SUA COMPANHEIRA FICARÁ DESLUMBRADA SE VOCÊ:

1-Entregar-lhe antes dos “finalmentes” e, no começo das intermináveis “preliminares”, os novos talões das suas mais recentes contas conjuntas e os três cartões bancários que há tempos ela vinha pedindo, sem limite de crédito;

2-Antecipar que, depois da transa você vai pedir um churrasco misto, no restaurante que ela vive elogiando, com arroz maluco, batatas portuguesas e de sobremesa, mousse de maracujá.

Nossa, essa noite ela vai comer por tudo quanto é lado!

Alvíssaras.


3-Comunicar que a festa de aniversário dela será no clube.O único trabalho dela será comer.

Demonstre assim, que é verdadeiradeiramente um santo de atitudes tenras e cativantes para ela.

4-Confessar com um ar constrangido, sôfrego e fingindo lágrimas nos olhos - esconda bem o colírio - que na temporada que ela ficou na casa da mãe dela nas Minas Geais, você se masturbava diariamente, pensando nela.

Diga isso com convicção e uma cara sofrida de bebê quando está com cólica .

Não ria e nem deixe ela ler seus pensamentos e constatar o que realmente, aconteceu.
5-Perguntar, depois de olhar atentamente para o rosto dela, se ela fez botox sem o seu conhecimento, pois você não está vendo mais nenhuma ruga de expressão no seu rosto. É importante que você não a deixe sair correndo para olhar-se no espelho, pois neste caso a carruagem viraria uma abóbora.












Mantenha sua amada presa às fantasias!


6-Diga que vários amigos seus acham ele parecida com a Juliana Paes.Fatalmente, ela ansiosa e pretensiosa perguntará quais,porém não seja idiota, nem um pré-corno, não diga o nome de nenhum!

Silêncio absoluto.


Seja um sapo inteligente cara, pois você não vive sem aquela perereca!



7-Diga-lhe, depois de novamente, pingar generosas gotas de colírios nos olhos que, ontem sonhou que ela tinha desaparecido de casa e para não acordá-la você foi chorar no banheiro.Fatalmente, ela irá babá-lo completamente.Suporte aquela enxurrada de demonstrações compulsivas e molhadas de carinho sua cara ficará encharcada de saliva , mas este é preço das juras de amor eterno.

Só lhe resta então retribuir, mostrando todo seu amor.Transe!



Parta para o sacrifício.

8-Dê a entender que você está pensando em contratar um personal training para ela.


Diga rapidamente que ele é a cara do Brad Pitt, e volte imediatamente a beijá-la na boca. Ela vai espernear e sacudir as ancas querendo detalhes, detalhes, detalhes...

Com a promessa de um personal training desses, você sera tratado tão bem, como o melhor amigo dela.

9-Diga-lhe que você está pensando seriamente em levá-la para Dubai, no final do ano.

Os olhos dela sairão de órbita. Não manifeste nenhuma surpresa, afinal você não deve ser vitima das suas próprias mentiras. 10-Garanta que você vai lhe dar, um carro zero quilometro em substituição àquela coisa imprestável, modelo 89, que vive vazando óleo.


Em seguida, arrume, novamente uma função bem nobre para a boca da sua amada e muito prazerosa para você, e sem aquele sadismo de tampar-lhes as narinas provocando sufocamento indesejável, só para que ela não fique perguntando, perguntando, perguntando....

Lembre-se que você não estará fazendo nada demais ,em comparação com aquilo que outros já fizeram, e sem exigirem este tipo de moeda de troca.



Exemplo?

Um comentário:

  1. Eu tenho a impressão que existe uma certa desilusão a respeito das mulheres, rsrsrs. Mas é muito criativo e engraçado que acaba nos fazendo perceber que estamos mesmo vivendo isso. Queria agradecer suas palavras no meu blog, gostei muito. Adoraria ver seu mapa astral para ver qual arquétipo te dá essa aptidão da criatividade. Cynthia

    ResponderExcluir