O HOMEM GRÁVIDO.




Como reagiria um homem se viesse a ficar grávido, afinal as mulheres se comportam de forma exemplar,dando pleno curso ao eterno ciclo da vida.
Mas, e os homens? Como eu também nunca fiquei grávido, acho no entanto que, a maioria dos colegas do  gênero externariam estes seguintes desejos:



-Doutor, marque uma cesariana para depois do jogo do meu time.


- Que a sua amadíssima companheira lhe entregasse definitivamente o controle-remoto da televisão e, nem sequer ousasse mais pedir de volta.

-Mulher querida,adorada,meu tudo,vida da minha vida, preciso alimentar bem esse nosso rebento que está no meu ventre macho. Dá para você fazer uma feijoadinha básica no sábado, angu a baiana no capricho domingo, rabada com agrião na segunda, bacalhau com cabeça, com coco e mamão verde na terça, vatapá daquele bem vatapudo mesmo na quarta, baião de dois na quinta, leitoa pururuca bem gostosa com pirão de batata-doce na sexta e durante a semana todinha, manter a geladeira entupida com muitas cervejinhas,tremoços,queijo,linguiças e salaminho?
Faz isso para o seu grávido, minha gostosa?
-Diria que está com desejos estranhos e irrefreáveis de transar com todas as mulheres do mundo e a "sensação" é a de que, se alguém se opusesse,a gestação poderia ser interrompida.


-Pediria ao ginecologista-obstetra para fazer uma cesariana logo no primeiro mês de gravidez, pois, afinal, aguentar aquilo, nove meses só se ele fosse, mulher mesmo!


-Exigiria que a sua companheira durante aquele período dramático  de gestação não lhe negasse nenhum pedido de opção diversificada de formas incrementadas de fazer sexo, sob risco de ele vir a perder por desgosto e depressão, o bebê.
No popular: Fazer sexo anal, direto.


-Comunicar a sogra que ela se abstivesse de frequentar a casa dele durante a gestação, pois ele leu na Revista “Gravido feliz” que, o rebento pode se assustar com latido alto de cachorro e voz de bruxa.


-Ao invés de só ir para a maternidade quando arrebentasse a bolsa iria uns dez dias, porque queria conhecer melhor e mais profundamente as enfermeiras do hospital.


-Pediria além dos seis meses regulamentares de ausência ao trabalho, mais seis anos ao patrão, até que tivesse a certeza que seu filho já pudesse andar com as suas próprias pernas e ele,"plenamente recuperado".



- E que durante as relações sexuais dele, com sua compreensível "senhoura" ela dissesse frases que levantassem sua alto estima para que a gestação não fosse tão cruel, tipo: 
“Você é uma monumentalidade de macho inigualável".
" Nunca senti isso e desta forma durante todo nosso casamento".
"Você vai me matar de tanto prazer seu búfalo no cio maravilhoso, garanhão incomparável!"
"Já tive trinta e dois orgasmos até agora e não para, não para,não paaaaaara..."
E finalmente, este grávido acordaria suando frio, com ataques de frescuras generalizadas e, gritando para a companheira:
-Nossa querida,onde estou, onde estou? 
Então já refeito e consciente, o desabafo final:
-Amor, que pesadelo inacreditável!!!

O QUE JÁ OUVI SOBRE RELACIONAMENTO HOMEM E MULHER.





Vou desfilar por aqui, sem fazer nenhum juízo de valor, algumas frases e comentários que já ouvi de amigos, amigas e conhecidos sobre o relacionamento entre homens e mulheres em qualquer tipo de plano afetivo:

-Homem quando ama, ama mesmo!Já as mulheres começam a  amar depois, com a convivência.
                                    

-Mulher tem sempre muito mais racionalidade e bom-senso do que o homem, no relacionamento afetivo.



