferente?
Quis dizer - Pô, eu não agüento mais comer Miojo com ovo mexido.
 -Olha, aqui meu amor, leva meu cartão de crédito mas toma muito cuidado pois, acho que já estourou o limite.
Quis dizer – Não leve.
 -Estive reparando o seu bumbum.Está diferente,empinadão, muito lindo,está fazendo ginástica?
Quis dizer- Me dá?
 -Esse final de semana fui convocado para dar palestra naquela instituição de caridade que está precisando arrecadar fundos.
Quis dizer – Finge que você é uma idiota,pois,vou dar uma saidinha.
 -Não posso nem pensar mais em ficar longe de você.Amor é muita saudade, tenho até medo de enjoar de você.
Quis dizer – Se prepara, vou dedicar mais tempo a minha amante.
 -Até o fim do ano dou aquele carro a você, mas acho que vai ser um modelo muito melhor do que você pediu.
Quis dizer –Se você não encher mais meu saco com as minhas peladas aos domingos.
 -Amor, nem vou contar o sonho que ontem tive com a minha sogrinha, agora tenho a certeza que gosto muito dela.
Quis dizer – Sonhei que sua mãe tinha morrido.

-Gostosa, estou muito cansado, vamos pra cama um pouquinho?
Quis dizer –Que tal uma trepadinha?
E vamos ficar por aqui, afinal eles são tão criativos e mentirosos que daria para fazer centenas de postagens.

O HOMEM GRÁVIDO.




Como reagiria um homem se viesse a ficar grávido, afinal as mulheres se comportam de forma exemplar,dando pleno curso ao eterno ciclo da vida.
Mas, e os homens? Como eu também nunca fiquei grávido, acho no entanto que, a maioria dos colegas do  gênero externariam estes seguintes desejos:



-Doutor, marque uma cesariana para depois do jogo do meu time.


- Que a sua amadíssima companheira lhe entregasse definitivamente o controle-remoto da televisão e, nem sequer ousasse mais pedir de volta.

-Mulher querida,adorada,meu tudo,vida da minha vida, preciso alimentar bem esse nosso rebento que está no meu ventre macho. Dá para você fazer uma feijoadinha básica no sábado, angu a baiana no capricho domingo, rabada com agrião na segunda, bacalhau com cabeça, com coco e mamão verde na terça, vatapá daquele bem vatapudo mesmo na quarta, baião de dois na quinta, leitoa pururuca bem gostosa com pirão de batata-doce na sexta e durante a semana todinha, manter a geladeira entupida com muitas cervejinhas,tremoços,queijo,linguiças e salaminho?
Faz isso para o seu grávido, minha gostosa?
-Diria que está com desejos estranhos e irrefreáveis de transar com todas as mulheres do mundo e a "sensação" é a de que, se alguém se opusesse,a gestação poderia ser interrompida.


-Pediria ao ginecologista-obstetra para fazer uma cesariana logo no primeiro mês de gravidez, pois, afinal, aguentar aquilo, nove meses só se ele fosse, mulher mesmo!


-Exigiria que a sua companheira durante aquele período dramático  de gestação não lhe negasse nenhum pedido de opção diversificada de formas incrementadas de fazer sexo, sob risco de ele vir a perder por desgosto e depressão, o bebê.
No popular: Fazer sexo anal, direto.


-Comunicar a sogra que ela se abstivesse de frequentar a casa dele durante a gestação, pois ele leu na Revista “Gravido feliz” que, o rebento pode se assustar com latido alto de cachorro e voz de bruxa.


-Ao invés de só ir para a maternidade quando arrebentasse a bolsa iria uns dez dias, porque queria conhecer melhor e mais profundamente as enfermeiras do hospital.


-Pediria além dos seis meses regulamentares de ausência ao trabalho, mais seis anos ao patrão, até que tivesse a certeza que seu filho já pudesse andar com as suas próprias pernas e ele,"plenamente recuperado".



- E que durante as relações sexuais dele, com sua compreensível "senhoura" ela dissesse frases que levantassem sua alto estima para que a gestação não fosse tão cruel, tipo: 
“Você é uma monumentalidade de macho inigualável".
" Nunca senti isso e desta forma durante todo nosso casamento".
"Você vai me matar de tanto prazer seu búfalo no cio maravilhoso, garanhão incomparável!"
"Já tive trinta e dois orgasmos até agora e não para, não para,não paaaaaara..."
E finalmente, este grávido acordaria suando frio, com ataques de frescuras generalizadas e, gritando para a companheira:
-Nossa querida,onde estou, onde estou? 
Então já refeito e consciente, o desabafo final:
-Amor, que pesadelo inacreditável!!!