A MEDICINA DO PRAZER!


Conheci uma boa médica. Até pensei que fosse muito esparadrapo para o meu curativo.
Conversa vai, conversa vem e já estávamos no seu apartamento.
Trocou o elegante jaleco de linho branco por uma sedutora lingerie preta. Um som, pouca luz e uma atmosfera propícia para uma demorada consulta sem estetoscópio !

Que corpanzil. Não era grande. Era perfeito! Oh, o amor é lindo! Este é o tipo de mulher que jamais se preocupa se os homens irão ou não propiciar-lhes generosas e demoradas carícias,ao contrário de muitas outras que, chegam a fazer até passeatas em vias públicas, levando multidões a Praça da Sé ou a Candelária em comícios feminista pró-preliminares.
Aquele mulherão sabe que ninguém irá poupar-lhe uma extenuante preliminar. Seria o mesmo que pescar sem anzol. Coloquei-me a seus pés com humildade e o menor vestígio de machismo. Exorcizei qualquer possibilidade de ejaculação precoce, mantendo a idéia fixa na imagem do Paulo Maluf, nu na cadeia, dizendo-se inocente.

No entanto, durante uma das minhas mais irretorquíveis performances e uma empolgação de deixar comissão de frente de escola de samba com inveja, ouço um sussurrar rouco e quente, que dizia:
- Explore mais meus corpúsculos de Meissener. Não entre em estado de detumescência. Coisa gostosa! Hoje não vou ter dispareunia. Como é lindo o seu membro. Nenhum vestígio de doença de Peyronie.
-Epa! O que está acontecendo?- Inquiri, abandonando o parque de diversões.

-Amor, não pare - ela insistia, lamuriosa.
-Já parei! - disse e fazendo aquele beicinho infalível de homem carente.
Olhamos demoradamente, um nos olhos do outro. Seu rosto era um misto de decepção e culpa. Lágrimas verteram do seu verde olhar. Sua beleza então se tornou mais exuberante e sofrida. Resolvi partir para o diálogo:
-Você falou sobre doença de Peyronie no meu membro?
-Desculpe, eu estraguei tudo;
-Eu tenho ou não, este troço no meu membro?
- Não. Eu disse que era lindo e não tinha nenhum vestígio;
-E porque você falou nisso, logo naquela hora?
- Em geral os homens apresentam sempre alguma nuance da doença de Peyronie no membro;
-Mas que diabo é isso? Se não tenho, porque precisava falar. É alguma tara?
-Uma besteira. Desculpe, meu provedor gostoso!
-Não,agora explica o que é isso.
-Depois. Vamos continuar...
-Não. Que doença que eu não tenho e você falou, gratuitamente?
-É a fibrose da membrana albugínea que reveste o corpo cavernoso, determinando uma curvatura do eixo do pênis.
-Curvatura do eixo do pênis?
-Amor, o pênis fica torto para um dos lados e meio curvado...
-Parece que bateu de frente? Fica com a carroceria fora do centro e andando de lado? (risos);

-Seu bobinho, é isso mesmo. Dá para quebrar o galho e até operar;
- Ainda bem. Dá para fazer uma lanternagem. E a tal da "detumetendo"?
-Não é detumetento (mais risos).
-Você falou no meu ouvido para que eu não entrasse em estado de detumetendo;
-Estado de detumescência! -corrigiu rápidamente.
-E daí? Eu tô no maior rala e rola, querendo nota dez na performance e de repente você enfia esta coisa no meu ouvido;
- Foi mal!
-Dá pra explicar?
- Detumescência e a redução da inchação dos corpos cavernosos, quando o pênis retorna à condição de flacidez.
-Amolece?
-É.-Você notou que eu estava broxando?
-Não, pelo contrário...
-E porque falou?-É por causa deste meu vício profissional, incorrigível de análise diagnóstica,amor.
-Escuta,minha gostosa, quando você tirar este jaleco, deve também tirar da cabeça estas coisas,e mostrar só seus melhores argumentos cientificos e anatômicos.
E depois, ainda falou daquele tal de corpúsculos...
-De Meissner?
-E eu com isso?
-Eu pedia que você explorasse bem meus corpúsculos de Meissner. São corpúsculos da pele responsáveis pela percepção do tato...
-Porque não pediu em português normal,tipo: amassa, morde,arregaça, vai fundo e me chamando de garanhão dominador?