-Homem demonstra insegurança ao usar de violência contra a mulher.
-As mulheres são mais hábeis ao usarem de outras artimanhas para se vingarem dos homens. 
-A maioria dos homens são "testicocéfalos" ou seja, tem o órgão genital no cérebro e por esta razão só pensam "naquilo".




-Apesar das falsas aparências e enganos dos homens quem escolhe realmente, o homem é a mulher, É ela quem,verdadeiramente 
" deixa-se ou não conquistar".
-Se um homem sente uma simples dor de cabeça, pode até desmaiar, imagine se tivesse que parir?


-As mulheres são capazes de fazerem múltiplas tarefas ao mesmo tempo e os homens, só uma coisa de cada vez.
-Quem gosta de sexo é homem e gay, mulheres gostam mesmo de cartão bancário.
-Homens invejam as mulheres por serem capazes de terem múltiplos orgasmos durante uma relação e não precisarem que nada endureça para começar a sentir os prazeres do sexo.
-Sempre que uma mulher pode, ela finge orgasmos e nos homens, os orgasmos são tão explícitos e evidentes que não dar para enganar mesmo que eles quisessem.
-Homens se dizem econômicos e pouco gastadores no relacionamento desde que, aquilo que estiverem consumindo não seja bebida,tira-gosto e farras com outras mulheres.


-Mulher não compra o que necessita, ela necessita é comprar.
-A mulher pode destruir integralmente uma relação sexual com um homem se pronunciar, naquela hora de tentativa,esta frase terrível: "Não adianta, não vai levantar!".
-A  maioria dos homens casados incentivam suas mulheres a fazerem sexo bem incrementado e quando elas o fazem eles perguntam logo:"Onde você aprendeu a fazer isso sua safada?"
- Poucos homens sabem realmente, onde fica o clitóris e as vezes compram até fantasias erradas.


-Poucas mulheres sabem, fazer sexo oral.
-Se os filhos são um eternos idiotas os homens inevitavelmente dizem que a culpa é das mulheres pois,elas o educaram enquanto ele ganhava dinheiro.Se são bem sucedidos a responsabilidade foi deles, pois,afinal, tal pai ,tal filho.

Bem teria muito mais, porém, se quiserem colaborar fiquem à vontade!


QUERIA A OPINIÃO DE VOCÊS!!!




Não sou nenhum garotão que joga game vinte e nove horas por dia, pois, já passei um pouquinho dos quarenta.
Há quatro meses atrás conheci uma menina, descendente de indianos, que tem dezessete anos .
Seu nome: Krishna Mechupavay.

Eu a chamo sempre pelo sobrenome, pois desta forma economizo tempo , objetivo e ela adora esta idéia!
No entanto, confesso que ela é muito determinada e de personalidade muito forte.
Ela venera Brahma, Yoga e meus cartões bancários!
Aliás os hindus, são assim, porém Mechupavay pensa que eu sou o rio Ganges e vive se banhando nas minhas águas financeiras.
Não sei, às vezes penso que é maldade da minha parte e ando muito confuso, pois afinal, ela vive ajoelhada aos meus pés e reza feito gente grande !
Mechupavay é uma autêntica deusa nesta especialidade afetiva e deixa aquela amadora estagiária do ex-presidente Clinton, Monica Lewisnk, no chinelo.

