VOU ESCREVER O QUE PENSO SOBRE AS MULHERES!


( in memoriam )

Permitam que eu fuja, só nesta postagem, da essência dos textos que caracterizam este blog.

Mas, vou falar das mulheres e ...Tudo!

Para um cara como eu que mamou até quase os quatro anos, e só parou porque meu pai exigiu da minha mãe uma definição, tipo ou ele ou eu, é muito emotivo falar de mulher.

Então, vamos começar pela minha mãe.

Quantos momentos de ternura, carinho e amor eu me omiti, em relação a ela. Afinal estava tão próxima que parecia que um abraço mais apertado, um beijo mais demorado e uns afetos mais constantes, não eram tão necessários assim.


Eram e com eram!

Quando ela se foi, caiu a ficha e fui tão covarde que não a conseguia vê-la na lápide fria do cemitério.

Dizer que o tempo apaga a dor e a saudade daquela que me colocou no mundo é uma deslavada mentira. De uma mulher que se anulou para formar, formar um homem de bem... Mãe é inesquecível!

As mulheres são úteros abençoados, que DEUS priorizou para que a humanidade se perpetuasse.
A gravidez é o momento mais sublime de uma mulher e não tem como a gente não se emocionar, e só olhar aquele barrigão e pensar: Já estive ali, no ventre aconchegante de uma outra mulher.

Elas são mais ponderadas, humanas, sábias, equacionam melhores os conflitos, são mais solidárias e exalam ternura e perdão por todos os poros.

Se dependessem dos homens para terem filhos, a humanidade não existiria!

E amamentar, quando isto é possível, é um momento mágico que transcende qualquer outro quadro, de qualquer outro pintor, seja ele o mais famoso.

Sofrem, sim!

Nos relacionamentos afetivos é sempre a parte que sai mais machucada, e em geral coloca em si mesma a razão do seu sofrimento, mesmo tendo convivido com um crápula.

Como profissionais, as mulheres têm se destacado de forma exuberante e vejam, quantas Chefes de Estado são mulheres.

Mas, continuam a ser pouco remuneradas, profissionalmente, em relação ao mesmo trabalho que os homens desenvolvem.

Mulher não é flor, não é caixa de bombom, muito menos jantar fora, ganhar presentes, carro zero quilômetro, anel precioso, nada disso: Mulher é a dimensão transcendental de nossas vidas, extrapola o material, o palpável.


Vocês são o lado mais bonito do por do sol, os maiores benefícios que as chuvas trazem, o encanto de nossas paisagens que vegetação nenhuma é capaz de dar tanta beleza, e nenhum canto de pássaro é mais sonoro que as suas vozes.

Vocês que são filhos, ame-as intensamente, vocês que são seus companheiros, maridos, enfim: Respeitem!


Mãe desculpe-me por ter sido tão covarde!

Um dia estaremos, novamente, juntos.

TRAIÇÃO MASCULINA: OS HOMENS SE ACHAM "GALINHAS" ?







Existe, sim, uma diferença abissal entre aquilo que uma mulher e um homem pensam sobre o assunto. E ambos tem as suas razões.

Para as mulheres quando o homem a trai é porque não gosta mais dela e os homens fazem isso como se estivessem comendo um prato trivial variado, na rua.

Diferente dos homens, as mulheres traem menos, mas, se vingam muito mais!

Já os homens inventaram e até sustentam como verdadeiros sábios, algumas teses sócio-sexológica em suas rodas de amigos ou em papos de botequim, muito convenientes e cômodos para eles, e que talvez muitas mulheres jamais tenham tomado conhecimento, como a tese de que, o primeiro passo para a impotência sexual é a fidelidade conjugal.

Dentro dos protocolos morais éticos e religiosos das uniões entre os casais, isto seria imoral, caso fosse a razão que motivasse os homens a estas escapadas, porém usam somente seus instintos mais primários. Portanto, esta correlação para eles, entre uma "escapada" e traição ,é pouco sustentável até como justificativa para poderem continuar a consumá-las, sem nenhum sentimento de culpa.

É da ancestralidade do macho sobre a face da terra, que eles cassem as fêmeas.

