BELEZA INTERIOR.TEM CERTEZA?


                   

Vocês estão casados há quarenta e nove anos e a senhora acha que seu marido já não arma mais a lona do circo, nem estica o bambu como fazem as donas de casa do interior para levantar o varal de secar roupa?
É isso minha senhora?

Por outro lado seu marido reclama que a senhora nunca usou tanto a cama para dormir quanto nos últimos dez anos?

Queixa-se que ele nem se lembra mais do tamanho do falo (também conhecido como pênis) pois, a barriga dele impede que veja, qualquer coisa além daquela barreira de fartura abdominal.

Por outro lado madame, quando seu querido quer dar um beijinho no bico do seu seio tem que se arriar, até o seu joelho?

Olha esta é uma situação difícil de solucionar e qualquer livro de auto-ajuda será um dinheiro gasto inutilmente, pois vocês devem pensar realisticamente que, já estão vivendo o período da pós- abertura do Mar Vermelho, ou seja quem passou , passou ,quem não passou, morreu afogado.

Minha senhora o que dura pra sempre é a alma e mesmo assim, quando vai para céu, e se for daquelas almas pecadoras e ímpias e for para o fogo eterno, vai virar é churrasco.

Churrasco de alma!
Então, como tudo na vida acaba, para de ficar chorando de saudade por aquele inesquecível leite derramado que já não cai mais na sua leiteira.

Seu marido deve agora estar sendo atraído por meninas de programas com aqueles seios em pé ,um bico olhando para cada lado e para o alto, aquelas ancas perfeitas, coxas roliças simetricamente impecáveis e quando ela vira de costas ela redescobre que bunda,realmente não é aquela que ele tem em casa.

Estas da rua que pescam homens carentes são mulheres programadas para o prazer, tem os lábios grossos e apetitosos,uma dentição perfeita, a pele de pêssego que, só em encostar dá frutos, além de um olhar que atrai até raio em dia de tempestade.

A senhora deixou-se levar pelas responsabilidades domésticas e hoje, parece uma ursa com o pelo todo desalinhado , depois de tantos anos hibernados naquela cozinha fazendo “coisinhas gostosas” para que o seu marido enchesse a cara de cerveja.

Seu marido que, antigamente parecia um gladiador romano, saúde de ferro,hoje está mais para modelo propagandista de xarope para tosse crônica.




Fala serio!

Senhora, reconheça, que o tempo derrubou, fez despencar ,devastou e está tão enrugada que, suas antigas chamadas rugas de expressão da senhora e do seu maridão agora ,viraram rugas de revolta, as quais nenhum botox consegue mais esticar sem fazer que a sua boca fique torta e a senhora ao falar, o faça assoviando.



Por outro lado, eis que seu marido agora tem mamas volumosas de gordura,e as nádegas dele estão moles , achatadas para baixo e as papadas debaixo do queixo dele são verdadeiras geleias, balançando para lá e para cá sem falar naquela barriga de gestante.
Um horror!
E pense bem: já notaram que de uns anos para cá vocês, em razão de todos esses infortúnios estéticos, passaram a falar só de beleza interior?
Brincadeira!!!

O QUE FAZER??????????????????????????

O QUE FAZER QUANDO NA HORA DO SEXO, O PÊNIS FICA ESCAPANDO?


