BELEZA INTERIOR.TEM CERTEZA?


                   

Vocês estão casados há quarenta e nove anos e a senhora acha que seu marido já não arma mais a lona do circo, nem estica o bambu como fazem as donas de casa do interior para levantar o varal de secar roupa?
É isso minha senhora?

Por outro lado seu marido reclama que a senhora nunca usou tanto a cama para dormir quanto nos últimos dez anos?

Queixa-se que ele nem se lembra mais do tamanho do falo (também conhecido como pênis) pois, a barriga dele impede que veja, qualquer coisa além daquela barreira de fartura abdominal.

Por outro lado madame, quando seu querido quer dar um beijinho no bico do seu seio tem que se arriar, até o seu joelho?

Olha esta é uma situação difícil de solucionar e qualquer livro de auto-ajuda será um dinheiro gasto inutilmente, pois vocês devem pensar realisticamente que, já estão vivendo o período da pós- abertura do Mar Vermelho, ou seja quem passou , passou ,quem não passou, morreu afogado.

Minha senhora o que dura pra sempre é a alma e mesmo assim, quando vai para céu, e se for daquelas almas pecadoras e ímpias e for para o fogo eterno, vai virar é churrasco.

Churrasco de alma!
Então, como tudo na vida acaba, para de ficar chorando de saudade por aquele inesquecível leite derramado que já não cai mais na sua leiteira.

Seu marido deve agora estar sendo atraído por meninas de programas com aqueles seios em pé ,um bico olhando para cada lado e para o alto, aquelas ancas perfeitas, coxas roliças simetricamente impecáveis e quando ela vira de costas ela redescobre que bunda,realmente não é aquela que ele tem em casa.

Estas da rua que pescam homens carentes são mulheres programadas para o prazer, tem os lábios grossos e apetitosos,uma dentição perfeita, a pele de pêssego que, só em encostar dá frutos, além de um olhar que atrai até raio em dia de tempestade.

A senhora deixou-se levar pelas responsabilidades domésticas e hoje, parece uma ursa com o pelo todo desalinhado , depois de tantos anos hibernados naquela cozinha fazendo “coisinhas gostosas” para que o seu marido enchesse a cara de cerveja.

Seu marido que, antigamente parecia um gladiador romano, saúde de ferro,hoje está mais para modelo propagandista de xarope para tosse crônica.




Fala serio!

Senhora, reconheça, que o tempo derrubou, fez despencar ,devastou e está tão enrugada que, suas antigas chamadas rugas de expressão da senhora e do seu maridão agora ,viraram rugas de revolta, as quais nenhum botox consegue mais esticar sem fazer que a sua boca fique torta e a senhora ao falar, o faça assoviando.



Por outro lado, eis que seu marido agora tem mamas volumosas de gordura,e as nádegas dele estão moles , achatadas para baixo e as papadas debaixo do queixo dele são verdadeiras geleias, balançando para lá e para cá sem falar naquela barriga de gestante.
Um horror!
E pense bem: já notaram que de uns anos para cá vocês, em razão de todos esses infortúnios estéticos, passaram a falar só de beleza interior?
Brincadeira!!!

O QUE FAZER??????????????????????????

O QUE FAZER QUANDO NA HORA DO SEXO, O PÊNIS FICA ESCAPANDO?


