O QUE FAZER QUANDO NA HORA DO SEXO, O PÊNIS FICA ESCAPANDO?


Somos obrigados reconhecer que alguns casais, por inocência, maldade ou absoluta inexperiência, costumam fomentar tipos inadequados de discussão, na hora do ato sexual que, nada tem a ver com a felicidade conjugal. Todos nós sabemos que tudo que entra sai, mas se as penetrações masculinas são interrompidas a cada minuto por incapacidade de quem quer seja, em manter lá dentro, o que lá dentro deve ser mantido, podem surgir dramáticas discussões como estas, entre os casais:
-Pó, mexe direito. Toda hora tá saindo - reclama o homem.
-Tá saindo, porque esta porcaria é tão pequena que não dá pra segurar - reage a mulher entre ofendida e revoltada.
-Porque? Você conhece algum muito maior sua safada? Responde?
-Pessoalmente não. Mais você trouxe semana passada aquele dvd de sacanagem, como é mesmo o nome?
-O Pé de jaca. E daí?
-Pois é, o cara do filme tinha um senhor cacetão.
-Olha só o teu palavreado, parece até uma piranha...
Nesta altura do acontecimento o cara já está fumando um cigarro atrás do outro, a mulher levantou-se pra urinar e não fechou a porta - como é hábito de alguns casais que só sabem escovar os dentes e urinar com platéia - enfim a coisa degringolou. Se ela achava que era pequeno agora o pênis do cara, literalmente sumiu. O que continua grande é o bate boca, no pior nível imaginável.
-Pois ,veja bem, muito antes de conhecer você transei com uma mulher (mentira, foi ontem que ele a traiu) que era tão apertada que até sufocava o bichinho.
-Porque que você não ficou com ela?
-Isto já faz tanto tempo, meu amor! (mentira, já disse, que foi ontem)
-Quem sabe você não a reencontra, por aí?
-Po, nem sei se ela ainda está viva e mesmo que estivesse... (mentira é colega de trabalho dele)
-Então se contenta com este poço largo e profundo, seu filho da...
Aí começa aquele dramalhão feminino e o homem então fica fazendo beicinho de arrependido.
Aquela mulher, chorando têm na realidade, vontade é de enfiar um cinzeiro bem grande e pesado nos cornos do cara.
Então ele chega:
-Benzinho, é tudo bobagem. Até que você é bem apertadinha.Não vai mais acontecer (É pura falsidade: ele esta olhando no relógio, e já viu que está na hora do jantar e ele vai pedir para ela fazer um tremendo bife com batata frita com arroz e feijão e comprar a cervejinha dele).
Ela melosa retribui:
-Tá bom, meu pico da bandeira. Não existe, bilau mais gostoso que o seu. Vem cá meu garanhão (é tudo mentira, também. É que ela se lembrou que viu no shopping uma bolsa que estava procurando há muito tempo, e ela tem que lhe pedir um cheque, muito maior do que aquele pênis mirradinho).
Então ambos se abraçam se beijam e se transam. O amor, indiscutivelmente, além de ser lindo é absolutamente, desinteressado.
Portanto, nestas horas muita calma.
Existem posições que ajudam a “segurar”, e isto cada casal, descobre facilmente. O que não pode, nunca, é o casal trocar os deliciosos momentos de amor por discussões inoportunas e broxantes.

A GENITÁLIA FEMININA É MUITO FEIA.



Um grande tabu entre os homens é não ter coragem de confessar isto! A maioria acha que seria confundido com homossexuais.São homens inseguros, ou eventualmente, até pensam diferente, da esmagadora maioria.Acho que dá para compreender porque a preferência dos homens pelas relações sexuais , por trás propriamente dito, ou para ter relações mais conservadoras, comumente chamada: por trás, na frente!
A genitália feminina não foi formatada ali escondidinha, porque Deus é homossexual, não. É que Deus tem senso estético e sabedoria.E se ela ficasse mais à mostra teria que ser muito mais bem modelada e, por ter tantas, complexas, insubstituíveis, maravilhosas e divinas funções, em sete dias não daria para fazer o mundo. Além disso, nenhum homem sairia de casa para trabalhar.Imagine se a genitália feminina fosse bonita como o rosto de mulher, seus seios naturais, suas curvas desenhadas caprichosamente, aquelas ancas incríveis, seus belos par de coxas, e aqui para nós, estes bumbuns alucinantes?
Fotos de mulheres com a genitália exposta, em posição ginecológica, em revista masculina são reprovadas. Aliás, o ginecologista é aquele cara que trabalha onde todo mundo se diverte. Aí sim, o cara tem que olhar de frente! Quer que eu minta?
As mulheres devem ser extremamente, cuidadosas neste quesito: a exposição da genitália, principalmente, daquelas com vida sexualmente, ativa há muitos anos.
Atualmente, a cirurgia plástica mais praticada pelos profissionais do ramo, depois do rosto, é a da mama é a correção estética para a diminuição do tamanho e volume dos lábios vaginais, com os quais as mulheres se sentem absolutamente, desconfortáveis e lhes bloqueiam a sexualidade.
Mas atenção, ELA continua a ser a “perseguida” mais adorada pelos homens que aprenderam a conjugar o verbo amar e adjetivado na mais convicta, heterossexualidade.