Somos obrigados reconhecer que alguns casais, por inocência, maldade ou absoluta inexperiência, costumam fomentar tipos inadequados de discussão, na hora do ato sexual que, nada tem a ver com a felicidade conjugal. Todos nós sabemos que tudo que entra sai, mas se as penetrações masculinas são interrompidas a cada minuto por incapacidade de quem quer seja, em manter lá dentro, o que lá dentro deve ser mantido, podem surgir dramáticas discussões como estas, entre os casais:
-Pó, mexe direito. Toda hora tá saindo - reclama o homem.
-Tá saindo, porque esta porcaria é tão pequena que não dá pra segurar - reage a mulher entre ofendida e revoltada.
-Porque? Você conhece algum muito maior sua safada? Responde?
-Pessoalmente não. Mais você trouxe semana passada aquele dvd de sacanagem, como é mesmo o nome?
-O Pé de jaca. E daí?
-Pois é, o cara do filme tinha um senhor cacetão.
-Olha só o teu palavreado, parece até uma piranha...
Nesta altura do acontecimento o cara já está fumando um cigarro atrás do outro, a mulher levantou-se pra urinar e não fechou a porta - como é hábito de alguns casais que só sabem escovar os dentes e urinar com platéia - enfim a coisa degringolou. Se ela achava que era pequeno agora o pênis do cara, literalmente sumiu. O que continua grande é o bate boca, no pior nível imaginável.
-Pois ,veja bem, muito antes de conhecer você transei com uma mulher(mentira, foi ontem que ele a traiu) que era tão apertada que até sufocava o bichinho.
-Porque que você não ficou com ela?
-Isto já faz tanto tempo, meu amor! (mentira, já disse, que foi ontem)
-Quem sabe você não a reencontra, por aí?
-Po, nem sei se ela ainda está viva e mesmo que estivesse... (mentira é colega de trabalho dele)
-Então se contenta com este poço largo e profundo, seu filho da...
Aí começa aquele dramalhão feminino e o homem então fica fazendo beicinho de arrependido.
Aquela mulher, chorando têm na realidade, vontade é de enfiar um cinzeiro bem grande e pesado nos cornos do cara.
Então ele chega:
-Benzinho, é tudo bobagem. Até que você é bem apertadinha.Não vai mais acontecer (É pura falsidade: ele esta olhando no relógio, e já viu que está na hora do jantar e ele vai pedir para ela fazer um tremendo bife com batata frita com arroz e feijão e comprar a cervejinha dele).
Ela melosa retribui:
-Tá bom, meu pico da bandeira. Não existe, bilau mais gostoso que o seu. Vem cá meu garanhão (é tudo mentira, também. É que ela se lembrou que viu no shopping uma bolsa que estava procurando há muito tempo, e ela tem que lhe pedir um cheque, muito maior do que aquele pênis mirradinho).
Então ambos se abraçam se beijam e se transam. O amor, indiscutivelmente, além de ser lindo é absolutamente, desinteressado.
Portanto, nestas horas muita calma.
Existem posições que ajudam a “segurar”, e isto cada casal, descobre facilmente. O que não pode, nunca, é o casal trocar os deliciosos momentos de amor por discussões inoportunas e broxantes.

ESTE BLOG APOIA A CAMPANHA DO HUMOR EM TEXTOS: E SÓ A NOSSA QUE ELES GOSTAM DE COMER!!!


NO BRASIL DE HOJE, É SÓ A NOSSA QUE TODO MUNDO GOSTA DE COMER!!!
ESTE BLOGUE QUE TAMBÉM PERTENCE AO NOSSO CONGLOMERADO,VERDADEIRO MONOPÓLIO DOS BLOGUES BRASILEIROS,PUBLICA MATÉRIA DE APOIO IRRESTRITO A MATÉRIA DE HUMOR EM TEXTOS:
SOMOS ISTO MESMO E COM MUITA HUMILDADE!!!



Eu sempre fui daqueles que viveu e deixei viver, afinal cada um escolhe o seus melhores objetivos possíveis para ser feliz e fazer o próximo, igualmente feliz.
Não existe verdade absoluta,escolha absoluta,momento absoluto, e tudo é tão relativo,como o céu cheio de nuvens que de repente vão embora, deixando o céu azul da cor do mar, como diria Tim Maia e sem mais nenhuma nuvem solitária.
É assim, pois, um dia chove e noutro dia faz sol.
Tudo é muito efêmero, temporário e o escambau.
Porém, ultimamente, tenho ouvido tantas insinuações se eu por exemplo, não gostaria de refletir sobre a possibilidade de vir a ter uma experiência homossexual que resolvi, procurar um profissional.
Não foi um psicanalista e sim, um oculista!
Ele me examinou durante 20 minutos, colocou colírio nos meus olhos para dilatar bem as minhas pupilas,mediu a pressão arterial do meu globo ocular, me mostrou muitas letras grandes outras menores, enfim...
Ao final da consulta disse:
-Parabéns, sua visão está absolutamente, perfeita!
O que eu queria então dizer a todos vocês que ainda são heterossexuais como eu, é que isto que está no quadro acima, sempre continua me dando um ...como diria...me dando um... bem vocês entenderam!!!
Se não entenderam e forem homens ou se forem mulheres e se excitaram, procurem um oculista como eu fiz, quem sabe seus olhos estejam contaminados pela vontade de terem uma experiência homossexual.
Ou querem que eu minta?

