BUNDAS,PRA QUE TE QUERO?



Quando uma mulher começa a desafiar a outra afirmando que, sua bunda é maior, sem dúvida nossa inteligência está caminhando literalmente, para traz e os cérebros gritam alucinados pelo desprezo a que estão sendo submetidos.
É isso!
A modelo cubana Kathy Ferreiro, da ilha dos maiores charutos do mundo e já acostumada às baforadas sensuais dos predadores e hermanos de Fidel Castro, diz que sua bunda é muito maior do que a da atriz americana Kim Kardashian mundialmente,
conhecida pelas suas belas e rechonchudas nádegas e tão admiradas curvas que, fazem a alegria dos meninos do planeta, os quais a homenageiam diariamente, de forma solitária mas muito efusiva.
E será só a garotada?  Ledo engano,alguns marmanjos, também já viraram os olhinhos nas fotos das moças.
Mundo de merda, fala sério!
Nada contra, mas já pensou você querer afirmar-se como uma “celebridade”, mostrando apenas seu olhar competitivo pela bunda alheia?
 É maior? Quantos centímetros? 
Vamos colocar as duas abaixo, prevenindo que não é concurso, apenas material didático para as comparações do nosso respeitável, atento e detalhista, público leitor:

Recuso mentir, afinal eu também gosto muito de ver corpos femininos com formatações bundísticas perfeitas, porém, eu jamais daria um premio Nobel para uma bunda avantajada, seja ela qual fosse!
É muito pouco gente, é muito efêmero, pois, quantos anos vão se manter bonitas?
E acho também que está havendo um grande equivoco nesta questão de mulheres malhadas, pois, até pouco tempo, quem gostava mesmo de músculos eram as mulheres e os homens de corpos flácidos palpáveis e curvas tentadoras.
Se é que me fiz entender.
Mulher malhada está se tornando um culto do qual os homens, realmente, não participam e nem admiram muito!
E bem verdade que existem alguns homens que acham o seguinte: se a mulher está viva,quente e o coração batendo, nada mais a exigir para levá-las rumo o ninho do prazer.
São os conhecidos :Testicoféfalos.
“Ninho do prazer”, nossa que coisa romântica!
Querem que eu minta?
Então deixo aqui o link desta lindíssima cantora Maria Rita e sua música que, diz tudo e muito mais do que eu poderia, nestas mal traçadas linhas, definir.
Ouçam e vejam neste link: Copie e cole.
https://www.youtube.com/watch?v=5BWzspmmYFc

NÃO SE APRENDE NA ESCOLA.



Está havendo um verdadeiro surto de sexólogos neste país.
Ora, parece que ninguém, mais quer trabalhar, e a maioria cita Kama Sutra como se o tivessem lido, algum dia.
Afinal, ficar vendo aqueles desenhos é absolutamente, enfadonho!
Ele mesmo, poderia ter feito aquilo tudo sem ficar só imaginando aquelas centenas  de posições, porém, o sábio Kama Sutra tinha a certeza que se executasse a maioria daquelas suas posições  propostas,iria certamente, parar em um  centro de urgências ortopédicas, com lesões profundas e irreversíveis.
Fazer sexo, não é um exercício de academia de ginastas para super preparados!
Também esse negócio de homens e mulheres querer aprender a fazer sexo e aperfeiçoar as performances como se estivessem no Cirque du Soleil é uma insensatez.
E são sempre as mesmas ansiedades, pois, os homens ficam querendo ter um membro genital que, só caberia nas calças se “enrolados”, e a mulheres  vivendo aquelas fantasias de que, o parceiro um dia encontre nela o seu Ponto G, e finalmente, possa ter múltiplos e infindáveis orgasmos,daqueles que começam na noite anterior e só terminam na manhã do dia seguinte.
Menos por favor!
Os homens, sempre muito exagerados, continuam insistindo em apimentar as relações imaginando posições tão difíceis que antes de irem para a cama ele obriga a parceira a ver um vídeo explicativo.
E se algo começa a não dar certo, acham que procurando um sexólogo vai resolver.
Numa rápida entrevista que vimos de um destes profissionais e estando a mulher se queixando  de que nunca conseguia atingir o orgasmo, ele teve a petulância e absoluta indelicadeza de dizer para a sofrida consulente, para que ela parasse de se preocupar com aquilo, pois, ele também, não acreditava em milagres.
Como assim?
E parece que este “profissional” não tinha dinheiro para comprar uma cama, pois, dizia que ela era culpada por tudo, e pregava o ato sexual, sempre fora dela.
Sexo fora da cama, é a teoria que liberta o homem e a mulher da escravidão da rotina do colchão e aconselhava que, se encontrasse os mais inusitados lugares para a atividade sexual tão prazerosa.
Seguindo as instruções e aconselhamentos destes novos sabichões do sexo, um casal de amigos meus ficou preso dentro da máquina de lavar roupa.
Que absurdo!
E para culminar com suas sandices, para aqueles que já estão casados a mais de 40 anos, e, ainda sonham em usufruir orgasmos entre si, o sexólogo de plantão propunha que, ao invés deles abandonarem a cama deveriam isto sim, abandonar um ao outro.
Pode um negócio destes?