DIÁLOGO DE ALGUNS ANOS ATRÁS*, ENTRE UM CASAL DE MAMORADOS.




-Querida, vou botar só a cabecinha**, está bem?

-Está bom meu amor, eu acredito cegamente em você.

- Você vai casar virgem comigo, pode deixar.Depois eu vou levar você pra tomar um Milk shake de chocolate.

-Não querido, nem precisa, eu quero é que você se satisfaça, descarregue, senão você diz que fica muito nervoso.Estas coisas de homem eu compreendo.

-Tá bom amor, se doer eu paro.

-Não vai não, eu te amo meu amor, pode se satisfazer à vontade eu gosto de te dar prazer, o meu prazer é te dar prazer.Esquece de mim.

-Amo você, depois vamos dar uma volta de fusca?

-Vamos, ou não, depende de você, você é o homem ou sou apenas uma mulher. Quem decide é você.

-Então eu vou me satisfazer, está bem?

-Isso é o que eu quero, esquece de mim, faz o que você precisa, mulher não precisa destas coisas. Isto é coisa de homem, mamãe já me explicou tudo.

-Tá querida, quando eu estiver satisfeito, eu vou então a uma festa com uns amigos.

-Posso ir com você?

-Nem pensar, é festa de arromba.

-Então pode ir meu amor , é festa de homem né?Eu confio em você.

-Agora, não saia de casa.

-De jeito nenhum, se quiser telefonar de surpresa eu vou estar quietinha te esperando e, amanhã vou fazer doce de abóbora com coco que você tanto gosta.

-Então, deixa eu me satisfazer, fica quietinha, que eu não agüento mais.

-Tá mesmo que doa um pouquinho eu fico bem quietinha, se você puder não sujar minha anágua*** eu agradeço. Vai meu amor se alivia...

*Mil novecentos e antigamente

**Expressão usada na época, garantindo que não ia tirar a virgindade.Elas acreditavam!

*** Saia que as mulheres usavam debaixo do vestido.

CUIDADO : ESPOSAS-STRIPERS, PODEM CAUSAR DANOS IRREVERSÍVEIS






Sem ele saber você frequentou um curso de striper, pois queria apimentar as relações, já que seu marido andava muito caído e preferindo ver até jogos de futebol da terceira divisão e desenhos animandos na televisão, esquecendo de enfiar bolas na sua rede ou mostrar-lhe as travessuras do pica-pau.

Então, ele sentado no sofá, comendo meia tigela de manjar com calda de ameixa e vendo televisão, você entrou na frente dele, rebolando feito uma minhoca na areia quente, vestida de morcega,com aquelas imensas asas pretas abertas e um chicote na mão, fazendo caras e bocas de "sensualidade" e, quando ria os seus dois caninos postiços eram enormes.

Calçou um sapato de acrílico vermelho salto 15, porque viu um vídeo sobre fetiche, no qual, a mulher fazia o homem chupar aquele imenso e grosso salto e ainda dava-lhe chicotadas.

Tudo isto, porque sua professora lhe disse que, alguns homens também gostavam de serem possuídos, arrebatados, invadidos, domados e sentirem-se submissos.

Conclusão, quando você saiu correndo para abraçá-lo, ele amedrontado começou a gritar, o seu nome, a suar frio, ficou roxo e desmaiou. Um desastre!

Sugestão: Combine estas “surpresas”, antes com o seu marido.Você pode perdê-lo, definitivamente.

E segundo, recentes pesquisas, as tres preferências de fantasias que os homens, consideram as mais sensuais são: Colegial , enfermeira e diabinha, sendo que esta deve ter um rabo bem grande!