QUEREM QUE EU MINTA?


                                                   

Nossa equipe de especialistas foi para as ruas e o objetivo era sentir em cada um dos entrevistados, o que eles pensavam sobre aquilo que à partir dos anos 60 passou a chamar de revolução sexual que, nos relacionamentos interpessoais intercursos sexuais afetivas em última análise passou a ser mais permissiva nos relacionamentos fora das relações heterossexuais e monogâmicas tradicionais.
Antigamente conhecia-se alguém interessante e a pergunta que não queria calar era :
Qual o seu nome?
Atualmente tal atitude tornou-me desnecessária.
Afinal,todos chamam uns aos outros de cara, mano, brother e o escambau.
                                                             


Havia uma sequência  quase lógica na aproximação e o exercício da função sexual afetiva dos quais derivam os intercursos obedecia a um processo aceito de em princípio era só conversar, conversar e dar as mãos, conversar dar as mãos e abraçar ,depois disto mais um beijo no rosto eventual, depois, tímidos beijos na boca rápidos e sentados, depois de pé, onde a parceira sentia o poderio fálico do companheiro e este roçava seu corpo como uma minhoca na areia quente, na sua quem sabe, futura esposa!
Beijos de língua eram escassos.
Este processo levava em média três meses e como todas as meninas eram virgens, os meninos muito criativos depois de seis meses começavam a explorar áreas outras que preservassem o hímen da futura seja lá o que.
À partir do primeiro ano os homens insistiam com as suas parceiras e juravam para elas, alguns até com hipócritas choros convulsivos de que, eles iriam colocar só a cabecinha” e aquelas  muito crédulas perdiam suas virgindades assim
Depois ao pedir explicação ao “safado” estes diziam que tinham cumprido o prometido, pois, o resto que tinha entrado era para levar e trazer a tal da “cabecinha”.
Hodiernamente o  processo afetivo sexual e seus intercursos entre os casais seguem mais ou menos as seguintes etapas: No primeiro dia vários intercursos sexuais das mais variadas formas após chamarem um ao outro de “cara”, muita bebida e outras coisinhas, porque, afinal ninguém e de ferro.
                                                          


Uns acordam antes do outro e sequer se despendem e no dia seguinte...
Bem este o ponto chave , pois, no dia seguinte, há uma grande novidade, pois, ela procura novos intercursos sexuais afetivos com outro diferente e ele também faz o mesmo.
                                         


E se você acha que nossa equipe de especialista demorou muitos meses em árduos trabalhos científicos se enganam, pois, logo no primeiro dia a equipe envolveu-se num intercurso sexual afetivo grupal com os entrevistados.. .mas tudo,rigorosamente, em nome da ciência.

Querem que eu minta?

QUANDO SEU COMPANHEIRO DIZ ISTO, MAS QUERENDO DIZER AQUILO!