PRESENTINHO.




-‘Seu’ pão duro, enfia este presentinho no...
-Olha, não fala palavrão malcriada- impede o companheiro que sua mulher desça a ladeira.
-Como não falar palavrão!No dia do meu aniversário você me dá esta porcaria de sandália de terceira categoria que já vem até com chulé.
-É só um presentinho meu amor e você é muito ingrata sabia?
-Ah, eu sou ingrata e é você fica exigindo que eu tenha um corpão, um coxão, um bundão, um bocão e tudo muito bem trabalhado na academia e o escambau e agora me trás um “presentinho”. Diminutivos só pra mim, para o gostosão tudo o de melhor.
-Querida...
-Querido é o cacete- interrompe aquela mulher possessa com a falta de carinho do seu exigente parceiro
-Quando nós éramos namorados você dizia que até um palito de fósforo dado com amor valia à pena e mudou de repente.
-Mudei nada, você mudou. Antes eram carinhos de manhã de tarde e de noite,babação, me agarrava no quarto , na cozinha, no banheiro, chegou ao absurdo de querer fazer amor comigo no elevador , até apertou o botão de emergência,eu é que não deixei, seu desprezível .
-Desprezível?
-É no mínimo! E quer saber de uma coisa? Há dois meses você não me procura na cama.
-Como não procuro?Dormimos todas as noites juntos.
-Isso mesmo: dormimos , dormimos,dormimos e só! Brochonildo de uma figa.
-Está bem meu amor, vou então pedir uma pizza pra nós.
-Pizza? Pra nós? O aniversário é meu seu faminto e ainda quer aproveitar a data do meu aniversário para matar esta sua maldita fome incontrolável?
-Está bem querida eu peço duas. Uma pra cada um.
-Não me provoca, por favor, não me provoca goela faminta.Deixa eu ficar aqui no meu canto sossegada.
-Mas, amor eu te amo...
-Ama, ama muito, e me trás esta meleca de sandália de 1,99
-Nossa, eu nunca pensei que você era tão sem graça, assim.
-Nem eu “seu” pançudo.E com esta barriga há quanto tempo você não vê seu pinto?
-O quê?
-Isso mesmo, você não o vê e esquece, mas eu preciso muito mais do que uma sandália fedida, eu quero é umas boas chineladas de muito amor, quero subir pelas paredes, abrir a janela e gritar que sou feliz...
-Querida, não faça isso, lá fora ta um temporal danado,vai estragar a pintura da parede...
-Paaaaaaaaaaara!!!


O PAI (?) E A MÃE MAIS IDOSOS DO MUNDO.



GRANDE OTELO, UM DOS MAIORES HUMORISTAS DO BRASIL.