Somos obrigados reconhecer que alguns casais, por inocência, maldade ou absoluta inexperiência, costumam fomentar tipos inadequados de discussão, na hora do ato sexual que, nada tem a ver com a felicidade conjugal. Todos nós sabemos que tudo que entra sai, mas se as penetrações masculinas são interrompidas a cada minuto por incapacidade de quem quer seja, em manter lá dentro, o que lá dentro deve ser mantido, podem surgir dramáticas discussões como estas, entre os casais:
-Pó, mexe direito. Toda hora tá saindo - reclama o homem.
-Tá saindo, porque esta porcaria é tão pequena que não dá pra segurar - reage a mulher entre ofendida e revoltada.
-Porque? Você conhece algum muito maior sua safada? Responde?
-Pessoalmente não. Mais você trouxe semana passada aquele dvd de sacanagem, como é mesmo o nome?
-O Pé de jaca. E daí?
-Pois é, o cara do filme tinha um senhor cacetão.
-Olha só o teu palavreado, parece até uma piranha...
Nesta altura do acontecimento o cara já está fumando um cigarro atrás do outro, a mulher levantou-se pra urinar e não fechou a porta - como é hábito de alguns casais que só sabem escovar os dentes e urinar com platéia - enfim a coisa degringolou. Se ela achava que era pequeno agora o pênis do cara, literalmente sumiu. O que continua grande é o bate boca, no pior nível imaginável.
-Pois ,veja bem, muito antes de conhecer você transei com uma mulher(mentira, foi ontem que ele a traiu) que era tão apertada que até sufocava o bichinho.
-Porque que você não ficou com ela?
-Isto já faz tanto tempo, meu amor! (mentira, já disse, que foi ontem)
-Quem sabe você não a reencontra, por aí?
-Po, nem sei se ela ainda está viva e mesmo que estivesse... (mentira é colega de trabalho dele)
-Então se contenta com este poço largo e profundo, seu filho da...
Aí começa aquele dramalhão feminino e o homem então fica fazendo beicinho de arrependido.
Aquela mulher, chorando têm na realidade, vontade é de enfiar um cinzeiro bem grande e pesado nos cornos do cara.
Então ele chega:
-Benzinho, é tudo bobagem. Até que você é bem apertadinha.Não vai mais acontecer (É pura falsidade: ele esta olhando no relógio, e já viu que está na hora do jantar e ele vai pedir para ela fazer um tremendo bife com batata frita com arroz e feijão e comprar a cervejinha dele).
Ela melosa retribui:
-Tá bom, meu pico da bandeira. Não existe, bilau mais gostoso que o seu. Vem cá meu garanhão (é tudo mentira, também. É que ela se lembrou que viu no shopping uma bolsa que estava procurando há muito tempo, e ela tem que lhe pedir um cheque, muito maior do que aquele pênis mirradinho).
Então ambos se abraçam se beijam e se transam. O amor, indiscutivelmente, além de ser lindo é absolutamente, desinteressado.
Portanto, nestas horas muita calma.
Existem posições que ajudam a “segurar”, e isto cada casal, descobre facilmente. O que não pode, nunca, é o casal trocar os deliciosos momentos de amor por discussões inoportunas e broxantes.

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Eu sempre fui daqueles que viveu e deixei viver, afinal cada um escolhe o seus melhores objetivos possíveis para ser feliz e fazer o próximo, igualmente feliz.
Não existe verdade absoluta,escolha absoluta,momento absoluto, e tudo é tão relativo,como o céu cheio de nuvens que de repente vão embora, deixando o céu azul da cor do mar, como diria Tim Maia e sem mais nenhuma nuvem solitária.
É assim, pois, um dia chove e noutro dia faz sol.
Tudo é muito efêmero, temporário e o escambau.
Porém, ultimamente, tenho ouvido tantas insinuações se eu por exemplo, não gostaria de refletir sobre a possibilidade de vir a ter uma experiência homossexual que resolvi, procurar um profissional.
Não foi um psicanalista e sim, um oculista!
Ele me examinou durante 20 minutos, colocou colírio nos meus olhos para dilatar bem as minhas pupilas,mediu a pressão arterial do meu globo ocular, me mostrou muitas letras grandes outras menores, enfim...
Ao final da consulta disse:
-Parabéns, sua visão está absolutamente, perfeita!
O que eu queria então dizer a todos vocês que ainda são heterossexuais como eu, é que isto que está no quadro acima, sempre continua me dando um ...como diria...me dando um... bem vocês entenderam!!!
Se não entenderam e forem homens ou se forem mulheres e se excitaram, procurem um oculista como eu fiz, quem sabe seus olhos estejam contaminados pela vontade de terem uma experiência homossexual.
Ou querem que eu minta?