- Será que você hoje poderia fazer uma comida diferente?
Quis dizer - Pô, eu não agüento mais comer Miojo com ovo mexido.
 -Olha, aqui meu amor, leva meu cartão de crédito mas toma muito cuidado pois, acho que já estourou o limite.
Quis dizer – Não leve.
 -Estive reparando o seu bumbum.Está diferente,empinadão, muito lindo,está fazendo ginástica?
Quis dizer- Me dá?
 -Esse final de semana fui convocado para dar palestra naquela instituição de caridade que está precisando arrecadar fundos.
Quis dizer – Finge que você é uma idiota,pois,vou dar uma saidinha.
 -Não posso nem pensar mais em ficar longe de você.Amor é muita saudade, tenho até medo de enjoar de você.
Quis dizer – Se prepara, vou dedicar mais tempo a minha amante.
 -Até o fim do ano dou aquele carro a você, mas acho que vai ser um modelo muito melhor do que você pediu.
Quis dizer –Se você não encher mais meu saco com as minhas peladas aos domingos.
 -Amor, nem vou contar o sonho que ontem tive com a minha sogrinha, agora tenho a certeza que gosto muito dela.
Quis dizer – Sonhei que sua mãe tinha morrido.

-Gostosa, estou muito cansado, vamos pra cama um pouquinho?
Quis dizer –Que tal uma trepadinha?
E vamos ficar por aqui, afinal eles são tão criativos e mentirosos que daria para fazer centenas de postagens.

O HOMEM GRÁVIDO.




Como reagiria um homem se viesse a ficar grávido, afinal as mulheres se comportam de forma exemplar,dando pleno curso ao eterno ciclo da vida.
Mas, e os homens? Como eu também nunca fiquei grávido, acho no entanto que, a maioria dos colegas do  gênero externariam estes seguintes desejos:



-Doutor, marque uma cesariana para depois do jogo do meu time.


- Que a sua amadíssima companheira lhe entregasse definitivamente o controle-remoto da televisão e, nem sequer ousasse mais pedir de volta.

-Mulher querida,adorada,meu tudo,vida da minha vida, preciso alimentar bem esse nosso rebento que está no meu ventre macho. Dá para você fazer uma feijoadinha básica no sábado, angu a baiana no capricho domingo, rabada com agrião na segunda, bacalhau com cabeça, com coco e mamão verde na terça, vatapá daquele bem vatapudo mesmo na quarta, baião de dois na quinta, leitoa pururuca bem gostosa com pirão de batata-doce na sexta e durante a semana todinha, manter a geladeira entupida com muitas cervejinhas,tremoços,queijo,linguiças e salaminho?
Faz isso para o seu grávido, minha gostosa?
-Diria que está com desejos estranhos e irrefreáveis de transar com todas as mulheres do mundo e a "sensação" é a de que, se alguém se opusesse,a gestação poderia ser interrompida.


-Pediria ao ginecologista-obstetra para fazer uma cesariana logo no primeiro mês de gravidez, pois, afinal, aguentar aquilo, nove meses só se ele fosse, mulher mesmo!


-Exigiria que a sua companheira durante aquele período dramático  de gestação não lhe negasse nenhum pedido de opção diversificada de formas incrementadas de fazer sexo, sob risco de ele vir a perder por desgosto e depressão, o bebê.
No popular: Fazer sexo anal, direto.


-Comunicar a sogra que ela se abstivesse de frequentar a casa dele durante a gestação, pois ele leu na Revista “Gravido feliz” que, o rebento pode se assustar com latido alto de cachorro e voz de bruxa.


-Ao invés de só ir para a maternidade quando arrebentasse a bolsa iria uns dez dias, porque queria conhecer melhor e mais profundamente as enfermeiras do hospital.


-Pediria além dos seis meses regulamentares de ausência ao trabalho, mais seis anos ao patrão, até que tivesse a certeza que seu filho já pudesse andar com as suas próprias pernas e ele,"plenamente recuperado".



- E que durante as relações sexuais dele, com sua compreensível "senhoura" ela dissesse frases que levantassem sua alto estima para que a gestação não fosse tão cruel, tipo: 
“Você é uma monumentalidade de macho inigualável".
" Nunca senti isso e desta forma durante todo nosso casamento".
"Você vai me matar de tanto prazer seu búfalo no cio maravilhoso, garanhão incomparável!"
"Já tive trinta e dois orgasmos até agora e não para, não para,não paaaaaara..."
E finalmente, este grávido acordaria suando frio, com ataques de frescuras generalizadas e, gritando para a companheira:
-Nossa querida,onde estou, onde estou? 
Então já refeito e consciente, o desabafo final:
-Amor, que pesadelo inacreditável!!!