A MÃE.
No dia 7 de Novembro de 1996, Arceli Keh deu à luz uma menina de nome Cynthia, aos 63 anos e 9 meses de idade no Hospital Universitário de Loma Linda, Califórnia. A gravidez numa idade destas é de alto risco, tanto para a mãe como para o bebê. Os especialistas em fertilização artificial recusam-se a fazer qualquer tratamento em pessoas com esta idade, no entanto Arceli disse que tinha apenas 50 anos, de modo a obter o tratamento e deu certo!

O PAI.
O mineiro Les Colley tornou-se o pai mais velho, quando, em Julho de 1992, aos 93 anos e 10 meses, o seu filho Oswald nasceu. Les não fumava, não bebia álcool e permaneceu sexualmente ativo até ao fim dos seus dias. Morreu quatro meses antes de fazer 100 anos com uma Pneumonia.

Então é bom conversarmos sobre isto, pois todos nós sabemos que a maternidade é um fato incontestável, afinal o bebê sai de dentro da mulher e duvidar de quê?
Com esta evidência definitiva, a Sra. Arceli merece nossos efusivos cumprimentos pela coragem e obstinação.
No entanto, vamos falar serio, agora?
Este pai com 93 anos e 10 meses de idade, apesar de não fumar nem beber álcool, deveria expor ao mundo um exame de DNA para realmente comprovar este feito espetacular.
Isto porque os pontos contrários assinalados pela ciência a esta possibilidade são tão fortes que, vejam como precisaremos ser muito crédulos para acreditarmos nesta façanha, pois nesta idade, para citar apenas dois pontos impeditivos teríamos o seguinte:

-Os espermatozoides estarão pedindo, por favor, para ninguém incomodá-los mais e mesmo assim, se tiverem que sair estarão tão fracos que nadar em direção ao óvulo será considerado uma missão impossível, isto se saírem vivos.
Mais cansados que um caramujo.



-A ereção peniana que aos 20 anos atinge um ângulo de dez graus acima da linha do horizonte, ao setenta fica vinte e cinco graus abaixo e o gráfico explica melhor:
Vejam que nem a ciência se atreve a mostrar o ângulo de ereção após os noventa anos.


Como argumento contrário dirão vocês que uma bela pílula azul, levanta até bueiro de calçada, não é?
Tudo bem, mas e se já tiverem roubado a tampa?
Não é tão fácil assim, para um homem quase centenário.
Quer que eu minta?

SOBRE O ETERNO TEMA PREFERIDO DA HUMANIDADE.

    

FRASES QUE DIZEM MELHOR QUE UM TEXTO INTEIRO.

-Mamãe,o que é um orgasmo? 
-Não sei meu filho, pergunte pro seu pai.

-Li que fumar fazia mal, parei de fumar. Li que beber fazia mal, parei de beber. Li que fazer sexo fazia mal. Parei de ler.

Querida, por que você não me fala quando tem um orgasmo? 
- Porque você nunca está perto quando acontece, querido!!!

-Como enlouquecer sua mulher na cama? Depois do sexo,  diga que tem outra.

                           



                       E OS HOMENS COMO SÃO?

-Alguns Homens São...

COMO CAFÉ : São ricos, quentes, encorpados e te mantém acordada toda a noite.
COMO AS GELADEIRAS DE ISOPOR: Encha-os de cerveja e poderá levá-los para onde quiser. 
COMO AS COPIADORAS: Só servem para reprodução!
COMO OS SAPATOS DE SALTO: Se forem feitos sob medida são fáceis de usar. 
COMO OS HORÓSCOPOS: Sempre te dizem o que você deve fazer e geralmente estão errados. 
COMO O RÍMEL: Correm à primeira lágrima.  
COMO PIPOCA: Te satisfazem, mas apenas por pouco tempo. 


                           

AVISO IMPORTANTE AOS TIMIDOS: PIADAS DE SACANAGEM !






O jovem casal em lua de mel esta a cinco dias trancado no 

apartamento. Depois de um cigarrinho, ele vai chegando de 

mansinho e sussurra no ouvido dela: 

-Vamos fazer um negócio diferente, amor. Vira! 

