SUA COMPANHEIRA FICARÁ DESLUMBRADA SE VOCÊ:

1-Entregar-lhe antes dos “finalmentes” e, no começo das intermináveis “preliminares”, os novos talões das suas mais recentes contas conjuntas e os três cartões bancários que há tempos ela vinha pedindo, sem limite de crédito;

2-Antecipar que, depois da transa você vai pedir um churrasco misto, no restaurante que ela vive elogiando, com arroz maluco, batatas portuguesas e de sobremesa, mousse de maracujá.

Nossa, essa noite ela vai comer por tudo quanto é lado!

Alvíssaras.

3-Comunicar que a festa de aniversário dela será no clube.O único trabalho dela será comer.

Demonstre assim, que é verdadeiradeiramente um santo de atitudes tenras e cativantes para ela.

4-Confessar com um ar constrangido, sôfrego e fingindo lágrimas nos olhos - esconda bem o colírio - que na temporada que ela ficou na casa da mãe dela nas Minas Geais, você se masturbava diariamente, pensando nela.

Diga isso com convicção e uma cara sofrida de bebê quando está com cólica .

Não ria e nem deixe ela ler seus pensamentos e constatar o que realmente, aconteceu.
5-Perguntar, depois de olhar atentamente para o rosto dela, se ela fez botox sem o seu conhecimento, pois você não está vendo mais nenhuma ruga de expressão no seu rosto. É importante que você não a deixe sair correndo para olhar-se no espelho, pois neste caso a carruagem viraria uma abóbora.

Mantenha sua amada presa às fantasias!

6-Diga que vários amigos seus acham ele parecida com a Juliana Paes.Fatalmente, ela ansiosa e pretensiosa perguntará quais,porém não seja idiota, nem um pré-corno, não diga o nome de nenhum!

Silêncio absoluto.

Seja um sapo inteligente cara, pois você não vive sem aquela perereca!

7-Diga-lhe, depois de novamente, pingar generosas gotas de colírios nos olhos que, ontem sonhou que ela tinha desaparecido de casa e para não acordá-la você foi chorar no banheiro.Fatalmente, ela irá babá-lo completamente.Suporte aquela enxurrada de demonstrações compulsivas e molhadas de carinho sua cara ficará encharcada de saliva , mas este é preço das juras de amor eterno.

Só lhe resta então retribuir, mostrando todo seu amor.Transe!

Parta para o sacrifício.

8-Dê a entender que você está pensando em contratar um personal training para ela.

Diga rapidamente que ele é a cara do Brad Pitt, e volte imediatamente a beijá-la na boca. Ela vai espernear e sacudir as ancas querendo detalhes, detalhes, detalhes...

Com a promessa de um personal training desses, você sera tratado tão bem, como o melhor amigo dela.

9-Diga-lhe que você está pensando seriamente em levá-la para Dubai, no final do ano.

Os olhos dela sairão de órbita. Não manifeste nenhuma surpresa, afinal você não deve ser vitima das suas próprias mentiras. 10-Garanta que você vai lhe dar, um carro zero quilometro em substituição àquela coisa imprestável, modelo 89, que vive vazando óleo.

Em seguida, arrume, novamente uma função bem nobre para a boca da sua amada e muito prazerosa para você, e sem aquele sadismo de tampar-lhes as narinas provocando sufocamento indesejável, só para que ela não fique perguntando, perguntando, perguntando....

Lembre-se que você não estará fazendo nada demais ,em comparação com aquilo que outros já fizeram, e sem exigirem este tipo de moeda de troca.

Exemplo?