O QUE JÁ OUVI SOBRE RELACIONAMENTO HOMEM E MULHER.





Vou desfilar por aqui, sem fazer nenhum juízo de valor, algumas frases e comentários que já ouvi de amigos, amigas e conhecidos sobre o relacionamento entre homens e mulheres em qualquer tipo de plano afetivo:

-Homem quando ama, ama mesmo!Já as mulheres começam a  amar depois, com a convivência.
                                    

-Mulher tem sempre muito mais racionalidade e bom-senso do que o homem, no relacionamento afetivo.



-Homem demonstra insegurança ao usar de violência contra a mulher.
-As mulheres são mais hábeis ao usarem de outras artimanhas para se vingarem dos homens. 
-A maioria dos homens são "testicocéfalos" ou seja, tem o órgão genital no cérebro e por esta razão só pensam "naquilo".




-Apesar das falsas aparências e enganos dos homens quem escolhe realmente, o homem é a mulher, É ela quem,verdadeiramente 
" deixa-se ou não conquistar".
-Se um homem sente uma simples dor de cabeça, pode até desmaiar, imagine se tivesse que parir?


-As mulheres são capazes de fazerem múltiplas tarefas ao mesmo tempo e os homens, só uma coisa de cada vez.
-Quem gosta de sexo é homem e gay, mulheres gostam mesmo de cartão bancário.
-Homens invejam as mulheres por serem capazes de terem múltiplos orgasmos durante uma relação e não precisarem que nada endureça para começar a sentir os prazeres do sexo.
-Sempre que uma mulher pode, ela finge orgasmos e nos homens, os orgasmos são tão explícitos e evidentes que não dar para enganar mesmo que eles quisessem.
-Homens se dizem econômicos e pouco gastadores no relacionamento desde que, aquilo que estiverem consumindo não seja bebida,tira-gosto e farras com outras mulheres.


-Mulher não compra o que necessita, ela necessita é comprar.
-A mulher pode destruir integralmente uma relação sexual com um homem se pronunciar, naquela hora de tentativa,esta frase terrível: "Não adianta, não vai levantar!".
-A  maioria dos homens casados incentivam suas mulheres a fazerem sexo bem incrementado e quando elas o fazem eles perguntam logo:"Onde você aprendeu a fazer isso sua safada?"
- Poucos homens sabem realmente, onde fica o clitóris e as vezes compram até fantasias erradas.


-Poucas mulheres sabem, fazer sexo oral.
-Se os filhos são um eternos idiotas os homens inevitavelmente dizem que a culpa é das mulheres pois,elas o educaram enquanto ele ganhava dinheiro.Se são bem sucedidos a responsabilidade foi deles, pois,afinal, tal pai ,tal filho.

Bem teria muito mais, porém, se quiserem colaborar fiquem à vontade!


QUERIA A OPINIÃO DE VOCÊS!!!




Não sou nenhum garotão que joga game vinte e nove horas por dia, pois, já passei um pouquinho dos quarenta.
Há quatro meses atrás conheci uma menina, descendente de indianos, que tem dezessete anos .
Seu nome: Krishna Mechupavay.

Eu a chamo sempre pelo sobrenome, pois desta forma economizo tempo , objetivo e ela adora esta idéia!
No entanto, confesso que ela é muito determinada e de personalidade muito forte.
Ela venera Brahma, Yoga e meus cartões bancários!
Aliás os hindus, são assim, porém Mechupavay pensa que eu sou o rio Ganges e vive se banhando nas minhas águas financeiras.
Não sei, às vezes penso que é maldade da minha parte e ando muito confuso, pois afinal, ela vive ajoelhada aos meus pés e reza feito gente grande !
Mechupavay é uma autêntica deusa nesta especialidade afetiva e deixa aquela amadora estagiária do ex-presidente Clinton, Monica Lewisnk, no chinelo.