A evolução das normas, dos valores, e da moral social, atualmente, lógico que condenam estas teses do homem da caverna.A nova mulher, sua emancipação social e todas as conquistas merecidamente, incorporadas ao seu universo existencial, não deixam dúvidas.

No entanto, assim como Roma não foi feita em dia -como diriam os antigos - passarão décadas até que a sexualidade e os instintos masculinos se adaptem a elas.

Resta observar então, um aspecto muito sutil desta questão e que as mulheres devam ter , porém não são comuns de vermos.

Quando a vizinha encalhada, ou a prima baranga e feiosa, ou a “amiga” vem com péssimas noticias dizendo que seu marido é um galinha, e cita o nome de umas quarenta delas, que ela prova que ele já as tenha comido, acreditem não é por aí que mora o perigo.

Um homem que sai com todas as mulheres do mundo, na verdade,não saiu com nenhuma mulher que possa ameaçar seu casamento ou parceria com ele.

Acredite nisto! Ele está apenas, erradamente é lógico, mas querendo afirmar-se, é inseguro e segue os passos das suas origens antropológicas, sempre a procura de novos seios, novas coxas, novas curvas, comer mais uma, enfim...

No entanto, uma coisa que nenhuma das suas amigas irá lhe falar, pois nestes casos o sigilo da traição é tão bem desenvolvido que ninguém desconfia, é quando seu parceiro, além de você só tem mais uma, somente uma mulher fora de casa e todo o tempo.

Aí sim, você mulher, estará muito próxima, e a qualquer momento de uma separação.

Homens que transam com todas as mulheres do mundo, são realmente uns galinhas indesejáveis, mas estes jamais deixarão de ser o seu galo.



SEXO RADICAL,E UMA LIVRE FANTASIA LITERÁRIA, SOBRE AS ORIGENS DO BOQUETE.



Povos bárbaros, também conhecidos como germanos costumavam impor-se pela violência e eram todos aqueles que viviam fora das fronteiras de Roma.
Entre os povos bárbaros mais bárbaros encontramos os borgundios, francos, saxões, anglos, godos, visigodos, ostrogodos, suevos, vândalos - que hoje, subsistem em algumas torcidas organizadas do futebol brasileiro- e lombardos.
E acreditem: só muito mais tarde é que os gaúchos inventaram o termo, barbaridade!
Eram absolutamente porcos e ensandecidos por sexo. Sexólogos contemporâneos reconhecem que a expressão muito usada pelos homens modernos: ”comer uma mulher”, tenha sua origem pela similitude antropofágica, desde aquela época. Hoje, o macho moderno, ainda insiste no termo, porém, com o advento do stress, o sexo virtual, e exigência feminina por preliminares intermináveis e querendo sempre atingir múltiplos orgasmos quilométricos, muitos homens têm preferido mais o futebol.
E uma ocorrência que está se tornando comum, e o fato de muitas mulheres, estarem recorrerendo aos serviços de urgência ortopédica, com fratura da bacia. A explicação deste aumento mórbido entre elas é conseqüência da Síndrome da Compulsividade do
Bate-estaca. Explica-se: Quando não estão vendo futebol, os homens para não “falhar” estão se entupindo de pílulas azuis, rosas, marrom, arco íris, enfim... Com o uso do viagra alguns homens conseguem ficar até uma hora "martelando" com seu pênis drogado a genitália feminina - fazendo aquele tipo, “tô nem aí” . Quando eles escapam do infarto, crise epilética ou apoplexia arroxeante, desancam e podem, gerar até fraturas nas pobres mulheres. São os bárbaros modernos: os Viagodos, uma mistura de viciados em Viagra metidos a bárbaros sexuais .
Portanto vejam.mudam os métodos, mas permanecem as tragédias! Os bárbaros comiam literalmente, as partes mais frágeis das suas fêmeas durante o ato sexual. Arrancavam-lhe pedaços das orelhas, narizes, lábios e mamilos. Era comum ver-se um ostrogodo levantando-se da alcova conjugal, cuspindo os mamilos da amada mamada até este ponto. Coisa horrorosa!