Mas, minhas dúvidas existenciais em relação a ela aumentam todos os dias que, ela me pede quinhentos reais para comprar flores e jogar no Rio Maracanã, para continuar seguindo as tradições milenares do seu povo.
Eu sempre dou, porque também ela me dá muito.
Acho que amor é esta troca.
No entanto, ultimamente ela arranjou um personal training, saradão , barriga tanquinho e o escambal, que vem aqui em casa quatro vezes por semana, para exercitá-la.
Eu não tenho como duvidar dela, pois foi ela mesmo quem me disse e com o maior desprendimento e um incomum brilho de felicidade nos olhinhos e, afinal quando ele vem, eu nunca estou em casa.
Acho que é insegurança da minha parte. Talvez a acentuada diferença de idade esteja me levando a pensar besteiras.
Mechupavay é linda, muito carinhosa e reconheço que não posso me queixar dela.
Mês passado comprei-lhe um carro importado zero quilometro , e ela me disse uma frase linda:
-“Amor , só vou aceitar, pois sei que você está dando de coração” – finalizou com lágrimas nos olhos.
Não é bem assim, pois todas as manhãs e durante estes quatro meses de vida sob o mesmo teto e antes de ir para o trabalho, ela inevitavelmente me pedia este carro.
Agora está grávida, e como eu fiz vasectomia, e portanto,tecnicamente impossibilitado de procriar,estou achando estranha esta gravidez.

Será que a operação deu errado?

Pesquisei muito no Google e soube que em certos e raríssimos casos, isto é possível, na proporção de um caso para cada oitocentos mil operados, como eu.
Bem, estou jogando todos os dias, em todos os jogos de loterias, pois agora sei que, consigo acertar e ser o escolhido , entre milhares,se for esta realmente a verdade.
Por outro lado, sinto que posso estar me enganando, sei lá...enfim!
Estou muito confuso.
Daria para vocês opinarem, sinceramente?

BUNDAS,PRA QUE TE QUERO?



Quando uma mulher começa a desafiar a outra afirmando que, sua bunda é maior, sem dúvida nossa inteligência está caminhando literalmente, para traz e os cérebros gritam alucinados pelo desprezo a que estão sendo submetidos.
É isso!
A modelo cubana Kathy Ferreiro, da ilha dos maiores charutos do mundo e já acostumada às baforadas sensuais dos predadores e hermanos de Fidel Castro, diz que sua bunda é muito maior do que a da atriz americana Kim Kardashian mundialmente,
conhecida pelas suas belas e rechonchudas nádegas e tão admiradas curvas que, fazem a alegria dos meninos do planeta, os quais a homenageiam diariamente, de forma solitária mas muito efusiva.
E será só a garotada?  Ledo engano,alguns marmanjos, também já viraram os olhinhos nas fotos das moças.
Mundo de merda, fala sério!
Nada contra, mas já pensou você querer afirmar-se como uma “celebridade”, mostrando apenas seu olhar competitivo pela bunda alheia?
 É maior? Quantos centímetros? 
Vamos colocar as duas abaixo, prevenindo que não é concurso, apenas material didático para as comparações do nosso respeitável, atento e detalhista, público leitor:

Recuso mentir, afinal eu também gosto muito de ver corpos femininos com formatações bundísticas perfeitas, porém, eu jamais daria um premio Nobel para uma bunda avantajada, seja ela qual fosse!
É muito pouco gente, é muito efêmero, pois, quantos anos vão se manter bonitas?
E acho também que está havendo um grande equivoco nesta questão de mulheres malhadas, pois, até pouco tempo, quem gostava mesmo de músculos eram as mulheres e os homens de corpos flácidos palpáveis e curvas tentadoras.
Se é que me fiz entender.
Mulher malhada está se tornando um culto do qual os homens, realmente, não participam e nem admiram muito!
E bem verdade que existem alguns homens que acham o seguinte: se a mulher está viva,quente e o coração batendo, nada mais a exigir para levá-las rumo o ninho do prazer.
São os conhecidos :Testicoféfalos.
“Ninho do prazer”, nossa que coisa romântica!
Querem que eu minta?
Então deixo aqui o link desta lindíssima cantora Maria Rita e sua música que, diz tudo e muito mais do que eu poderia, nestas mal traçadas linhas, definir.
Ouçam e vejam neste link: Copie e cole.
https://www.youtube.com/watch?v=5BWzspmmYFc

NÃO SE APRENDE NA ESCOLA.