Mas, minhas dúvidas existenciais em relação a ela aumentam todos os dias que, ela me pede quinhentos reais para comprar flores e jogar no Rio Maracanã, para continuar seguindo as tradições milenares do seu povo.
Eu sempre dou, porque também ela me dá muito.
Acho que amor é esta troca.
No entanto, ultimamente ela arranjou um personal training, saradão , barriga tanquinho e o escambal, que vem aqui em casa quatro vezes por semana, para exercitá-la.
Eu não tenho como duvidar dela, pois foi ela mesmo quem me disse e com o maior desprendimento e um incomum brilho de felicidade nos olhinhos e, afinal quando ele vem, eu nunca estou em casa.
Acho que é insegurança da minha parte. Talvez a acentuada diferença de idade esteja me levando a pensar besteiras.
Mechupavay é linda, muito carinhosa e reconheço que não posso me queixar dela.
Mês passado comprei-lhe um carro importado zero quilometro , e ela me disse uma frase linda:
-“Amor , só vou aceitar, pois sei que você está dando de coração” – finalizou com lágrimas nos olhos.
Não é bem assim, pois todas as manhãs e durante estes quatro meses de vida sob o mesmo teto e antes de ir para o trabalho, ela inevitavelmente me pedia este carro.
Agora está grávida, e como eu fiz vasectomia, e portanto,tecnicamente impossibilitado de procriar,estou achando estranha esta gravidez.

Será que a operação deu errado?

Pesquisei muito no Google e soube que em certos e raríssimos casos, isto é possível, na proporção de um caso para cada oitocentos mil operados, como eu.
Bem, estou jogando todos os dias, em todos os jogos de loterias, pois agora sei que, consigo acertar e ser o escolhido , entre milhares,se for esta realmente a verdade.
Por outro lado, sinto que posso estar me enganando, sei lá...enfim!
Estou muito confuso.
Daria para vocês opinarem, sinceramente?

BUNDAS,PRA QUE TE QUERO?



Quando uma mulher começa a desafiar a outra afirmando que, sua bunda é maior, sem dúvida nossa inteligência está caminhando literalmente, para traz e os cérebros gritam alucinados pelo desprezo a que estão sendo submetidos.
É isso!
A modelo cubana Kathy Ferreiro, da ilha dos maiores charutos do mundo e já acostumada às baforadas sensuais dos predadores e hermanos de Fidel Castro, diz que sua bunda é muito maior do que a da atriz americana Kim Kardashian mundialmente,
conhecida pelas suas belas e rechonchudas nádegas e tão admiradas curvas que, fazem a alegria dos meninos do planeta, os quais a homenageiam diariamente, de forma solitária mas muito efusiva.
E será só a garotada?  Ledo engano,alguns marmanjos, também já viraram os olhinhos nas fotos das moças.
Mundo de merda, fala sério!
Nada contra, mas já pensou você querer afirmar-se como uma “celebridade”, mostrando apenas seu olhar competitivo pela bunda alheia?
 É maior? Quantos centímetros? 
Vamos colocar as duas abaixo, prevenindo que não é concurso, apenas material didático para as comparações do nosso respeitável, atento e detalhista, público leitor:

Recuso mentir, afinal eu também gosto muito de ver corpos femininos com formatações bundísticas perfeitas, porém, eu jamais daria um premio Nobel para uma bunda avantajada, seja ela qual fosse!
É muito pouco gente, é muito efêmero, pois, quantos anos vão se manter bonitas?
E acho também que está havendo um grande equivoco nesta questão de mulheres malhadas, pois, até pouco tempo, quem gostava mesmo de músculos eram as mulheres e os homens de corpos flácidos palpáveis e curvas tentadoras.
Se é que me fiz entender.
Mulher malhada está se tornando um culto do qual os homens, realmente, não participam e nem admiram muito!
E bem verdade que existem alguns homens que acham o seguinte: se a mulher está viva,quente e o coração batendo, nada mais a exigir para levá-las rumo o ninho do prazer.
São os conhecidos :Testicoféfalos.
“Ninho do prazer”, nossa que coisa romântica!
Querem que eu minta?
Então deixo aqui o link desta lindíssima cantora Maria Rita e sua música que, diz tudo e muito mais do que eu poderia, nestas mal traçadas linhas, definir.
Ouçam e vejam neste link: Copie e cole.
https://www.youtube.com/watch?v=5BWzspmmYFc

NÃO SE APRENDE NA ESCOLA.