Não raro, também, naqueles tempos, eram as mortes por asfixia uma muito coisa comum entre uma família especifica de bárbaros, os Cevos. Costumavam ficar entalados com o clitóris de suas fêmeas. Pesquisadores antropólogos e arqueólogos contemporâneos tentam descobrir se eles tinham a garganta muito fechada, ou se elas, realmente, possuíam clitóris muito avntajados, por exemplo, assemelhados ao nariz da Maria Bethânia.
Por enquanto, só existem especulações, mas a segunda hipótese ganha fôlego entre os cientistas.
Adolfus Peniserectus, emérito escriba da histórica e destruída cidade de Sodoma descreve minuciosamente, como um bárbaro, oriundo dos povos Vândalos procurava o ponto G nas suas mulheres: abrindo-as, literalmente!
As narrativas são aterrorizantes e encontram-se, minuciosamente reescritas, em linguagem mais contemporânea no livro, "Vamos por partes", de autoria de Jack o Estripador, editado por Machados & Serrotes artes gráficas, e a venda na cadeia de livrarias: Mão amiga.
Naquela época de hábitos pouco refinados, viveu uma mulher bárbara e, extraordinariamente, temida pelos maiores e intrépidos guerreiros espadas. Seu nome: Boquetina.
Estudos etimológicos sobre a evolução semântica desta palavra confirmam a origem do termo atual boquete, como oriundo do nome daquela mulher, e que nada mais é do que o tradicional abocanhamento fálico. Com a evolução desta arte através dos tempos, hoje existem três categorias básicas e à disposição dos seus admiradores,além do ex-presidente dos EUA, Clinton - no mercado do prazer, quais sejam;




a) Boquete beleza - Em geral são aqueles praticados por exímias boqueteiras e boqueteiros,na qual apesar da absoluta integridade óssea dentística , não provocam nenhuma mutilação no objeto dos seus prazeres, nem sequer esporádicas esfoliações. É o boquete considerado top de linha ou boquete de beiço. Profissional. Sem erros. Sucesso garantido!

b) Boquete arco do triunfo - São boquetes praticados , por todos que possuem evidentes perdas frontais da sua integridade dental, que em geral, perdem parte ou totalmente a "comissão de frente", para usar uma linguagem de escola de samba. Nestes casos de falhas na arcada dentária frontal as esfoliações são freqüentes e as mutilações, teoricamente, possíveis, nos homens.

c) Boquete bolsa-família ou propaganda enganosa -Não possuem, em alguns casos, nenhum dente. Os riscos de mutilações neste caso seriam desprezíveis. Porém, com o intenso programa de governo, intitulado “Sorri pra mim” distribuiram-se-se milhares de dentaduras . Sabe-se que um boquete praticado por quem usa dentadura é o mesmo que dirigir na neve.Pode-se, perder o controle da embocadura, derrapa-se perigosamente para lá e para cá e os choques são inevitáveis.
Agora, boquiaberto nosso leitor já está em condições pedagógicas de avaliar a razão, daquela mulher bárbara, e pioneira nesta dificil arte ser tão temida pelos mais cruéis e bárbaros guerreiros de qualquer outra origem étnica ou inimiga.
Boquetina além de ter todos os dentes fortíssimos e intactos, ainda usava um capeamento de ferro em todos eles, muito em moda na época, uma verdadeira guilhotina e sua sádica diversão, quando capturava um adversário era aplicar-lhe em princípio um sensualíssimo boquete e depois escutar aquele tenebroso grito: Nãooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!!


















FEBRE DE DESEJOS

Se fossemos pesquisar todas as diferentes situações, nas quais o ser humano se sente mais confortável para tratar e vivenciar suas fantasias libidinosas, a tabulação dos resultadas, não caberia nem nos robustos computadores de NASA.

Desde o insólito, ao bizarro, do inesperado ao mais comum dos desempenhos sexuais, o ser humano, dentre as espécies animais é o único que cria momentos de sensualidade com extrema criatividade, e faz da sexualidade um prazer independente do ato de procriar, diferentemente, de todas as outras espécies animais.

E tem gosto para tudo!Tem homem, por exemplo, que só gosta de mulher loira, inteligente, discreta e filósofa. Coitado, que vida difícil à deste cara! Outros já preferem as morenas, que detestam fazer compras e encher a fatura do cartão de crédito, de débitos. Este vai sofrer muito!

