SUA AMADA MERECE UMAS BOAS PEGADAS !!!

Nesta época em que até o Diário oficial da União que, antes só publicava aquelas xaropadas burocráticas, lei disso , lei daquilo entre outras, agora também, já tem sua coluna sob a resonsabilidade de um tal de sexólogo que ensina você a fazer aquilo que, os homens da caverna já sabiam de cor e salteado, este blog também, no rastro da modernidade, entra na onda e relaciona dez maneiras que farão suas amadas enlouquecerem na cama.

1-Entregar-lhe antes dos “finalmentes” e, no começo das intermináveis “preliminares”, os novos talões das suas mais recentes contas conjuntas e os três cartões bancários que há tempos ela vinha pedindo, sem limite de crédito;

2-Antecipar que, depois da transa você vai pedir um churrasco misto, no restaurante que ela vive elogiando, com arroz maluco, batatas portuguesas e de sobremesa, mousse de maracujá.
Nossa, essa noite ela vai comer por tudo quanto é lado!

Alvíssaras.

3-Comunicar que a festa de aniversário dela será no melhor clube da cidade.

O único trabalho dela será comer.Mas não seja idiota de deixar escapar que, comer é a única coisa que ela sabe fazer bem e toda hora, inclusive de madrugada, assaltando a geladeira.

4-Confessar com um ar constrangido, sôfrego e fingindo lágrimas nos olhos - esconda bem o colírio - que na temporada que ela ficou na casa da mãe dela nas Minas Gerais, você se masturbava diariamente, pensando nela.

Diga isso com convicção e uma cara sofrida de bebê quando está com cólica .

Não ria!

Caso isto aconteça será desastroso. Para evitar surpresas enfie a cara no travesseiro e comece, também a forçar soluços.

Lembre-se você está em prantos. Quer dizer...

5-Perguntar, depois de olhar atentamente para o rosto dela, se ela fez botox sem o seu conhecimento, pois você não está vendo mais nenhuma ruga de expressão no seu rosto e que ela está mais linda que um pôr-do-sol no oceano.



É importante que você não a deixe sair correndo para olhar-se no espelho, pois neste caso a carruagem viraria uma abóbora.

6-Diga que vários amigos seus ,acham ela parecidíssima com a Juliana Paes.



Fatalmente, ela ansiosa e pretensiosa perguntará quais dos seus amigos acham isso, porém não seja idiota, nem um pré-corno, não diga o nome de nenhum!

Silêncio absoluto.

7-Diga-lhe, depois de novamente, pingar generosas gotas de colírios nos olhos que, ontem sonhou que ela atinha desaparecido de casa e para não acordá-la você foi chorar no banheiro.Fatalmente, ela irá babá-lo completamente.




Suporte aquela enxurrada de demonstrações compulsivas e molhadas de carinho sua cara ficará encharcada de saliva , mas este é preço das juras de amor eterno.

Parta para o complemento : Transe!

8-Dê a entender que você está pensando em contratar um personal training para ela que lhe foi apresentado por um amigo.
Diga rapidamente, que ele é a cara do Brad Pitt, e volte imediatamente a beijá-la na boca. Ela vai espernear e sacudir as ancas querendo detalhes, detalhes, detalhes,e vai querer explodir como se fosse uma garrafa de champanhe!

Não desgrude!

Se for preciso sufoque-a com malabarismos de língua.

9-Diga-lhe que você está pensando seriamente em levá-la para Dubai, no final do ano.

Os olhos dela sairão de órbita. Não manifeste nenhuma surpresa, afinal você não deve ser vitima das suas próprias mentiras.

10-Garanta que você vai lhe dar um carro zero quilometro em substituição àquela coisa imprestável, modelo 89, que vive vazando óleo.
Em seguida, arrume, novamente uma função bem nobre para a boca da sua amada e muito prazerosa para você, e ao invés daquele ato de sadismo de tampar-lhes as narinas provocando sufocamento indesejável, só para que ela não fique perguntando, perguntando, perguntando, pelo contrario faça com que ela sinta-se no paraiso.

Após esta demonstração de amor eterno e de luxurias intensas diga para ela que vocês vão brincar de DVD.

Ela ira pular na cama de alegria e perguntar:

-Como é essa brincadeira de DVD, benhê? - pergunta sua amada.

Então responda, seco, sério e definitivo:

- Deitar, Virar e Dormir!