Está havendo um verdadeiro surto de sexólogos neste país.
Ora, parece que ninguém, mais quer trabalhar, e a maioria cita Kama Sutra como se o tivessem lido, algum dia.
Afinal, ficar vendo aqueles desenhos é absolutamente, enfadonho!
Ele mesmo, poderia ter feito aquilo tudo sem ficar só imaginando aquelas centenas  de posições, porém, o sábio Kama Sutra tinha a certeza que se executasse a maioria daquelas suas posições  propostas,iria certamente, parar em um  centro de urgências ortopédicas, com lesões profundas e irreversíveis.
Fazer sexo, não é um exercício de academia de ginastas para super preparados!
Também esse negócio de homens e mulheres querer aprender a fazer sexo e aperfeiçoar as performances como se estivessem no Cirque du Soleil é uma insensatez.
E são sempre as mesmas ansiedades, pois, os homens ficam querendo ter um membro genital que, só caberia nas calças se “enrolados”, e a mulheres  vivendo aquelas fantasias de que, o parceiro um dia encontre nela o seu Ponto G, e finalmente, possa ter múltiplos e infindáveis orgasmos,daqueles que começam na noite anterior e só terminam na manhã do dia seguinte.
Menos por favor!
Os homens, sempre muito exagerados, continuam insistindo em apimentar as relações imaginando posições tão difíceis que antes de irem para a cama ele obriga a parceira a ver um vídeo explicativo.
E se algo começa a não dar certo, acham que procurando um sexólogo vai resolver.
Numa rápida entrevista que vimos de um destes profissionais e estando a mulher se queixando  de que nunca conseguia atingir o orgasmo, ele teve a petulância e absoluta indelicadeza de dizer para a sofrida consulente, para que ela parasse de se preocupar com aquilo, pois, ele também, não acreditava em milagres.
Como assim?
E parece que este “profissional” não tinha dinheiro para comprar uma cama, pois, dizia que ela era culpada por tudo, e pregava o ato sexual, sempre fora dela.
Sexo fora da cama, é a teoria que liberta o homem e a mulher da escravidão da rotina do colchão e aconselhava que, se encontrasse os mais inusitados lugares para a atividade sexual tão prazerosa.
Seguindo as instruções e aconselhamentos destes novos sabichões do sexo, um casal de amigos meus ficou preso dentro da máquina de lavar roupa.
Que absurdo!
E para culminar com suas sandices, para aqueles que já estão casados a mais de 40 anos, e, ainda sonham em usufruir orgasmos entre si, o sexólogo de plantão propunha que, ao invés deles abandonarem a cama deveriam isto sim, abandonar um ao outro.
Pode um negócio destes?


PRESENTINHO.