Tem mulheres que gostam de homens muito mais novos, garotão sarado, e para isso investem – literalmente – todos os seus recursos disponíveis nesta preferência. Não se iludam, vão receber muita carta de cobrança, em casa. Outras já mais realistas preferem homens muito mais idosos e experientes. Certamente, coitadas, além de viverem dependuradas no telefone da farmácia, irão sempre para a cama bem cedo...Dormir

Enfim de tudo um pouco, encontramos um pouco deste tudo, inclusive no cara que adorava quando sua mulher ficava com febre.

É verdade!

-Benzinho, você está espirrando, vai ficar resfriada.
-Ih, Carlos Eduardo, vira esta boca pra lá!
-Marta Maria, um resfriadinho de vez em quando é normal.




Às vezes até uma pneumonia.
-Nossa que conversa de UTI, sai pra lá!



-Também não exagera Marta Maria, fico louco de tesão quando você tem febre.


-Enlouqueceu Carlos Eduardo? Tanta coisa pra você gostar em mim: minhas coxas, meus beijos, essa sua tara na minha bunda, agora desejar que eu tenha febre?


-Marta Maria, quer que eu minta? É isto que todo mundo chama de cumplicidade, é quando os parceiros participam e aprovam, uns as preferências do outro e quando você tem febre você fica um vulcão por dentro. Lembra-se lá em Campos do Jordão, naquele frio desgraçado, quando você ficou de cama três dias, com febre de quase quarenta graus...

-É você seu safado, não saía de cima de mim...
-Marta Maria eu adoro você com febre, fica pelando lá dentro, nem posso pensar...

-Tá bom, então vai transar com o forno de microondas, seu idiota taradão.Ou então, com o nosso fogão tradicional, que além de esquentar tudo, ainda tem mais cinco bocas do que eu.
-Marta Maria você com febre, realmente sua boca fica quentinha, gostosa, e me enlouquece...




-Carlos Eduardo, você está ficando maluco!
-Não Marta Maria, sou verdadeiro.
-Esta vendo: eu agora não paro de espirrar e minha garganta já esta começando...
-Marta Maria é seu instinto de fêmea que está falando mais alto, você quer o melhor pra mim. Vou sair e comprar umas latas de sorvete, pois, se vier uma pneumonia eu troco seu carro, por um zero quilômetro.
- Troca? Eu acho Carlos Eduardo que já estou com febre. Deixa-me colocar o termômetro.Não disse, trinta e nove e nove. Quase quarenta!

-Não Acredito Marta Maria
-Tudo bem, mas olha pneumonia eu não te garanto, mas que essa febre não vai passar tão cedo, pode ter a certeza...
-Que carro é, Carlos Eduardo? O que eu sempre quis?
-Se a febre ficar hoje e amanhã eu dou o que você sempre quis.
-Não me engana, seu canalha...
-É sério Marta Maria
-Nossa, Carlos Eduardo, já estou com quarenta e um graus.
-Então vamos, Marta Maria, vamos incendiar aquela cama, e aproveitar enquanto ainda você não está com aquela tosse compulsiva, mas não deixa a febre baixar.Promete?
-Prometo. Vamos Carlos Eduardo. Vou chamuscar esta lingüiça, meu maluco adorado! Tudo por um zero quilômetro, engata logo a primeira. (risos, muitos risos).

MASTURBAÇÃO E OUTRAS CONVERSAS !!!



Diálogo entre duas mulheres:

- Betina Lara, posso lhe fazer uma pergunta?
- Lógico Lucia Helena. Só vou te avisando que dinheiro, tá ruim.
-Nada disso, é uma coisa super séria Betina Lara.
-Ih, mistérios impenetráveis? Madame mistérios...
-Não, mistério é pra quem está devendo alguma coisa, está na ilegalidade, mistério é coisa de cinema, mulher metida a importante...
-Então fala, Lucia Helena, que coisa tão séria é esta?
-Betina Lara,você se masturba?