-Ah não! Mamãe bem que me disse que você ia pedir isso! Não viro, não!! 

- Mas amorzinho, você não disse que queria ter um neném?





Não vai doer nada não, queridinha. E só a cabecinha... 

- Sei lá seu mentiroso...

-Mentiroso? Qual a razão?

-Razão? Por acaso pênis  tem ombro...




Mestre, como saberei realmente se sou um homem?

Confucius responde:

-Veja, rapaz, você saberá realmente se é um homem 

quando colocar a mão no meio das suas pernas e 

encontrar duas bolas.

Porém, advertiu Confucius:

-Se você encontrar quatro bolas, não pense que você é um 

super-machão,pois,  na verdade é que alguém estará lhe 

comendo!



A senhorita aceita um uisque? 

- Não posso. Me faz mal para as pernas. 

- As suas pernas incham? 

- Não. Abrem...

                                                     


Todas as filhas daquela mulher tinham nome de flor: 

Era Rosa, Hortênsia, Margarida, etc... 

Adivinha o nome dela?

Trepadeira.

EDIÇÃO ESPECIAL SÓ DE PIADAS.







CONSELHO DE MÃE.


Estava o maior calor e três garotos voltavam da escola, quando vêem uma mulher peladona numa piscina e param para olhar atrás da cerca.
De repente, um deles sai correndo para casa, os outros dois se assustam e vão embora também.
No dia seguinte, a gatona está de novo pelada na piscina e os três moleques ficam olhando atrás da mesma cerca.
De repente o garoto sai correndo de novo para casa e os outros dois vão embora também.
No terceiro dia acontece a mesma coisa. Mas na hora em que o garoto ia sair correndo, os outros dois o seguram e perguntam:
— O que foi? Você não gosta de ver mulher pelada?
— É lógico que gosto! Só que a minha mãe disse que se eu ficar olhando mulher pelada, eu vou virar uma estátua de pedra. Então, quando eu percebo que estou começando a endurecer, eu fujo!





MORENA ESPERTA.
  
Dois rapazes entram num ônibus coletivo, e sentam próximos á uma morena muito gostosa.
A moça, notando que os caras ficaram loucos por ela, começa á provocá-los em troca de dinheiro.
A morena chega e fala pra eles:
- Se cada um de vocês me derem 10 reais, eu levanto a minha saia e deixo vocês verem minhas coxas...
Os caras topam, dão 10 reais cada um pra ela e se deliciam com a cena.
depois a morena continua:
- Se cada um de vocês me derem 20 reais, eu levanto minha blusa e deixo vocês verem os meios seios rapinho...
Os caras ficam loucos, pagam o dinheiro e a morena mostra os belos seios.
A moça, querendo mais dinheiro e se aproveitando dos babacas diz:
- Se cada um de vocês me derem 100 reais, eu mostro onde eu fiz o exame ginecológico.
Os caras ficam doidos e logo dão o dinheiro pra morena que aponta o dedo pra janela e fala:
- Ali, naquela clínica !!!








JOÃO E O PADRE.

Mãe de Joãozinho não aguentava mais ver o filho falando palavrões então foi a igreja perguntar ao padre o que fazia para faze-lo parar de falar palavrões.
-Padre o que eu faço o Joãozinho não para de falar palavrões.
-Bom cada vez que ele disser palavrões de uma multa de 10 centavos a ele ai ele ira parar de falar palavrões,após um mês a senhora traga ele com o dinheiro aqui na igreja para doar no ofertório.

-Após um mês Joãozinho com cara de poucos amigos vem com uma nota de dez reais na mão e diz.
-Padre falei 9,90 reais de palavrões, e com dor no coração entrega a nota de 10.
-O padre diz:Olha menino não tenho 10 centavos aqui depois te dou.
-Joãozinho,então disse: Não tem problema vai tomar no cu e ta tudo certo!!!