-‘Seu’ pão duro, enfia este presentinho no...
-Olha, não fala palavrão malcriada- impede o companheiro que sua mulher desça a ladeira.
-Como não falar palavrão!No dia do meu aniversário você me dá esta porcaria de sandália de terceira categoria que já vem até com chulé.
-É só um presentinho meu amor e você é muito ingrata sabia?
-Ah, eu sou ingrata e é você fica exigindo que eu tenha um corpão, um coxão, um bundão, um bocão e tudo muito bem trabalhado na academia e o escambau e agora me trás um “presentinho”. Diminutivos só pra mim, para o gostosão tudo o de melhor.
-Querida...
-Querido é o cacete- interrompe aquela mulher possessa com a falta de carinho do seu exigente parceiro
-Quando nós éramos namorados você dizia que até um palito de fósforo dado com amor valia à pena e mudou de repente.
-Mudei nada, você mudou. Antes eram carinhos de manhã de tarde e de noite,babação, me agarrava no quarto , na cozinha, no banheiro, chegou ao absurdo de querer fazer amor comigo no elevador , até apertou o botão de emergência,eu é que não deixei, seu desprezível .
-Desprezível?
-É no mínimo! E quer saber de uma coisa? Há dois meses você não me procura na cama.
-Como não procuro?Dormimos todas as noites juntos.
-Isso mesmo: dormimos , dormimos,dormimos e só! Brochonildo de uma figa.
-Está bem meu amor, vou então pedir uma pizza pra nós.
-Pizza? Pra nós? O aniversário é meu seu faminto e ainda quer aproveitar a data do meu aniversário para matar esta sua maldita fome incontrolável?
-Está bem querida eu peço duas. Uma pra cada um.
-Não me provoca, por favor, não me provoca goela faminta.Deixa eu ficar aqui no meu canto sossegada.
-Mas, amor eu te amo...
-Ama, ama muito, e me trás esta meleca de sandália de 1,99
-Nossa, eu nunca pensei que você era tão sem graça, assim.
-Nem eu “seu” pançudo.E com esta barriga há quanto tempo você não vê seu pinto?
-O quê?
-Isso mesmo, você não o vê e esquece, mas eu preciso muito mais do que uma sandália fedida, eu quero é umas boas chineladas de muito amor, quero subir pelas paredes, abrir a janela e gritar que sou feliz...
-Querida, não faça isso, lá fora ta um temporal danado,vai estragar a pintura da parede...
-Paaaaaaaaaaara!!!


O PAI (?) E A MÃE MAIS IDOSOS DO MUNDO.



GRANDE OTELO, UM DOS MAIORES HUMORISTAS DO BRASIL.



A MÃE.
No dia 7 de Novembro de 1996, Arceli Keh deu à luz uma menina de nome Cynthia, aos 63 anos e 9 meses de idade no Hospital Universitário de Loma Linda, Califórnia. A gravidez numa idade destas é de alto risco, tanto para a mãe como para o bebê. Os especialistas em fertilização artificial recusam-se a fazer qualquer tratamento em pessoas com esta idade, no entanto Arceli disse que tinha apenas 50 anos, de modo a obter o tratamento e deu certo!

O PAI.
O mineiro Les Colley tornou-se o pai mais velho, quando, em Julho de 1992, aos 93 anos e 10 meses, o seu filho Oswald nasceu. Les não fumava, não bebia álcool e permaneceu sexualmente ativo até ao fim dos seus dias. Morreu quatro meses antes de fazer 100 anos com uma Pneumonia.

Então é bom conversarmos sobre isto, pois todos nós sabemos que a maternidade é um fato incontestável, afinal o bebê sai de dentro da mulher e duvidar de quê?
Com esta evidência definitiva, a Sra. Arceli merece nossos efusivos cumprimentos pela coragem e obstinação.
No entanto, vamos falar serio, agora?
Este pai com 93 anos e 10 meses de idade, apesar de não fumar nem beber álcool, deveria expor ao mundo um exame de DNA para realmente comprovar este feito espetacular.
Isto porque os pontos contrários assinalados pela ciência a esta possibilidade são tão fortes que, vejam como precisaremos ser muito crédulos para acreditarmos nesta façanha, pois nesta idade, para citar apenas dois pontos impeditivos teríamos o seguinte:

-Os espermatozoides estarão pedindo, por favor, para ninguém incomodá-los mais e mesmo assim, se tiverem que sair estarão tão fracos que nadar em direção ao óvulo será considerado uma missão impossível, isto se saírem vivos.
Mais cansados que um caramujo.



-A ereção peniana que aos 20 anos atinge um ângulo de dez graus acima da linha do horizonte, ao setenta fica vinte e cinco graus abaixo e o gráfico explica melhor:
Vejam que nem a ciência se atreve a mostrar o ângulo de ereção após os noventa anos.


Como argumento contrário dirão vocês que uma bela pílula azul, levanta até bueiro de calçada, não é?
Tudo bem, mas e se já tiverem roubado a tampa?
Não é tão fácil assim, para um homem quase centenário.
Quer que eu minta?