SUA PROFISSÃO? SEXÓLOGO!




Quem diria, em pleno limiar do terceiro milênio, com esta expansão extraordinária da ciência e da tecnologia que hordas infindáveis de seres humanos estariam se interessando pela nanotecnologia, biogenética, o big - bang, os medicamentos inteligentes e seletivos que atuam diretamente nas células dos órgãos doentes, as miraculosas descobertas do genoma e, eis que multidões se debruçam sobre a mais antiga das experiências humanas: o coito!

Lembra aquele homem da caverna, há milhares de anos atrás que pegava sua fêmea pelos cabelos, numa atitude absolutamente animalesca e cruel e praticava a chamada relação sexual reprodutiva?




Então, a fêmea depois, ia para dentro da caverna e ficava quietinha, para não perder o sêmen do macho e poder colocar mais um homo erectus, para andar e correr nas vastas e verdejantes estepes daqueles tempos primordiais,

Agora, profissionais de todas as formações, muitos curiosos, tarados explícitos e principalmente, uma vasta legião de picaretas, se intitulam: Sexólogos.

Tem-se a impressão que ninguém, mais quer trabalhar.

É bom ressalvarmos que existem excelentes sexólogos,inclusive médicos e psicólogos, e que prestam, inestimáveis serviços aos casais. Porém estão sendo engolidos pelos farsantes.

Uma tradicional empresa que fabrica camisa de Vênus abriu uma vaga para sexólogo e até vendedores destas garrafadas afrodisíacas de camelô, se apresentaram, além de donos de sex shoppings e proprietários de casas de massagem...Relaxantes!

Uma mulher fez um relato dramático, numa revista especializada, na experiência que teve com um destes sexólogos.

Como nunca tinha atingido o orgasmo com seu companheiro, viu o endereço de um destes “profissionais” no jornal e lá se foi, na procura do seu bendito orgasmo perdido do dia-a-dia.

Lá chegando, um senhor com olheiras profundas , um jeitão de pajé picareta urbano, abriu a porta:

-Boa tarde senhora

-Boa tarde sou a Rosa Maria, o senhor é o Dr. Marcio Mauro?

- Sim, sou eu. Ah, sim, marcou consulta – respondeu fingindo-se muito ocupado, mas na realidade era um charlatão que eventualmente pegava uma incauta e prosseguiu o sexólogo:

-Deite-se aqui neste sofá - pois sou sexólogo da linha freudiana, não se preocupe em ajeitar a saia sou profissional e, portanto, coxas, seios, nádegas, enfim a mulher é tão somente o meu objeto de estudo cientifico – e enquanto falava isso olhava aquele belo corpo feminino mordendo os lábios e fungando dada vez mais e aceleradamente. Um tarado!

-Dr. Marcio Mauro.
-Não, por favor, Inês Rosa tire a roupa..., Ou quer dizer, desculpe, tire o Doutor, apenas Marcio Mauro.
-Marcio Mauro eu não sinto orgasmo!
-Com ninguém?
-Como assim, com ninguém, sou uma mulher casada e nunca trai meu marido...
- Está na hora
-Está de hora de quê?
-Veja, é uma experiência meramente, cientifica, que a senhora terá que se curvar às evidências...
-Mas, ainda tenho que me curvar?
-Inevitavelmente, e para o sucesso da terapia. A senhora sofre da Síndrome da mulher Sub-metida!
- Síndrome da mulher Sub-metida?
-Exatamente, a mulher plenamente metida alcança ao orgasmo, já as Sub-metidas, nunca!
-Mas, eu jamais faria isso com o meu marido...

-Não, Não seria com seu marido, seria comigo Inês Rosa...Eu preciso analisar em quantidade, qualidade, extensão, dureza e profundidade a sua problemática.

-Seu canalha, vou dar queixa a policia, tarado, safado – retirando-se revoltada.

Muito bem, além destas abordagens científicas e consultórios desclassificados eles também receitam óleos, ungüentos vasodilatadores, cremes de todas e mais variadas origens zoológicas para passar nas genitálias, e os serviços médicos de urgência tem atendido casos sérios de queimaduras de até terceiro grau nos seus usuários.

Vendem líquidos milagrosos para serem ingeridos e que, no máximo, provocam diarréias severíssimas, além de uma parafernália de quinquilharias para enfiar, friccionar, empurrar, bater, comer, abanar, cheirar, agitar, enfim ou regulamentamos esta profissão ou ninguém, mais, vai querer trabalhar neste país. Concordam!!!

9 comentários:

  1. Melhor mesmo, concordo!Já procurei uma sexologa e contei tudinho. Na segunda sessão ela me deu alta,falou que o problema era do marido,fraquinhoooo e como ele sabia que não dava conta,me culpava.Eu ingênua carreguei a culpa por anos e anos. Falou que eu só precisava trabalhar a minha segurança e auto- estima.Permiti que ele destruisse rs...Eu era normal!Alívio total! kkkkk bjão

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  2. Ahahaha!
    Respeito o trabalho de profissionais gabaritados,porém tem se tornado algo tão simples que eu mesma tenho uma personagem sexóloga(A Dra.Rouge),mas tudo que ela diz é brincadeirinha.
    "Desde os primórdios até hoje em dia,o homem ainda faz o que o macaco fazia"...ou o macaco faz o que o homem fazia?
    kkk!

    Beijos e agradeço pelo coment lá no blog!

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  3. Cada profissional usa de suas atribuições intelectuais para arranjar por meios licitos ou
    não, maneiras de manter o cliente na sua mão.

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  4. Estou terminando um curso de especialização em Sexualidade: educação e terapia sexual, mas concordo com vc temos ótimos profissionais... no entanto tem cada picareta no mercado que dá até medo.

    Abraço Regiane

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  5. Um forte abraço amigo e uma bela semana pra ti.

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  6. Concordo sim. Sem dúvidas existem profissionais de excelente qualidade. Mas, com tanto faz de conta de sexologia no mercado, quem acredita mais em quem?

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  7. é verdade eu concordo com você,mas um ato sexual bem feito
    é bom demais,pra quem gosta é claro!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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  8. Meu nome é Marcio Mauro de Souza Oliveira, sou médico, cirurgião vascular e angiologista, com consultório no RJ, tel: 21 3435-0232, gostaria de pedir a gentileza de trocar o nome do profissional em questão, coloque um nome pouco comum como por exemplo: Astrolábio, Astrogildo, Peritonio, Aconcacave..., sei que é meramente ilustrativo mas existem pacientes que não entenderão assim.
    Grato,
    Ass: Dr. MARCIO MAURO
    e-mail dr.marciomauro@globo.com

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