Está havendo um verdadeiro surto de sexólogos neste país.
Ora, parece que ninguém, mais quer trabalhar, e a maioria cita Kama Sutra como se o tivessem lido, algum dia.
Afinal, ficar vendo aqueles desenhos é absolutamente, enfadonho!
Ele mesmo, poderia ter feito aquilo tudo sem ficar só imaginando aquelas centenas  de posições, porém, o sábio Kama Sutra tinha a certeza que se executasse a maioria daquelas suas posições  propostas,iria certamente, parar em um  centro de urgências ortopédicas, com lesões profundas e irreversíveis.
Fazer sexo, não é um exercício de academia de ginastas para super preparados!
Também esse negócio de homens e mulheres querer aprender a fazer sexo e aperfeiçoar as performances como se estivessem no Cirque du Soleil é uma insensatez.
E são sempre as mesmas ansiedades, pois, os homens ficam querendo ter um membro genital que, só caberia nas calças se “enrolados”, e a mulheres  vivendo aquelas fantasias de que, o parceiro um dia encontre nela o seu Ponto G, e finalmente, possa ter múltiplos e infindáveis orgasmos,daqueles que começam na noite anterior e só terminam na manhã do dia seguinte.
Menos por favor!
Os homens, sempre muito exagerados, continuam insistindo em apimentar as relações imaginando posições tão difíceis que antes de irem para a cama ele obriga a parceira a ver um vídeo explicativo.
E se algo começa a não dar certo, acham que procurando um sexólogo vai resolver.
Numa rápida entrevista que vimos de um destes profissionais e estando a mulher se queixando  de que nunca conseguia atingir o orgasmo, ele teve a petulância e absoluta indelicadeza de dizer para a sofrida consulente, para que ela parasse de se preocupar com aquilo, pois, ele também, não acreditava em milagres.
Como assim?
E parece que este “profissional” não tinha dinheiro para comprar uma cama, pois, dizia que ela era culpada por tudo, e pregava o ato sexual, sempre fora dela.
Sexo fora da cama, é a teoria que liberta o homem e a mulher da escravidão da rotina do colchão e aconselhava que, se encontrasse os mais inusitados lugares para a atividade sexual tão prazerosa.
Seguindo as instruções e aconselhamentos destes novos sabichões do sexo, um casal de amigos meus ficou preso dentro da máquina de lavar roupa.
Que absurdo!
E para culminar com suas sandices, para aqueles que já estão casados a mais de 40 anos, e, ainda sonham em usufruir orgasmos entre si, o sexólogo de plantão propunha que, ao invés deles abandonarem a cama deveriam isto sim, abandonar um ao outro.
Pode um negócio destes?


PRESENTINHO.