-Lucia Helena, mas que coisa séria, Oh, my God... Pensei até que você fosse amante de algum destes caras da “alta” e não pudesse falar. Quanto mistério... Que bobagem. É lógico que me masturbo!
-Mas você gosta?
-Não Lucia Helena, eu me masturbo pra sofrer...(risos, muitos risos).
-Não Brinca...
-Não brinca você. Sabe por que, além de sentir prazer, eu me masturbo?
-Não Betina Lara
-É porque aí eu não tenho que dar satisfação nem depender de puto nenhum! Nenhum macho, mandando eu virar, empinar, chupar, mais depressa, não, agora devagar, devagar, assim, to chegando, to indo, não, ainda vou ---assim é o cassete. Os caras parecem que estão jogando videogame. Olha, quem me garante Lucia Helena, quem me garante, é este aqui...
-Este seu dedinho ,não é Betina Lara?
-Dedinho amigo e gostoso.
-E ducha Betina?
-Também
-E aparelhos?
-Aparelhos... você é exagerada Lucia Helena.Só um belo vibrador, médio-grande. Nós estamos falando de masturbação ou de pesquisas de genética, astrofísica, física quântica.Pra que tantos aparelhos?
-Ai, pai me chicoteia... Eu tenho vários, cada tem uma função diferente...
-E dedo, também?
-Também (risos, muitos risos).
-E sabe Betina Lara eu comecei a me masturbar geral pra não ficar, realmente, dependendo destas merdas destes homens com cheiro de cerveja na boca, estressados, botam e vão logo espirrando tudo. Ah, homem, é um negócio muito irritante.Detesto depender de homem.
É como você disse, não tenho que dar satisfação a nenhum deles.
-Lucia Helena experimenta passar, óleo de Castanha da índia, lá na sua coisinha.
- Coisinha? Ah, ta. Vou logo lambuzar ela toda.Castanha da Índia? Só pode ser Castanha da Índia?
-Po, Lucia Helena o meu barato é com óleo de castanha da Índia, passa então óleo de Peroba, óleo de fígado de bacalhau! Ai que chato, mulher! Não sei porque, dá uma sensação legal. Não me pergunte a razão.
- Não, tudo bem, vou passar...Porque você mora aqui sozinha Betinha Lara?
- Pra me masturbar sozinha (risos, novamente, muitos risos).
-Ah, eu tava com tanto medo de perguntar isso, Betina Lara
-Lucinha, amor, sua bobinha ,dá um beijinho na minha boca, sua gostosa.
-Ah, você gosta? Meu pai continua me chicoteando. Ah, Betina Lara é chato.
-Não, é não é muito melhor que ficar se entregando a estes machos, inconvenientes, metidos à merda.
-É isso mesmo, Betina Lara, te beijo toda.
-Detesto homem Lucia Helena...
-Eu também.


NOTA DA REDAÇÃO: Pois é.

ORGASMO: COMO TÊ-LO, SENTI-LO, FAZÊ-LO E CURTI-LO.



No século dezessete, o biólogo Desmond Morris no seu livro O macaco nu afirmou que a finalidade do orgasmo feminino era só um processo meramente, fisiológico para que fêmea pudesse suportar uma intimidade física com o sexo oposto . Isto mesmo:Suportar!
O autor sugeriu que a relativa dificuldade em se alcançar o orgasmo feminino, em comparação com o orgasmo no sexo masculino, poderia ter uma função favorável, segundo os conceitos da biologia evolucionista de Darwin, pois obrigava a fêmea a selecionar minuciosamente, o companheiro.
E nesta demorada pesquisa ela teria que encontrar um com qualidades como paciência, atenção, imaginação, inteligência, em oposição aos fatores tais como, tamanho e agressão, características, estas muito comuns aos símios machos.
Essas qualidades vantajosas foram sendo transferidas para a evolução da espécie humana e determinam as diferenciações entre os orgasmos dos sexos masculino e feminino. Ou seja, a mulher demorava a gozar, porque tinha que encontrar, demoradamente, um parceiro com tão efetivas e singelas condutas.
Desmond Morris também propôs que orgasmo poderia facilitar a concepção, pois quando ela o atingia,ficava extremamente esgotada, cansadíssima e assim se manteria com o corpo na horizontal, impedindo desta forma que o esperma escorresse para fora do trato genital. O nome cientifico que ele deu a isto é "Hipótese Poleax" ou "Hipótese do nocaute".
Esta é uma matéria controversa, cheia de penetrações duvidosas na área da biologia humana e, muito ainda tem que ser discutido.