-Pois é, estava tão gostoso, meu amor. Você realmente caprichava naquelas preliminares que nós adoramos. Aí estraguei tudo, com aquele palavreado que lhe assustou. Esquece.
-Ainda não. Você fala estes tsunamis no meu ouvido, agora explica, pois, soou como um soco na minha trompa de Eustáquio.
- Dispareunia é quando a mulher na hora do coito sente dor.
- Dor?
-É uma doença. Eu disse que não ia sentir dispareunia desta vez.
-Ainda bem, afinal nós viemos aqui para sentir prazer ou dispareunia?
-Pois é, agora vamos voltar para aquelas maravilhosas preliminares que você estava me proporcionando seu desbravador. Só falta o ponto G!
-Tudo bem, mas lhe peço um favor doutora: Em homenagem a Hipócrates, fica só gemendo. Tá certo?
-Prometo!

HORÓSCOPO DA VERDADE!!!


EXCEPCIONALMENTE ESTAMOS E
GENEROSAMENTE,LHES OFERECENDO O NOSSO HORÓSCOPO.
LEIA O DE TODOS,POIS AFINAL VOCÊ NÃO VIVE SOZINHO NESTE MUNDO.
ENTENDEU? 



AYRES.
Não adianta você ficar se lamuriando que está sem dinheiro. Levanta a bunda deste sofá encardido e cheirando a gordura,cheio de amendoim perdido aí pelas dobras além, de pipocas e pedaços de mortadela que andou devorando, e vá procurar emprego seu mané e vagabundo.


TOURO.
Cara você continua na dúvida, se casa, ou compra uma escada e afirma que seu negócio mesmo é  trepar.Que vergonha! Está enrolando aquela sua “noivinha” há mais de 13 anos! Vive dizendo: Amo ela. Amoela? Quem tem moela é galinha,seu safado! Afinal você não é confiante?


GÊMEOS
Você  ainda não perdeu a mania de querer inventar alguma coisa para ficar rico e agora diz que está testando uma maquininha de endoidar mulher na cama.Sabe o que endoida uma mulher na cama,na mesa ou em qualquer lugar? É homem e não um louco destrambelhado como você que vive na garagem da sua casa dando curto circuito na instalação elétrica da vizinhança, queimando transformadores da rua e o escambau.


CÂNCER.
Pare de só ficar rezando,orando,rezando, orando e ajude a Deus a lhe ajudar. Sabe como? Indo se ajoelhar na frente de uma real oportunidade na vida.Arrume um trabalhinho!!!


LEÃO.
Você fica impressionado pelo nome  do seu signo e vive brigando na rua com todo mundo.Resultado: Vive internado em UTI, pois na verdade, você é um somente um camundongo atrevido.


VIRGEM.
Mulher de virgem:Você é do tempo que os homens diziam que iam “ botar só a cabecinha"e você sempre acreditava. Hoje, com onze filhos de oito casamentos diferentes, ainda não aprendeu a lição de que homem mente muito, minha filha? Os de virgem então que se sentem " os bons" nem se fala. 


LIBRA.
Esse negócio de  “fazer amor” com a vizinhança é fria.Sai dessa. Poxa, vai dar uma voltinha. Pesquisar em outras áreas. Já lhe contaram que homem e mulher são todos iguais em qualquer lugar do mundo? Na rua ,na fazenda ou numa casinha de sapê? Para de pular este muro.Tem gente de olho!


ESCORPIÃO.
Está na hora de vocês se separarem. Sua mulher compra dúzias de pratos por semana para quebrar na sua cabeça e você, bate nela dia sim e o outro também, tanto que já está sendo processado pela Lei Maria da Penha, Maria do Tatuapé,Maria de Copacabana,Maria da Avenida São João...Chega!



SAGITÁRIO.
Pare de ficar escalando montanhas, morros,enfim, porque enquanto você se distrai lá por cima, o Ricardão está escalando as montanhas e invadindo todo dia o matagal da sua mulher e bem por baixo, seu otário!



CAPRICÓNIO.
Nossa mulher, você está tão difamada no seu bairro que, piranha passou a ser a melhor das classificações desabonadoras para lhe chamarem na esquina da sua casa.Não posso repetir os outros insultos pois, afinal,eles são todos atualizados diariamente e os de ontem,eu já me esqueci.Que absurdo!



AQUARIO.
Você vive dizendo que quem planta colhe, não é isso? Então , não entendo a razão de você viver comendo capim.Dá para explicar?

PEIXES.
Nossa, aí está minha perdição pois, gosto de você frita,ensopada, e ao molho de qualquer coisa. Eu e os gatos. Você não tem,nenhuma espinha e quando quer,e está inspirada, sabe nadar como ninguém neste meu mar de desejos.Ficou até bonito. Não ficou? Fala sério!