-‘Seu’ pão duro, enfia este presentinho no...
-Olha, não fala palavrão malcriada- impede o companheiro que sua mulher desça a ladeira.
-Como não falar palavrão!No dia do meu aniversário você me dá esta porcaria de sandália de terceira categoria que já vem até com chulé.
-É só um presentinho meu amor e você é muito ingrata sabia?
-Ah, eu sou ingrata e é você fica exigindo que eu tenha um corpão, um coxão, um bundão, um bocão e tudo muito bem trabalhado na academia e o escambau e agora me trás um “presentinho”. Diminutivos só pra mim, para o gostosão tudo o de melhor.
-Querida...
-Querido é o cacete- interrompe aquela mulher possessa com a falta de carinho do seu exigente parceiro
-Quando nós éramos namorados você dizia que até um palito de fósforo dado com amor valia à pena e mudou de repente.
-Mudei nada, você mudou. Antes eram carinhos de manhã de tarde e de noite,babação, me agarrava no quarto , na cozinha, no banheiro, chegou ao absurdo de querer fazer amor comigo no elevador , até apertou o botão de emergência,eu é que não deixei, seu desprezível .
-Desprezível?
-É no mínimo! E quer saber de uma coisa? Há dois meses você não me procura na cama.
-Como não procuro?Dormimos todas as noites juntos.
-Isso mesmo: dormimos , dormimos,dormimos e só! Brochonildo de uma figa.
-Está bem meu amor, vou então pedir uma pizza pra nós.
-Pizza? Pra nós? O aniversário é meu seu faminto e ainda quer aproveitar a data do meu aniversário para matar esta sua maldita fome incontrolável?
-Está bem querida eu peço duas. Uma pra cada um.
-Não me provoca, por favor, não me provoca goela faminta.Deixa eu ficar aqui no meu canto sossegada.
-Mas, amor eu te amo...
-Ama, ama muito, e me trás esta meleca de sandália de 1,99
-Nossa, eu nunca pensei que você era tão sem graça, assim.
-Nem eu “seu” pançudo.E com esta barriga há quanto tempo você não vê seu pinto?
-O quê?
-Isso mesmo, você não o vê e esquece, mas eu preciso muito mais do que uma sandália fedida, eu quero é umas boas chineladas de muito amor, quero subir pelas paredes, abrir a janela e gritar que sou feliz...
-Querida, não faça isso, lá fora ta um temporal danado,vai estragar a pintura da parede...
-Paaaaaaaaaaara!!!


O PAI (?) E A MÃE MAIS IDOSOS DO MUNDO.



GRANDE OTELO, UM DOS MAIORES HUMORISTAS DO BRASIL.



A MÃE.
No dia 7 de Novembro de 1996, Arceli Keh deu à luz uma menina de nome Cynthia, aos 63 anos e 9 meses de idade no Hospital Universitário de Loma Linda, Califórnia. A gravidez numa idade destas é de alto risco, tanto para a mãe como para o bebê. Os especialistas em fertilização artificial recusam-se a fazer qualquer tratamento em pessoas com esta idade, no entanto Arceli disse que tinha apenas 50 anos, de modo a obter o tratamento e deu certo!

O PAI.
O mineiro Les Colley tornou-se o pai mais velho, quando, em Julho de 1992, aos 93 anos e 10 meses, o seu filho Oswald nasceu. Les não fumava, não bebia álcool e permaneceu sexualmente ativo até ao fim dos seus dias. Morreu quatro meses antes de fazer 100 anos com uma Pneumonia.

Então é bom conversarmos sobre isto, pois todos nós sabemos que a maternidade é um fato incontestável, afinal o bebê sai de dentro da mulher e duvidar de quê?
Com esta evidência definitiva, a Sra. Arceli merece nossos efusivos cumprimentos pela coragem e obstinação.
No entanto, vamos falar serio, agora?
Este pai com 93 anos e 10 meses de idade, apesar de não fumar nem beber álcool, deveria expor ao mundo um exame de DNA para realmente comprovar este feito espetacular.
Isto porque os pontos contrários assinalados pela ciência a esta possibilidade são tão fortes que, vejam como precisaremos ser muito crédulos para acreditarmos nesta façanha, pois nesta idade, para citar apenas dois pontos impeditivos teríamos o seguinte:

-Os espermatozoides estarão pedindo, por favor, para ninguém incomodá-los mais e mesmo assim, se tiverem que sair estarão tão fracos que nadar em direção ao óvulo será considerado uma missão impossível, isto se saírem vivos.
Mais cansados que um caramujo.



-A ereção peniana que aos 20 anos atinge um ângulo de dez graus acima da linha do horizonte, ao setenta fica vinte e cinco graus abaixo e o gráfico explica melhor:
Vejam que nem a ciência se atreve a mostrar o ângulo de ereção após os noventa anos.


Como argumento contrário dirão vocês que uma bela pílula azul, levanta até bueiro de calçada, não é?
Tudo bem, mas e se já tiverem roubado a tampa?
Não é tão fácil assim, para um homem quase centenário.
Quer que eu minta?