Obviamente que muito melhor é sentir orgasmo, do que filosofar sobre ele, no entanto há que haver um mínimo de conhecimentos científicos para podermos explicar porque é tão bom ou como diriam os coelhinhos: está bom, não foi ?

Em outro texto cientifico li que na espécie humana, de maneira geral, tanto homens quanto mulheres podem sentir o orgasmo. Quem faz uma afirmação dessa só pode estar de sacanagem. E também, é uma informação preconceituosa, afinal, lésbicas, entendidas, travestis, gays e assemelhados, podem sentir também. E porque não?

Portando, pode ser experimentado por ambos os sexos e suas infinitas variações de opções, mas o orgasmo dura apenas , e neste caso, para os homens desgraçadamente ,somente breves segundos - poderia ser pelo menos meia hora, não e´? -provocando intensa excitação nas zonas exógenas genitais exigindo integral esforço do nosso sistema circulatório.

Aqui gostaríamos de fazer um breve comentário, pois existe muita confusão entre zona erógena e erótica.





Zona erógena você já nasce com ela, e são a boca (pois segundo Freud, caso não fosse assim, o recém nato, não teria motivação e prazer para sugar o mamilo da mãe) e as genitálias. E vamos ser bem, objetivos: ânus não é considerado genitália. Entendido?

Mas, não muda nada.Fica frio!

Já a zona erótica é aprendida, vêm com o tempo é um fenômeno cultural: Por exemplo, você tem um companheiro que é taradão e adora ficar, dando dentadas na sua nuca, nos momentos libidinosos, então é possível que por reflexo condicionado, você desenvolva no nesta área, quando submetido a dentadas, um prazer enlouquecedor. Isto vale para dedão do pé esquerdo, nádega direita, ouvido,coxas, ânus...agora , sim!

É, também, o caso, de podermos nos estender um pouco mais em outro conceito, muito controverso: Se você pega uma pena de galinha e fica passando pelo corpo, isto é uma estimulação de zonas erógenas e eróticas.
No entanto, quando você estupra a galinha, lógico que você é um doente mental. Portanto, uma coisa é uma coisa, outra coisa e outra coisa.

A ausência de orgasmo de forma continua é considerado uma doença denominada de anorgasmia, porém dou uma sugestão, antes de ir ao médico troque de parceiro, funciona em noventa e nove por cento dos casos.

Sim, pois se o cara não conhecer os segredos do cofre ou a mulher não gostar de ir para cama com a motivação, - mesmo que seja, só na fantasia – de que ela depois irá ganhar vários cartões bancários - realmente vai ser uma anorgasmia, generalizada.

Então, complicaram ainda mais esta salada de gozos, com o descobrimento do Ponto G, agora Ponto K, preliminares, orgasmos clitoriano e vaginal ,múltiplos orgasmos femininos, centenas de posições que acabam entortando hélices de ventilador do teto, quebrando abajur,e finalmente, criaram o Dia Internacional do Orgasmo. 31 de julho.
Nossa, como era fácil fazer sexo!

ODORES DO PRAZER, INCLUSIVE OS MAIS BIZARROS.



Sexo e odores sempre caminharam juntos, tal qual irmãos siameses. Industrias milionárias faturam oceanos de dinheiro, misturando essências aromáticas e, nisto, os franceses tornaram-se imbatíveis.

Alguns críticos mais atrevidos dizem até que eles e os europeus em geral, costumam dispensar o tradicional banho diário, encharcando-se dessas divinas “água de cheiro”, segundo, as denominam nossos nordestinos.

A desculpa seria o frio intenso daquelas regiões.Uma das mais curiosas, desta extrema valorização natural dos odores corpóreos, é atribuída a Napoleão que no regresso a casa após intensos meses de guerra, mandava antes um mensageiro, com uma ordem expressa para sua mulher amada: ”Não se lave, estou chegando”.

