SUA PROFISSÃO? SEXÓLOGO!

Quem diria, em pleno limiar do terceiro milênio, com esta expansão extraordinária da ciência e da tecnologia que hordas infindáveis de seres humanos estariam se interessando pela nanotecnologia, biogenética, o big - bang, os medicamentos inteligentes e seletivos que atuam diretamente nas células dos órgãos doentes, as miraculosas descobertas do genoma e, eis que multidões se debruçam sobre a mais antiga das experiências humanas: o coito!

Lembra aquele homem da caverna, há milhares de anos atrás que pegava sua fêmea pelos cabelos, numa atitude absolutamente animalesca e cruel e praticava a chamada relação sexual reprodutiva?

Então, a fêmea depois, ia para dentro da caverna e ficava quietinha, para não perder o sêmen do macho e poder colocar mais um homo erectus, para andar e correr nas vastas e verdejantes estepes daqueles tempos primordiais,

Agora, profissionais de todas as formações, muitos curiosos, tarados explícitos e principalmente, uma vasta legião de picaretas, se intitulam: Sexólogos.

Tem-se a impressão que ninguém, mais quer trabalhar.

É bom ressalvarmos que existem excelentes sexólogos,inclusive médicos e psicólogos, e que prestam, inestimáveis serviços aos casais. Porém estão sendo engolidos pelos farsantes.

Uma tradicional empresa que fabrica camisa de Vênus abriu uma vaga para sexólogo e até vendedores destas garrafadas afrodisíacas de camelô, se apresentaram, além de donos de sex shoppings e proprietários de casas de massagem...Relaxantes!

Uma mulher fez um relato dramático, numa revista especializada, na experiência que teve com um destes sexólogos.

Como nunca tinha atingido o orgasmo com seu companheiro, viu o endereço de um destes “profissionais” no jornal e lá se foi, na procura do seu bendito orgasmo perdido do dia-a-dia.

Lá chegando, um senhor com olheiras profundas , um jeitão de pajé picareta urbano, abriu a porta:

-Boa tarde senhora

-Boa tarde sou a Rosa Maria, o senhor é o Dr. Marcio Mauro?

- Sim, sou eu. Ah, sim, marcou consulta – respondeu fingindo-se muito ocupado, mas na realidade era um charlatão que eventualmente pegava uma incauta e prosseguiu o sexólogo:

-Deite-se aqui neste sofá - pois sou sexólogo da linha freudiana, não se preocupe em ajeitar a saia sou profissional e, portanto, coxas, seios, nádegas, enfim a mulher é tão somente o meu objeto de estudo cientifico – e enquanto falava isso olhava aquele belo corpo feminino mordendo os lábios e fungando dada vez mais e aceleradamente. Um tarado!

-Dr. Marcio Mauro.
-Não, por favor, Inês Rosa tire a roupa..., Ou quer dizer, desculpe, tire o Doutor, apenas Marcio Mauro.
-Marcio Mauro eu não sinto orgasmo!
-Com ninguém?
-Como assim, com ninguém, sou uma mulher casada e nunca trai meu marido...
- Está na hora
-Está de hora de quê?
-Veja, é uma experiência meramente, cientifica, que a senhora terá que se curvar às evidências...
-Mas, ainda tenho que me curvar?
-Inevitavelmente, e para o sucesso da terapia. A senhora sofre da Síndrome da mulher Sub-metida!
- Síndrome da mulher Sub-metida?
-Exatamente, a mulher plenamente metida alcança ao orgasmo, já as Sub-metidas, nunca!
-Mas, eu jamais faria isso com o meu marido...

-Não, Não seria com seu marido, seria comigo Inês Rosa...Eu preciso analisar em quantidade, qualidade, extensão, dureza e profundidade a sua problemática.

-Seu canalha, vou dar queixa a policia, tarado, safado – retirando-se revoltada.

Muito bem, além destas abordagens científicas e consultórios desclassificados eles também receitam óleos, ungüentos vasodilatadores, cremes de todas e mais variadas origens zoológicas para passar nas genitálias, e os serviços médicos de urgência tem atendido casos sérios de queimaduras de até terceiro grau nos seus usuários.

Vendem líquidos milagrosos para serem ingeridos e que, no máximo, provocam diarréias severíssimas, além de uma parafernália de quinquilharias para enfiar, friccionar, empurrar, bater, comer, abanar, cheirar, agitar, enfim ou regulamentamos esta profissão ou ninguém, mais, vai querer trabalhar neste país. Concordam!!!