A TODOS VOCÊS AMIGOS DE TANTOS ANOS OU MAIS RECENTES:
FELIZ NATAL.
QUE JESUS CRISTO OS ILUMINE!!!
NOVOS E ADMIRÁVEIS APARELHOS DE PRAZER E ESTRATÉGIAS LIBIDINOSAS CRIADAS PELAS MULHERES.
Definitivamente, a explosão da sexualidade feminina não só é o resultado de umdireito conquistado, como também uma justa e indiscutível nova fase deste ser que durante, muitos anos, servia apenas para servir e sempre por baixo, sendo até proibida de demonstrar que sentia orgasmo para não ser confundida com uma prostituta,e só lhe era dado como uma obrigação prazerosa , a de preparar as famosas macarronadas de domingo.
Hoje não, elas partiram para o ataque e finalmente, em matéria de sexualidade ,da mesma forma como fazem os cachorros, urinando para marcar seu território,elas também tomaram conta do seu quadrado.
E isto é merecido, justo e indiscutível!
E elas agora criam muito e em matéria de novas posições sexuais, esqueceram estas revistas femininas repetitivas e pouco criativas e partiram para usarem elas próprias as suas capacidades inatas de descobrirem novas dimensões desta arte orgástica humana.
As nomenclaturas das novas posições para a prática do amor carnal aqui relatada,foram coletadas entre diversas das nossas amigas e são absolutamente singulares, assim como,algumas singulares estratégias.
NOVOS APARELHOS
Panela de pressão -A mulher leva para a cama uma panela de pressão,devidamente tampada,chama o companheiro que está vendo televisão e tomando cerveja e solicita que ele compareça ao local de trabalho.
Na terceira chamada se ele resistir em não atendê-la ela o avisa que , por ela tudo bem, mas quando ele estiver dormindo e roncando ela irá enfiar-lhe aquele grosso e pesado cabo da panela no traseiro.
Funcionou em 85% dos casos! Os companheiros passaram a imediatamente,a cumprirem às exigências protocolares da suas musas.
Elas tiveram surpresas,no entanto,com os 15% restantes, pois o cara, não estava nem aí para a ameaça. Ao deitar-se, fingia que continuava dormindo,quando a sua mulher adentrava-lhe o referido cabo, ainda dava discretas mexidinhas o que caracterizava uma intensa satisfação pelo “castigo”.
Ralador de queijo manual – Este instrumental de apoio ao incremento das relações entre os casais foi inventado por uma mulher , numa noite que seu companheiro convidou nove outros amigos, para jogarem cartas, na casa dele.Ela já foi obrigada a preparar mais de quatro litros de café, servir cerca de quarenta latinhas de cerveja em copo de vidro fino, uns cinquenta pasteizinhos quentinhos e feitos na hora, além de salaminho fatiado, cubinhos de queijo provolone e, ficaram assim jogando, bebendo, comendo e fumando desbragadamente.
Depois de cinco horas daquele circo dos horrores, já de madrugada,ela chama o marido no quarto e manda ele acabar com aquela jogatina, segurando um ralador de queijo ,enorme e de aço inoxidável, ameaçando ralar até ficarem imprestável ,os pequenos e grandes lábios vulvares dela , procedimento este conhecido como peeling vaginal profundo,e cuja cicatrização completíssima leva até oito meses. Em seguida,o preveniu que após aquele peeling que sob nenhuma hipótese,haveria sexo oral , anal, nem masturbações tipo troca-troca e caso descobrisse que ele iria traí-la o deceparia bem rente a base.
Nossa!
Funcionou em 100% dos casos.
Roupa “Chega pra lá” -esta mulher solicitou ao marido uma “rapidinha” pela manhã, e ele de forma arrogante e deseducada, disse que não era objeto sexualEla ficou magoadíssima ,até estranhou que ele não tivesse dito também, que estava com cólicas estomacais e enxaqueca fortíssima!
Ao voltar para casa, ele todo assanhadinho foi logo agarrando a dita cuja, mas logo sentiu que por baixo do vestido tinha uma roupa diferente e ao tirar-lhe a camisola viu que era uma roupa de borracha ,de pesca submarina.
A mulher usou esta estratégia e assim dormiu com aquilo durante três meses.
Hoje, quando ela acorda, ele já está em cima dela bufando feito um búfalo no cio, e com tudo em cima.
Funcionou 100%.
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