No entanto, idiossincrasias à parte, a imensa maioria dos humanos, prefere mesmo é aquilo que no século XVIII, conquistou a generalizada preferência dos súditos de Luiz XV e, uma legião de adeptos aos perfumes, sejam estes as mais leves e femininas fragrâncias de jasmim aos agressivos e concentrados aromáticos machistas de pimenta do reino.

Modernamente, recentes pesquisas atestam que uma substância chamada de feromônio, exalada através do suor e, das virilhas e axilas, é que na verdade servem de estimulo sexual, na eterna e sempre insubstituível arte de amar.Machos e fêmeas atraem-se pelo cheiro natural do corpo, emanados destes hormônios.

Entre os animais, para alguns tidos como irracionais, como os cães, por exemplo, esta evidência e flagrante, pois os machos ficam, literalmente subindo pelo canil, quando suas fêmeas estão no cio.Já os cavalos pulam qualquer cerca para um galope de amor e as borboletas sentem estes odores a quilômetros de distância e durante o trajeto, na procura do seu amado alado, vão dando, literalmente, asas as suas imaginações.Entre os humanos estes odores dos hormônios do sexo oposto, estimulariam o hipotálamo, uma região do cérebro ligada à sexualidade.


Todas estas evidências, constatações e, históricas regressões, ao mundo dos odores afrodisíacos, leva-nos a identificar, no entanto, preferências outras, neste contexto de formas incomuns de excitação da libido e conto-lhes a estória de um homem extravagante.

A década é a de sessenta. .

Tempos difíceis para o relacionamento sexual entre os jovens iniciantes, de um modo geral, pois, eram muito diferentes os conceitos de “ficar” dos namoros modernos.Antigamente “ficar” era realmente ficar na mão ou ficar a ver navios. Um beijo na boca constituía-se numa conquista, cuja espera era tão ou mais inconveniente do que exame de próstata.

Modernamente, existe até competições entre eles e elas, nos fins das baladas, “raves”, bailinho funks ou assemelhados, para ver quem beijou mais bocas.Relação sexual, propriamente dita, naquela pré historia do prazer, era com prostitutas, namoradas com mais de dez anos de convivências, noivas com uma certa estabilidade, vizinhas - muito poucas - algumas primas mais generosas e, inexoravelmente a grande salvação da rapaziada que eram as empregadas domésticas.

Um dia destes, algum intelectual de plantão, ainda irá escrever uma tese sociológica sobre a verdadeira iniciação sexual do homem carioca e, acredito brasileiro, e então estas lendárias “secretárias do lar” terão resgatado as suas participações humanitárias e pedagógicas neste processo vivenciado por toda uma geração.

Nos bairros, a rapaziada reunia-se nas praças.

Sentavam-se nos bancos e a paquera, visava predominantemente, as doces, tenras, e generosas empregadas domésticas. A história daquele homem extravagante intrigava a todos, sempre que conseguia conversar com alguma delas.Seguia sempre um mesmo ritual, pois, ao pegar na mão das meninas ele as beijava, como se estivesse chegado, depois de estar seis anos no deserto, à beira de um grande e bondoso lago de águas límpidas. Depois, levava a mão ao bolsinho que toda calça de homem tinha na frente.Aliás, eram duas características bem diferentes das calças de hoje, pois suas “bocas” eram muito largas, chamadas de “boca de sino” e duas pregas bem evidentes em cada perna, abaixo da linha da cintura e acima do vinco, que tinha que estar muito bem delineado para demonstrar que aquela calça fora corretamente, passada a ferro.

Pois, bem aquele homem, após segurar a mão da garota tirava deste bolsinho da frente da calça um pequeno vidro, falava alguma coisa com a “presa”, que geralmente ria e a seguir depois de abrir o vidrinho espalhava um pouco do seu conteúdo nas mãos dela e ficava cheirando durante muito tempo.Pedia também para passar no pescoço das jovens, mais a maioria não permitia.Então, seguiam para uma daquelas ruas desertas próximas e consideradas próprias para a consumação dos fatos.

Durante muito tempo todos os seus amigos ficaram sem saber que perfume fatal era aquele que usava e, finalmente um dia ele confidenciou, que pelo fato de ter, exclusivamente, sexo só com empregadas domésticas ele tinha ficava viciado no perfume divino daquelas musas: Água sanitária!

MULHERES BEIJAM NA BOCA, CONFORME SEUS SIGNOS !!!




VIRGEM -beija com a boca sempre cheirando a chocolate, pizza ou refrigerante. A boca da virginiana parece um freezer, sempre com mil sabores e opções. Como é muito detalhista, enquanto beija fica com a ponta da língua contando os dentes da outra pessoa. É metódica e muito organizada, por esta razão o encaixe labial tem que ser perfeito e gerar vácuo na temperatura e pressão certas, e os estalos devem ser tão compassados como a batida da bossa-nova.

AYRES - Tem mania de morder a língua do companheiro, enfiando depois a sua, até a glote da vitima. Como estão percebendo a ariana beija na boca como se estivesse jogando boliche. Na realidade o que ela pretende quando beija na boca é ficar balançando a "campainha" do outro. Invariavelmente é uma técnica que causa prazer a ela e cócegas no outro, o que, aliás, não deve ser o propósito de um beijo que se preza.

GÊMEOS – adoram as duplicidades e por isto usam o lábio e a língua exatamente, da mesma forma, e com a mesma técnica, numa demonstração evidente de plena uniformidade. É como se fosse aquele casalzinho de irmãos univitelino, vestidos e comportando-se, exatamente igual para o resto da vida.


PEIXES - Ficam esfregando as escamas na língua do parceiro e usa-as como se fossem nadadeiras fazendo uma escovação demorada na gengiva do seu paciente. Provoca mais sensação de risos do que outra coisa. Se o beijo na boca só provocasse riso, a vida seria muito sem graça!

LEÃO - Em geral têm os lábios grossos e cabelos fartos e longos. Daí ser inevitável que parte substancial daquela juba, adentre na boca do pobre caçador desavisado. A leonina na realidade, confunde beijo na boca com Síndrome de lava a jato. Não é animal ?

CAPRICÓRNIO - entrando os chifres, o resto é uma festa. São, também de rara utilidade, pois a capricorniana é capaz de desentortar dentes cujos aparelhos ortodônticos levariam anos para fazê lo. No entanto, requer técnica e muita habilidade ao movimentar aqueles imensos cornos dentro da boca da sua alma gêmea.

AQUÁRIO - beijo na boca do aquariano é precedido de uma serie de rituais cabalísticos, pois, como acreditam serem as escolhidas do terceiro milênio, sempre valorizam ao máximo suas experiências terráqueas. Antes, fazem alguns minutos de meditação. Depois acendem incenso e curtem a fumacinha até o fim. Quando beijam propriamente, dito, sua principal característica é ficar alisando durante muito tempo, com a língua, o céu da boca alheia, procurando por duendes, gnomos ou transcrições em sâncristo do venerável Buda e seus ensinamentos. Quem já provou diz que é muito misticismo, no exato momento que se exige mais materialidade carnal, uma certa pegada mais pecaminosa.Mais inferno, do que céu. Afinal hora de orar, orar, de meditar, meditar e de beijar, beijar.

BALANÇA -tem muita dificuldade de acertar o buraco da boca, pois estão sempre pendendo pra lá ou pra cá. Os pratos caem, o pessoal rouba no peso, enfim é muito complicado lidar com balança. As cabeças devem ficar muitas bem direcionadas, e quando encontram a posição certa a menor mexidinha vai tudo pro brejo. Vejam, logo a mexidinha, que é o contra- peso essencial do beijo na boca. Fica muito difícil. Lugar de balança é mesmo, em cima de balcão.

CÂNCER - Não gosto nem de pronunciar este nome! Quanto mais imaginar-lhes o beijo!

SAGITÁRIO - O beijo da sagitáriana é uma verdadeira patada. A técnica é prender a língua, quase grudando-a na própria campainha e soltá la, já dentro da boca amada, como se fosse uma poderosa catapulta. A sagitariana costuma tratar a boca alheia como se fosse um pasto e provoca indignação geral, até mesmo nos mais criativos íntimo dos pares.

TOURO – Seu beijo é excessivamente molhado, digamos encharcando, pois fica babando feito um débil mental.

ESCORPIÃO - Não beija. Mata, depois se suicida.